ここにいていい、と思えない

この場所に自分がふさわしいのか、

ここは自分を好意的に受け入れてくれている場所なのか、

疑いと不安が入り交じり、

そのうち、居心地の悪さや違和感がわきはじめ、

その場所から離れてしまう。

自分にぴったり！と思える場所を

いつも探し求めているように思う。

でも、まだその場所にはめぐり合えていない。

そんな風に感じることはありますか？

その背景には、

「いつも私は受けれてもらえない」

「いつも拒否される」という

思い込みを持っていることがあります。

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幼い頃、

日々のいろいろな経験の中で、

「苦しかった」

「悲しかった」

「嫌だった」と

ありのままの感情を出すことを

禁じられていたのかもしれません。

育った家庭の中で、

「自分の感情に関心を持ってもらえなかった」

「感情の共有がなかった」

「伝えても無視される」など

自分の自然な感情を大切に扱ってもらえなくて、

「自分の感情を大切にする」という体験が

積めなかったのです。

なので、「感情を伴った自分」を

自分の内側の中心に置けず、

感情をマヒさせたり、

そもそも感じないようにしたりして、

自分の中から排除してしまった可能性があります。

そうしないとその家庭では生き残れなかったのです。

その家庭で生きていくための生存戦略として

幼き自分を自分が守ったのです。

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そうは言っても、親も大変だったし、

意図的にした訳ではないと思うから・・・・と

親を悪者にしてしまいそうな自分に

恐怖心が出てくるかもしれません。

大丈夫です。

親を悪者にしたい訳ではありません。

けれど、

自分の自然な感情を出せなくなってしまったのは、

親との関わりから、という事実は認めていく必要があります。

なぜなら、自分が辛い思いをしてきたのに、

親のせいにせず、

苦しさの原因が親子関係にあると理解しても、なお、

親への優しい思いを寄せようとする奥には、

「全部、自分が悪い」と

100％自分の責任として背負っている可能性があるからです。

幼きころ、

自分ではどうすることもできなかったところまで、

「自分の責任」という理不尽さを当たり前のように抱え、

そのことも大きな苦しみとなっているのです。

でも冷静に考えてみてください。

本当にそうですか？

幼い自分が、苦しい中で、

一生懸命に生き延びようとした証なのです。 

自分を悪く思うことでしか、その場に留まることができなかった。

当時の最善の選択だったのです。 

背負ってきた苦しみは、決して自分が悪かったからではありません。

 幼きころ、自分の心をマヒさせ、感情を排除することは、

その家庭で生き抜くための、必死の「生存戦略」だったのです。

それは、自分が自分を守るためにとった懸命な行動だったのです。

けれど、その生存戦略が、今の自分の心に、

深く影を落としているのかもしれません。 

「ここにいていい、と思えない」という感覚は、

あの頃、自分の感情を押し込めて、

居場所を見つけようと必死だった

幼き自分の心が今も訴え続けている声なのです。

長年染み付いた感覚は、そう簡単には変わりませんよね。 

「分かっていても、そう思えない」と感じるかもしれません。 

それは、当然のことだと思います。

でも、まず、できることがあります。

それは、自分を責めることを、少しだけゆるめていきましょう。

そして、あの頃、必死で自分を守ろうとした幼き自分に、

「よく頑張ったね」「辛かったね」と、

心の中で、その小さな自分に声をかけてあげてください。

無意識に感情を排除したことを、許してあげましょう。

自分自身のことを「ここにいていい」と、

自分自身に許可を与える。 

それは、誰かに与えられるものではなく、

自分が自分の内側から、ゆっくりと育んでいくものです。

自分の感情や自分自身を大切に扱い始めたとき、 

きっと、どんな場所にいても、「ここにいていい」と、

心から思えるようになります。 

最も確かな「居場所」は、自分の心の中に、

確かに存在していています。