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僕は夕方になって暗くなると、不安が強くなることがあった。 日中は仕事などやることもあるし気が張っていて、不安になることはなかったが、夜になると気が緩むからか、しょっちゅう不安になっていた。 夕方になるとソワソワしてくるのだ。 自分はこの先どうなるんだ？ 生きていけるんだろうか？ 働き続けることができるのだろうか？ また体調を崩してうつになりはしないか？ うつになった自分を周りの人はどう思っているんだろう？ 家族を守ることはできるのか？ 大きな病気になって早死にするんじゃないだろうか？ その他もろもろ… 皆さんは何をバカなことを考えているんだと思うかもしれない。 だけど、僕は本気でそう感じた。 そして不安発作までいくと… じっとしていられない。 呼吸が浅くなるような、息が普通にできなくて酸素が体に入ってこないような感覚。 手足に力が入らない感覚。 心臓の鼓動が早くなり、心臓が飛び出るんじゃないかと思うような感覚になり胸が苦しくなる。 手足にじっとりと汗をかく。 頭の中がどうにかなりそうで、意識がもうろうとしてくる感覚。 大丈夫だと自分に言い聞かそうとしてもダメ。 それが1時間、ひどい時は2時間くらい続いた。 正直本当に辛い時は死にたくなった。 地獄のような苦しみだったが主治医になかなかそれを言えなかった。 薬が増えたり、変な病名をつけられたくなかったから。 迷惑をかけると思ったから家族にも言えなかった。 夕方になると、また不安発作が来るんじゃないかと不安になった。 予期不安と言うやつだ。 夕方からの不安をごまかそうと酒を飲んだ。 でも不安の強さからいくら飲んでも不安は軽減しなかっ

「明日死んでも良いと思えるように生きる」というような言葉を聞いたことはないだろうか？ 実はこの言葉は僕が好きで良く使っていた。 この言葉を使っていた時の僕は、とにかく毎日を全力投球で生きることが素晴らしいことなんだと思っていた。 そして何度も倒れた。 この言葉の捉え方が間違っていたのだ。 毎日全力を出し切る生き方ができて、それでいて幸せな生き方ができる人は、過去の僕の捉え方で良いんだと思う。 しかし、その生き方をして何度も倒れた人は捉え方を変えなければならない。 ではどう捉えれば良いのか？ まず、今日全てのエネルギーを出し切り、本当に明日死んでしまっては困る。 人生は明日も明後日もずっと続いていく。 短期決戦ではない。 そしてエネルギーは無限ではないということ。 有限なエネルギーを長い人生にどう配分していくのかを考え、長期的にみて、どう生きれば幸せになれるのかを考えることが大事なんだと思う。今日しないといけない事は今日しないといけないが、しなくていいこともある。 それをしっかり判断すること。 今日出すエネルギーはこれだけと決めて、今日すべき事をする。 そして、しっかり食べて寝て、明日に備える。 "明日死んでも良い生き方"とは、言葉を変えれば、"毎日を大切にする生き方"なんだと思う。

僕は数年前に不安を強く感じていた。 このままうつで苦しむのではないか？ 当時は父親ががんで闘病中であり、弱っていく姿を見なければならなかったつらさ。 双極症を持つ僕は家族を守れるのだろうか？ 仕事を続けられなくなって、金銭的に困るのではないか？ とにかく様々な不安、ストレスや焦りを感じていた。 その不安やストレスなどが強くなってくると、それを紛らわすために僕は酒を飲んだ。 しかし、そんな状態で酒を飲んでも気持ち良くはなれず、どんどん飲酒量が増えていった。 ただ、どれだけ飲んでも不安やストレスを消すことはできず、酒で気分が悪くなったり、大量に酒を飲んだ罪悪感を感じてしまっていた。 僕は気分安定薬を内服している。 主治医からはいつも酒をやめろと言われていた。 薬が効かなくなるからと。 確かに酒を飲むと気分が不安定になった。 酒から覚めてきた時は、猛烈な不安が押し寄せた。 しかし、不安が強くなるのが分かっているにも関わらず、飲酒が習慣化してしまっていた僕は酒をやめることがなかなかできなかった。 不安症。 これは本当につらいものだ。 僕の場合は特に夕方からの不安が強かった。 不安が強くなると人と話すのが怖くなる。 心がいつもソワソワして落ち着かない。 酒を飲んで、楽しくなるだけの人がうらやましいと思ったが、僕には酒が合わないから仕方ない。 酒をやめるのは大変だったが、やめてみて感じるのは、不安が軽減してきた。 夕方になると特に感じていた不安を感じにくくなってきた。 酒がない生活は少し物足りないと感じることもある。 しかし、うつや不安症を抱える人にとって酒は害でしかないと思う。 お店の酒

病棟で交替性勤務をしていた時、よく小さな事に悩むことがあった。 例えば、同僚のちょっとした発言など。 普段ならスルーできそうな内容なのに、ずっしり心に残って頭から離れない。 そうした事が積み重なっていき、ますます悩むようになる。 次第に、同僚と話すのが嫌になっていく。 細かな事にイライラするようになる。 なぜだ？ 自分の性格が悪くなってきたのか？などと色々考えるが解決できない。 そのまま体調を崩していくことになることが多かった。 今思うのは、性格が悪くなった訳ではないということ。 不規則な勤務による疲れなどが気づかぬうちに溜まっていき、メンタルに不調が出ていただけのこと。 だから悩んでもしかたないのだ。 メンタル不調時に悩んであれこれ考えても、深みにハマっていくだけ。 解決するには、メンタル不調にならないよう、原因を取り除いていくしかない。 自分に無理が少なく、ストレスがかからないような働き方をすること。例えば、可能なら日勤だけの生活リズムが整う勤務にするなど。 また、職場の人との関係は割り切ったものにすること。 60点くらいで合格だと思えるようにするなど。 とにかく、メンタル不調時に悩んで、自分を責めたりすることは全く意味がない。 思考に歪みが出ているから、正常に物事が判断できなくなっているだけ。 そういう時は自分の性格のせいと捉えるのでなく、メンタルを安定させるために具体的な対策をとること、そしてちょっと休むことの方が大切なのだ。

僕はうつで長く苦しみました。 良くなったかと思えば、またうつの再発。 その繰り返しだったように思います。 仕事を続けることができずに家族を巻き込みました。 こんな父親で申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 なんとかしなければ、どうにかこの状況を打開したいと思うのですが、どうにもなりませんでした。 仕事が安定しないということは、お金に苦しむことになります。収入がないので貯金も減っていく。 焦りがどんどん強くなっていったため、より一層うつの症状も悪くなっていく。 本当に悪循環でした。 子ども達に対しても、自分のことで精一杯でなかなかうまく関わってあげることができませんでした。 他の健康なお父さんのように子どもに対して、普通に関わることができない。 どこかへ遊びに連れて行ってあげることもあまりできなかったですし、子ども達と触れ合っている時にも、心からの自然な笑顔ができなかったように感じています。 忘れられないのは、まだ保育園児だった下の子の運動会。 本当は僕も妻と一緒に応援に行きたかった。 しかし当時の僕はうつで休職の真っ最中。 人と会うのが怖く、妻と一緒に行くことはできませんでした。 でも応援したい想いが強くて、応援には行けませんでしたが、一人で保育園の近くまで行ったのを覚えています。 本当に情けない想いでいっぱいでした。 しかし、今の僕はようやく自分に余裕が持てるようになりました。 今まで子ども達にしてやれなかった事がたくさんあります。 それを取り返したい。 そういう想いで、今子ども達と関わっています。 子ども達もずいぶん大きくなり、僕がうつで苦しんでいたことをなんとなく理解してい

本日は、カウンセリングしていただきありがとうございました。 お話するまでは、何を話そうかな、どう話したらいいかなと悶々と考えていましたが、安井さんが笑顔で話してくださったおかげで自然と言葉が出てきました。 わたしは、適応障害だと思っていたのにうつ病と診断されたことをどこか受け入れられていませんでした。だから、薬物療法を受け入れられなかった、薬に対してマイナスなイメージばかりで薬に頼らなくても休めば治ると思っていました。 今後うつ病と一生付き合っていかないといけないな、どう生きていったらいいのかなという不安もありました。 しかし、安井さんに「うつ病は治ります。」と言われてすごく心が軽くなりました。うつ病を治して再発させない為にも、薬物療法に頼ることも必要で自分の生き方を考えていくことが必要だと言われ、すごく納得できました。 3月から復職して、4月から新しい部署へ異動し、夜勤のある生活へ復帰する。簡単そうだけど、色々な困難が待ち受けていると感じました。再発はしたくない。だからこそ、今は薬物療法にも頼ってみようと思います。 今日安井さんからいただいたアドバイスも混じえながら、自分がしんどかったことや理解されなかった不安を母に伝えました。全てを理解して貰えたかは分かりませんが、自分の気持ちを伝えられてスッキリしました。母も、私が落ち込んでる姿を見てどう接したらいいのか、どう関わればいいのか分からなかったと言っていました。母と一緒に、安井さんの本を読んでうつ病との付き合い方、治し方を考えていきたいと思います。 休職中の過ごし方も悩んでいたので、アドバイスをもらえて安心しました。 安井さん

アクセスありがとうございます。今回のBLOGでは、最近、よく耳にする双極症について解説したいと思います。１　はじめに双極症、または双極性障害は、感情の波が極端に変動する精神疾患で、「躁状態」と「うつ状態」が周期的に現れることが特徴です。この疾患は「躁うつ病」とも呼ばれ、生活や人間関係、仕事に大きな影響を及ぼすことがあります。２　ふたつのタイプー双極Ⅰ型とⅡ型双極症には主に2つのタイプがあります。双極I型障害は、激しい躁状態（ハイテンションで活動的、時に攻撃的になる）が1週間以上続くことがあり、時には入院が必要なほど重症です。一方、双極II型障害は、躁状態ほど強くはない軽躁状態と、重いうつ状態が繰り返されるものです。軽躁状態は気分が高揚し、エネルギーが増すように見えるため、一見すると「調子がいい」ように見られることもあります。うつ状態では、気分がひどく落ち込み、興味や喜びを感じなくなり、集中力の低下や自己評価の低下、不眠や過眠、食欲の変化、自殺念慮などが見られることがあります。これらの症状は日常生活に深刻な支障をきたします。３　原因双極症の原因は完全には解明されていませんが、遺伝的要因、脳内の神経伝達物質の不均衡、ストレスや環境的要因などが関係していると考えられています。家族に双極症の人がいると発症リスクが高まる傾向があります。４　治療治療には、主に薬物療法と心理社会的支援が用いられます。薬は気分安定薬（リチウムなど）、抗うつ薬、抗精神病薬などが使用され、症状に応じて組み合わせます。心理療法では、病気の理解を深める教育（心理教育）や、ストレス対処法、生活リズムの安定、再発予防の支

うつ治療で薬のことについては医師に任せるしかありません。 カウンセリングで薬のことをどうこうはできない。 僕も薬を飲んだから分かるけど、薬の効果は確かにあります。 なんとなくボーッとした感じになってきて、不安な気持ちが減ってくる感覚があります。 ですが、薬ですべての問題が解決するのかと言えば、僕は無理だと思う。 僕は無理だった。 薬でボーッとして楽になったとは言え、自分の置かれている現実は何も変わらない。 家族のこと、お金のこと、仕事のこと… 何一つ変わりません。 薬で気分が落ち着くかもしれないですが、置かれた現実を変えるのは自分自身でしかありません。 医者はそこまで責任を取ってくれません。 うつを再発したら薬を変えるか、どんどん増やされるか。 僕がそうでした。 自分が生きやすい環境を整えたり、考え方の修正をしたりして、自分で生き方の工夫をしていかないと、いくら薬を飲んでもうつの解決にはならないと思うんです。 表現は悪いかもしれませんが、僕はどんどん薬漬けにされていったように感じています。 僕は薬漬けになっていきそうな状況を何とか断ち切りたかった。 そう考えるようになって、医者に自分の人生のすべてを解決してもらおうと思っていた自分の考えを改めました。 僕の感覚では、薬の力を借りるのは２割くらい。８割は自分の力でなんとかするしかないとなんとなく考えています。 医者が自分の人生の責任を取ってくれると思ったら大間違いです。 それを分かった上で、薬を飲むことが重要だと思う。 私は薬を否定しているのではありません。うつを治すには薬は必要だと思います。医師に言われた通り薬を飲んでみる。薬を

うつになって何が一番困ったかと言えば、僕はお金の問題でした。 毎月の収入が突然立たれます。 公務員の方は休職しても給料は全額保証されているはずですが、民間は違います。 「ノーワーク・ノーペイ」　働かないと給料は頂けません。そのため、休職期間は傷病手当金を受給することになりますが、手続きをしないといけませんので振り込まれるまで時間がかかりますし、今までの給料は全額保証されません。 振り込まれるまで時間がかかるどころか、今までの給料の約６割しか振り込まれません。 休職していても、ローンや電気代等の固定費の支払いは待ってはくれません。 残酷なまでに、今まで通り毎月引き落とされます。 傷病手当だけで足りる訳がありませんでした。 公務員の方々がうらやましいなといつも思っていました。 うつになり職場に戻っても再発する可能性が高いと判断して、転職もしました。職場を変えようと思うと、失業保険を受給することになるのですが、傷病手当と同じですぐには振り込まれませんし、今までの給料の全額保証もされません。 うつになるとお金の問題が僕は一番大きいのではないかと思っています。 僕自身が一家の大黒柱だったから余計にそう思ったのかもしれません。 なんとか貯金を切り崩しながらしのぐことはできたのですが、貯金がなかったらと考えると恐ろしくてたまりません。 うつになった時のお金の問題をどう克服すれば良いのかを考えましたが、答えは人それぞれなのかなと思いました。 例えば、住宅ローン。この引き落としがものすごいダメージになります。 支払いが無理になれば、固定費を見直すしかないかもしれません。悲しいかもしれませんが、持

一家の大黒柱が精神疾患になるということ。 そういう状況に陥る家庭はたくさんあると思います。うちもそうでした。 自分が家族の生活を支えるんだという気持ちで仕事に臨んでいたにも関わらず、頭と体が思うように動かなくなってしまう。 多くの家庭で、夫の収入が世帯収入の大部分を占めていると思います。 大黒柱であるはずの夫が働けなくなった時、どうするのか？ 僕は苦しみました。妻も不安と戸惑いを感じたと思います。子ども達も何が起きているか分からないけれど、この家に何かが起きていると感じたかもしれません。 生活費はどうする？　住宅ローンどうする？　子どもの塾の費用は？ などなど、一番大きな困りごとはお金のことでした。 家族を支えないといけないと思いながらも、もう自分の体調の悪さをなんとかするので精一杯な状態。 自分の体調不良だけでなく、家にどうやってお金を入れたらいいのかという問題も同時に生じます。 精神科医はとにかく何も考えず休めと言うけれど、お金のことはどうするんだと？　 無責任なことを言わないでくれという気持ちにもなりましたうつで苦しんでいた当時の僕はすさまじいプレッシャーを感じていました。 家族には心配をかけたくない、家にお金を入れないといけない。 平日なのに父親がいつも家にいるこの状態を子ども達になんて伝えればいいんだ？ 職場の人たちにどう説明したら… 職場に復帰した時になんて言い訳したら良いんだ？　周りの人たちは自分のことをどう見るんだろう？　もう今の職場で働けないんじゃないだろうか？ 職場に定期的に状態の報告をしなければなりませんでしたが、電話するのに勇気がいる。自分の状態を説明し