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こんにちは、回避依存のサービス提供してる中で、聞かれることもあるので、サービス内でもちょこまか書いてはいますが、改めて。2000年の8月だったかな？ーと思います。高校3年。当時私は、携帯を持ってて、田舎では持ってる人は少なかったのもあって、色々メル友を探してました。メールアドレスをいじって、挨拶して返事来た人とやりとりしたり。県外にメル友が欲しかったんですよね。そんな中で、血液型×星座の掲示板があって、そこでどっちから声かけたか？までは記憶が朧げなのですが、そこからメールアドレスや携帯番号を教えて、遠距離で友達関係に。彼は、関東の方で会社員、私は九州で。恋愛のれのじも芽生えないまま、だけど、プリクラや、彼が当時HPがあって、詩を書いてて、それを印字したものを郵送で送られて来たり。私も詩をたまに書いていたので。upしてもらったり、タイミング合えば雑談して、BUMP OF CHICKENもメジャーデビューするからと、めちゃくちゃ勧められて、ダイヤモンドが発売されてましたが、ピンとこず、その後天体観測でどハマりし、、タイミングあえば通話で趣味のことなどを話してたと思います。私は高校卒業し。専門学校に進む中で、2002年その後の進路は関西圏とは決めていましたが、3つまで絞った中の2件が受かって、どっちにしようか決めかねていると、彼の「厳しいと思った方を俺なら選ぶ」という言葉に後押しされて、歯科医院初就職を決めました。他のメル友はいつのまにか、連絡途絶えていった中で、彼だけは、向こうからよく電話かかってきた記憶です。2003年に、就職した後もいろんな愚痴を聞いてもらってました。2005年

廉清生織のブログの部屋へようこそ誰かに恋をしたり誰かを好きになって目で追ってしまった経験はありませんか？好きになり恋をして付き合うことになったらあなたはお相手を優先しますか？全て好きな人に合わせてスケジュールを合わせたりお相手中心になって周りが目に入ってこないなんてことありませんか？恋愛体質とはどういう状態なのか？ズバリ常に恋愛をしていたい状態のことです 恋人がいないと生活に潤いがないと感じたり恋愛をしていないと楽しくないと言った状態のことを指します 恋愛脳であると言って良いでしょう 恋愛をすれば自分の生活が色づくという考えが根底にあります恋愛体質な人はお相手作りを頑張りやすい傾向にあるのも特徴的です恋愛体質と「恋愛依存」との違いとは？ 恋愛体質は、恋愛を生活の一部として楽しみたい気持ちがあるのですがそれが重度になると恋愛依存に発展しやすいと言われています恋愛依存は恋人がいないと自分の生活が成立しないまたは全く楽しみを見出せない状態ですつまり相手ありきで他人軸に陥りやすいので要注意！恋愛依存になると相手の行動に一喜一憂する度合いも高まるので極力は避けていきたいところですお相手によっては「うざい・重い」と思われるのでこれまた要注意ですしかし恋愛体質な人はモテやすいのも特徴的なのですなぜなら・・自分で積極的に出会いの場に足を運んだりアピールするのが上手いので必然的に異性が好きな仕草ポイントを押さえていることもあるからですフレンドリーで話しやすい人が割合的に多いのも事実！異性側も気軽に声をかけやすいでしょう外見も全般的に気をつけているので異性受けも抜群なのも特徴的ですでは自己診断して

恋愛依存の方のご相談に乗っていて、最近ふと思った事があります。依存の恋愛の何が問題なのか。 私的に思ったことをお伝えします。 そもそも依存の恋愛をしやすい人は何か不足感を感じています。 多くの場合は幼少期の保護者との関係の間に満たされなかった愛情を満たして貰おうとパートナーに求め、求め過ぎてしまいます。 親との関係なんて恋愛に関係ないと思うかもしれませんが、その辺の説明は今回は割愛します。 依存をしている間、満たされてもまたすぐ渇望感に襲われ満たして貰うまで不安感に襲われます。 子供の頃は親に満たして貰う必要がありましたが、そのまま大人になった場合、対等な関係の相手に満たしてもらうことを期待するのは相手にとって負担になります。 ではどうしたら不足感を満たせるのか。 自分を愛して受け入れる、自己受容が必要となります。 私はここにいていいんだと許可できることで安心出来るのです。 誰が自分の存在を許可出来ていないのかと言えば、依存をしている本人です。依存するタイプの人は自分の事を認められていないことがほとんどです。 自分が自分で愛せないので、代わりに人からの愛を貰いたがっているんです。 [私は私を愛せないから代わりにやって！]と相手に要求します。もし相手が受け入れ、やってくれたとしても、多くの場合次には[やり方が違う！]と不満を募らせます。 代わりにやってくれる人の言動に左右されるので相手次第で幸にも不幸にもなります。 相手を思い通りに動かすのはかなり難しいです。なぜなら人はコントロールをしてくる相手を嫌がるから。 自分自身も愛を欲しがる相手に与えても、[やり方が違う]などダメ出しを

みなさんこんばんは。野乃と申します。学生時代、私はなかなかのピンク脳でした。異性とちょっと仲良く話せただけで舞い上がってこの後いい展開になることを期待して当然惚れっぽくずっと誰かしらに恋（のような感情）を抱いていたかもしれません。むしろ、「恋をしていないと生活に張り合いがない」と思っていたかも。恋愛を経てかけがえのない人と出会えたり、生きがいを見つけたりすることもありますが私のように度がすぎると、恋愛のことばかり考えて本当に大事なことに集中できなくなったり、「恋人がいない」というだけで虚無感や劣等感を抱いたりしてしまい、時に困った状況になってしまいます。同じような状況になっている方や、かつてそうだった方もいらっしゃったのではないでしょうか…。しかし、社会人になって3年経った今。自分でもびっくりするぐらい、恋愛をしていなくても平気です。もちろん、環境が変わったことが大きいとは思います。仕事がはじまって自由な時間が減り、出会いの数も減ってしまいました。それでも、学生時代の私なら、その環境におりつつ「恋人ほしいなぁ…」と考えていたはずです。では、昔と今、いったい私の何が変わったのか。いったい何が、私の恋愛依存を抜けさせたのか。考えてみた結果、ある一つの答えにたどり着きました。それは推し活をはじめたことです！！これが効果てきめんでした！これがなければ、まだ私は異性を求め続けていたかもしれません…！！「いやいや！好きになる対象を変えただけじゃん！！」…というツッコミも聞こえてきそうですが（笑）恋愛と推し活には、明確な違いがございます。まず推し活は恋愛に比べてどんなにその相手が好きでも生活

相手の気持ちが分からなくて苦しい時に起きていること恋愛で苦しくなる時、多くの人が同じ状態になっています。 ・相手の気持ちが分からない ・連絡が来ない理由を考え続ける ・嫌われたのではと不安になる ・同じことを何度も考えてしまう 気づいたら、 頭の中がその人のことでいっぱい。 ずっと考えているのに、 答えは出ないまま。 どんどん苦しくなっていく。 この状態、 「考えすぎ」ではありません。 気持ちや状況が 整理できていない状態です。 人は、整理できていないことを 何度も繰り返し考えてしまいます。 だから、 ひとりで考え続けても 楽にはなりません。 むしろ、 不安や想像がどんどん膨らんで 苦しさが強くなっていきます。 恋愛は、 相手がいることだからこそ、 「分からないこと」が どうしても増えます。 だからこそ、 一度立ち止まって ・今どういう状況なのか ・相手はどういう心理なのか ・自分はどうしたいのか ここを整理することが大切です。 言葉にしていくことで、 少しずつ見えてくるものがあります。 「ただ不安だった気持ち」が 「どう動けばいいか」に変わると、 心はかなり楽になります。 恋愛は、 感情だけで動くと苦しくなります。 整理することで、 ちゃんと前に進めるようになります。 1時間じっくり 恋愛チャット相談でお聴きします ・相手の気持ちを知りたい ・この関係を整理したい ・どう動けばいいか知りたい そんな方は、 ひとりで抱え込まず 一緒に整理していきましょう。

【恋愛依存からの脱却...恋愛をしてはいけないということではないから】 そう女神が告げています。毎回同じような恋愛で悩んでしまうなら... そろそろ恋愛依存を抜け出すべき時なのではないですか。恋愛ばかりをしてはいけないということではない 恋愛が禁止なわけでもない。ただ、人生における恋愛の割合を調節するということと 同じパターンに陥らないよう学習するということと自分以外の誰かに幸せにしてもらいたいという気持ち これを自分中心に切り替えていくという作業をするということだから。これらを調節していくことで 恋愛ができなくなるからつまらない 物足りない、そう感じてしまうのかもしれないけれど。そうではなく、その作業をすることで もっと愛し愛される 結局は恋愛が何倍もうまくいくものとなる。恋愛の割合を減らすということは 結果得られるものは今よりも遥かに大きい。寂しいことと思ってしまいがちだけれど とても幸せなことなんですよ。蒼みれい

恋をすると、つい相手中心の毎日になってしまうことがあります。でも、それは「好き」という気持ちだけではなく、自分の幸せを相手に預けてしまっている状態なのかもしれません。恋愛依存は、「この人がいないと幸せになれない。」そう思った瞬間から始まります。だから、相手の予定が最優先。相手の気持ちが最優先。自分の予定も、自分の感情も、後回し。気づけば、自分の人生なのに、主役が自分ではなくなってしまいます。でも、本来の恋愛は違います。あなたの人生の主役は、いつだってあなたです。趣味を楽しむ日があってもいい。友達と笑い合う日があってもいい。一人でカフェに行って、のんびり過ごす休日があってもいい。恋愛は、人生のすべてではありません。人生を彩る、素敵な一部分です。不思議なことに、自分の毎日を楽しめるようになると、「返信まだかな？」よりも、「今日は何を楽しもうかな？」という時間が増えていきます。恋愛が生活の中心ではなく、人生という大きな円の中の一つになる。これが、他人軸から自分軸へ変わる瞬間です。誰かに愛されることも幸せ。でも、それ以上に大切なのは、自分が自分を大切にできていること。その土台がある人ほど、恋に振り回されるのではなく、恋を楽しめる人になっていくのだと思います。そして、そんな心の余裕が、あなたの魅力を作っていくのだと思います。頭ではわかっているのに、どうしても恋愛が中心になってしまう…。そんな時は、一人で抱え込まずに心の整理をしてみませんか？第三者に話すことで、自分では気づけなかった思いや、本当に大切にしたい気持ちが見えてくることもあります。あなたが、自分軸を取り戻すお手伝いができたら嬉し

私は恋愛依存だったんじゃない。置いていかれるのが怖かった。この記事を書こうと思った理由は、とてもシンプルです。40歳になって初めて、「あぁ、私はずっと勘違いしていたんだ。」そう思えたからです。私は長い間、自分のことを恋愛依存だと思っていました。好きな人ができると、その人しか見えなくなる。返信が遅いだけで不安になる。「好き」と言われても安心できない。毎日会いたい。もっと一緒にいたい。嫌われたくない。だから言いたいことも言えない。そんな恋愛ばかり繰り返してきました。だから私は、「私って恋愛依存なんだ。」そう思っていました。でも40歳になって、自分の人生をゆっくり振り返ってみると、少し違う景色が見えてきました。私が本当に怖かったのは、恋愛が終わることじゃなかった。置いていかれること。たったそれだけだったんです。そう気づいた時、恋愛だけじゃなく、自分の人生そのものが少しずつつながっていきました。この記事は、恋愛テクニックを書くnoteではありません。「こうすれば恋愛依存は治ります。」そんなことも書きません。私には、そんなことを言える資格もありません。これは、ネグレクトな家庭で育ち、二度の離婚を経験し、それでも恋愛になると自分を見失っていた、私の記録です。振り返ると、私はずっと誰かに愛されたかったんだと思っていました。でも、それも少し違いました。本当に欲しかったのは、「あなたは置いていかれないよ。」という安心だったんです。その安心を、恋人に求め、結婚に求め、「好き」という言葉に求め続けてきました。でも、どれだけ求めても心は満たされませんでした。答えは、相手の中にはなかったからです。このn

・この人のことを好きでいるのは、自分でも辛いとわかっている。・会うたびに傷つくのに、また会いたいと思ってしまう。・依存してるって、自分でわかってる。でも諦められない。そんな気持ちを抱えたまま、今日も１日中スマホの通知をずっと気にしていませんか？あなたが相手に依存している事、けしてダメな事では無いと私は思います。なぜ「わかってるのに、やめられない」のか、依存してしまう恋愛には、ある共通したパターンがあります。それは＿＿「満たされない」から、求め続けてしまう。・たまに優しくされる。・返信が来たり来なかったりする。・会えるときと、会えないときがある。この、「もらえたり、もらえなかったり」という不安定さが実は、脳にとって一番やめられない状態を作り出しています。博打にのめり込んでしまう事と同じ仕組みです。毎回当たるより、たまに当たるからやめられない。あなたの意志が弱いのではなく、その関係の構造が、やめられないように出来ているんです。私にも、そういう恋愛がありました。・好きな人に連絡しても既読無視される・突然会いたいと来たら、会いに行ってしまう「また同じことをしてる・・・」と思いながら、それでも会いに行ってしまったり、反応してしまう自分がいました。みじめだとわかっている。でも、会えない時間が怖くて、「もしかしたら今度こそ・・・」と思い、ずっとスマホの通知が来るたび、気になっていた時もありました。わかってる。でも、やめられない。あの頃の私も、あなたと同じでした。じゃあ、どうすればいいの？「やめなきゃ」と頑張ることよりなぜかを考える事が大切。もちろん心に余裕が無いときに、一人でじっくり考えられ

体の関係を持った後の男の心理 元No.1風俗嬢が本音を解説 体の関係を持ったあと、 相手の態度が変わった気がする。 連絡が減った なんとなく冷たくなった 距離を感じる そんな経験、ありませんか？ 「遊びだったの？」 「もう興味なくなったの？」 そうやって、不安でいっぱいに なってしまう方はとても多いです。 でも、ここで知ってほしいのは 👉男性は“体の関係＝ゴール”ではない ということです。 ただし、ここには いくつかの“分岐”があります。 【①もともと本命ではなかった場合】 正直に言います。 最初から 「付き合う気はない」 「流れで関係を持った」 こういう男性は一定数います。 この場合、関係を持った後は 目的が達成されてしまうため ・連絡が減る ・会う頻度が下がる ・優しさが薄くなる という変化が起きやすいです。 【②好きだけど満足して落ち着く場合】 これは意外と多いです。 男性は 「手に入った安心感」で 一時的に熱量が落ちます。 女性からすると 「冷めた？」と感じるけど 男性の中では 落ち着いただけ、ということもあります。 【③関係を持ったことで迷いが出る場合】 ・本当にこの人でいいのか ・付き合うべきなのか ・責任を持てるのか 関係を持ったあとに 急に現実を見る男性もいます。 その結果、距離を取る という行動になることもあります。 【④本命の場合】 本命の女性に対しては ・連絡が安定する ・会う約束をしっかりする ・関係を続けようとする 体の関係を持ったあとも 「繋がりを維持する行動」が出ます。 ここで大事なのは 👉言葉ではなく“行動を見ること” です。 「好きだよ」と言い

誰に相談しても・ウワベの回答しか貰えない・反対される・専門的でマニュアルみたいな答えしか返ってこないそんな経験、ありませんか？複雑な恋愛ほど「本当はいけないこと」も「無理かもしれないこと」も「難易度が高いこと」も本人が一番わかっています。それでも諦められないからこうして探して、見つけてお電話くださるのだと思います。恋愛相談だけに限らず、どんな悩みも同じ。もし、ありきたりな正論で割り切れるならきっと誰にも相談せず自分の中で終わらせていたはずです。でも、そうじゃなかった。私も、同じでした。ウワベの答えもマニュアル通りの言葉も欲しかったわけではありません。チャットＧＰＴなら、ある程度、答えてくれます。ただ、「ちゃんと向き合ってほしかった」それだけです。だから一緒になって真面目に考えるのかもしれません。相談する側と、話を聞く側、ときには怒り合ってもいいし失敗してもいいし泣いてもいいと思います。綺麗ごとじゃない感情も全部含めてその恋と向き合っていいと思っています。大切なのはどれだけその人と向き合えるかどれだけ信頼関係を築けるかそして、自分がどれだけ愛情を持てるか他人事と思わず、どれだけ相手と向き合えるのか

こんばんは、お客さまから幾度かいただいた質問今回は、「距離を意識するきっかけ」について。上記にも、少し書いてます。これは、私自身の体験談でもあります。6月に付き合うことになり、8月には関西から彼の住む関東へ。同じ最寄り駅で物件を探し、引っ越しました。ところがその2ヶ月後、彼の口から出た言葉は「友達に戻ろう」。心が止まりました。今思えば、毎日彼の部屋に居座ってる事に 彼が疲れてるのも感じてたのに、そ突き放されそうなところを、埋めるかのように、必死だった私がいたようにも思い出します。さらにその後、「結婚はタブー」という発言もありました。それでも私は、依存してはいけないと思いながらも、彼のことが好きで。呼ばれれば会いに行っていました。当時、彼は「上京したいけど、なかなか動けない」そんな足踏み状態。私は軽い気持ちで「行けばいいじゃん」と言っていました。すると本当に、その翌年くらいに彼は上京。そこから、片道1時間半の中距離恋愛が約8ヶ月。その間、私自身も田舎暮らしがだんだん苦しくなり、上京を決意します。ただし、彼の最寄り駅ではなく片道約50分の距離。当時「住みたい街ランキング」上位だった場所に、少しのミーハー心もあって引っ越しました。それでも結局、会えるタイミングがあれば瞬足で会いに行く。その後また中距離、あるいは遠距離になっても、やっぱり瞬足で会いに行く。モヤモヤは消えませんでした。「この関係って、何なんだろう」そう思いながらも、続けていました。体しか求められないのかな。パシリ要員じゃん。彼と布団で一緒に寝てても、急に泣きたくなってしまうことも。ある時、「私ばっかりじゃん！」と感情が爆

駅のホームで「今夜は帰りたくないっ💕」と駄々をこねる・・。こういうわがままが、男は好きなんだよね～💕…これは、私がハタチの頃していた、イタい勘違い。本当は、この「帰りたくない」の裏には、彼に「帰りたくないの・・？さみしかったんだね✨」と言ってほしい!！ という「期待」がありました。 ---------------- その当時、1999年・・・。 デビュー直後の嵐の曲を聴きすぎた影響か、あの頃の私は「王子様、欲しい病💕」にかかっていました。私が欲しかったのは、物わかりのいい王子様✨しかし・・そんな男は現実にはいなーい！(笑)私の思惑は大いにはずれ、彼に「いやいや・・（苦笑）帰りたくないっ💕じゃなくって・・・帰って？明日も仕事だよ？」と真顔で言われ、満員の終電に詰めこまれました。😱 「王子様じゃなくて、冷たい人だった！😭」酔ったおじさまにもみくちゃにされながら、気分は悲劇のヒロイン・・---------------書きながら少し めまいがしてますが(笑) 当時はそう、感じていました。 そう、私は 「愛情クレクレ星人⭐️👽」 「純度100%の依存心のかたまり」だったのです。 そこから4半世紀の時が過ぎ。 今は新しいパートナーと、愛し愛される関係を育んでいます。今日は 恋愛がうまくいかない原因のひとつ、「依存心」のお話。私が実践している、彼と絆を深める方法をご紹介。✅依存ちゃんな私をどうにかしたい！✅頼って頼られる関係を作りたい！そんな方の 参考になれば幸いです✨ 【そもそも、なぜ依存ちゃんになるの？】恋愛において依存ちゃんは、心の中でこう思っています。 🔸自力では幸せになれない 🔸だ

ずっと私は、「愛されたい」「大切にされたい」「私を選んでほしい」そんな気持ちは、恋をすれば誰にでもあるものだと思っていました。もちろん、それ自体は自然なことです。でも今になって思うのです。「愛されたい」という気持ちがあまりにも強い時、私は相手を見ているようで、本当は自分の心の中にある寂しさを見ていたのかもしれない、と。連絡が来ないと不安になる。少し冷たくされると、「嫌われたのかな」と考える。他の女性の存在を感じると、自分の価値まで否定されたような気持ちになる。そして、もっと愛してもらおうとして、もっと頑張ってしまう。でも、本当に必要だったのは、相手からもっと愛情をもらうことではなかったのかもしれません。自分の中にある寂しさに気づいて、「私は、本当は寂しかったんだね」と、自分自身が分かってあげることだったのだと思います。不思議なもので、自分の心が少しずつ満たされてくると、「どうしたらこの人に愛されるだろう？」という問いが、「私は、この人と一緒にいて幸せなのかな？」という問いに変わっていきます。これは、とても大きな違いです。相手に選んでもらうための恋から、自分も相手を選ぶ恋へ。追いかけなくなったのは、愛する気持ちがなくなったからではありません。誰かの愛情だけで、自分の心を満たそうとしなくなったから。恋愛は、自分の足りないものを埋めてもらうためだけにするものではなく、すでに自分の中にある幸せを、誰かと分け合うものなのかもしれません。もし今、誰かの言葉や態度に振り回されて苦しいのなら、「どうしたら愛される？」ではなく、一度だけ、「私は今、何が寂しいんだろう？」と、自分に聞いてみてくださ

おはようございます回避型と20年の経験と、心理学を学びながらココナラで、心理・恋愛相談をしている心のにゃん友・ゆかこです。今回は、回避型との出会いはなぜ“うまくいきそう”に見えるのか最初はただ“話しやすい人”だったのに、気づいたらその人のことばかり考えていませんでしたか？回避型の人って最初から「回避型っぽさ」を見せることは、ほとんどありません。それもそのはず、普通でありたい。問題ない俺でいたい。できる人でありたいから。だからこそ、・社交的・話が上手い・距離の取り方が自然・頼りがいがあるそんな印象を持つことが多い。「この人となら、ちゃんとした関係が築けそう」「穏やかな未来がイメージできる」そう思わせるのが、とても上手です。そして距離の詰め方も絶妙であくまで“友達っぽさ”を保ちながらも自然に近づいてくる。重くないのに近い。でも雑じゃない。だからこちらも警戒せず「話しやすい人だな」「一緒にいると楽だな」そのくらいの感覚で関係が始まります。最初は正直異性として意識していなかったはずなのにLINEのやり取りが増えて通話する時間が増えて気づいたらその人のことを考える時間が増えている。「今日返信くるかな」「今なにしてるんだろう」「この話、あの人にしたいな」スマホを見てはつい考えてしまう。ここで初めて「あれ、私この人のこと気になってる？」って気づくんです。でもこの時点ではまだ“相手が回避型かどうか”なんてほとんどの人が気づいていません。むしろ「こんなに自然に距離が縮まるなんて、相性いいのかも」そう感じることの方が多い。でもこの“うまくいきそうな感覚”のままずっと続くわけではありません。少しずつ

愛着障害って、 聞いたことありますか？ 恋愛になると苦しくなる。 不安でたまらなくなる。 相手に依存してしまう。 そんな経験がある方は、 もしかすると 愛着の問題が関係しているかも しれません。 愛着障害は、 子どもの頃の環境が 大きく影響すると 言われています。 例えば、 親に甘えられなかった 気持ちを受け止めてもらえなかった 顔色を見て育ってきた こういった経験があると、 「人に安心して甘える」 という感覚が分からないまま 大人になります。 その結果、 好きになるほど不安になる。 嫌われるのが怖くて苦しくなる。 試すような行動をしてしまう。 距離が近くなると逃げたくなる。 など、 恋愛で強く出ることが 多いです。 でもこれ、 性格の問題ではありません。 「生き延びるために身につけた反応」なんです。 あの頃の自分が、 必死に生きるために選んだ方法です。だから、 ダメなわけじゃない。 むしろ、 それだけ頑張ってきた証拠です。私自身も、 愛着に問題がある 当事者です。 依存してしまったこともあるし、 不安で壊れそうになったことも あります。 でも今は、 「あ、これ愛着だな」 と気づけるようになって、 少しずつ、 自分との付き合い方が 分かってきました。 もし今、 恋愛が苦しいなら それは、 あなたのせいではなくて 「過去の影響」が 関係しているのかもしれません。そうやって 少し視点を変えるだけでも、 心はほんの少し、 軽くなります。もしご自身だけでなく、ご家族が恋人が身近な大切な人が愛着の問題で苦しんでいる場合も「どう関わればいいのかわからない」「距離感が難しい」「振り回されてし

はじめに｜こんな悩みはありませんか？・恋愛依存かもしれないと感じる・苦しいのに離れられない・相手の連絡で感情が大きく揺れる「これって依存？」と不安になる方も少なくありません。まず知っておきたいのは、依存は“好きすぎる”こととは少し違う、ということです。よくあるQ→AQ1：恋愛依存の特徴は？A：感情の安定が相手の行動に強く左右されることが大きな特徴です。Q2：なぜ離れられないの？A：不安と安心の振れ幅が大きく、脳が強い報酬を感じるからです。Q3：依存は弱さですか？A：弱さというより、防衛のパターンであることが多いです。💖1｜恋愛依存の構造恋愛依存は、「自分の安定を相手に預けている状態」です。・連絡が来ると安心・既読がつかないと不安・会えると自分の価値が戻るこの強い連動が、依存のサインです。💖2｜やりがちな落とし穴（境界線の薄さ）境界線が弱いと、・相手の機嫌を自分の責任にする・沈黙を拒絶と感じる・相手の選択を自分の否定と受け取るこの状態が続くと、苦しいのに離れられないループに入ります。💖3｜今日できる小さな整えまず分けてみること。「相手の行動」と「私の価値」は別の領域です。いきなり関係を断つ必要はありません。ただ、不安が出た瞬間に「今、私は揺れているだけかもしれない」と一度止まる。それだけで、依存の強さは少し変わります。まとめもし恋愛依存のパターンを繰り返しているなら、感情が揺れる構造を整理してみるのもひとつです。自分の境界線を知ることは、自分を守ることにつながります。深鈴👇境界線の感覚をわかりやすくするヒーリング

こんにちは。月乃こころです🌙以前の私は、好きな人ができると、いつの間にか「私は愛されている？」「私を選んでくれる？」「私のことを忘れていない？」そんなことばかり考えていました。相手から連絡が来れば嬉しくて、来なければ不安になる。優しい言葉ひとつで幸せになって、少し冷たくされただけで、心が沈んでしまう。恋をしているはずなのに、自分の幸せを相手に預けていたんですね。でも最近、少し分かってきたことがあります。人は心の中に寂しさがあると、恋人にその穴を埋めてもらいたくなることがあります。「もっと愛して」「もっと私を見て」「私が大切だと証明して」でも、どれだけ相手から愛情をもらっても、自分の中にある寂しさそのものが消えていなければ、またすぐに不安になってしまいます。ところが、自分の中にすでにあった愛情に気づいた時、不思議なくらい、相手を追いかけなくなることがあります。嫌いになったわけでも、どうでもよくなったわけでもありません。ただ、「この人に愛されなければ、私は幸せになれない」と思わなくなるんです。すると恋愛の問いが変わります。「この人は私を選んでくれる？」ではなく、「私は、この人と一緒にいて幸せ？」と考えられるようになる。追いかけなくなった時は、恋が終わった時とは限りません。もしかするとそれは、自分を置き去りにする恋が終わり始めた時なのかもしれません。今、誰かの気持ちが分からなくて苦しい方へ。相手の心を考える前に、一度、自分の心に聞いてみてください。「私は本当は、どうしてほしい？」その答えを大切にするところから、恋愛は少しずつ変わっていくのだと思います。月乃こころ🌙

Xに落ちていた、新聞投稿。あんなに大切に育てた子供が、大人になって、親の意図に反する子供になってしまって卒親したいという投稿。タイトルは、「努力は実を結ばないのね」とある。虫歯で苦労しないように、仕上げ磨きを欠かさず本の読み聞かせをし学校の給食と献立が被らないように手作りして食にも気を使い環境の為に、エコにも気を使ってきた。なのに息子は、真逆のことをするようになってしまって努力は実を結ばないとある。ワタシ的には、そんなことはないと思う。少なくとも子供のために色々努力していたことは、その子の健康には寄与している。虐待やネグレクトで育つ子供からしてみたらこのお母さんはありがたいお母さんだろう。子供たちはそれが異常なのか、正常なのかも判断できる知識がない。そんな中で、そこまで子供の健康を考えて努力したことは間違いなくその子供には良い影響を与えている。ネグレクトや虐待で育つ子供達は、自分に自信が持てず自分を否定し、自分を傷つける傾向にあり、恋愛相手に依存しがちになり共依存になるか、孤立してしまう。これらを改善するには多くの助けを必要としているにもかかわらず、助けを求める人は少ない。このお母さんは、努力が実を結ばなかったと言っているがそれだけ息子は自由に生きるだけ、幸せな環境にいるとも言える。お母さんと同じ価値感覚を持ってもらうには、それなりの工夫が必要だがこのお母さんの努力は無駄ではないと思うのである。

恋が終わりかけていることに、自分だけが気づいてしまう瞬間があります。連絡が少なくなった。会える日が減った。以前なら笑ってくれたことにも、なんとなく反応が薄くなった。はっきり「終わり」と言われたわけではないのに、心のどこかでは、「もう前と同じには戻れないのかもしれない」と気づいている。そんなとき、周りの人は励ましてくれます。「もっといい人がいるよ」「そんな人、忘れちゃいなよ」「次に行ったほうがいいよ」きっと、元気になってほしくて言ってくれているんですよね。でも、そんな言葉を聞けば聞くほど、「あの人以上の人なんて、もう現れない」と思ってしまうことがあります。だって、自分が好きだったのは、世の中にいる「もっといい誰か」ではなく、その人だったのだから。声も。笑い方も。何気なく言ってくれた言葉も。一緒に歩いた道も。くだらないことで笑った時間も。自分だけが知っている、ちょっとした癖も。全部ひっくるめて、その人が好きだった。だから、「もっといい人がいるよ」と言われても、今はそんな人に会いたいわけじゃない。その人に会いたい。その人と、もう一度笑いたい。そう思ってしまうのは、おかしなことではありません。恋が終わりかけているとき、人の世界はとても小さくなることがあります。いつもなら楽しいことにも興味がわかない。誰かと会う気にもならない。未来のことなんて考えられない。頭の中には、その人との思い出ばかりが浮かんでくる。でも私は、そんな小さな世界を、無理に広げなくてもいいと思うのです。しばらくは、その小さな世界にいてもいい。楽しかった日のことを思い出したり。もらったプレゼントを眺めたり。昔の写真を見たり

「愛されてる？」を考え続ける恋愛が苦しくなる理由こんにちは🌼Minouです🐈🐈🐈恋愛をしていると、つい考えてしまうことってありませんか？何度も書いておりますが・・・「私のこと好きなのかな？」特に回避型のパートナーとの恋愛では、この気持ちが何度も出てきます😅返信が遅いと、「嫌われたのかな…」優しい言葉をもらうと、「やっぱり好きでいてくれるのかな」そんなふうに、相手の行動ひとつで気持ちが大きく揺れてしまうことがあります💧でも実は、私たちが本当に欲しいのは、「好き」という答えだけではないのかも。欲しいのは、「安心」なんだと思うんですよ 🌱「大丈夫だよ。」「ちゃんと大切に思ってるよ。」そんな安心があるだけで、人は心が落ち着きます。だから逆に、安心できない状態が続くと、何度も相手の気持ちを確認したくなってしまうんですね。気づけば・・・LINEの返信時間を気にしたり、会えた日の様子を思い返したり、「この一言にはどんな意味があったんだろう？」と考え続けてしまう。それって、とっても疲れますよね。恋愛は本来、相手の気持ちを推理し続けるものではありませんよね。もちろん、相手を理解しようとすることは大切です。でも、自分の気持ちまで後回しにしなくて大丈夫🌼「私はこの恋愛で安心できているかな？」「私は笑顔でいられているかな？」そんなふうに、時には自分にも目を向けてあげてくださいね🍀もし今、「考えすぎてしまって苦しい…」「誰かに話を聞いてほしい…」そんな気持ちでいるのであれば、一人で抱え込まなくて大丈夫です😊🔻回避型パートナーとの恋愛・結婚について、この記事の内容に無い出来事やシチュエーションなども相談し

皆さんこんにちは。今回は恋愛依存症について紹介したいと思います。恋愛依存症って何？と言われたときにシンプルに恋愛のこと以外は考えれない。つまり一途な人が恋愛依存だと僕は思っていました。しかしながら、科学が説明する恋愛依存症とは一見、一途には見えるがそうではなかったのです！！簡単に説明すると、人によって恋愛依存の定義は変わるらしくそれぞれの行動パターンによって成り立っていると言われています。つまり、自分の性格とか自分の周りの人間関係(環境)によっても恋愛依存になりやすかったり、そうでなかったりするのです。または、自分は恋愛依存でない！と思っていても、若い人の役４人に１人は恋愛依存になりやすいとも言われアメリカの統計によると大学生の２５％は恋愛依存になっていることから、日本人はもっと多いんじゃないかともいわれています。そこで今回は、そもそも恋愛依存はどういうものなのか？そして恋愛依存になると何がやばいのか？最後に恋愛依存を防ぐための行動を紹介して終わりたいと思います。ざっくりと今回の話の流れになります。１．恋愛依存って何？(原因)２．恋愛依存を見抜く方法３．恋愛依存を防ぐにはこの３つを解説したいと思います。皆さんも自分がもしかしたら恋愛依存になってるかもしれない。または恋愛依存になっているパートナーと付き合っているかもしれないことがあるので心当たりがある方はぜひ最後まで読んでほしいなと思います。ではさっそく本題に入りたいと思います。１．そもそも恋愛依存って何？冒頭で簡単に説明しましたが、恋愛依存ってどこから？っていうところから話したいと思います。まず恋愛依存になっているその多くは、

※シン・エヴァンゲリオン劇場版:||のネタバレは含みません今回はタイトルを見て分かる通り、いつもと少し違った角度の内容を書こうと思います。2021年3月現在の日本では、26年間のエヴァンゲリオンの歴史の中で“本当の最終回”とも呼べよう【シン・エヴァンゲリオン劇場版:||】が公開後大ヒットしており、世間のエヴァファンがお祭り騒ぎと共に考察を楽しんでいます。今回のブログは3部構成１：私がエヴァンゲリオンを観たきっかけと改めて“今”観たエヴァンゲリオン２：エヴァンゲリオン・キャラの愛着スタイルは？３：テレビ版アニメのエヴァンゲリオンは認知療法？この3つに分けますので、１とかは興味のない人は吹っ飛ばして読んでください。それなりに「なるほど」という内容を1にも書いていますけどね！（強がり）この愛着スタイルのキャラはこんな感じの言動をするのか、と気軽に楽しんでください。エヴァンゲリオンが良い例になるな、と思ったので取り扱うだけなので結局はいつも通り「愛着スタイル」の事を書くという事です。愛着スタイルってなに？と思う人は下記のブログを先に読んでください。好きな人や友人、近しい人など『愛着』を持った人への接し方、コミュニケーションの取り方にはタイプがありますよ、という話しです。そして、何度も言いますが私は医師ではないので（いくら架空の人物とはいえ）何かを本当の意味で断言する事は出来ませんし、あくまでもテレビや映画で観た中での言動から逆算して私なりに解釈した結果だと思ってください。※ほんと、いつもとあまりにも趣が違うから動揺させたらごめんなさい…※今回のブログ内ではシン・エヴァンゲリオン劇場版:

「別れた方がいい」は分かってる。でも好き。「そんな人、もうやめた方がいいよ」恋愛で悩んでいると、周りからそう言われることってありますよね。自分でも、たぶん分かってる。このままだと傷つくかもしれない。大切にされてないのかもしれない。離れた方が楽なのかもしれない。でも、「分かってるけど、好きなんだよなぁ……」ってこともあると思うんです。先日、友人の恋愛相談に乗っていたときも、まさにそんな話になりました。※本人の了承を得たうえで、個人が分からないよう内容は一部変更しています。「尽くしてるつもりはないんだよね」友人は、好きな人のためなら結構動けてしまう人です。会いたいと言われたら会いに行くし、困っていたら助ける。多少疲れていても、「まあ、好きな人だから」と頑張れてしまう。そんな話をしていたとき、友人がふと、「私、尽くしてるつもりはないんだよね。好きだからしてるだけ」と言いました。あー、そうなんだよね。私はすごく分かる気がしました。本人としては、「こんなにしてあげてるのに！」と思っているわけじゃないんです。好きだから会いたいし、好きだから力になりたい。ただそれだけ。だから、「もっと自分を大切にしなよ」と言われても、「いや、自分を犠牲にしてるつもりはないんだけどな……」となることもあるんですよね。でも、「自分はどうしてほしい？」って聞いてみるとしばらく話しているうちに、友人からこんな言葉が出てきました。「本当は私だけを見てほしい」「ちゃんと言葉でも言ってほしい」「今度会ったら、これからどうしたいのか聞いてみようかな」ああ、たぶんこっちなんだろうな、と思いました。相手にしてあげたいことは、た

同じように恋愛をしているはずなのになぜかいつも苦しくなる人と自然にうまくいく人がいますこの違いは相手のスペックや出会いの運ではなくもっと内側の部分にあります苦しい恋愛を繰り返す人は恋愛が始まった時点ですでに「失う不安」を強く持っていることが多いですまだ何も起きていないのに嫌われたらどうしよう離れていったらどうしようその不安が先に立つことで相手の行動を過剰に気にしてしまいます一方で安定した恋愛をしている人は相手を信じているというよりもまず自分の状態が安定しています相手がどう動くかよりも自分がどう感じているかを基準にしているため関係に過剰な緊張が生まれにくくなります霊視で見える流れでも恋愛の流れを左右しているのは相手の気持ち以上に「自分の内側の反応の質」です不安が強い状態ではどんな相手でも不安を感じやすくなり安心がベースにある状態では同じ相手でも関係が安定しやすくなりますここで大切なのは無理にポジティブになることではありませんまず必要なのは自分の不安に気づくことです今どんなときに不安になるのかどんな場面で心が揺れるのかそれを知るだけでも恋愛のパターンは少しずつ変わり始めますそして次に大事なのはその不安を否定しないことです不安があるからダメなのではなく不安を抱えたままどう向き合うかが重要です少しずつ自分の心を整えていくことで相手に依存する恋愛から自分軸を持った恋愛へと変わっていきます恋愛は相手を変えるものではなく自分の在り方が映し出されるものですだからこそ今の恋愛の苦しさもこれからの関係を変えるための大切なサインになっていきます

昔の恋愛は不便だった。好きな人に連絡したくても、スマホなんてない。家に電話をかけて、お父さんが出たら緊張する。返事が来るまで何日も待つ。会いたくても簡単には会えない。今思えば、とても不便な時代だった。でも不思議なことに、その不便さの中には今よりもたくさんのドキドキがあった。今はどうだろう。既読はすぐつく。写真も送れる。居場所もわかる。会おうと思えばすぐ会える。便利になったはずなのに、「愛されている実感がない」そんな声を聞くことが増えた。人は不便なものに心を使う生き物なのかもしれない。会えない時間に相手を想像する。返事を待ちながら考える。次に会える日を楽しみにする。その時間が、相手を大切な存在へと育てていく。もしドラえもんの「どこでもドア」が本当にあったらどうだろう。会いたいと思った瞬間に会える。距離はゼロになる。でもきっと、待ち遠しい気持ちもゼロになる。恋愛は少し不便なくらいがちょうどいい。すぐに答えが出ない。相手の気持ちがわからない。だから考える。だから気になる。だから好きになる。私たちは時々、不安をなくそうとして相手を管理したくなる。返信を急かしたり、気持ちを確認したり、安心を求め続けたり。でも恋愛の魅力は、全部がわからないところにあるのかもしれない。不便さは悪者じゃない。それは心を育てる余白だ。すぐに手に入らないからこそ、大切にしたくなる。すぐにわからないからこそ、知りたくなる。もし今、相手からの連絡が少し遅くて不安になっているなら、その時間はあなたの恋心が育っている時間なのかもしれない。焦らなくて大丈夫。恋愛は便利さではなく、心が動いた回数で深くなっていくのだから...

なぜ抜け出せない恋にハマるのか　脳が作る依存の正体優しい男性ほど苦しい恋から抜け出せなくなる その理由には 心理と脳の仕組みが関係しています。 最初は、すごく良かった ・優しくしてくれた ・求められた ・大好きと言われた ・体の関係もあった 「この子は特別だ」 そう思えた時間が、確かにある。 でも、途中から変わる ・連絡が不安定になる ・言ってることがズレる ・嘘かもしれないと感じる ・でも嫌いにはなれない ここで、多くの男性は 「なんでだろう？」 と考え続けます。 実はこの状態は 「間欠強化」と呼ばれる心理が 働いている可能性があります。 優しい時と不安な時が 繰り返されることで 人は強く執着しやすくなります。 これはギャンブルと同じで 毎回うまくいくより たまにうまくいく方が やめられなくなります。 さらに脳の中では ドーパミン（期待や快感） オキシトシン（安心・つながり） コルチゾール（ストレス） といったホルモンが関係しています。 オキシトシンは ・スキンシップをした時 ・セックスの後 ・優しくされた時 ・「大好き」と言われた時 などに分泌され 「この人と一緒にいたい」 という安心感を強めます。 一方で 優しい時間には ドーパミンが分泌され 不安な時間には コルチゾールが増えます。 この「安心と不安の繰り返し」が 脳を依存状態に近づけていきます。 その結果 ・ずっと考えてしまう ・連絡したくなる ・やる気が出ない ・他のことが手につかない といった状態になります。 これは 「気持ちが弱い」からではなく 脳の自然な反応です。 また ここまで関わった 時間や感情があるほど

雑に扱われる恋をしていませんか恋愛には 「追う側」と「追われる側」 があります。そしてこの立場は 関係の中で変わっていきます。 気づいたら 自分ばかりが連絡している 会えるかどうかが相手次第 相手の態度に振り回されている そんな状態になっていませんか。 ■あなたが悪いわけではない まず伝えたいことがあります。 雑に扱われてしまうのは あなたの価値が低いからではありません。 優しい人ほど ・相手に合わせる ・嫌われないようにする ・無理をしてでも関係を繋ごうとする だからこそ 気づかないうちに 「追う側」になってしまいます。 ■なぜ立場が下がってしまうのか 恋愛には 見えないバランスがあります。 どちらが 関係を繋ぎ止めようとしているのか。 これが そのまま“立場”になります。 あなたが ・連絡を待ち続ける ・相手に合わせ続ける ・断れない これが続くと 相手の中で 「この人は離れない」 という安心に変わります。 その瞬間から 扱いは少しずつ変わっていきます。 ■優しさが損になる瞬間 これは少し厳しいけど 現実です。 優しさや思いやりが そのまま大切にされるとは 限りません。 むしろ 何をしても離れないと 思われた瞬間に 雑に扱われることもあります。 ■だからこそ大切にしてほしいこと あなたには ちゃんと大切にされる価値があります。 無理をして 合わせ続ける必要はありません。 ・本当は嫌なのに我慢する ・呼ばれたら必ず行く ・自分の時間を削る これを続けても 関係は良くなりません。 ■少しだけ変えてみてほしい いきなり大きく変えなくて大丈夫です。 まずは ・無理な時は断る ・

💗「彼にずっと愛される女性の秘密」実は“特別なこと”ではない、愛され女子の共通点💗「どうしてあの子はいつも大事にされるんだろう？」 「私は好きになると、なぜかうまくいかない…」 そんなふうに悩んだことはありませんか？ 実は、“愛される女性”には、共通しているある特徴があります。 それは特別な美しさでも、話し上手でもありません。 もっと根本的で、内側からあふれるものなのです。 今回は、スピリチュアルな視点から 「愛される女性の共通点」を5つのポイントに分けてお伝えします。 あなたにもきっと眠っている“愛され体質”の芽── このブログを通して、そっと目覚めさせていきましょうね🌿 ---  🌸1. 自分の機嫌は自分でとれる 愛される女性は、「自分の心を整えること」が自然にできています。 不安なとき、寂しいときに彼に気持ちをぶつけるのではなく、 まずは自分の内側をやさしく見つめて、自分の機嫌を整えることができる人。 「自立した女性」です。「私は私で幸せ」「あなたがいなくても私は輝ける」そんな在り方が、結果的に“もっと一緒にいたい”と思わせる魅力になるのです。 ---  🌸2. 無理せず、自然体でいられる 愛される女性は、自分を着飾りすぎません。 もちろん、可愛く見られたいという気持ちはありますが、 無理に相手に合わせたり、自分を偽ったりすることはありません。 それは、「私はこのままで愛される価値がある」という魂の安心感があるから。 スピリチュアル的に言えば、 「ありのままの自分を認める」が、同じようにあなたを大切にしてくれる相手を引き寄せるの

成功には様々な要素が絡み合いますが、その中でも特に重要なのが正しい認識です。何事も、誤った思い込みや曖昧な状態で進むことは避けるべきです。成功に向けて毎回最高の結果を出すためには、明確な指示と不明な点があれば積極的に質問することが欠かせません。 まず、自分のタスクや目標に対して思い込みに陥ることは避けるべきです。何かを達成する際、主観的な意見や過去の経験に基づく思い込みは、正確な判断を妨げることがあります。代わりに、客観的かつ事実に基づいた情報を求め、それを元に計画を立てることが成功への近道です。 指示が曖昧な場合、進む前にはっきりとした指針を確認することが大切です。曖昧なまま進むと、時間と労力を無駄にするだけでなく、誤った方向に進んでしまう可能性もあります。遠慮せずに質問し、確認することで、効率的にタスクを遂行することができます。 さらに、情報が不足している場合も、しつこく質問することが重要です。正確な情報が揃っていない状態で進むと、後で問題が発生する可能性が高まります。必要な情報が揃うまで確認を続け、基盤をしっかりと築くことで、成功への障害を最小限に抑えることができます。 結局のところ、成功への道は正しい認識から始まります。思い込みや曖昧な状態を排除し、明確な指示と十分な情報を得ることで、毎回最高の結果を生み出すことが可能です。成功には努力と計画が不可欠ですが、それを支えるのは正確な情報と的確な判断です。

目に見えない愛や動機を認識することが大切前回、 ジムとデラは、役に立たなくなってしまったもの（結果）に目を向けたのではなく、パートナーの「プレゼントしたい」という、目に見えない気持ち（動機、愛）を認知できたので、お互いに微笑みあえました。 親子関係においても「お金をかけた、上手にできた」などの目に見える結果に目を向けると同時に、「相手の幸せを願っている。相手の喜ぶ顔が見たい」という目に見えない動機や愛を認識することが大切。 などと、書かせていただいたのですが…刺激の強い愛と刺激の弱い愛「目に見えない動機や愛を常に認識する」って、意外と難しいですよね… やはり、どうしても、目に見える結果のほうに目が行ってしまいがちです。 では、なぜ、 目に見えない愛や気持ちに意識を向けるのが難しいのかというと、 「目に見えるものは、刺激が強く、目に見えないものは、刺激が弱い」からではないかと思っております。永遠の愛、無条件の愛、見返りを求めない愛しかし、目に見えないものに意識が向いてばかりいると、 親子関係だけでなく、様々な人間関係で、ストレスを感じるようになってしまいます。 それがなぜかというと、 「目に見えない、刺激の弱い愛にこそ、永遠、無条件、無償、見返りを求めないなどの要素が含まれているから」だと思っております。 つまり、「目に見える愛情は、とかく一時的であり、見返りを求めたり、条件付きになってしまう、刹那的で、虚しさの伴う愛になりがちだから」です。目に見える愛は一時的、条件付き、刹那的なので、目に見えないものを認知できるほど、心は平和になりますし、安定する。 それは、潜在的な心の安定感

こんにちは。 心理カウンセラーのSayaです(^^)今日は、依存と自立の関係について書きたいと思います。 ここでいう依存とは、他者への依存のことで、 それは、他者なしでは自分という存在が成り立たない、 幸・不幸が他者任せになっている状態をさします。 こう書くと依存がとても悪いもののように思えるかもしれませんが そもそも社会の中で暮らしている限り、他者に全く依存していない人などいません。 依存は悪者ではない 1人で生活している方も、他者が生産したものを食べ、他者が維持しているインフラによって暮らしています。（他者なしでは生活が成り立たない） 家族と生活している方は、家族が傷つけられると不幸な気持ちになったり、家族が笑顔でいると幸せな気持ちになったりします。（幸・不幸の一部が他者に依存している） そして、「自分はここに存在して良いのだ」という自己価値の概念は、 自分1人で完全に形成していくのは実は不可能な産物です。それは、その人が住む時代の社会通念や、周囲の人の価値観や評価によって絶えず揺れ動いている繊細なものなのです。（他者あってこその自己価値） 依存は形を変えていくだけ。 心理学の中でも発達心理学という分野があり それは「人は死ぬまで変化・成長していく」という考え方に基づいています。孔子も「四十にして惑わず」などと言いましたよね。 これを「依存」に焦点をあてて簡単に説明すると 幼少期の「人の世話なしには生きていけない状態」から思春期に入ると、多くの子供は周囲の大人に嫌悪感を示します。 このいわゆる反抗期は「自分は自分なのだ！」という不器用な自己主張という形で現れる自立の第一歩で

お気に入りの人がいる。ただそれだけで、なんでもない一日に少し楽しみが増えることがあります。今日は会えるかな。連絡が来たらいいな。今ごろ何してるんだろう。そんなことを考えるだけで、少しだけ心があたたかくなる。特別なことが起きていなくても、その人の存在を思い出すだけで、退屈だった一日に色がつく。恋をしている時って、そんな不思議な力があります。誰かを好きになれること自体、私はけっこうすごいことだと思うんです。たくさんの人がいる中で、「この人が気になる」「もっと知りたい」「また会いたい」と思える人に出会う。そんな相手に巡り会えることって、考えてみれば奇跡に近いのかもしれません。でも。最初は心地よかったその気持ちが、少しずつ苦しくなっていくことがあります。好きという気持ちの比重が、大きくなりすぎた時です。もっと会いたい。もっと私を見てほしい。私を選んでほしい。他の人を見ないでほしい。好きだからこそ、見返りがほしくなる。独占したくなる。相手の気持ちを確かめたくなる。そして、相手の態度ひとつで、その日の気分まで大きく揺れるようになります。返信が来れば嬉しい。来なければ落ち込む。優しくされれば期待する。少し冷たくされただけで、「嫌われたのかな」「もう無理なのかな」と頭の中がいっぱいになる。最初は心をなでるような心地よい風だったはずなのに、気づけば暴風雨の中に立っている。恋って、時々そんなふうに姿を変えることがあります。好きな人に振り向いてほしいと思うのは、自然なことです。できれば両想いになりたいし、大切にされたいし、自分だけを見てほしい。恋をしているのだから、そう思って当然です。ただ、恋には自

好きになった人との関係を、誰にでも話せるとは限りません。「そんな恋、やめた方がいいよ」そう言われるのが分かっているから、友達にも家族にも話せない。本当は苦しいのに、何でもない顔をして毎日を過ごしている方もいると思います。不倫、年の差恋愛、立場の違う相手との恋。一般的には「難しい恋」と言われる関係でも、そこにある気持ちまで簡単に否定できるものではありません。好きになろうと思って好きになったわけではない。気がついたら大切な人になっていた。だからこそ、簡単に離れることもできないんですよね。相手から連絡が来ないだけで、不安になる。「嫌われたのかな」「もう気持ちが冷めたのかな」「今、誰といるんだろう」考え始めると止まらなくなって、スマホを何度も確認してしまう。そんな自分に疲れてしまうこともあると思います。でも、そんなときに大切なのは、相手の気持ちを想像し続けることより、
まず自分が今どう感じているのかを知ること。私はそう思っています。恋愛をしていると、いつの間にか「相手はどう思っているんだろう」ばかり考えて、「私はどうしたいんだろう」が見えなくなってしまうことがあります。会いたいのか。待ちたいのか。本当は寂しいのか。それとも、もう疲れてしまっているのか。誰かに話して言葉にしてみるだけで、初めて自分の本当の気持ちに気づくこともあります。私は、複雑な恋愛を経験してきました。だから、正論だけで「別れた方がいい」「忘れた方がいい」とは言いたくありません。恋愛には、外から見ているだけでは分からないことがたくさんあるからです。まずは今の気持ちを、そのまま聞かせてください。泣いてもいいし、話がまとまっ

「大好きなのに、一緒にいると苦しい」「離れた方がいいと分かっているのに、離れられない」「モラハラや束縛、浮気に傷ついているのに、どうしても嫌いになれない」そんな複雑な恋を、誰にも言えずに一人で抱えていませんか。頭では「このままでは苦しい」と分かっているのに、気持ちがついていかない。離れようと思っても寂しくなり、また戻ってしまう。友達に相談しても「そんな人やめた方がいいよ」で終わってしまいそうで、結局誰にも本音を話せずにいる。そんな夜を繰り返している方もいるかもしれません。## 「好きなら我慢するべき」とは限りません「好きになったんだから、多少のことは我慢しなきゃ」「私さえ我慢すれば、この関係は続く」そんな風に、自分に言い聞かせていませんか。でも、相手を好きな気持ちと、その関係があなたを幸せにしているかどうかは、別のことです。束縛、浮気、モラハラ、連絡が不安定、曖昧な関係。それなのになぜか！？好き...冷静に判断できなくなることがあります。だからといって、自分を「弱い」「見る目がない」と責める必要はありません。## 「離れられない自分」を責めなくていい「なんでこんな人を好きになったんだろう」「離れた方がいいと分かっているのに、どうして離れられないんだろう」そんな風に、自分を責めてしまう人は少なくありません。けれど、離れられない理由は、愛情だけとは限りません。寂しさ、不安、期待、執着、恋愛依存、共依存、これまで積み重ねてきた時間。「いつか変わってくれるかもしれない」という気持ち。さまざまな思いが重なっているからこそ、簡単には割り切れないことがあります。まずは、「まだ好きな自分」を否

仕事を終えて、やっとひと息。お酒を飲みながら静かに過ごす夜。昼間は平気だったはずなのに、夜になると突然、寂しさが心の隙間に入り込んでくる。そして、手放したはずの恋への執着に火がつく。「やっぱり会いたい」「忘れられない」そんな気持ちが溢れてしまう夜もある。でも翌朝になると、不思議なくらい冷静な自分が戻ってくる。あの人に恋をしていたというより、あの環境の中で感じていた安心感や、満たされない日常から救ってくれるような感覚に惹かれていたのかもしれない…と。夜と朝で気持ちが変わるたび、どちらが本当の自分なのかわからなくなる。そんな揺れる気持ちを、無理に整理しなくても大丈夫。ここは、言葉にならない感情をそっと吐き出せる場所です。話すだけで心が軽くなることもあります。私は100%あなたの味方としてただただ寄り添います。お話ししたくなった時はいつでもお気軽にご利用ください。

これまで多くの男性の恋愛やお悩みを お聴きしてきました。 その中で見えてきたことがあります。 それは 「騙す女性には 共通した特徴がある」 ということです。 もちろん 全ての女性がそうではありません。 ですが 実際にトラブルになっているケースには 似たパターンが多く見られます。 今日はその特徴を いくつかお伝えします。 まず一つ目は 「最初から距離が近い」 まだ関係が浅いのに ・急に心を開いたように見せる ・プライベートな話をしてくる ・頼ってくる こういった行動です。 一見 「信頼されている」と 感じてしまいますが 実は 距離の詰め方が不自然に早い場合は 注意が必要です。 二つ目は 「困っているアピールが多い」 ・お金に困っている ・生活が苦しい ・助けてほしい こういった話が頻繁に出てきます。 優しい男性ほど 「何とかしてあげたい」と 感じてしまいます。 ですが 本当に困っている人は 何度も同じ人に頼り続けることは 少ないものです。 三つ目は 「見返りが曖昧」 ・会える約束がはっきりしない ・関係性がはぐらかされる ・都合の良い時だけ連絡が来る こういった状態が続く場合 相手は 関係をはっきりさせる気がない 可能性があります。 そして最後に とても大事なポイントです。「違和感を感じているのに無視してしまう」これです。 実は多くの方が どこかで気づいています。 でも ・信じたい ・嫌われたくない ・ここまで来たから そんな気持ちで その違和感に蓋をしてしまいます。 では どうすればいいのか。 答えはシンプルです。 「違和感を無視しないこと」 です。 小さな違和感ほど 大きなト

元No.1風俗嬢が見てきた お金で崩れる恋の正体最近とても多いのが「恋愛とお金が絡んだ相談」です。 ・〇〇に、どうしてもお金が必要 ・病気になったから助けてほしい ・会う条件としてプレゼントを求められる ・〇〇してくれたら会えると言われる こういったケースです。 一見すると 「困っている女性を助ける話」 のように見えますが 実際は少し違う構造になっていることがあります。 なぜお金が絡むのか ここで起きているのは 「感情とお金が結びつく状態」です。 ・好き ・嫌われたくない ・助けてあげたい こういった感情が動いている時ほど 人は冷静な判断ができなくなります。 そしてここに 「ドーパミン（快感）」 「オキシトシン（愛着）」 といった脳の働きが関わると 相手との関係に依存しやすくなります。 さらに 不安やストレスが強い状態では 「コルチゾール」が増え 冷静な判断がより難しくなります。 つまり 「やめた方がいいと分かっているのにやめられない」 これは意思の弱さではなく 脳の仕組みによって 引き込まれている状態です。 Win-Winなら良いのでは？ と思われた方へ 例えば 「デートする代わりにお金を払う」 といった関係があります。 お互いが納得していて 最初から条件が明確で 感情が入りすぎていない状態であれば 確かにそれは Win-Winの関係として成立することもあります。 ですが 今回お話ししているケースは 少し違います。 ・最初は普通の恋愛のように始まった ・気づいたらお金の話が増えていた ・断ると関係が不安定になる こういった場合 すでに関係のバランスが 崩れている可能性があり

相手に対して自分の気持ちを明確に伝える不倫相手が別れてくれない場合、まずは自分の気持ちを明確に相手に伝えることが大切です。相手が自分の気持ちを正確に理解していない可能性があるため、はっきりとした言葉で説明することが必要です。 言葉だけでなく、実際の行動で示す 不倫相手が自分の気持ちを理解していても、行動に移してくれない場合は、相手にとってのメリットや利益がないということが考えられます。そのため、自分自身の行動を変えることで相手に示すことも必要です。例えば、頻繁に会ったり連絡を取ったりしなくなることで、相手に自分の意図を示すことができます。 緊急時には法的手段を検討する 不倫相手が自分の意図を無視し、しつこく付きまとわれる場合は、法的手段を検討することも必要です。ストーカー行為や嫌がらせなどがある場合は、警察や弁護士に相談することが重要です。 自分自身の心のケアをする 不倫相手が別れてくれないことで、心が疲れてしまうこともあるかもしれません。その場合は、自分自身の心のケアをすることが大切です。例えば、友人や家族と話したり、趣味やスポーツなどでストレスを発散したりすることが有効です。カウンセリングを受ける 不倫関係は、しばしば複雑な心理的問題を引き起こすことがあります。自分の気持ちや行動についての混乱や不安を感じる場合は、カウンセリングを受けることも有効です。カウンセラーは、客観的な視点で助言を与えたり、問題を解決するための戦略を提供することができます。 新しい趣味や興味を見つける 不倫相手との関係が終わった場合、自分自身を新しいことに向けてチャレンジすることができます。新しい趣味

みなさま、こんにちは！ベリザでございます。絶大な愛情を注いで、夢中にさせたかと思えば、急に冷たくなったり、連絡を絶ったりする。そんな予測できない態度のギャップが、相手に強い不安を植え付けることがあります。境界線があやふやで、思わせぶり。元カレ・元カノや異性の友達とのことを、わざわざ話してくる。けれども、恋人としての特別感は、なかなか与えない。むしろ、付き合っているという事実すら認めようとしない。自分の都合のために曖昧な関係を続ける。けれど、あなたには独占欲や嫉妬心を向けてくる。こうした関わり方は、相手を不安定にさせ、「メンヘラ」と言われるような状態を強める一つの要因になることがあります。言葉と行動が一致しない「メンヘラが苦手」「重い人は嫌い」そう言いながら、なぜか相手を不安にさせる行動を繰り返す。そして実は、一番メンヘラが大好き。愛していると言いながら、平気で約束を破ったり、優先順位を下げたりする。相手の言葉を信じたい気持ちと、実際の行動とのズレが、だんだん見過ごせなくなってきたなら？それは、あなたの精神的な負担が大きくなっていく予兆かもしれません。自分の気分の波で相手を振り回し、離れていきそうになると、急に追いかけて引き止める。こうした繰り返しが、相手をどんどん不安定な状態へ追い込んでしまうことがあります。（※それをしても、ろくな事がないので悪用厳禁で）さて、あなたは本当に「メンヘラ」なのでしょうか？あなたはメンヘラだと言われたことはありますか？逆に、この人はメンヘラだ！と決めつけていませんか？ここで、少し立ち止まってみてみると、それはその人の本当の性質や性格なのでしょうか？

この前、知り合いと「立ちんぼ」の話になりました。街中に立って、お客さんを待っている女性たちのことです。警察に捕まったり、注意されたりしても、次の日になると、また普通に同じ場所に立っている人もいる。私はそれを聞いて、「え、なんで？　一回捕まったら、普通は怖くならないの？」と聞きました。すると、「こういう人たちは、言われたことを理解するのが苦手な人もいるんじゃない？」という話になりました。「だから、また同じことをするの？」「でも、偉い人から本気で怒られたりすると、やめたりするんだよ」そんな話をしていて、私はふと思ったんです。**それって、本当に理解力だけの問題なのかな。**だって、これ。恋愛でも似たようなことがあるからです。---「もう、この人はやめたほうがいい」友達にも言われた。自分でも分かっている。連絡が来なくて苦しくなって。相手のSNSを見て、また落ち込んで。やっと、「もう見ない」と決めたのに。次の日になると、また見てしまう。「もう私から連絡しない」そう決めたのに、数日経つと、「元気？」と送りたくなる。返事が来れば嬉しい。来なければ、また苦しくなる。そして、**「私、何やってるんだろう」**と思う。でも、また繰り返す。これって、理解していないのでしょうか。私は、そうではないと思っています。むしろ、分かっている人のほうが多い。この恋を続けても苦しい。この人は変わらない。待っていても、自分が欲しい未来にはならない。頭では、ちゃんと分かっている。それでも離れられない。---人って、**「分かった」だけでは、すぐに行動まで変わらない**ことがあります。長く続けてきたことは、それだけで

「どうして、あの人を忘れられないんだろう。」そんなふうに、忘れられない恋に心がとどまり続けてしまうことはありませんか？時間は経っているのに、ふとした瞬間に思い出す。もう終わったことだと頭ではわかっているのに、心だけが置いていかれたような感覚になる。でも、それはあなたの意志が弱いからではないのかもしれません。実は、脳には「私」という物語をつなげようとする働きがあると言われています。昨日の私も、今日の私も、同じ人間だと思えるように。だから、「昨日好きだった人は、今日も好き。」「昨日悲しかったことは、今日も悲しい。」そんなふうに、過去とのつながりを保とうとします。もし毎秒、「私は誰？」となってしまったら、安心して生活できません。だから脳は、一つの物語として人生をつなぎ合わせてくれているのです。でも、少し違う視点で考えてみてください。私たちの細胞は少しずつ入れ替わり、経験するたびに脳も変化しています。今この瞬間も、新しいことを知り、新しい感情が生まれ、少しずつ昨日とは違う自分になっています。そう考えると、「あの人を好きだった私」と、「今の私」は、まったく同じではないのかもしれません。では、なぜ思い出してしまうのでしょう。それは、「まだ好きだから」ではなく、脳が昔の感情を再生しているだけなのかもしれません。映画を何度も見返すように。記憶は残っていても、その感情を今、新しく作っているわけではありません。だから、思い出した＝まだ前に進めていないではないのです。脳は、そんな「私」という物語を毎日少しずつ編集しています。私はこんな人で、こんな経験をして、こんな恋をしてきた。そんな一冊の物語を、脳

月灯りの待合室の管理人の月乃です。本日は、忘れられない恋の対処方法シリーズ第３弾です。過去の記事は以下をご参照ください。【関連記事】Part1↓Part2↓そして今回は、その続きです。もし今も、気づけば相手のことばかり考えてしまうなら…。焦らなくて大丈夫です。恋愛依存の状態になっていると、脳は無意識のうちに相手へ意識を向け続けるクセがついています。「今、何をしているんだろう。」「もう私のことなんて忘れたのかな。」そんなふうに、何度も頭の中で相手を探してしまうのです。だからといって、「今日から考えない！」と決めても、脳はそんなに簡単には切り替わりません。実は、脳は急激な変化が苦手だからです。だから大切なのは、一気に変えようとすることではなく、少しずつフォーカスをずらしていくこと。脳は急には変われなくても、小さな積み重ねはちゃんと覚えてくれます。今この瞬間、五感を使って感じることを意識してみる。たとえば、美味しいコーヒーをゆっくり味わう【味覚】好きな音楽を聴いて心地よさを感じる【聴覚】空を見上げて「きれいだな」と感じる【視覚】心が安らぐ香りをゆっくり楽しむ【嗅覚】自然に触れ、生命のエネルギーを感じる【触覚】そんな小さな「嬉しい」「楽しい」「心地いい」を、いつもより丁寧に味わってみてください。最初は、ほんの数分でも構いません。その時間が少しずつ増えていくと、あなたの脳は自然と「相手以外にも幸せを感じられるんだ」と学び始めます。すると、不思議なことに、心の中を大きく占めていた相手の存在が、少しずつ小さくなっていくのです。忘れようと頑張る必要はありません。あなたが自分の人生を楽しめる時間

誰かに愛されたい。そう願うことは、とても自然なことです。でもいつの間にか、「愛されるために頑張る」ことが当たり前になると、心は少しずつ疲れていきます。相手に嫌われないように。機嫌を損ねないように。期待に応えられるように。気づけば、自分の気持ちは後回し。本当は寂しいのに笑って、本当は嫌なのに我慢して、本当は助けてほしいのに強がる。そんなふうに、自分の心を小さく折りたたんでしまうことがあります。私も昔、「誰かに愛されれば幸せになれる」と思っていました。でもある時、気づいたんです。誰かからもらう愛だけで心を満たそうとすると、まるで穴の開いたバケツに水を注ぎ続けるようなものだと。だから少しずつ、自分を喜ばせる練習を始めました。お気に入りの紅茶をいれる。好きな香りに包まれる。綺麗な服を着て鏡を見る。丁寧に化粧してみる。目的もなく雑貨屋を歩く。未来の自分が喜びそうな部屋を想像する。そんな小さなことです。誰かのためじゃない。誰に自慢するためでもない。ただ、自分が少し嬉しくなるためだけの時間。派手な変化はありません。だけど心の奥に、小さなランプがひとつずつ灯っていくような感覚があります。人生を楽しめる人は、特別なイベントを待っている人ではなく、何気ない毎日の中に小さな楽しみを見つけられる人なのかもしれません。もし今、誰かを追いかけることに疲れていたり、愛されたいのに満たされなかったり、自分の気持ちがわからなくなっているなら、少しだけ立ち止まってみませんか？あなたの心の声を、一緒に整理するお手伝いができたら嬉しいです。ひとりで抱え込まず、お気軽にお話しくださいね。【サービス詳細/お申込みはコチラ

恋愛相談を受けていると、「いつも私ばかり頑張ってしまうんです」 「気づくと相手中心になっています」 「こんなに尽くしているのに大切にされません」 そんな声をよく耳にします。 恋愛が始まった頃は楽しかったはずなのに、いつの間にか苦しくなる。 好きだからやっているつもりなのに、気づけば不満や寂しさが積み重なっている。 もしそんな経験があるなら、一度考えてみてほしいことがあります。 それは、**「私は本当に尽くしたいのだろうか？」** ということです。 もしかすると、その奥には別の気持ちが隠れているかもしれません。 ～～ 尽くすことが愛情だと思っている人～～尽くしすぎる人の中には、 小さい頃から「人のために動くことが良いこと」と教えられてきた人がいます。 相手を優先する。 我慢する。 譲る。 人の役に立つ。 それが優しさであり、美徳だと感じて育ってきた人です。そのため恋愛でも、 相手を優先することが当たり前になります。 自分の予定を後回しにする。 相手のために時間を使う。 頼まれていなくても世話を焼く。 本人に悪気はありません。 むしろ愛情表現のつもりです。 でも、ここにひとつ落とし穴があります。 それは、 **尽くさない自分に価値を感じられなくなること** です。 何もしないと不安になる。 役に立てないと愛されない気がする。 だから無意識に頑張り続けてしまう。 そして気づけば、自分ばかりが疲れているのです。 もうひとつ多いのが、 ～～見返りを求めるタイプ～～です。 ただ、これは決して悪いことではありません。 人は本来、 愛したら愛されたい。 大切にしたら大切にされたい。 自然な感情

ようこそ、深淵へ。万象を統べる魔術師、アラジンである。「彼に嫌われたら生きていけない」「少しでも連絡が遅れると、見捨てられるのではないかと不安になる」貴女はそうやって相手の顔色をうかがい、自分の本音を押し殺して、彼にとって「都合よく扱える女」を演じ続けていないか。光の恋愛カウンセラーどもは「相手を信じて待ちましょう」「無償の愛を与えましょう」と気休めを言うだろう。だが、貴女が自分をすり減らして尽くした結果、彼は貴女をかけがえのない存在として大切に扱ってくれたか？違うだろう。男の本能は、いつでも手に入り、何をしても反撃してこない「安全な女」にはすぐ飽きるようにできている。見捨てられる恐怖に怯え、愛を乞うような惨めな日々は今日で終わりにしろ。私が扱う深淵の秘儀において、恋愛に道徳や善悪など存在しない。あるのは、相手を惹きつけるか、飽きられるかという残酷な「強弱」だけだ。貴女の中に眠る「絶対に彼を他の女に渡したくない」というドロドロとした情念。私はそれを限界まで圧縮し、相手の理性を根底から狂わせるほどの『至高の魅力（魔性）』へと変成させる。言葉で媚びる必要はない。貴女がただそこに存在するだけで、相手が貴女を失うことを極端に恐れ、依存してくる状態を自らの手で創り出すのだ。見捨てられる恐怖に震える奴隷の恋を終わらせ、愛を支配する「女王」として君臨する覚悟はあるか？本気で彼を夢中にさせたいと渇望しているのなら、私の元へ来い。

昼間は普通に過ごせていたのに。お風呂に入って、部屋の電気を少し暗くして、スマホを手にした瞬間から始まる。「まだ返信こないな…」たったそれだけで、心の中がザワザワし始める夜がある。既読がついた。でも返事はない。たった数文字のやり取りなのに、頭の中では壮大な恋愛映画が上映される。「嫌われたかな」「重かったかな」「今、誰といるんだろう」数分前まで平和だった心が、急に嵐の海みたいになる。でもね。恋している女性って、本当は弱いんじゃなくて、『想像力が豊か』なんだと思う。相手の表情を思い浮かべて、言葉の温度を感じ取って、未来まで想像してしまう。だから、好きになればなるほど苦しくなる。誰かに「そんな男やめなよ」って言われても、そんな簡単に気持ちを切り替えられたら、苦労しない。むしろ、好きだから悩むし、好きだから待ってしまう。そして気づけば、スマホを伏せてはまた開いて、通知を確認している。…まるで、恋の通知センター常駐スタッフ。時給ほしいレベルである。でも、本当に苦しい時って、恋愛そのものより、「こんなことで揺れてしまう自分」を責めている時だったりする。誰にも言えなくて、強がって、平気なフリして。だけど心の中では、「誰か聞いてよーーーー😭」ってなってる夜。あると思う。そんな時は、無理に答えを出さなくて大丈夫。恋愛って、白黒ハッキリ切れるものばかりじゃないから。ただ、1人で抱え込みすぎると、頭の中で不安がどんどん巨大化していく。小さなモヤモヤが、深夜になると怪獣サイズになるのよね。だから、「ちょっと聞いてほしい」だけでも大歓迎です。まとまってなくても大丈夫。泣きながらでも大丈夫。「好きすぎて苦し

恋愛心理×タロット｜ほのか です。「最初はうまくいっているのに、なぜか最後は自爆してしまう」「いつも浮気されるか、振り回される恋ばかり選んでいる」「重いと言われて振られるのが怖くて、本音が言えない……」そんなふうに、「私の恋愛、いつも同じところでこじれるな」と感じていませんか？実は、恋愛が毎回こじれてしまう人には、ある共通した「過去の記憶」が影響していることが多いのです。今日は、あなたの恋を邪魔している「心のブレーキ」の正体についてお話しします。1. 「愛されるには条件が必要」だと思っていた過去幼い頃、テストで良い点を取った時だけ褒められたり、親の顔色をうかがって「いい子」にしている時だけ優しくされた経験はありませんか？そうした環境で育つと、無意識のうちに「ありのままの自分には価値がない」「役に立たないと捨てられる」という思い込みが刷り込まれてしまいます。これが恋愛になると、「彼に尽くしすぎてボロボロになる」か「嫌われるのが怖くて顔色をうかがいすぎる」という形で現れ、結果的に二人の関係を歪ませてしまうのです。2. 「心の安全基地」が不安定だった記憶本来、家庭はありのままの自分でいられる「安全基地」であるべき場所です。でも、親が感情的だったり、家庭内が常にピリピリしていたりすると、子供は常に周囲の動向を察知する「センサー」を張り巡らせるようになります。大人になって恋愛をしても、「いつかこの幸せは壊れる」「彼は本当は私のことを嫌っているかも」という根拠のない不安が消えません。その不安を打ち消そうとして、過剰に連絡を求めたり、逆に自分から関係を壊して逃げ出したり（試し行為）してしまう

パートナーに「嫌だと伝えても理解されない」「”こうして欲しい”という要望をしっかり伝えても要望する君がおかしいという話にすり替わる」「真剣に伝えていることが伝わらない」「大事な場面でも自分勝手な行動を取る」など、パートナーの共感性が低い場合に、うまくコミュニケーションが取れず、近くにいるパートナーや家族が疲弊していってしまうことを「カサンドラ症候群」や「カサンドラ症状」と言ったりします。発達障害の方のパートナーなどが陥ることが多い症状だそう。私も過去にカサンドラ症状が出て、伝えても伝えても理解されずに私が悪いのか？と自分を責めてしまったりもしました。毎日泣いて過呼吸になったり、夜も眠れずに昼間はぼーっとしたり、鬱のような状態になり、休日はトイレと布団の往復となってしまったりしていました。私がカサンドラ症候群になっていた時の彼の様子を一例を今回はご紹介します😂・私の親が病気で入院と手術になって大変な時に、自分が拾ったクワガタを「留守するから」と私の実家に預け（当時実家に住んでいた）、「死んだら（私に預けた）意味ないから」と言ってくる。（クワガタの面倒までみている余裕はないし・・・「意味ない」ってどうゆうこと？）・私の話には興味がなく、自分の話ばかりしている。・デートの場所は自分の行きたいところや食べたいものばかりで、私の行きたいところに行くと明らかにテンションが下がったり嫌がる。・自分の言っていることや考えが合っているという謎の確信めいた自信がある。・「誕生日プレゼントが欲しい」と言っても「欲しい気持ちがわからない」という理由でスルー&キレる。・元彼とのペアマグカップや食

雪乃がココナラで感情面に悩みを抱える方々についてご相談を受ける中で、最初に驚いたのは、パートナーさんの真剣さでした。実は、ご本人よりもパートナーさんからのご相談が圧倒的に多いのです。多くの場合、感情的に不安定な方々は「本当の自分は愛されない」「理解されることなんてありえない」と信じ込んでいることがあります。そのため、パートナーが自分を理解しようと努力していることに気づきにくいんですよね。そして、こうした思い込みが強いと、そもそもパートナーの努力を受け取るのが難しくなるんです。そんな中、パートナーさんたちが真剣にどうすれば相手を支えられるかを考え、行動している姿は本当に感動的です💖さて、今回は感情面で悩みを抱える方のパートナーさんが抱えやすいお悩みTOP3と、その背景についてお伝えします！よくあるお悩み第3位：「なぜ、あえて嫌われるようなことをするの？」 自分に自信が持てないと、自分がいつか拒絶されるのではないかという不安を感じています。この不安は深刻で、時に行動にも影響を及ぼします。だから愛されるための言動ではなく、逆のように見える行動をとることがあるんです。例えば、メッセージを頻繁に送りすぎたり、連絡が途絶えたりすることなどがあります。なぜ、こうした行動をとってしまうのでしょうか？ 実は、自己肯定感の低さや自分の価値への不安が根底にあることが多いからです。そして、不安や恐怖が強まると冷静な判断が難しくなり、行動が極端になってしまうのです。パートナーさんへのアドバイス 「どうしてこんな行動を取るの？」と思ったとき、一旦リラックスしましょう。まずは深呼吸してみてください。そして、

離れたいのに離れられない相手「もう終わらせたいのに、なぜか縁が切れない相手」がいるという人も多いかと思います。気持ちは冷めているのに心が揺れたり、距離を置こうとすると出来事が起きたり…。その背景には、性格でも気合いでもなく、**潜在意識が抱えたエネルギーの偏り（カルマ）**が関わっていることがあります。なぜ“離れられない相手”が現れるのか 人は表面の言動だけで動いているわけではなく深い層にある潜在意識同士が結びついて関係を作ります。その層に カルマが残っていると思考では「別れたい」と思っていても潜在意識がその相手を手放さないのです。・距離を置こうとすると相手が強く反応する・別れようとしても出来事が引き戻してくる・自分でも理由が説明できない揺れが続くこうした現象は潜在意識のパターンが表面に浮上しているサインです。 “解消されていない関係”がもたらすものカルマというのは「罰」ではなく自然界の法則のひとつです。その人との間で未完了のまま残されたエネルギーがある場合どれだけ意志で断ち切ろうとしても流れがループするように戻ってきます。だから「弱さ」でも「執着」でもありません。ただ、潜在意識の力のほうが強く働いているだけなのです。選択を変えたいときに必要なのは“力”ではなく調整本当に関係を終わらせたいとき必要なのは気合いや根性ではなく潜在意識に溜まった偏りを整えることです。自然界で言えば流れが詰まった川に小石を取り除いてあげるようなものです。エネルギーの偏りが解消されるほど心は静かになり、選ぶ未来も変わっていきます。揺さぶられやすい恋愛パターンを繰り返す人ほどこの内側の流れが変わった瞬間か

写真は先日の【九頭竜の滝】ね・・・みなさん、浄化してください。さて、【恋愛依存】は良くないと言われている。 確かに、「○○してほしい」とか「俺の言うことを聞け！！」 とか暴力・モラハラ(そういうのは、最大の甘え)、 「釣った魚に餌をやらない。」といった甘えは良しくないと 沙織も思う。 依存じゃなくても「頼りたい。頼られたい。」 「支えたい。支えてあげたい。」は助け合いである。 恋愛に何も期待しない、というのは、おかしな話だと思う。 しかし、「恋愛がうまくいっていれば、幸せ。 恋愛がうまくいかなかったら、不幸せ」という考え方は 沙織的には、別にOKだと思っている。 恋愛じゃなくても、例えば、お金にしろ、仕事にしろ、 「生活に支障があるレベル【贅沢をしたいわけではない】で、ない」 となったら、それは、不幸だと思いません？ よく、「お金で幸せは買えない。」というが、 それは、お金があってのセリフであって、 お金がなくて、治療も出来ない、となると、それは、不幸ではないですか？ と、沙織は思う。 恋愛も同じであり、【マズローの五段階欲求】というのが、 心理学であるが、トップが【自己実現の欲求】だが、二番目は 【承認欲求】である。 では、誰に承認されたいか？といえば ① 家族や恋人 ② 会社の上司・同僚・友人 ③ 知人以下、知らない人 だと思う。 認めてもらいたい欲求は人間、普通にあるものであり、 恋愛がうまく言っている場合、相手にこの承認欲求を満たしてもらっている。 承認欲求を恋人や家族にしてもらえないからと言って、 逆切れして、怒鳴ったり、暴力に走ったりするのは良くないが、 恋愛がうま

何故女性は恋愛依存に陥るのかよく女性と男性だと恋愛依存に陥りやすいのは女性だと言われる事の方が多いですよね。女性は愛にいきる生き物だとも言われていますが。これってなんでなのかを考えた事ありますか？私は、心理学を学んだりして占い師をしているわけではないのでこれが必ずそうだとは言い切れませんが恐らくこういう事なんではないかという考えをシンプルにお伝えしますね。まずすごーく昔狩猟民族だった頃なんかは男性は狩に出ていた訳で女性は家庭を守っていた家庭を守るとは家の事、子供の世話身の回りの事をしていた。役割分担をしていた訳ですよね？女性が男性と一緒になって狩をする。現代ならあるかもしれませんが大昔は考えられなかった訳ですよね。女性は家庭を守る役割をずっと担ってきた。つい最近、女性もバリバリ働くのが普通になりました。少し前までは専業主婦が当たり前でしたね。ここから考えられる事は私達のDNAに私達の行動傾向は刻まれてる訳です。私達は昨日今日生まれたのではないですよね。沢山のご先祖さんのDNAを紡ぎながら今があり未来に命を紡いでゆく私達、生きとし生けるもの全ての本能は【子孫繁栄】なんです。子孫繁栄をすることがDNAに刻まれている男性は食べ物を狩をして持ってくる女性はそんな男性が狩にいきやすくする為に身の回りの事をすると、いう事は女性は、恋愛依存に陥りやすいのは当たり前な事なんです。わかりづらいですか？女性は家庭を守る🟰子孫繁栄がDNAに刻まれているならば女性は、無意識に恋愛依存になっておかしくないんです。結婚して家庭に入る事が子孫繁栄に繋がるとDNAに刻まれている訳です。ですから、恋愛に命懸けな

恋愛依存とは？自己肯定感が低いアダルトチルドレンの方は、恋愛依存になってしまうことが多いのではないでしょうか？自分に自信が持てないから、愛情で自分の価値をはかろうとしてしまう・・・では恋愛依存とは、どんな特徴があるのでしょうか。・常に恋人がいないと不安になってしまう。・１人でいることができない。・好きと言われると、別に好きじゃなかった人のことも好きになってしまう。・相手を束縛してしまう。などがあります。その原因は、幼少期に充分な愛情を受けられずに成長し、足りない部分の愛情を恋愛で補おうとする傾向があります。 私も過去、ひどい恋愛依存で大変な思いをしました。自己肯定感が低く、自分に自信がなく、常に愛情を欲している・・・というような状態でした。そんな状態で付き合ったからよくなかったのか、もともとそういう男だったのかはわかりませんが、過去にお付き合いした人は、ロクな人がいませんでした。その中でも、特にダメージを受けた、モラハラがひどかった人のことを書かせていただきます。アダルトチルドレン×モラハラアダルトチルドレン×モラハラの恋人同士は、はっきり言って最悪でした。アダルトチルドレンはただでさえ自己肯定感が低いのに、そこへさらにモラハラが追い打ちをかけてきます。『お前が悪いんだ』『こんなこともわからないの？』『だからお前はダメなんだよ』などという、もはや暴言を普通に言ってきます。でも、最後には決まって『俺はお前のために言ってやってるんだよ』などという、恩着せがましいことを言うのです。今でこそ、こいつやべぇな。と思えるのですが、当時はそういわれ続けてるうちに『私が悪いんだ』『私がうまくで

好きな人ほどもっと近づきたくなる気持ちを知りたくなるし不安になると確かめたくなるでもその行動がなぜか相手との距離を生んでしまうことがあります返信が気になって何度もスマホを見る相手の反応を探してしまう少しの変化で気持ちが揺れるそんな状態になると恋愛そのものが楽しいものではなく「不安を埋めるための行動」に変わってしまいます霊視で見えてくる流れではこのパターンに入るとき相手との関係よりも先に自分の内側の“満たされなさ”が強く動いています愛されたい気持ち大切にされたい思い一人になることへの不安それらが強くなるほど相手の反応に敏感になり無意識に「追う行動」が増えていきますただここで大切なのは追ってしまう自分を責めないことですそれは執着ではなく「安心したい」という自然な反応だからですまず必要なのは相手ではなく自分の状態を落ち着かせることスマホから少し距離を取る呼吸をゆっくり整える予定をひとつ入れて意識を外に向けるこうした小さな調整だけでも心の重さは少しずつ変わっていきます不思議なことに自分の内側が落ち着くと相手との距離感も変化し始めます追わなくても不安が薄れていくと恋愛の流れそのものが静かに整い始めるのです恋愛は「相手を動かすこと」ではなく「自分の心の状態で流れが変わるもの」そう気づいたとき今までとは違う見え方になっていきます

ようこそ、深淵へ。万象を統べる魔術師、アラジンである。「私のこと、本当に好き？」不安になるたびに、わざと彼を怒らせるようなことを言ったり、別れを切り出したりして、彼の愛情を試そうとしていないか。彼が必死に引き留めてくれることでしか、自分の価値を実感できない。だが、その『試し行動』を繰り返した結果、愛想を尽かされて見捨てられるという自爆を、これまでに何度繰り返してきた？光の恋愛カウンセラーどもは「自分に自信を持ちましょう」「インナーチャイルドを癒やしましょう」と言うだろう。だが、その生ぬるい言葉で、貴女の魂の奥底にある「見捨てられ不安」が１ミリでも消え去ったか？不安から相手を試す行為は、愛を乞う「弱者（奴隷）」の思考だ。貴女が下手に出て愛情を確認しようとする限り、男は貴女を「面倒な重い女」と見下し、いずれ確実に離れていく。私が扱う深淵の黒魔術において、愛に道徳や駆け引きなど不要だ。貴女の不安の根源にある「彼を誰にも渡したくない」というドロドロとした情念。それを限界まで圧縮し、相手の理性を根底から狂わせるほどの『至高の魔性』へと強制的に変成させるのだ。貴女が愛を確認する必要はない。貴女がただそこに存在するだけで、相手が貴女を失うことを極端に恐れ、依存し、狂信的な愛を捧げてくる状態を自らの手で創り出すのだ。自爆してすべてを失う惨めな恋は今日で終わりにしろ。本気で彼を夢中にさせ、愛を支配する「至高の女王」として君臨する覚悟があるのなら、私の元へ来い。

気づけば、いつも自分ばかり追いかけている。そんな恋愛になってしまうことはありませんか。相手の返信が気になる。少し反応が冷たいだけで不安になる。嫌われたくなくて、つい相手に合わせてしまう。「重くならないようにしよう」「追いかけすぎないようにしよう」そう思っているのに、気づけばまた相手中心になってしまう。鑑定をしていると、こうした悩みを抱えている方はとても多いです。でも実際は、“追いかけてしまうこと”そのものより、「愛されている自信が持てないこと」の方が苦しさの原因になっている場合があります。ちゃんと好かれているのか分からない。離れていかないか不安になる。相手の気持ちをずっと確認したくなる。だから恋愛になると、心が休まらなくなってしまうんですよね。本当は安心したいだけなのに、好きになればなるほど苦しくなる。恋愛とは、本来もっと穏やかなもののはずなのに、相手の言葉や態度一つで気持ちが大きく揺れてしまうことがあります。鑑定をしていると、追いかける恋をしてしまう方ほど、とても一途で優しい人が多いように感じます。相手を大切にしたい。ちゃんと向き合いたい。失いたくない。その気持ちが強いからこそ、不安も大きくなってしまうのだと思います。ただ、恋愛には不思議と“流れ”があります。追いかければ追いかけるほど、関係が苦しくなる時もあれば、少し気持ちを落ち着けたことで相手との空気感が変わることもあります。でも恋愛の中にいる時は、その違いが自分では分からなくなることがあります。相手は本当に気持ちがあるのか。ただ距離感が不器用なだけなのか。それとも、こちらだけが強く想いすぎているのか。同じような状況に見え

あなたはLINEで「黙れ」と言われたことがありますか？ 「俺が分かるように説明しろ」 「俺の言う通りにできないの？」 深夜から続くLINEでの罵倒メッセージのやりとりは6時間を超え、 私は眠れないまま職場へ向かう。 そんな経験が、私には一度や二度ではありませんでした。 身体も心もボロボロ。思考は停止しているのに、 なぜか私はこう思っていたのです。 「彼の機嫌を取らなきゃ」 「私が我慢すればうまくいく」 「彼が私から離れてしまう…」 今なら、そんな彼とは関係を断ち切った方がいいとわかります。 でも当時の私は、それがどうしても出来ませんでした。 「心」と「行動」が一致しない。 「もうやめよう」と心で誓っても、行動に移せない。 そうして自分を犠牲にする付き合いを、何度も繰り返していました。 別れても、距離を取っても、また彼の元に戻ってしまう。 それは私が「恋愛依存」だったからです。 「恋愛依存」とは、よくSNSで見るような「沼らせたい・沼りたい」と いった言葉遊びではありません。 自分の心を自分で操縦できず、傷つける相手のもとに自ら戻ってしまう――そんな支配と依存の関係なのです。 私は、その恋愛依存に数年にも渡り苦しみました。 正直に言うと「死ぬかと思った」のです。大袈裟ではなく、本当に。 心と行動が一致しない。離れたいのに離れられない。 誰にも理解されず孤立し、「この先どうやって生きていけばいいのだろう」と絶望していました。 変わりたいのに変われない。そんな自分との戦いでした。 でも、ここで私が伝えたいのは「彼が悪かった」「彼がクズだった」という話ではありません。 確かに私が選んだ

運命数2の恋愛の特徴と悩みを詳しく解析。「尽くしすぎて疲れる」「本音を言えない」「相手に依存してしまう」といった運命数2特有の恋愛パターンの原因と改善策を紹介します。片思い・両思い・復縁それぞれのシーンでの運命数2の行動傾向、相性の良い運命数、恋愛での自己犠牲をやめる方法まで網羅的に解説。一般的な恋愛相談と専門的な数秘術恋愛鑑定の違いも比較検討し、運命数2が本当に幸せな恋愛をするための具体的なアドバイスを提供。優しさを武器に変えて、理想の恋愛を実現するためのロードマップをお届けします。運命数2のあなたが恋愛で感じている苦しみ「また彼の都合に合わせてしまった…私の気持ちはいつ伝えられるんだろう」好きになった人の前では、つい相手の機嫌を伺ってしまう。自分の本当の気持ちよりも、相手が喜ぶことを優先してしまい、気がつくと疲れ果てている。デートの場所も、食事の内容も、会う時間も、全て相手任せ。「私らしさ」がどこにもない恋愛になってしまう。運命数2の方の恋愛でよく見られるのが、こうした**「自己犠牲的な愛情表現」**です。数秘術において運命数2を持つ人は、調和を重んじ、相手の気持ちに深く共感する能力に長けています。しかしその反面、恋愛においては：尽くしすぎて自分を見失う相手の顔色ばかり見て本音を言えない「嫌われたくない」気持ちが強すぎる相手に依存し、または依存されやすい恋愛で傷つきやすく、立ち直りに時間がかかる友人からは「もっと自分を大切にして」「わがままを言ってもいいんだよ」と言われるけれど、それができない。相手を思いやることが自然すぎて、どこからが「尽くしすぎ」なのかも分からない。この

Star Quartz＊スタークォーツで提供可能なリーブスインスティチュート開発の遠隔ヒーリングについてのご案内です。 こちらで提供するのは、２０２２年にリーブスインスティチュートのオンラインスクールのコース（当時の名称：ヒーリングイノベーションマスターコース）在学時に開発者の朝倉裕美子さんから伝授を受けたものです。 今回ご案内するのはレムリアングリッドです。レムリアングリッドについて 内容と期待できる効果 レムリアングリッドはリーブスインスティチュートの朝倉裕美子さんによる内的混沌の研究（混沌の中から私たちはどのように自分を創造していけばいいのかというテーマ）から開発された錬金術を用いたワークです。 通常、私たちが新しく生まれ変わるような創造のタイミングでは、古い自分や環境などの手放し、崩壊が同時に起こるものであり、何もかもが崩れ去って例えぐちゃぐちゃになってしまったとしても、何もかも失ったような気分になってしまったとしても、自分を信頼しながら未来に意識を向けられるほどに、創造のプロセスが速やかに起こっていきます。 レムリアングリッドは幾何学のグリッドを施術を受ける方に張り巡らすことによって、誰もが抵抗し、時にうつ状態をもたらすような混沌のプロセスからの自己創造を安定してサポートする効果があります。 レムリアングリッドを施術することで、施術を受ける方の霊的な目的や根本的な喜びの方向性をグリッド自体がチャネリングし、それを達成できる状態に整え、創造のプロセスをサポートします。 それにより、この地上で自分が何をしていきたいかの方向性が明確になり、生きること、創造することへの喜びが