【私について】④ 〜 過去の私と今の私 〜

幼稚園時代

性格はのんびり おっとり 

男勝りな一面もあり

体型は ぽっちゃりずん胴 一重まぶた

昔のアルバムを見ても

自分を探せませんでした(笑)

幼馴染みの男の子とも

平気で遊べる子でした

すでに初恋の人がいました(笑) 

相手はスポーツ万能な男の子

食べるのに時間がかかって 

いつも給食を最後まで残って

食べさせられていました

これはかなりの劣等感

いとこに苺を先に食べられて

泣くような子でした

なぜか卵焼きが苦手(今は大好物)

遊んでいる間も飲み込めず

ずっと口に含んで...

最後はトイレにこっそり

吐き出して流していました(笑)

トイレに一人で行けず不安で

いとこのお姉ちゃんに

ついてきてもらっていた時期が

ありました

自分の気持ちをうまく話せない子でした

弟たちが生まれてから 

少しずつお姉ちゃんらしく

なっていったのかな？

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小学生時代

二つ下の弟とは よくケンカ

今思えば 

母を独占できない嫉妬からか？

ストレスをぶつけていたように思います 

ほんとに ゴメンね🙏

五つ下の弟とは 歳が離れてたからか

大してケンカもなかった気がします

両親が共働きの時期は 

弟やいとこたちと一緒に

母方の祖父母の家(母の職場)で

よくお世話になりました

 一人で留守番できるようになってからは

自宅に帰って 近所の友達と

夕飯ギリギリまで遊んで帰ったり 

時には一人 大好きなオルガンで

歌謡曲を弾いたりして過ごしました

自分流で...です(笑) 

これは癒しの時間でした

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夜になると 

母に見守られながら眠い目を擦り 

嫌々宿題や勉強タイム

母からのダメ出しはなかったけれど 

自分の要領の悪さからの勉強嫌いも

劣等感につながっていた感じ

なぜか絵日記だけは大好きで 

子供ながらにその日の出来事を

絵と文章でサクサク書き出していました

口下手だったけど 

ここで自分を出せてたのかも...

かなりリアルに出来事が描かれていて

笑える内容だけに 

母が今でも宝物のように

保存してくれていて

たま〜に読んでは笑ってます(笑)

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高学年くらいに絵や習字で

賞をもらえるようになってからは 

少しずつ変わってきた感じ 

積極性も出てきてたような

私の積極性を伸ばそうと

母が申し込んでくれた校外行事へ

参加したり 

児童会役員に推薦されるように

なっていきました

一重まぶたから二重まぶたに

大変身したのもこの頃です

※ 整形ではありません(笑)

人とのコミュニケーションは

苦手ではなかったけれど 

人前での発表などはまだまだ苦手

４年生の運動会で 

大して足が速い訳でもないのに 

学年リレーの補欠選手に推薦されました

なんで私？？？

嫌だったけれど

補欠だからまぁ大丈夫かな...と

ちょっと油断をしていたところ

まさかの

当日ドタキャンになった子の代わりに

急遽アンカーで走ることに...

こんな事ってありますか？

ヤバイ ヤバイ...ドキドキすぎる...

よりによってまた 

私にバトンが渡るまで

ぶっちぎりの一番で

最後の順番が回ってきたんです

プレッシャー半端ない中 

見事に次々と抜かれていって

ビリになりました(泣)

その時の屈辱感と申し訳ない気持ち

恥ずかしさったらなかったです

かなりのトラウマ 

周りの目を気にして

しばらく自己嫌悪でした...

後にこれもこうして

笑い話に変えれる強さが備わりました

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6年生の終わり頃 

母と出かけた買い物先で 

一人になったタイミングで

公然わいせつ被害に会いました

直接の体への被害ではなかったとは言え

かなりのショックと恐怖で

動けませんでした

なので

実際に性被害に遭われた方なんかは 

どれだけ怖い思いをされたことだろう...

心にも体にも消えない大きな傷を負って 

未だに苦しまれている方も

沢山いらっしゃるのだろうなぁ...

と思うと胸が痛みます

この私ですら

大人になるまで誰にも話せなかったですし 

その頃は

 " もう一生お嫁に行けない... " と

真剣に思い込んでいましたから

その後もなぜか 

電車内での痴漢被害や

薄暗い夜道での公然わいせつ被害 

公衆トイレ 居酒屋のトイレなどで

怖い目に遭いかけたこともあります

よく分からないまま 

そういう目に遭う自分を

責めたりもしました

完全にトラウマが

消えた訳ではありませんが 

今となってはこうして

話せるようになりました

無事 結婚出産も経験し 

心配しなくてもお嫁には行けるんだな...

と思い直せました(笑)

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＊要領が悪い自分は好きじゃない

＊人前で上手く話せないのはダメ 

＊勉強が出来ないのはダメ 

＊食べるのが遅いのはダメ

＊自分の気持ちをはっきり

言えないのはダメ

＊足が遅いのは恥ずかしいこと

＊ちゃんとしてないと...

＊もうお嫁にはいけない 

私は汚れてしまった

...と思い込む。

この頃から じわじわと無意識のうちに

自分に❌を沢山つけて

べき思考が強くなっていった気がします

よく考えれば その頃

親や誰かから何か言われた記憶はなく 

自分の中で周りと比べ自信を無くし

思い込みのような部分が強くなって

劣等感に繋がった...

というのが

私のケースなのかな？と思います

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人が誰しも少なからず持っている

劣等感や認知の歪みによるべき思考

周りの人から否定し続けられ 

ありのままの自分を

受け入れて貰えなかった事実 

またはそう思い込んだ経験がある

理想とする人が周りにいた為 

無意識のうちに そこと比べて

自分はまだまだダメだ...

どうせダメだ...と思い込む

褒められた記憶がないから自信がない

失敗してバカにされたり 

嫌な思いや恥ずかしい思いをした

経験がある

怖い思いをしたことがある

いい子でいなければ...と

無理をしてきた自分がいる

...など 人それぞれ

色んな背景があるのだろうな

と思います

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育ってきた環境や

関わってきた人達との出来事によって

作られてきた部分が根深かったり...

それが全て悪いことでもなくて 

自分が生きていく為には

そうせざるを得なかったり 

成長する為 自分を守る為に

ある意味必要だった...

その部分に助けられていた自分もいる

ということもあるかもしれません

だから 

全て否定する必要はないのかも

そこを否定したら

自分じゃなくなるような気がするし

克服しようとする気持ちは 

それはそれで素晴らしい

でも克服できなくてもいい

自分の良い部分も自信のない部分も 

どんな自分も全部自分

それでいい それがいい

少しずつでも成長しているし 

病気と一緒で 

焦らず付き合いながら

バランスを取っていけるようになれれば 

少しずつ楽になっていけるんじゃ

ないかなぁ...

と思ったりしている今日この頃です

開き直りのススメとも言いますか...(笑)

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今の私(現在進行形)が

出来上がるまでのお話は 

まだまだ続きますが 

目がショボショボしてきたので 

今日はこの辺で...(笑)

ご覧いただき 

ありがとうございました☺️

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