生きづらさの正体は？HSP・アダルトチルドレンを受け入れて変わった事

私はHSPでアダルトチルドレンです。

自分ってそうなんだな、と受け入れたのが44歳。

繊細であることが弱さ、のように捉えられていた時間を長く生きてきたので、無意識にこれは「あまり良いことではない」と思っていたらしい。「繊細さは持っているけど、HSPってほどでもない」と粘り、百歩譲って”繊細さ”は持ってるけど「私はそういうカテゴライズみたいなの嫌だし」とか言って避けていた。

でも、受け入れた方が楽だった。それに繊細さはネガティブなことではなくて、宝だと思えるようになった。今は心配しすぎたら「大丈夫だよ」と自分に声をかけられるし、他人と自分との境界線を認識できるようになってきたし、微細に感じ取れる感度の高さは豊かな資質だ、と思えるようになった。

インナーチャイルドに向き合って、自分を知る作業を進めて行くには、自分の胎内期からの人生を振り返ることが必要だった。胎内にいる時から始まっているの？その時から影響を受けてるの？！と最初は驚いて、まずは自分の事よりも自分の子供にしてきた事の罪悪感に苦しんだ。あぁ、何てことしてしまったの。

でも後悔をしていても仕方がない。それに、インチャに向き合うことを決意させてくれたのは息子だった。本当に、私の子供時代とは全く違う反応を示す子で、その目が「ママのやり方は違うよ」と強く訴えかけていたから。言葉が話せない頃から、私がヒステリックになっても全く折れず、ずっと立ち向かう魂を見せつけてきた。そのお陰で、私は気づく事ができた「これじゃダメなんだ」。

私の親はフツーの親だけど、何かあると最後の最後には怒鳴ったり恐怖感で黙らせるタイプの人だった。私は反発心はあるけど、結局我慢することを選んだし、それで生きてきたから「そんなもんか、親だって人だし仕方がないか」と思って生きてきた。知らない内に親の顔色や反応を窺うようになったし、最初から何か言われそうなことはしまいと、子供らしい子供を出来ない（しない）まま育ったのだった。

すぐに怒ったり恐怖政治をする親ってバカみたいだな、と心の中で思っているけど、自分が逆の立場になって切羽詰まると同じことをしていた。

「親ほどではないけどね！」といくら言っても、どんぐりの背比べ。

こんな具合で連鎖していく心の傷。解決策を”親よりはちょっとマシ”になったとしても、似たり寄ったりのところに求めてしまう。

インチャに向き合い、自分が子供っぽくない子供時代を過ごしたことが分かり、その時に【本当は親に何て言って欲しかったか、どうして欲しかったか】を、ずっと閉じ込めてきた気持ちを知って、自分自身にもずっと触れられず無視され続けてきた感情を解放して抱きしめた時、「これを待ってた、知って欲しかったよ」と私のインナーチャイルドが言ってるのが分かった。

ごめんね、無視していた私の感情たち。私は悲しかったんだ、よく頑張ったよ。

生きづらさの原因が見えてくると、ひねくれた思考や思い込みや極端な思考の理由が分かってくる。そうすると、汚れているように感じていた魂の黒いヘドロが取れていき、中からピッカピカでツルッツルのまあるい魂が出てきたの！笑

なぁーんだ、私は悪くなかった！汚れてなかった！

そして魂の個性というか資質というか本来の私ってやつが顔を出すの。

実際そこまでの道のりは時間が必要だし、向き合う作業を細かくする必要があるけど、これのお陰で物事も自分も俯瞰する訓練ができて（これに終わりはないけどね）、自分を知れて、善悪二元論思考を抜けて、グレーゾーンを許容する面白さを知った。

もしこれからインナーチャイルドに向き合おうという方、マジでやったら世界が変わるのでお勧めです。傷つきが無い人って居ないと思うから、程度の差こそあれ有益です。ただし向き合う前って、めちゃくちゃ拒否反応が出るのでご覚悟を！

潜在意識は気づいている、変化を嫌がるし恐れるの。あとはエネルギー的に霊体と共にある身体も反応を示す。繊細さんは特に、かも知れない。

からだは、これから起こる変化を先に感じ取る能力がある。

でも恐れないで。きっと、あなたも驚く、本来のあなたに出会えるから。

では！