いじめは小学校低学年でも起きている

―「小さい子だから大丈夫」と思わないこと―

いじめというと、多くの人は中学生や高校生を思い浮かべるかもしれません。

思春期の人間関係。

部活動。

SNS。

受験のストレス。

そうしたものが重なって、いじめが起きる。

たしかに、それも現実です。

しかし、今は小学校低学年の段階でも、いじめや仲間はずれが深刻な問題になっています。

しかも、それは昔のような分かりやすいけんかだけではありません。

無視する。

仲間に入れない。

持ち物を隠す。

悪口を言う。

遊びの中で特定の子だけを外す。

失敗した子を笑う。

こうした陰湿な行為が、小さな子どもの世界でも起きています。

特に低学年のいじめは、大人から見えにくいという問題があります。

まだ幼いから大丈夫。

子ども同士のちょっとしたトラブルだろう。

すぐに忘れるだろう。

そう思われてしまいやすいのです。

けれど、子どもの傷つきは、大人が思うより深いことがあります。

たとえば、運動会のリレーで走るのが遅かった。

発表でうまく話せなかった。

遊びのルールをうまく理解できなかった。

みんなと少し違う反応をした。

そうした小さな出来事をきっかけに、からかわれたり、仲間から外されたりすることがあります。

大人から見れば「そんなことで」と思うかもしれません。

でも、子どもにとって学校は世界の大部分です。

その世界の中で居場所を失うことは、とても大きな苦しみです。

学校で笑われる。

休み時間に一人になる。

グループに入れてもらえない。

近づくと嫌な顔をされる。

それが毎日続けば、子どもは学校へ行く力を失っていきます。

朝になるとお腹が痛くなる。

頭が痛くなる。

泣き出す。

玄関で動けなくなる。

それは、単なる登校しぶりではなく、心が危険を知らせているサインかもしれません。

ここで大切なのは、親の初動です。

子どもが「嫌だった」と言ったとき、

「それくらい気にしないの」

「あなたにも悪いところがあるんじゃないの」

「もっと強くなりなさい」

と言ってしまうと、子どもは二重に傷つきます。

学校で傷つき、家でも分かってもらえない。

そう感じてしまうからです。

もちろん、事実確認は必要です。

一方の話だけで相手を責めるのではなく、学校と連携し、丁寧に状況を確認する必要があります。

けれど、事実確認の前に、まず家庭で伝えるべき言葉があります。

「あなたが悪いわけではない」

「話してくれてありがとう」

「一緒に考えよう」

「嫌な思いをしたなら、守るよ」

この言葉があるかないかで、子どもの安心感は大きく変わります。

特に小学生の時期は、自分の経験を客観的に整理する力がまだ十分ではありません。

自分が悪かったのか。

相手が悪かったのか。

どこまで我慢すべきなのか。

誰に助けを求めればよいのか。

子ども一人では判断できないことが多いのです。

だから、大人が早い段階で守る必要があります。

いじめは、子どもだけの問題ではありません。

子どもたちの生活が忙しくなり、ストレスが増え、競争が早まり、自由に発散する場が減っている。

その社会全体の歪みが、子どもの人間関係の中に表れている面もあります。

だからこそ、いじめられた子を「弱い」と言ってはいけません。

いじめを受けて学校に行けなくなった子を「逃げた」と言ってはいけません。

その子は、自分を守るために立ち止まったのです。

親がすべきことは、無理に学校へ戻すことではありません。

まず安全を確保すること。

子どもの言葉を信じて聞くこと。

学校と連携すること。

必要であれば休ませること。

そして何度でも伝えることです。

「あなたは悪くない」

この一言が、傷ついた子どもにとって、世界をもう一度信じるための最初の支えになるのだと思います。