「生まれてきてよかった」と思えないこと。傷の回復に人生を費やすこと。

「生まれてきてよかった」と思ったことがない私は、

誕生日に「おめでとう」と言われて、

嬉しい気持ちもあるけれど、

口だけで「ありがとう」とお礼を伝えて、

心からお祝いを受け取れていないことに

一抹の罪悪感のようなものがありました。

お祝いの言葉やプレゼントを、

心を震わせ、

とてつもない歓びとして受け取れたら、

どんなに素敵だろう！と思います。

いつかそうなれるといいな。

なれるかな？

そんな思いがずっと渦巻いています。

＊

これまで自分の誕生日は「いつも通りの1日」でした。

何か特別なことをすることもなく、

仕事を休むこともなく、

「普通の日」でした。

自分で自分の誕生日を祝う、という感覚がありませんでした。

＊

私の尊敬する友人は、

自分の誕生日はお休みを取って、

特別な日を過ごします。

それは何年も前から聞いていて、

すごいなぁ.…素敵だなぁ.…と思っていたのですが、

なぜかそれを自分にもしてあげよう、という発想が

わいてこなかったのです。

素敵だと感じても、その素敵さが自分に該当するとは思えず、

「素敵な人がすること」という感じでした。

＊

今年の私の誕生日、

本当にふと「特別な日にしてみようかな」という思いが

わいてきました。

特に用事もない日でした。

数日前、偶然に知り合いから、おススメの温泉を

教えてもらったのです。

いつか行こう！と思っていましたが、

誕生日に行ってみようかな…と。

＊

誕生日当日、急遽、所要がはいり、

そのおススメの温泉（遠方です）に行く時間が確保できませんでしたが、

車で30分程の海を見渡せる高級旅館のランチと露天風呂を、

時間のゆるす限り、1人でじっくりと味わいました。

とても贅沢な時間でした。

見渡す限りの海、静かな波の音、風を感じられる露天風呂、

頭がパンパンになりがちな私の、

静寂の中に潜り込むような感覚が、

私を助けてくれたように思います。

＊

自分の内側に丁寧にもぐれば、

「生まれてきてよかった」と思えるかな？と少し期待し、

もぐってみましたが、

まだ感じられませんでした。

ただ、ふと「生きていることに感謝できるといいな」と思いました。

「生まれてきてよかった」と思えなくても、

今、命があり、生きている、ということに、

ありがたさを感じられるようになりたいな、と思ったのです。

＊

生きづらさを抱えていると、

生きていること自体がしんどいと感じることが、

「基準」や「標準」となっています。

傷を持って生きるということ、

少しずつ休憩もしながら、傷と向き合って生きていく、ということ。

人生のほとんどの時間をそれに費やしてしまうけれど、

それでもいい、と思っています。

＊

少しの希望を持ちながら、

傷から自分を知り、

少しずつ回復に取り組んでいく。

ゆっくりとした生き方になるけれど、

そんな生き方もアリだろう、と思っています。

ーーー

【生きているだけでしんどい、と感じている方へ】

「周りの人のように、人生を無邪気に楽しめない」

「どうしても、ダメな自分のことを肯定できない」

そんな風に、生きづらさや罪悪感を抱えたまま、

今日まで必死に傷と向き合ってこられたのではないでしょうか。

「生まれてきてよかった」と今は思えなくても大丈夫です。

もし、一人で傷を抱えることに少し疲れてしまった時は、

その言葉にできない「しんどさ」や「心の毒」を、

そのまま私にお話ししてみませんか？

無理に前を向こうとしたり、綺麗事にまとめたりする必要はありません。

傷ついたままのあなたの心を、ジャッジすることなく、

そのままの温度で受け止めます。

あなたのペースで、ゆっくりお話しを聞かせてくださいね。

いつでも、ここでお待ちしています。