「また同じような人と付き合ってしまった…」
こんな風に同じタイプの人ばかり好きになって同じような失敗を繰り返してしまう。。
そんな恋愛パターンを持っている人は少なくありません。
「次こそは！」と思っているのに、なぜ繰り返してしまうのでしょう。
恋愛にはその人なりの心理が色濃く反映されます。
たとえば、
小さい頃の親との関係（愛着）を無意識に求める
かつての恋人の面影を追う
「自分はこういう人としか付き合えない」といった固定概念
同じタイプだと言動が予測できるので安心
などなど。
ただ、実際には十人十色、恋愛一つひとつにいろんな心理が複雑に絡み合っているので、一つずつ丁寧に見ていく必要があります。
心理コンサルティング「ARUKU」では、同じ失敗を繰り返してしまうような恋愛の背景にある心理分析を行い、もっと本当の自分らしい恋愛への一歩を踏み出すお手伝いもさせていただいていますので、ご関心のある方はのぞいてみてください。
では、今回は「すぐ怒る相手」との恋愛パターンをテーマに、ストーリーで見ていきましょう。
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『彼の怒りをなだめる恋』
リナはいつも、最初は優しいけれど、次第に怒りっぽくなる男性と付き合ってしまう。
今回の相手、デイヴィッドもそうだった。
仕事のストレスがあると、リナのちょっとした言葉にも声を荒げる。
「なんでそんな言い方するんだ！」
謝るのはいつもリナのほうだった。
友人に相談すると、
「どうしてそんな人ばかり選ぶの？」と聞かれる。
でもリナには、彼の怒りの奥にある“寂しさ”や“弱さ”が見えてしまう。
「私が支えてあげなきゃ」と思うのだ。
けれどある夜、彼がまた怒鳴り声をあげたとき、
リナの中で何かが静かに切れた。
涙の中でふと気づく。
——いつも私は “怒る人をなだめる役” をしてきた。
子どもの頃、よく母が父の怒りを受け止めていた。
その横で、幼い自分も母のように「静めよう」としていた。
彼を癒そうとするたびに、自分が傷ついていた。
そして気づいた。
「私は “怒りを怖がらない人” ではなく、“怒らない人” を選んでもいいんだ」と。
リナは初めて、誰かを変えるのではなく、
自分の選び方を変えることを選んだ。
※ストーリーはOpenAI ChatGPTによる
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同じパターンを繰り返さないために
1. 「怒りに耐える自分」をやめる
リナは「相手を怒らせないように」とずっと我慢するパターンを持っていました。
これは、子どもの頃の両親のパターンを自分の中に取り込んだところから始まります。
「相手が怒っても自分が我慢すればいい」という思考パターンができて、実際に恋愛を始めるとそれで上手くいくことも多いので、そのパターンが染みついていく、、
いわば、“生き抜くための処世術”なわけです。
ただ、もうその役割を続ける必要はありません。
まず、「自分は怖いのにずっと耐えて、よく頑張ってきた」と過去の自分を労うことから始めたいですね。
2. “支える”と“背負う”を分ける
相手を理解しようとする優しさは大切ですが、「怒りを受け止める＝愛」ではありません。
相手の感情を自分の責任として背負わなくてもいいんです。
でも、「相手が怒る＝自分が悪い」と感じて、相手の感情を背負ってしまうことも少なくありません。
「相手の機嫌を取るのは自分の役目ではない」
そんな風に自分の心の中で “心の境界線” を意識できるようになると、「背負う」を手放すことに近づいていきます。
3. 怒らない相手に慣れる
ずっとすぐ怒るような相手との恋愛を繰り返していると、静かで穏やかな「怒らない相手」と一緒にいても、「なんだかもの足りない…」と感じるかもしれません。
でもそれは「安心できる落ち着いた関係に慣れていない」サインです。
本当に自分らしくいられる相手はどんな人でしょうか？
本当の自分らしさは “安心できる関係” の中でしか表れてきません。
安心できる人と一緒にいることで心地よく感じられるようになってくると、少しずつ怒りの人に惹かれなくなっていきます。
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あなたがあなたらしく、自分の人生を歩めますように。
