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少し前までの私の口癖はもう疲れた、生きるの疲れたなだったの。正直、自分が生きている意味が分からなかった。というか、生きていることによる周りへの害しか思いうかがなかったんだよね。私がいなければ子どもは怒鳴られることもなく、好きなことが出来る旦那も不機嫌な妻のもとへ帰らなくていい姑も余計な存在がいなくなって清々するだろう親だって、煩わしい存在から解放されるだろうそうとしか思えなかったんだよね。でもこれ。実は毒親育ちゆえ、とも言える感じ方なの！！毒親の元で育つと無条件の愛・無条件での存在の肯定を知らないで大人になるのね。それどころか、存在を否定されるような言葉すらしょっちゅうかけられるのよ。こんなこともできないなんて！とか橋の下で拾ってきたからなとかこんな成績を取るなんてどういう事！とか。色んなところで『私』を否定する言葉ばかり向けられる。だから、自分自身が生きることそのものを否定する方が自然なんてことになっちゃう。我が家の場合、親自身が生きることそのものを否定していたから、私も生きていることを否定することが、ごくごく自然なことだったの。肯定するよりも否定する方がなじみ深い。悲しいけどね。でもこのままじゃ、生きていることが辛い。ふとした時に、深くて暗い穴に落ちこんでしまう。そんな状態から、変わりたい！そう思うなら、まずは自分を否定するのを止めてみて。肯定できなくてもいい。ただ自分に向けてそれでもいいんじゃない？って言ってあげて欲しい。そこから、変わっていくものがあるからね。