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前回の記事発達支援に関わっていると「教育的無反応」、書籍によっては「教育的無視」という関わり方法に出会います 結構有名ですよね(´･ω･｀) ただ、この方法は大切にしなければならないことがたくさんあります 今回はその「教育的無反応」について以下に記述していきたいと思います教育的無反応とは 「教育的無反応」とは 場面に適さない行動、言動をする人（子どもや大人）に対して、支援を行う者が反応を示さないことで、不適切な行動を一度なくし、別の行動につなげること というのが一般的な認識だと思っています。ざっくり言うとホントにこんな感じです 生活の中で行動や言動の学習が「誤学習」になりがちな方に対して用いることがほとんどです 経験上、知的障害や、ASD（自閉症スペクトラム、アスペルガー特性）などのお子さん、成人の方でこの支援方法で関わる機会が多かったです 例えば、誤学習的に親御さんを叩くお子さんがいたとして ❶お子さんが家族を叩く→❷家族が怒る、声をかける→❸関わってくれた→❹家族と関わりたいときは叩こう 等です ❸の認識を持ってしまうところに、お子さんの特性、認知のゆがみが関係しており、❹学習結果にも大きく影響してきます こういった❸と❹の部分に「無反応」を行いつつ、適切な行動を伝えることで、「教育的無反応」が支援として確立します 子育て、福祉、教育の世界の中でよく用いられる支援方法ではあります しかし、間違った認識をもって行うとその効果も得られず、失敗することも多い支援方法になります なぜ失敗するのか ツイッターで失敗事例をこの前見かけました。先生のつぶやきですね 「授業中に教育的無視を

明らかにおかしい。でも、誰も何も言わない。こういう状況にいると、「なぜ助けてくれないのか」と考えると思う。結論から言うと、周囲が冷たいわけではない。構造的に、動けないだけです。まず一つ目は、「確信が持てないこと」・証拠がない ・偶然に見える ・断言しにくい こういう状態では、周囲は判断を保留する。間違って介入するリスクを、無意識に避けるからです。二つ目は、「関わるコストが高いこと」この手の問題に入ると、 ・面倒な調整が発生する ・自分も巻き込まれる ・立場が難しくなる そうなる可能性がある。だから距離を取る。三つ目は、「日常を優先すること」ほとんどの人は、自分の仕事や生活を守ることが最優先です。誰かの問題に深く関わる余裕はない。これは冷たいのではなく、自然な選択です。ここで重要なのは、「期待の置き方を変えること」。周囲が助けてくれる前提でいると、裏切られた感覚が積み重なる。それがさらに消耗を生む。 そうではなく、周囲は基本的に動かないものとして扱う。その上で、使える部分だけ使う。例えば、 ・業務として淡々と共有する ・必要最低限の情報だけ出す ・個人の問題にしない こうすることで、“味方にする”のではなく、“巻き込まれない形で使う”。 周囲を責めても、状況は変わらない。 でも、見方を変えると、無駄な消耗は減る。助けてもらえないのは、あなたに価値がないからではない。ただ、その場の構造がそうさせているだけです。同じような状況にいる方へ。 ・誰も助けてくれない ・理解されない ・孤立しているように感じる こういう問題も、構造で見ると整理できます。 必要な方は、ココナラで個別に対応して

気にしないようにしても、頭から離れない。 作業中なのに思い出す。 帰宅してからも繰り返す。 寝る前になると、また浮かぶ。 こういう状態になると、分かっていても止められない。ここで必要なのは、「考えないこと」ではなく、「処理の型を持つこと」です。 まず一つ目。 浮かんだ瞬間に、名前をつける。 「また来た」ではなく、 「反復刺激」 「いつものパターン」 短い言葉でいい。 これだけで、“ただの思考”から“処理対象”に変わる。次に、一行だけ書く。・いつ ・何が起きたか ・どう対処したか 詳しく書く必要はない。 一行でいい。 これで、頭の中のループが外に出る。そして、呼吸を整える。4秒吸って、6秒吐く。 これを数回。 思考を止めるのではなく、意識の向きを変える。最後に、決めた一言で締める。「ここで終わり」 「続きはやらない」 毎回同じ言葉でいい。これを繰り返す。重要なのは、一度で終わらせようとしないこと。この手の思考は、“消すもの”ではなく“短くするもの”です。もう一つ、効果があるのは、時間で囲うこと。例えば、「この件は19時にだけ考える」と決める。それ以外の時間に浮かんだら、 「これは19時の案件」とだけ言って保留する。これだけで、侵入の回数が減る。頭から完全に消すことは難しい。 でも、占拠される時間は減らせる。それだけで、消耗はかなり変わる。同じような状況にいる方へ。 ・何度も思い出してしまう・止めようとしても止まらない ・頭の中が占拠される こういう状態は、やり方で変えられます。 必要な方は、ココナラで個別に対応しています。

無反応でいれば、そのうち終わる。 そう言われることは多いと思う。 実際、それで終わるケースもある。 ただ、すべてに当てはまるわけではない。同じ「嫌がらせ」でも、 無反応が効く場合と効かない場合がある。 ここを分けて考えないと、無駄に消耗することになる。まず、無反応が効くケース。 それは、相手の目的が「反応を得ること」の場合。・からかい ・その場のストレス発散 ・軽い優越感 こういう動機であれば、反応が返ってこなければやる意味がなくなる。だから自然と止まる。ここでは無反応が有効。一方で、効かないケースもある。 それは、相手の目的が「コントロール」の場合。・特定の相手に執着している ・関係の主導権を握りたい ・一方的な優位を保ちたい こういうタイプは、反応がなくても続ける。なぜなら、反応そのものではなく、「関係の位置」を維持することが目的だから。この場合、無反応は“悪化を防ぐ”ことはできても、“終わらせる”ことはできない。 ここを知らないと、無反応なのに終わらない、という状態に入る。ではどうするか。答えはシンプルで、無反応に加えて、「コストを上げる」・見られている可能性を作る ・業務として処理する ・同じ対応を崩さない こうすることで、 「コントロールし続けること」が少しずつ面倒になる。重要なのは、どちらのタイプかを見極めること。無反応で終わる相手なのか、それとも続く相手なのか。ここが分かるだけでも、かなり楽になる。同じような状況にいる方へ。 ・無反応で耐えている ・でも終わらない ・相手のタイプが分からない こういう問題は、一人で判断するとズレやすいです。 必要な方は、ココナラで

無反応で耐えても終わらない。 では、どうすればいいのか。 答えはシンプルで、 「コストを上げること」です。 ここでいうコストは、 お金や労力の話ではありません。 ・やりにくさ ・見られている可能性 ・説明が必要になる状態 こういったものです。 このタイプの嫌がらせは、 「やっても何も起きない」から続きます。 だから、 「やると少し面倒になる」この状態を作るだけで変わります。私が実際にやったことは、大きなことではありません。例えば、スマホを見える位置に置く。録画しているわけではありません。ただ、「見られているかもしれない」と思わせる。 これだけで、行動は変わりました。 もう一つは、業務として処理することです。感情ではなく、「ここ使いますね」「何分で終わります」 と淡々と動く。 これで、相手の行動が “個人的なやり取り”ではなく “業務上の出来事”に変わります。 重要なのは、 強く出ることではありません。 やり返すことでもありません。 ただ、 「今まで通りではいられない状態」を作ることです。 ここでよくある間違いがあります。 それは、一度やって変わらないとやめてしまうこと。こういうものは、一度で変わることはほとんどありません。だからこそ、同じことを同じように続ける。これが効いてきます。 無反応は土台として必要です。 その上に、「コストを上げる」という要素を足す。これで初めて、バランスが変わり始めます。完全に止まるとは限りません。 ただ、“やられ続ける状態”からは抜けられます。同じような状況にいる方へ。 ・無反応で耐えている ・でも終わらない ・何をすればいいか分からない こういう問

無反応でいれば、そのうち終わる。 そう思って耐えている人は多いと思う。 実際、私もそうだった。 反応したら負けだと思っていたし、 相手に燃料を与えないためにも、 無反応を貫くしかないと考えていた。 結論から言うと、 無反応は「間違いではない」ただし、「それだけでは終わらない」なぜか。 理由はシンプルで、 相手にとってコストがかかっていないからだ。 こういうタイプの嫌がらせは、 ・証拠が残らない ・偶然で済まされる ・周囲に説明しづらい という特徴がある。 つまり、 やっている側は何も失わない。 だから続く。 無反応は、確かに「悪化を防ぐ」効果はある。 でもそれは、 「火に油を注がない」だけであって、 火そのものを消しているわけではない。 ここを勘違いすると、しんどくなる。 無反応なのに終わらない。 むしろ形を変えて続く。 そう感じるのは当然だと思う。 ではどうするか。 強く出る必要はない。 やり返す必要もない。 ただ一つ必要なのは、 「割に合わなくすること」例えば、 ・見られている可能性を作る ・業務として処理する ・一定のルールで動く こういう小さな変化で、 相手の“やり得”の状態を崩す。 重要なのは、 感情で対抗することではなく、 構造を変えること。 無反応は土台として必要。 その上に、 「コストを上げる」という要素を足す。 これで初めて、 “終わらない状態”から抜け始める。 完全に消えるとは限らない。 でも、 削られ続ける状態は変えられる。 ここを知らないと、 無反応を続けるほど消耗する。 逆に、 ここが分かるとかなり楽になる。 同じような状況にいる方へ。 ・無反応で耐え

なぜか自分だけが対象になる。 他にも人はいるのに、なぜか同じことが繰り返される。こういう状況になると、 「自分に何か問題があるのではないか」と考えてしまう。 結論から言うと、“原因が自分にある”とは限らない。このタイプの嫌がらせは、「やりやすい相手」に対して続く。ここでいう“やりやすさ”は、強い・弱いの話ではない。構造の話です。 例えば、 ・反応が読みやすい ・一定の距離を保っている ・大きく反発してこない ・関係が切れない こういう条件が揃うと、 相手から見ると「安定して関われる対象」になる。 結果として、ターゲットが固定される。もう一つは、「比較対象として使われている」ケース。・自分より自由に見える ・自分より余裕がありそうに見える ・自分と違う価値観を持っている こういう相手に対して、 無意識にバランスを取ろうとすることがある。その手段が、小さな嫌がらせとして出る。ここで重要なのは、“選ばれた理由”を深く考えすぎないこと。なぜ自分なのか。そこを追い続けると、自分の内側に原因を探し続けることになる。でも実際は、相手側の条件と、環境の条件が重なった結果であることが多い。だから、自分を修正しても終わらない。必要なのは、「なぜ自分か」を解明することではなく、「どういう構造で続いているか」を見ること。 ここが変わると、無駄な自己否定が減る。狙われていることと、自分の価値は別です。この二つを切り分けるだけで、かなり楽になる。同じような状況にいる方へ。 ・なぜ自分だけなのか分からない ・自分に問題がある気がしてしまう ・抜け出し方が見えない こういう問題も、構造で整理できます。 必要な

露骨なイジメではない。でも、確実に削られる。こういう嫌がらせは、なぜ続くのか。 大きな理由は一つではありません。 ただ、共通している構造はあります。 まず一つ目は、 「コストがかからないこと」・証拠が残らない ・偶然で済まされる ・周囲に説明しづらい こういう条件が揃うと、やっている側は何も失わない。だから続く。 二つ目は、 「小さな成功体験があること」相手が少しでも反応する。あるいは、反応しなくても“やれている”という感覚が残る。それだけで、行動は強化される。三つ目は、 「自分の中のバランスを取っていること」これはあまり表に出ませんが、 ・劣等感 ・不満 ・コントロール欲求 こういったものを、誰かに向けることで保っている場合がある。だからやめない。やめると、自分の内側が崩れるからです。ここで重要なのは、「理解しすぎないこと」なぜこの人はこうなのか。そこを深く考え続けると、相手の内側に入り込むことになる。それは、自分のエネルギーを渡しているのと同じです。必要なのは、性格分析ではなく、「どういう構造で続いているか」を見ること。 ・コストが低い ・行動が強化されている ・内側のバランスに使われている この3つでほとんど説明がつく。 ここまで分かると、「なぜ続くのか」という疑問は消える。疑問が消えると、無駄な反芻も減る。相手を変えることは難しい。でも、構造が分かると、自分の消耗は確実に減らせる。同じような状況にいる方へ。 ・なぜ続くのか分からない ・理由を考え続けてしまう ・頭の中で止まらない こういう問題は、構造で整理するとかなり楽になります。 必要な方は、ココナラで個別に対応して

「家では言葉遣いが丁寧なのに、集団生活が始まったとたん悪くなった…」　なんていうことも少なくないと思います。　特に、3歳までは生活環境が「家庭のみ」と限定されるのに対し、3歳以降は幼児教育無償化から幼稚園などの集団生活を始めるお子さんもいると思います。　そして何よりも、最も言葉遣いが乱れやすいのが「いやいや期(第一次反抗期)」と「思春期(第二次反抗期)」ではないでしょうか?　そして「言葉遣いの乱れ」は集団生活に限らず、テレビやインターネットの映像、さらには親を始め大人たちの普段の会話の影響も大きいです。　それが色濃いのが「方言」です。　私も田舎生まれ田舎育ちですので、「方言」にさらさせることが多いです。　「方言」の多くは人によって、「とげとげしい」印象に感じると思います。それでも'その地元'、'その集落'にいる以上、普通なのでぐうの音も出ません。　私と同じような「田舎コンプレックス(いなコン)」はここから来ている人もいるはずです。　そして、特に好奇心旺盛が丸出しの3歳から小学生(児童期)は「(良し悪し関係なく)周囲の刺激を直に吸収しやすく、覚えた言葉を使いたがる」'くせ'があります。　そして、「(悪い言葉に対して)大人がさらに反応すると、余計楽しくわざとその言葉を使いたがります」　しかし過剰に反応せず、「無反応(「あっ、そう」)」を貫き、冷静になったところで「それはどういうこと?」などと意味や理由を聞くのがベストです。　それでもこうした言葉が突然出ることが多く、おそらく私も驚くことが多いでしょう。(HSPスペクトラム(繊細さん)なのでなおさらだと思います)　特に悪い言葉は老若男

距離を取っているのに、終わらない。 話しかけていない。関わらないようにしている。それでも、なぜか続く。 こういう状態になると、 「距離の取り方が足りないのか」と考えてしまう。 結論から言うと、距離を取るだけでは関係は切れないことがある。なぜか。 このタイプの問題は、“接触”ではなく、“構造”で続いているからです。例えば、同じ空間にいる、同じ業務の流れに乗っている、顔を合わせる機会がある、こういう条件があると関係は完全には切れない。さらにもう一つ。相手の中で「対象として固定されている」状態。この場合こちらが関わらなくても、相手の中では関係が続いている。だから、距離を取っても終わらない。ここでやりがちな間違いは、「もっと距離を取ろう」とすること。もちろん必要な場合もある。ただ、それだけでは解決しないことがある。必要なのは、距離ではなく、“関係の質を変えること”。例えば、 ・個人的なやり取りにしない ・業務として処理する ・反応のパターンを固定する こうすることで、“関係の形”が変わる。関係が続くこと自体を止めるのではなく、続いていても影響が出ない形にする。ここがポイントです。完全に切れる関係ばかりではない。でも、形を変えることはできる。それだけで、消耗は大きく変わる。同じような状況にいる方へ。 ・距離を取っているのに終わらない ・関わらないようにしているのに続く ・どうすればいいか分からない こういう問題も、構造で整理できます。 必要な方は、ココナラで個別に対応しています。

この世は様々な関係性がありそれぞれの織りなす日常があるみんながみんな穏やかに過ごすことができるのが理想だが周りの言葉、態度に振り回されることがあり投げられた石ころのようだたとえ石ころでも人の心に波を立て傷をつけ負の感情を生み心身の安定を壊すでは、どうすれば振り回されないで過ごせるかそれには穏やかに過ごす術が必要だ波立たされた心の池に感情の第二波を向けないこと反応をしないことが理想である受け流す無反応自分が静観して観察してみたらむやみに周りの期待に応えるのではなく自分の信じる人との縁や道を豊かに生きれるだろう自分が主役の人生楽しんで