父を悪者にして、家は保たれていた。

※母親を嫌いになりたい話ではありません。

ただ、自分の人生を守るための話です。

答えを出すための記事ではありません。

ただ、同じ場所で立ち止まっている人に、

「ひとりじゃない」と伝えたくて書いています。

子どもの頃、

私は父のことを「悪い人」だと思っていた。

母の話を聞き続けていれば、

そう思うしかなかった。

家が苦しいのは父のせい。

お金が足りないのも父のせい。

母が不機嫌なのも、報われないのも、

全部、父が原因だと教えられてきた。

だから私は、

父を責める側に立った。

母を守るために。

それが、この家で生きるための

いちばん安全な立ち位置だった。

大人になってから、

少しずつ見える景色が変わった。

父には問題がなかったわけじゃない。

お金の使い方も、

生き方も、

家族にとって苦しかった部分は確かにあった。

でも同時に、

父は最低限の責任は果たしていた。

仕事をし、

家族を養い、

母に全面的に従うことだけは、最後まで拒んでいた。

今ならわかる。

父は「自由」だったのではなく、

「支配されなかった」だけだったのだと思う。

母にとって、

それは許しがたいことだったのかもしれない。

思い通りにできない相手。

完全に管理できない存在。

だから父は、

家族の中で

“悪者”の役を引き受けることになった。

そして私は、

その物語を信じる役を担った。

父は病気で、

還暦を迎える前に亡くなった。

離婚はしなかった。

家族を捨てることもしなかった。

でも、

母の望む人生を生きることも、

最後まで選ばなかった。

今なら、父にこう言いたい。

「自分の人生を、ちゃんと生きたね」と。

それは称賛でも、美化でもない。

ただ、事実として。

この話は、

父を持ち上げるためのものではない。

ただ、

誰かを悪者にしなければ、

保てなかった家庭の構造があった、

という話だ。

そしてその構造の中で、

私は“信じる役”を引き受けていた。

それだけのことだった。

今は、

その役も、

静かに手放そうとしている。

— Luminara

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【関連リンク】

●第１話

母との関係を断ちたいと思った日のこと。

●第２話

「お母さんが可哀想」だと思わされていた私。