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六十歳（還暦とはいわない）を過ぎたら決めていたことがある。 「それまでの八割で生きる」 仕事を８割に減らして、残りの2割は趣味の時間に当てる。 そう思っていた。 よく本で紹介されてるようなお洒落な老後を想定していた。 しかし事件は還暦前に起きた。 がんを発病し、5年と決めた再発・転移猶予期間に心筋梗塞も発病した。 六十歳からの老後計画が見事に崩れた。 「もう、ダメだ」、「もう終わり」とあきらめ、六十歳からの未来絵が頭の中から消え始めていた。 でも不思議と冷静に受け入れていた。 「それもありかな」と他人ごとのように、そこに「無念」という言葉はなかった。 そして生き残った。 だから今、こんな言葉があたまに浮かんでいる。 「終わったことはすべてよし。」 これから先、何かやりたいことが思いつけばやればいい。思いつかなきゃそれでいい。軽やかに生きていこう。 それでもひとは不思議だ。 誰かに頼まれたわけでもないのに、勝手に何かしたくなる。 そしてこれが私の今の1週間だ。 ・毎日なにかしら文章を書く ・果樹園でのアルバイト ・週1でのサックスレッスン ・週１での市民農園での農作業 ・週１でのヨガレッスン 「何もなくていい」といいながら、勝手に何かを始めてる。 そんな自分が好きでもある。その中で、「思いを言葉にしたい。文字に残したい」という思いは私の生への柱だ。そのために、Amebaブログを書き、ココナラやnote、FacebookやInstagramを使っている。もちろん、その裏には「人に認められたい」という功名心が残っている。「これがお金になれば」という金銭欲も明らかだ。 それでもいい。

思っていること・考え・感情を他者に伝えようとしても上手く伝えられないこと、ありますよね。 どういうときに伝えられないか、伝える必要性とメリット、役割とはなんでしょうか。≪どうして伝えられないのか≫自分なりの考えや思ったことがあるのに、何故か人に話せない時。 理由がいくつか考えられます。 一つは、自分の考えに自信がない時。 こんなことをわざわざ言わなくてもいいんじゃないかな、と、他の人の意見よりも価値が無いものと思って引っ込めてしまいます。 二つ目は、反論や反感が怖い。 自分が意見を言う、ということは、その場で出た意見とは違うことを思いついたから、という場合があります。 皆が同じ意見であるはずはないのに、違う意見を言うことはすなわち他の人の意見に「物申している」と考えてしまいます。 それによる他者からの反感や反論が怖くて言えない、ということがあります。 三つ目は、言葉が思い浮かばない。 他の人の意見を聞いて自分なりに考えたり感じたことがあっても、それにぴったりくる言葉を思いつけないと話すことは難しいです。 更に、思いついた言葉を、相手に誤解されないような文章を組み立てようとすると、考えている間に時間が経ってしまって機を逸してしまいます。 ≪話したい？　話さなければいけない？≫思ったこと・考え・感情を「話したい」と思っているのか、「何か言わなければいけない」と思っているのか、によっても変わってきます。 話したい、伝えたい、という欲求があると、「話す」という行為よりも「相手の理解度」が目的になるので、色んな伝達方法を思いつきます。 言葉だけではなく、例え話を持ち出したり、身振り手振り

こんにちは。〇〇の森-hoshi.blog-の星です。まもなく2024年新年がやってきますが、皆様いかがお過ごしでしょうか？私は2023年、皆様に支えられ押し上げていただき、去年よりもぐんと鑑定させていただく機会が増えた一年となりました。いつも支えてくださり、BLOGや投稿に反応いただいている皆様のおかげです、ありがとうございます✨私は常日頃からこちらの鑑定を通じて、皆さんに、今よりももっと「自分自身」を叶えていただける人生を進んでいっていただきたいと思っています。私たちはいつもこうなりたいなあと思ってるけどそうなっていないとか、これは嫌だけど仕方ないなあと思いながら気乗りしないけど続けているとか、内心しんどいと思いながら人に合わせていたりしたくないけどしないといけないことが多かったりします。そんな中で自分の希望を見失ったり、心の声を無視したりしていることも多いと思います。そんな風に、忙しい時間を過ごしていたらいつの間にか自分自身を見失っていた…ということに誰もがなりやすい世の中です。いつも私の鑑定を気に留めていただき、応援してくださっている皆様にはこちらの鑑定をいい機会として自分自身を取り戻して、次はもっと自分の声に耳を傾け、「あなた」を叶えたくなるような気持ちになるそんな鑑定をお届けしたいと思っています。誰もが悩み迷いながらも自分自身の人生をより良くしよう、学びを深めよう、大切な人と時間を過ごそう、守るべきものを守ろうとして生きているのではないでしょうか？私はそんな皆様と高次の存在の間にはいって、あなた自身が自分を磨き、もっと自分を叶えたくなるような鑑定をお届けさせていただ

ちょうど母の具合が悪くなって1年ちょっと経ちました。ホント、悪夢のような1年でした。自分のイヤな所ともたくさん向き合って…思ったり感じたりしながら過ごした1年。でもあり一方ですることがあまりにも多くて感じないようにしてきた1年でもあります。なんか矛盾したこと言っていますよね？？すみません。自分が本当に望んでいる事や大事にしたい事もどんどんクリアになっていった年でもありました。今まで言わずに飲みこんでいた言葉や気持ちを出すようにしたら…唯一だった友達と疎遠になり私の聞きたい知りたい話が聞けた場所も距離を置きたくなりイヤだな～と思いながらもズルズルと続けたちょっと面倒なお話し相手とも そろそろいいかな…なんて。このお３方に共通することは顔では「そうなんだ」と笑っていても心の中ではモヤモヤしていたってこと。家事を一手に引き受けて両親にもモヤモヤしていたことが一番の引き金ですが…この年にどっか～んと噴火しました。１から10までぴったりと考えが合う人もいないのもわかっています。この部分では共感しあえるからって程度の付き合いでいないとあそこも違うここも違うってなっちゃうとも聞いたことがあるけれど…なんかね、自分の中で押さえていたフタが飛んで行ってしまった(^^;)そろそろフタを探しに行かないといけないなとは思うんだけどね。1人でいると…頭にほんのり浮かんでくることもあってノートに書けばいいんだけど汚い字でゴチャゴチャ書くのも面倒で(；一_一)ここに書かせていただきます。公共の場使ってごめんなさ～い。まあ、今では見る人もいないでしょうからお許しを_(._.)_

みんな違っていい 世の中に絶対的に正しい価値観なんてない 何を大切にしたいかは個人の自由 誰に強いられることもなく、 自分の大切にしたいもを大切にする そこからみんながみんな幸せを感じられる 自分を　自分の思いを大切にしてください