真ん中が育っていない

長らく自分を「空っぽの人間だ」と思っていた。

実際に空っぽだった。

いつもその場その場で流されていて、

そのことに嫌悪感があるのだけれど、

でもそんな自分にどう対処してよいか分からず、

自分自身に呆れ、ひどく疲れていた。

自分の真ん中

自分の芯

自分の軸

自分の内側

そういったものが全く育っていなかったのだ。

育った家庭にそんな文化がなかった、という感じ。

真ん中が育っていないと、ありとあらゆることが

ゆらゆらと揺れて定まらず、

これでいいのかな？

あれで合っているのかな？と

不安につきまとわれて心が窮屈になる。

こんなことが四六時中だから、頭の中・心の中は

いつも忙しい。

過去のことを嫌というほど反芻するクセが常態化し、

いつまでも答え合わせを求めてしまう。

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カウンセリングを受けるようになって、

自分の真ん中が少しずつ育っていくのを感じられた。

育っていくにつれて、真ん中がないから今まで苦しかったんだ！と

理解できるようになった。

苦しさの渦中にどっぷりのときは、知らなかった・気づかなかったことだ。

今、自分がどう感じているか？

今、どんな感覚か？

私は忘れていたのだが、カウンセリングを受け始めたころ、

カウンセラーに「感じることの大切さ」を教えてもらった際に、

「感じるってなんですか？」と質問したらしい。

それくらい真ん中が空っぽだった。

アダルトチルドレンの本を読んだ際、

特徴として「自分のことを語れない」と書いてあった。

真ん中が空っぽとは、そういう感じだと思う。

「私は」がないのだ。

自分で自分自身を感じられないから、「私は」にならない。

私はいつも母が基準となっていた。

意識的に「基準にしよう！」としていたのではなく、

無意識に無自覚に「基準」にしていた。

意識的には「母と同じような生き方はしたくない！」と思っていたから、

私は母とは違う！と抵抗していた。

私が私を受け入れていないから、

母を母として受け入れられていなかったのだ。

そして私と同じように母も空っぽの人だ。

空っぽばかりの人間が集まっているのが私の家族だった。

・心が感じたコミュニケーション

・本当の思いを伝え合うこと

・何を話しても受け入れられる安心感

そういったものが家庭になかった。

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今、私は家族にそれを取り戻そうと、

意識的に取り組んでいる。

私の兄妹は私も含めもう50歳に近い。

両親は70代後半になった。

遅すぎた気づきかもしれない。

でも、諦められない。

家族の本当に幸せに近づいていくために、

私ができることを日々淡々と意識的に取り組む。

家族関係の緊張が少しずつやわらいできた感じがする。

家族と心の交流ができるようになりたい。

家族がそれぞれ本当の思いを伝え合えるような、そんな家族になりたい。

それをイメージしてみると、私の魂が喜んでいるのが分かる。

私は家族を心から愛している。

遠慮せずにそう思えるようになった。

それだけでもすごい進歩なのだけれど、それだけでは終わりたくない。

日常の家族の間で、心の交流がスタンダードになるような、

そんな家族になることが、私の夢だ。