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常に上機嫌でいろと言うのは無理な話で、人は誰でも不機嫌なときがあるはずです。 理由が明確だったり、自分自身で機嫌を直せる場合は別に何の問題もありません。 ですが、パートナーが急に不機嫌な態度を取る、または自分自身がパートナーに対して不機嫌な態度を取ってしまう。 そういうお悩みを抱えている方が、とても多いようです。 パートナーがなぜ不機嫌になるのか分からず、機嫌を取ってしまったり、不機嫌にならないようにビクビクして疲れてしまい、恋愛関係がうまく行かなくなってしまう。 理由はあるのかも知れないけど、些細なことで機嫌を悪くするパートナーを持っていると、どうして二人の時間を楽しく過ごすことが出来ないのか？とどちらかが不満を溜め込んでしまうこともあるようです。 例えば、彼女がランチに行きたがっていたイタリアンのお店はあいにくお休み……仕方なく彼は別のイタリアンを探します。 「評価の高いお店があったよ」と、彼はスマホで地図を見ながら歩き、ふと気付いたら彼女はすごく後方で不機嫌な顔。 「ごめんごめん、歩くの早かったね」と謝ってみても、彼女はムスッとしたまま…。 彼の方も最初は根気よく寄り添い、機嫌を取ろうともしてみますが、せっかく連れて行ったイタリアンでも彼女はずっと不機嫌で、夕方頃にはどうにか機嫌が良くなって仲直りをしたものの、せっかくの休日なのにあまり楽しい一日を過ごせなかった。 この場合、行きたかった店に行けないからと不機嫌になった彼女が悪いのでしょうか？ それともスタスタ歩いてしまって、彼女を置いてけぼりにしてしまった彼が悪いのでしょうか？ 答えはどちらもノーです。 どちらも悪くない

機嫌の悪さを前面に出して、人をコントロールしようとすると、往々にして逆効果になると思っています。機嫌良くいた方が、うまくいく。近くの駅ビルが改装されて、新規出店のエリアを通ったのですが、開店直後、早速レジを止めているお客さんがいました。スタッフさんのレジ操作ミスか、何か付与が出来なかったようで「遅い！！何やってんだ！！早く直せ！！！！」大声。もう、周りがみんな振り向く勢いでお客さん、怒ってる。どう見ても怒りすぎでした。過剰に怒ることで相手に自分の言い分を納得させようとするのでしょうか。しかし、焦れば焦るほど、処理能力は落ちます。新しい店でスタッフさんも不慣れです。レジが遅い→怒られて萎縮する→別の操作ミスを招く。陥りやすいスパイラル。しかも、そのスパイラルの中にいると、いくらお客さんが正しくても、相手が感じるものは恐怖だけです。きちんと自分の主張を相手に受けとめてもらうためにも、冷静に話す方が得策です。それに、些細なことで怒り続けると、その人のストレスのレベルが上がります。脳の働きを研究している人の話では「よく使う思考回路は成長する」というデータがあるそうです。ネガティブなことを考えていると、ネガティブな思考回路が伸びてしまう。怒れば怒るほど、それが忘れられない記憶となって刻まれ、ふとしたことで怒りがまたこみ上げて、更に怒りやすくなってしまう。自分にとっても損なこと、なんですね。健康にも良くなさそうです。何より、些細なことで人を追い詰めるのは無残なこと。どんなに有能な人でも、ミスはゼロではないはずです。あの駅ビルのスタッフさん、ミスは「失敗する方法を見つけたわ」くらいに思って、

人間関係に悩んでしまう人というのは、他人の機嫌に影響を受けやすい。他人の機嫌に影響を受けない自分を作ることはとても大切です。例えば、「今日は〇〇さん機嫌が悪い。私何か言ったっけ？」と思ってしまう人は線引きが上手くない人です。〇〇さんの機嫌に関してはその人しかコントロールできません。だからあなたが何をしても機嫌が悪くなる時はなるし、コントロールできて機嫌を保つことができるのもその人だけです。だから誰かの機嫌に左右されなくてよいし、誰かの機嫌を気にする必要もないのです。なので、誰かの機嫌が悪いのは「自分のせい？」と思わなくていいんです。例えそれが、あなたがさっきやった大失敗が原因であっても、機嫌というのは本人のものなので、にこやかに今後について検討できる人だっているわけです。だから個人的な誰かの機嫌に責任を取る必要はないと思ってください。でも、このような思考になってしまう人は意外と多いように思います。それは幼少期に両親からの大きな影響を受けている場合があります。それは、お母さんが機嫌が良いと家庭が上手く行っている。お父さんの機嫌にお母さんがビクビクしながら合わせていた。そういう誰かの機嫌に対して、家族が無理に合わせていた姿を見ながら育ってしまうと、大人になってからも自動的に他人の機嫌に合わせなければ、自分が我慢をすればという思考になっていきます。他人の機嫌は他人のものです。あなたがやってしまった失敗については、一度ちゃんと謝る必要はありますし、仕事上で何かをリカバリーしなければならないならやりましょう。でも、誰かさんの機嫌を取る必要はないのです。同じように、あなたが機嫌を悪くして、

職場や身近な人間関係の中で、こんな人に心当たりはありませんか？・自分のやりたくない仕事を、さりげなく人に押し付けてくる・自分はやりたいことしかしない・注意されると露骨に不機嫌になる・不貞腐れた態度で、周囲に気を遣わせる一見おとなしく見えるけれど、実はじわじわと相手を追い詰める――😥それが受動攻撃（パッシブアグレッシブ）です。💡直接怒鳴ったり責めたりはしません。その代わり、態度・沈黙・被害者ぶる振る舞いで、相手に「自分が悪いのかもしれない」と思わせてきます。そして多くの場合、そのターゲットになるのは我慢ができる人・気を遣える人です。「私がやったほうが早いから」「場の空気が悪くなるから」そうやって耐えているうちに、その人と関わること自体が苦痛になり、仕事に行くのが、つらくなってしまうことも少なくありません。正論で立ち向かわなくていい受動攻撃をする人は、自分の問題を自覚することがとても苦手です。そのため、正論でたしなめたりするほど、⤵被害者意識が強くなる⤵不機嫌アピールが激しくなる⤵周囲がさらに気を遣うという悪循環に陥りやすいんですよね💦「ちゃんと話せばわかってもらえるはず」そう思って頑張るほど、心が削られていきます。だから無理に向き合う必要はありません。一人で抱え込まないことが最大の対処法こうした状況で大切なのは、その都度、状況を人に共有する癖をつけること、第三者の視点を介在させることです。・上司・同僚・信頼できる第三者に、感情の吐き出しではなく「事実」を伝える。例えば、これをやってもうまくいかなかった、と、すぐにあきらめないでください。この癖をつけることにより、一人で抱え込まなく

みなさま、こんにちは「部下ハラ110番」「支援者救急隊」というサービスを提供しています。部下からのハラスメントに悩む上司や介護をしている家族など、「支える人を、支える」というキャッチフレーズで活動しています。さて、前回は「部下ハラ（逆ハラ）のタイプ」について、検証しましたが、今回からはよりその内容についてみなさまと確認していきたいと思います。フキハラ（不機嫌ハラスメント）について前回の記事では、原因に加えて、部下から発信される言動について、検証しました。その中でも、私のところに来る相談としても典型的な反応が●不機嫌な態度をとる ・ため息　・舌打ち　・無反応または薄い反応でした。なぜ、このような反応が出てしまうのでしょうか？私の仮説は以下の通りです。①怒りを前面に出す時代　1990年代に「キレる」という言葉が台頭し始め、それまで我慢が美徳とされてきた日本の社会に、怒りを露にする事が徐々に言葉として世の中に認知されてくるようになり、「キレる」事に対するハードルが下がってしまったのではないかと思います。「キレる」には、大声を出すといった行為のみならず、不機嫌や無視等もその範疇に入るかと思われます。当然それ以前にも不機嫌な方がいたことは事実ですが、誰もが突然怒り出したり、不機嫌になるという行為が言葉として表されたことは、それだけそういった場面が多くなった象徴とも言えると思います。▼②怒りを甘受する大人（上司）たち　私も当てはまるのですが、相手が「キレて」いる時には、どうしてもその場を収めようとして、一旦相手の主張を聞いてしまうことがあります。この場合、一旦受け入れてしまうと相手は満足感

結婚前は一緒にいると楽しくて仲良しだったのに…。結婚してみたら「なんでその順番で掃除するの？」「洗剤の量、多くない？」「もう少し効率よくできるんじゃない？」一緒に暮らし始めてからやたらと細かいことを指摘してくる。やり方なんてそれぞれでいいのに…。その「指摘」を聞かないと、不機嫌になってしまう…。そんな「指摘魔」な夫に不満を感じている方もいるのでは？最初はその指摘に「聞く耳」を持っていても、だんだんこちらもイライラしてくる…。わざわざ言うなら、自分でやれば⁉ってイライラしたり。軽く聞き流してきたけど…だんだん「私のやり方を否定されてる気がする」「支配されてるみたい」と感じて、ふと頭をよぎるのがこの言葉。「これって、モラハラ？」そんな指摘魔夫の行動って…「愛されたい」という気持ちの裏返しだったりするんですよね。「モラハラ」「フキハラ」って実は、相手をコントロールすることで安心しようとする行動。相手が自分の言葉や指示に反応してくれると、それだけで「愛されている実感」を得やすい傾向があるんです。「自分の言葉に耳を傾けてくれる」「自分のやり方を受け入れてくれる」この「支配」に見える指摘魔夫の行動の奥には、「僕をちゃんと見て」「僕を愛して」という承認欲求が隠れているんですよね…。けしてあなたが嫌いだからじゃない。心の奥では、本当はあなたに愛してほしいと思っているからこその行動。星座と数秘別で、その原因を見ていきましょう！♍乙女座まじめできっちり、間違ったことが苦手。そしてまわりの空気を読める人。親に思う存分に甘えられなかった、優等生でいなければいけない、迷惑かけてはいけない…と思って成長し

職場や家庭、友人関係のなかで、「イライラすると物に当たる人」「舌打ちをして明らかに怒っている人」そんなふうに、自分の感情を抑えられずに周囲へ不機嫌を放つ人に出会ったことはありませんか？近くにいるだけで、自分が怒られているように感じてしまったり、「わたしのせい？」と不安になったり、一日中その人の顔色をうかがってしまう。そんな経験をした方は少なくないでしょう。他人のネガティブな感情に巻き込まれると、心がとても疲れます。繊細な人や気配りを大切にしている人ほど、その影響を受けやすいものです。しかし大切なのは、「相手の不機嫌は相手のもの」という意識を持つことです。自分が背負う必要はありません。1️⃣相手の感情は相手の問題まず意識したいのは、相手の怒りや不機嫌は「相手の問題」であるということです。もちろん、自分の行動に反省すべき点がある場合もあるでしょう。しかし、多くの「イライラの矛先」は、相手自身の疲れや不安、思い通りにならない状況などに根ざしています。つまり、あなたの存在や言動が直接の原因でないことがほとんどなのです。心がざわざわしたら、一度深呼吸して、こう自分に言い聞かせてみましょう。「わたしが悪いわけじゃない。相手の怒りは相手のもの。」イメージとしては、相手と自分の感情をスパッと切り離すような感覚です。言葉に出すことで、冷静さを取り戻しやすくなります。「大丈夫、これは私の責任じゃない」と心にメッセージを送ってあげましょう。2️⃣相手と自分の責任を線引きする不機嫌な人を前にすると、つい「どうにかして機嫌を直さなきゃ」と考えてしまうことがあります。しかし、それはあなたの責任ではありませ

モラハラの夫との結婚生活は本当に色々ありました。嫌だったのはフキハラというものかな。 自分の思い通りにならないと、怒鳴る、物を投げる、 最後は不機嫌をまき散らす。 そうなると子供のことも無視する・・・ （許せない） 家に帰るのが億劫で、仕事で残業している方がよっぽど気楽だった。 ◆子供を連れて海に行った時の出来事 私は生理だったので海に入れず脱水症状ぽくなってしまいました。 気持ち悪くなってトイレで何度も吐き、トイレの前で動けなくなり。 少し離れた元夫にこっち来てと一生懸命ジェスチャーしました。 元夫はこっちを見てるのに、無視。 仕方ないので這って戻ると、 元夫「何してんの？」 私　「こっちきてってジェスチャーしてるのになぜ無視してた？」 元夫「だって、あそこまで行くのめんどくさかったから。」 私　「具合悪そうなのわかったのに？」 元夫「まぁ、いいじゃん。這っても戻ってこれたじゃん。ハハハ」 元夫にとって私は自分を気持ちよくさせるためにいる存在だから、 自分が何かしてあげるということは面倒くさいという気持ちだったらしい。 ◆子供の問題（普通学級or支援学級） 子供に学習障害を指摘され、普通学級のままにするか、支援学級にいくか という問題に私はとても悩みました。 どうすればいいのか。この子にとってどうしたら一番いいのか。 元夫に相談して決めようとしたとき「〇〇がいいと思った方にしたらいいんじゃない。〇〇に任せるよ」 と言われ、、、何もかもだけど、子供の問題まで私一人で考えるの？？？ 「一緒に考えてほしい」と言ったけど 「俺はいいよ。任せるから。」と取り付く島もない。 どうするか学

みなさま、お疲れ様です。前回は、事例を通して部下ハラへの対応方法などについて検証してきました。今回からは、部下ハラへの対応として、3つのステップをご紹介いたします。今回はその第一ステップ、「自助」の取り組みとして、まずは上司自身の対応を振り返っていきます。具体的な方法は次にあげる「い・か・す」の3段階で振り返ってみましょう。い　いかにして？　　→まずは、なぜ彼らがそのような発信を行っているかについて、十分に　　　聞き取る必要があります。不機嫌な態度を放置しない事が重要です。　　→当然、自分の言い方が悪かったのではないか？等、優しい人ほど考え　　　てしまい、「何が悪かった？」のような相手に寄り添った聞き方にな　　　ってしまいがちですが、「どうすれば、期限内に提出するようにで　　　きる？」など解決に向けた声掛けを心がけることもポイントです。か　改善方法　　→十分な聞き取りを行った後に、部下も上司も納得できる改善策を検討　　　していきます。前回の例では、上司の側でa.b.cの3案を上司の側が用　　　意する方法をとりましたが、本来は可能な範囲で、当事者（部下）に　　　考えてもらえるようにした方が部下側の納得感も得られると思います。　　→本来は、部下の得意分野を活かせるような部分を担ってもらえればい　　　ちばん良いかとは思いますが、企業の規模によっては任せざるを得ない　　　場合もあるので、その場合は仕上がりイメージなどを例示することや、　　　　　　作業そのものを外注することも検討事項に入ってきます。す　すぐにできること　　→その上で、すぐに取り掛かれること。例えば、資料作成のプロセスを