夫を捨てて気づいた。私が本当に手放せなかったもの。

私は、夫を捨てた。

浮気でも暴力でもない。

もっと静かで、もっと分かりにくい理由。

でね、喧嘩の内容って毎回場面は違ったの。

お金、言い方、態度、妊娠中のこと。

でもさ、

最後に残る感情はいつも

「夫は私を大切にしてくれない」

だったのね。

出来事が違うのに

毎回、感情は同じだ！って気づいたとき、

正直、驚いたよね。

その時の私って

・こんなに頑張ってるのに

・こんなに我慢してるのに

・こんなに向き合ってるのに

ずっとそう思ってた。

だから自然に、

私は被害者だったんだよね。

夫は冷たい。

夫は分かってくれない。

夫はお金で支配する。

それも事実よ！

でもさ、

私はその事実を使って、

「私はかわいそうな側」に

ずっと居続けてたんだよね。

だってさ、

被害者でいると、楽だから。

これ、聞くと胸がザワっとするし、

はぁ？ってなるよね。

私も認めたくなかったよ　笑

でも、被害者ポジションって楽なんだよ。

だって、

・責任を取らなくていい

・選ばなくていい

・変わらなくていい

「相手が変わればいい」

って言い続けられるもん。

私は夫に何度も向き合ったし、

話そうともしたよ。

でも心のどっかで

「分かってもらえない私」

でいることを手放してなかったんだよね。

それが一番、自分にとって残酷だった。

夫の言葉は、確かにきつかったし、

クソ腹たったし、

正直いうと今でも納得できてないとこはある。

「俺は家賃を出してる」

「じゃあ、ちいは何をしてるの？」

それは深く深く妊娠中の私を傷つけたよね。

でも、そのたんびに私は

「ああ、やっぱり私は大切じゃないんだな」

って、

この着地を

無意識に選んでたんだよね。

それに気づいたとき、自分の

言い訳が全部崩れた。

私も、この関係を維持してたんだーって。

もう認めたくなさすぎて

嫌だったけど、結果そうなんだよね。

夫が変わらなくても、

私は変われたはず。

でも私は、

・傷つく役

・分かってもらえない役

・報われない役

をずっとしてたんだよね。

っていうか、無意識で手放せなかったんだよね。

それを手放したら、

「じゃあ私はどう生きて、どうしたらいいの？」

ってなっちゃうから。

それが怖かったんだよ。

だから私は夫から離れた！

私は、夫を悪者にして

離れたわけじゃなくて、

被害者でいる自分を

続けたくなかったんだよね。

だってさ、

このまま一緒にいたら、

私は一生、

「私は大切にされない」

って思って過ごすんだよ。

そんなん最悪じゃん。

もちろん、

そこに気づいて話してお互い分かり合えれば良かったけど、

夫は裸の王様だったから

私は無理と判断して、

だから離れた。

もし今、あなたが

・いつも傷つく側にいる

・分かってもらえない側にいる

・我慢してる側にいる

んだとしたら、

その位置、

無意識に選んでいるかも。

被害者でいる限り、

相手が変わっても

形を変えて同じことが起きるよ。

その被害者の位置が

無意識では居心地がいいんだもん。

だから、

自分を見るとか自己理解ってこういうこと。

簡単じゃないよ。