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こんにちは。初出品してからというものココナラのみなさんに助けていただいて、何とか進んでくることが出来ています。みなさんとても温かいので、優しいおつながりの中でぬくぬくしています＾＾*それで気が付くのは、昔と違って人に助けていただける自分になっているなぁ、ということです。今の自分の状態を分析すると以下のような感じです。・肩ひじ張ってない・分からないことは分からないと言える・「教えてほしいです」と言える・「この部分まだできてない」と言える・「不安です」と言えるいまだからわかるのは「分からないので教えてほしいです」って言われて、嫌がる方って、そんなにいらっしゃらないということです。（もちろん、無料で何でも聞きたがるとか、お相手の状況を無視して聞いてしまう、等の場合は別として）でも、過去の自分は、毒親育ちゆえ、「甘える」「頼る」ということが許されなかったので、感覚的にわからないし、そもそもダメなことだと思っていたんですね。無意識レベルに刷り込まれてしまっていた、といいますか。これはもう本当、ちょっとずつ練習するしかないのですよね...；へ；いまは、ちょっとしたことでも人に聞けるので、普段の生活も楽になりました。（街中で人に道を聞くのは、まだちょっと苦手ですが...笑）「甘える」「頼る」をすこしずつ練習するためには、まず人と話すことが大切です。わたしでよければ、いつでも話しかけてくださいね＾＾お読みくださりありがとうございました。

こんにちは。あきこです。今回もまた、自分のメニューについて記事にしながら、振り返りしたいと思います。今回記事にするのは、「回避依存症の恋愛のお悩みに、親身に寄りそいます」という電話メニューです。恋愛相談は、元々出来たら取り組みたいと思っていたものの、恋愛に自信があったわけでは全くないのでどうしようかと悩んでいました。でも、ともかくうまくいかない状況から克服してきたのは事実なので自分の経験からお役に立てそうなことは何だろう、と考えてできたメニューです。「回避依存」というのは、一般的に聞きなれない言い回しなので、何度見ても、毎回ちょっと不思議なワードだな、と感じます。でも、とても言い得ているな、とも思うのが、回避依存が、要は「回避することに依存している状態」だからです。人との深い関係（主に心の）を回避することに依存している、って本人も辛いんですよね。でも、本人も辛いんですが、パートナーさんも辛いです。回避依存症の当事者は、人を傷つけることでしか、関係を持てないと言いますか本当の意味では関係を持てていない場合がほとんどなのですが...それでも、苦しいから、恋愛に依存している。でも、人との深い関係を回避することに依存しているから、相手との関係が深くなりそうになったとたん傷つけるようなことを言ってしまう。（言っているほうは、無意識レベルなこともあります。）書いていて思うのですが、堂々巡りなんですよね...＾＾；そんな迷宮から、自分自身が抜け出し回避依存を克服できた経緯があるので、その経験をもとに、お話しを伺っています。経験や心理学の知識は大切にしつつも、あまり型にはめずに、柔軟に伺うこと

こんにちは。HSPで元来マイペースな自分には、この世は生きづらいと感じることが、まだまだ多いです。その理由を探ると、ひとつにスピーディであることが大きいと感じます。飛び交う情報、最新の技術。コロナ禍に突入した際、SNS上に「これからはオンライン！！」という文字が並んだとき、一人絶望したのは、記憶に新しい。。。個人でやっていくためには、最新技術や機能に食らいつき続けるしかないのか...。その網からするっとこぼれ落ち、動けないでいる時期も長かったです。それでも、いま、ここココナラの場で発信を始めて思うのは、いい意味で古き良き雰囲気が残っているなぁ、ということ。わたしの思うそれは、「助け合い」の精神です。すでにご活躍されている方が「あきこさんなら大丈夫」と言ってくださるとそっか！大丈夫だな、って思える気がするですよね。苦難の人生を歩んできた方は自分を信じることの難しさを感じることがきっと多いと思います。一時は完全ぼっちで引きこもりに近かった状態から、自分はなぜ、人を信じられるようになったのだろうと思い返すのですが...。先に自分からわたしを信じてくださる方がいて、だからこそ、わたしも自分から人を信じる力を育てることが出来たのかもしれません。傷ついてきてもなお、自分から人を信じられる強さ。その強さは、生きる力にもなると感じてます。見て下さるあなたも一人じゃないですよ＾＾*ここでつながってゆきましょう。お読みくださりありがとうございました。☘️よろしければ以下の動画もどうぞ☘️

こんにちは、福祉13年/ココナラ心理相談10年1300件以上対応してきた回避型　理解に特化した心理・恋愛アドバイザー心のにゃん友・ゆかこです。最初は、とても優しかったし、楽しく会話できていたのに、関係が少し深くなった頃から彼の距離を感じる。未読や既読が遅くなったり、話し合いをさせない雰囲気を作ってくる。「私が何かしてしまったのかな…」と不安になる。そんな恋愛の中で、実は“回避行動”が起きやすい関係になっていることもあります。このチェックでは　あなたの恋愛の中にその傾向があるかを優しく整理してみます。※こちらは、私自身の回避型との恋愛経験や、ココナラで多くの恋愛相談をお受けする中で感じてきた「傾向」をまとめたものです。あくまで目安として、気軽に参考にしてみてください。恋愛は人の数だけ形があり、まったく同じケースはありません。そういう訳で、正直なところどの恋愛相談も、稀と言われると稀です。それでも、少しだけパターンを知っておくことで「自分だけじゃなかったんだ」と安心できたり、気持ちを整理できることもあります。このチェックが、あなたの心を少しだけ軽くするきっかけになれば嬉しいです。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆【回避行動が起きやすい恋愛チェック】回避型の人は、もともと距離を取りながら安心を保とうとする傾向があります。ただし恋愛の中で不安・プレッシャー・環境などが重なると回避行動がさらに強く出ることもあります。このチェックでは「回避行動が起きやすい関係や状況」がないかをやさしく確認して

こんばんはこちらの続き、2006年までざっくり書いてますね。このころ彼に東京すめばいいじゃんって言ってたら、ほぼ直前くらいで引っ越しを宣言され、片道2時間ほどの中距離（？でいいのか？）恋愛になりました。というかこのころは友達戻ろう宣言のあとなので、うちらの関係ってなんだろう。とモヤモヤしてるのに、スケジュール確認してあえるならすぐに会いに行ってた感じでした。この頃銀行と、クレカと、奨学金と借金地獄時代でもあるので、ほんとうにお金がたまらなくて、自転車操業でしたね。彼にも千円くらいだと思いますが、交通費だしてもらってました。一番よくなかったのは、キャッシング依存になってたことと、レンタカー借りた時田舎だし、地元だし、1,2泊分だしと、保険に入らないまままさかの事故をやらかし、兄に建て替えてもらいましたが、その分を銀行にお金かりて兄に返したのがじみにきつかった。ただこの辺から、クレカと距離をおき、現金主義になって、でもカードの返済はあってという感じでした。彼のことを相談できるほどの相手はいないので、占いサイトに依存してたと思います。友人や家族には彼氏の存在は言ってましたが、あまり心象悪いことは言えなかったです。回避依存というワードにたどりついた、お客様が、いろんな形で悩んでおこしになられますが、たまたま、自分が頸片腕症候群で首肩腕、腰がいたくて、自宅療養してましたが、社会復帰しないと思い、やってみると、頚肩腕症候群だけでなく、線維筋痛症や梨状筋症候群に発症し、不眠になやまされて、そのとき処方された薬に依存してしまった瞬間がありました。これがないと寝れないのに、という発言に、彼が薬の

回避傾向、人間不信気味な人にとって避けては通れないほど大きい問題なのが、この親愛と利害関係の問題なのではないでしょうか。つまり、「自分の関わる人間関係において親愛なんてものは存在せず（自分には向けられず）、利害が一致する限りでしかプラスの働きかけが交換・譲渡されることはないだろう」という染み付いた不信感があって、他人のことを頼ることもできず、必然的に人間関係から退却していく…といった状況です。これは必要な時に助けてもらえなかった経験のあるほとんどの人が感じる感覚で、私自身も長年感じてきたことだし、私が家庭教師でもっていた小学5年生の子から言われた「学校の先生も、先生（私）も、お金のためにやってるだけなんでしょ」という言葉の根底にあった感覚でもあったと思います。この子からの言葉で、何を「金のためにやってるだけ」なのかはそのとき明言されなかったけど、それはたとえば時間を割くこと、応援すること、労力をかけること、親しそうな雰囲気を出すこと、味方っぽい感じでいること…これらのことが、子供自体を目的としたり、その援助を価値としているのではなく、どこか本気じゃないような、「所詮お金（利害）のためにやってるだけなんでしょ」という意味だったのは明らかでした。この感覚は電話相談やカウンセリングについて回避型・人間不信の方が不安に感じる際のものでもあると思います。「話を聞いてあげる、共感してあげる…そうはいっても結局お金や実績のためだよね？私が苦しんでいて周りに助けを求められずお金を使う方法でしか相談できない状況にいるおかげであなたは豊かになるわけだよね？」と思うわけですよね。自分も長らくそんな風

最近初めてお話しをお聞きするご相談者様から『私の相手は回避依存症だと思う』という趣旨の申し出（？）を受ける事が多いです。以前から色々な場所でお伝えしていますが、まず何をもって「回避」と仰っているかが仰っているご本人もあまり分かっていない事が多い様で、お話しを進めて分析を行うと多くの場合最初の申し出通りではない事が多いです。なので今日は・回避型愛着スタイル・回避性パーソナリティ障害・回避依存症それぞれの違いと、それに間違いやすいパターンについていくつかお話ししていきたいと思います。何度も色々な場所で申し上げておりますが、そもそも私は医師ではないので何かを断言する事は出来ませんし、そもそも医師であっても判断するのが難しい内容を含みますので、あくまでも私の知識と様々な人とお話ししていった中で見えてきた事などを参考として書いています。その点をご留意ください。①回避型愛着スタイルと回避性パーソナリティ障害と回避依存症の違い1-概要-まず、本気で詳細を説明しようとすると凄く複雑なので、端折って出来るだけシンプルに説明します。まず、アメリカ精神医学会によって出版された精神障害の診断と統計マニュアル、通称DSMに掲載があるのは回避型愛着スタイルと回避性パーソナリティ障害のみです。ただこれも、そのままが載っているというわけではないので1つずつ概要を説明していきます。⑴回避型愛着スタイルまずそもそも「愛着ってなに？」と思った方は下記ブログとその中にあるリンクを全てお読みになる事が必要です。この中に記載がある『不安定型愛着スタイル』且つ、障害と呼べるレベルのものがDSMに掲載されています。その基準の

※本日のブログ内容は、“プロ”に相談する場合を前提としています。 ※また、私の出品サービスでも“具体策を希望する”ものをご購入いただいた際の事を前提としております。 ※あくまでも私の主観ですので異なるご意見もあるかと思います、予めご了承ください。 ①恋愛相談の時、カウンセラーが必要としているもの-1：情報-2：姿勢-3：理解①-1：情報└情報が無ければ何も答えられない最も重要な事は“情報”です。⑴お相手の特徴が分かるエピソード⑵お相手とご相談者様の会話内容（対面、LINEなど）⑶お相手の志向⑷お相手のご相談者様ならびに他人に対しての言動概ねこのぐらいかと思いますが、基本は“お相手の事”が重要という事です。ご相談者様の事については、お話ししていると段々分かってきますし、追加の情報が必要であれば直接質問しますので、それにお答えくだされば大丈夫です。⑴お相手の特徴が分かるエピソード 例えば、・上司に怒られた時、後から物にあたっているのを見た・お会計の時には必ず1円単位で割り勘にする・電車の中では必ずマスクを着用する・外食時、店員さんに横柄な態度を取る・本屋さんに入った時、並んでいる本がずれていると並び替える・子供が泣いていたら必ず声をかける⑵お相手とご相談者様の会話内容 （対面、LINEなど）例えば、・自分の話しばかりしている・ご相談者様についての質問が公私隔てなくある・仕事の話しばかりしている・自分のプライベートな話しをしない・質問をしても誤魔化す・嘘を吐く・夢を語る＋対面時のエピソードがある場合は仕草などもあるとより良いです。⑶お相手の志向例えば、・将来どうしたいか・恋愛や結

はじめまして。根本解決セラピストのマリといいます♡私のブログを読んでくださりありがとうございます(◍˃̶ᗜ˂̶◍).。.:*☆ .。.:*☆ .。.:*☆ .。『私のことはもう好きじゃないの？』『何がいけなかったの？悪いのは私？』『別れた方がいいのは分かってる。でも諦めきれない』…またこのパターンだ。いつもの繰り返し。運命の人に出会いたいだけなのに、愛する人と一緒にいたいだけなのにただそれだけなのに…↑実はこれ、過去の私です(/ω＼) 　.。.:*☆ .。.:*☆ .。.:*☆ .。このブログに来てくださった方はもしかしたら、かつての私と同じ悩みを抱えているのではないでしょうか。　かつての私は自分に自信がなく、恋愛に依存することで心のスキマを埋めていました。　　モラハラ彼氏に対しても『私のために怒ってくれているんだ』『私が我慢すればきっと幸せになれる』そう信じて疑いませんでした。そして繰り返される悲しい別れ(*꒦ິㅂ꒦ີ) 何がいけなかったんだろう…あんなこと言わなければよかった…そうやって自問自答する日々。『この恋愛パターンを終わらせたい』という思いからスピリチュアル・脳科学・成功哲学などを研究し、出来事を俯瞰して見る力と感情を論理的に分析する思考を身に付けました。そして、恋人だけでなく両親やパートナーなど”愛”で繋がる人間関係の問題を根っこから解決する『ラブマインドセラピー』を開発。かつて恋愛で悩んでばかりいた私が、今では恋愛に悩んでいる女性のお話を聴いて解決に導いています！『マナさんに相談したら円満離婚できた』『アドバイス通りにしたら彼と上手くいった』とよく言われます。相

依存症の克服カウンセリングをしています、りょこぴーともうします  「依存」と聞くと、多くの人が少し懸念を感じるかもしれません。アルコール、タバコ、ネット、ゲーム…これらに深くのめり込むことは、私たちの大切な時間を奪ってしまうこともあります。とはいえ、人間としての本質から見れば、私たちが自然に感じる依存もあるのです。それは、人と人とのつながり。これが「依存」という言葉にもふさわしい美しい形として存在します。例えば、介護の場面。受ける側は支えとしてのケアが必要です。一方、提供する側は、もちろんお金の報酬もありますが、それ以上に人のために何かをすることの喜びや達成感が得られるのです。「人は、受け取るより、与えることのほうが、最も幸せなのである」 - アンドリュー・カーネギーこの言葉が示すように、人のために行動することで、私たち自身が得るものは計り知れません。それは介護を受ける人がいることで初めて感じることができる、特別な幸せなのです。しかし、一般的に「依存」とされるものすべてが悪いとは限りません。例えば、アルコール依存の背後には、何らかのメリットや魂の課題が隠れているかもしれません。私は依存症を持つ方々のカウンセリングを行い、その魂の課題についてタロットや潜在意識リーディングを使用して探求しています。最後は少し宣伝風になってしまいましたね（笑）。一人でも多くの方に私の考えを伝えられたらと思っています。今回も最後まで読んでくださり、心から感謝します♡りょこぴー

※シン・エヴァンゲリオン劇場版:||のネタバレは含みません今回はタイトルを見て分かる通り、いつもと少し違った角度の内容を書こうと思います。2021年3月現在の日本では、26年間のエヴァンゲリオンの歴史の中で“本当の最終回”とも呼べよう【シン・エヴァンゲリオン劇場版:||】が公開後大ヒットしており、世間のエヴァファンがお祭り騒ぎと共に考察を楽しんでいます。今回のブログは3部構成１：私がエヴァンゲリオンを観たきっかけと改めて“今”観たエヴァンゲリオン２：エヴァンゲリオン・キャラの愛着スタイルは？３：テレビ版アニメのエヴァンゲリオンは認知療法？この3つに分けますので、１とかは興味のない人は吹っ飛ばして読んでください。それなりに「なるほど」という内容を1にも書いていますけどね！（強がり）この愛着スタイルのキャラはこんな感じの言動をするのか、と気軽に楽しんでください。エヴァンゲリオンが良い例になるな、と思ったので取り扱うだけなので結局はいつも通り「愛着スタイル」の事を書くという事です。愛着スタイルってなに？と思う人は下記のブログを先に読んでください。好きな人や友人、近しい人など『愛着』を持った人への接し方、コミュニケーションの取り方にはタイプがありますよ、という話しです。そして、何度も言いますが私は医師ではないので（いくら架空の人物とはいえ）何かを本当の意味で断言する事は出来ませんし、あくまでもテレビや映画で観た中での言動から逆算して私なりに解釈した結果だと思ってください。※ほんと、いつもとあまりにも趣が違うから動揺させたらごめんなさい…※今回のブログ内ではシン・エヴァンゲリオン劇場版:

⤴️アップデート内容  ・2025.04.07 　チェックリストでわかる！今の関係性と次の行動　追加  ・2025.04.13　恐れ回避型の彼に伝える10のやさしい言葉　追加・2025.08.19　すぐ使える！恐れ回避型へのアプローチ集　追加・2026.02.24　恐れ回避型にとって「安心な人」と「不安な人」の決定的な違い　追加はじめにみなさん、お久しぶりです。心理カウンセラーのYukaです。この記事は以前の無料記事に続けて、恐れ回避型の第2弾となります！結構恐れ回避型の記事の反響高いんですよね。ホントに。以前の記事はこちらです。それほどまでにみなさんが「何だ…この人は…わからん！！」ってなっていることがヒシヒシと伝わってきます。そりゃそうだ。だって、逃げちゃうんだもん、そうなんだもん。📚この記事の内容前回の記事では、主に「恐れ回避型ってそもそも何？」「恐れ回避型ってどんな行動をするの？」など、基本的なことを書きました。自分の身を削って（泣）というのは冗談ですが、、、この記事は、私自身が“元・恐れ回避型”であった実体験、そして、大手カウンセリングアプリ時代から現在の独立後に至るまでの豊富な相談経験をもとに構成しています。恐れ回避型の方との関係において、「どう接すればいいの？」「なぜ距離を取るの？」と悩む声はとても多く、実際のカウンセリング現場では、日々さまざまなご相談をいただいてきました。その中で蓄積された“リアルな対処法”や“見落とされがちなポイント”をできるだけ具体的に盛り込み、「ただの性格分析では終わらない、“実際に使えるマニュアル”」としてまとめています。カウンセリング

何を隠そう私は元回避型の心理カウンセラーです。当然恋愛はいつもうまくいかず深い関係性を避ける私にパートナーは不安を覚え何とかして私に近づこうとしますが私には恐怖でしかなく咄嗟に避けてしまう。このパターンを何度も繰り返してもなぜ上手くいかないのか分からない。そんな私の恋愛を変えてくれたのが心理学でした。私が今のパートナーと出会い今までにない幸せと安心感を感じられるようになった方法。それは回避型の特徴をパートナーに伝えること。「あなたの事は大好きなんだけど関係性を進めるのに時間がかかるの。」「あなたの事は大好きなんだけど距離感がないと怖くなるの。」パートナーへの好意を伝えた上で不安にさせたり心配させないように「私はこういう癖がある」と伝えておく。自分の気持ちを伝えることは回避型の人にとってはかなり勇気が要るけれど自分の恋愛パターンを変えたい！私だって大好きな人と幸せになりたい！その思いが回避の私を奮い立たせました。そしてその勇気が今の良好な関係性を築くきっかけになり「私の行動や言動で分からないことがあればいつでも聞いてね。」とパートナーに言えるようになったんです。回避型のパートナーシップは上手くいかないことが多々あり安定型のパートナーでもお手上げになってしまう程苦しい恋愛をしがち。でもそんな回避型でも自分の特性を知りどうすればいいのか？に目を向けることで良好なパートナーシップは築けるんです。「男運がない。」「恋愛に向いてない。」と諦めずまずは「自分は回避なんだな。」と知って特徴を把握するところからはじめてみてください。

ツインレイ（そして、ツインソウルやツインフレームなど）について、私は専門的に学んだことはありません。そして、「ツインレイの考え方が正しい」とはこの世の誰にも断言できないとも思っています。もちろん、正しくないとも誰にも断言できません。個人の考えを率直に記載すると、ツインレイは存在しうるけれども、その９割は、思い込みや、希望的観測だと感じています。【※占い結果におきましては、カードが絶対です。個人の考えに関係なく、カードに出たままをお伝えします。（ツインレイと出ればそのようにお伝えします。逆もしかりです）】ツインレイだと信じ抜くことで１番困ることは、前にも後にも、心の置き場所が移動できなくなることです。ツインレイ女性（側）は、自立する事が大切だと言われますが、実践できる方は本当に一握りだと感じます。実践できる・実践できないに、良いも悪いもありません。その人の個性があるだけです。「相手とは特別な関係なのだという純粋な気持ち」は、どうしたって前面に出てしまいます。相手と統合することありきで行動しがちになります。無意識に可能性を狭めているのです。これは私の極論ですが、ツインレイであれば、離れている時間にどのように過ごしていようが、離れている間に相手のことを忘れていようがいまいが、会うべくタイミングで都合の良い運命的な出来事により、必ず誰も傷つけない形で、スムーズに統合となるはずです。例えば、現在独身の人がツインレイ以外の人と結婚してしまおうとも、統合のタイミングで２人は統合します。そもそも、あなたもツインレイの相手も、１番の大きな目的 ＝ ツインレイの相手との統合ではないはずです。もしも

恋愛関係や人間関係では、必ず自分以外の人間との関係を安定して継続させることが望ましいとされます。出来るだけ得た縁は長く続く事が良いとされますし、困ったときに話しを聞いてくれる人、助けてくれる人、時に放っておいてくれる人がいる事は大切な事でしょう。特に恋愛関係では、相手に対して恋愛感情がある以上、相手との関係をベストなままキープ出来る事を願う人は大変多いと思います。しかし、それが難しく、いつも相手との恋愛関係が短い期間で終わってしまう事や、職場やコミュニティでの人間関係が悪化しやすい人はいらっしゃいます。そうなりやすい人には様々な特徴があるのですが、その内の1つが私が何度かブログにも書いている“愛着”というものが“不安定型”という種類に属する人達です。本日は（も？）その“愛着”に沿って、どんな事を努力すれば、もっと安定した人間関係を継続できるのか、についてお伝えしていこうと思います！①愛着についての振り返りとこれまでに書いた内容まとめまず、本日のブログを読んでいただく前に、そもそも愛着とは何なのか？自分はどの愛着の可能性があるのか？など、過去に書いた関係性の高いブログを紹介したいと思います。本日のブログは、これをお読みになった後で読んで頂いた方がより理解が深まると思います。●愛着とは何かいつも一緒にいたい彼女とたまにしか会いたくない彼氏-前編- https://coconala.com/blogs/1751785/16583●自分の愛着スタイルはどれなのか【愛着スタイル別】難しい恋愛/失恋の乗り越え方-前編- https://coconala.com/blogs/1751785

「恋愛保健室系男子」。これは、恋愛において回避依存の傾向がある男性を指す言葉です。保健室は、体調が悪いときや気分が落ち込んだときに一時的に避難できる場所ですよね。恋愛保健室系男子も同じように、自分の傷やトラウマを語り、相手に癒しを求める傾向があります。しかし、彼らは根本的な解決を求めるのではなく、一時的な安心感を得るために相手を頼ることが多いのです。STEP 1：最初に見抜く【関係初期】 【要注意ポイントと対策】自分語りの中身／トラウマ・家庭問題・元恋人との辛い思い出ばかり あなたの対応策／「聞き役」に徹しすぎない。必ず自分の話も織り交ぜて対等に【特徴的なセリフ】 「今まで誰にも言えなかったんだけど…」「君には言える気がした」などの情緒依存ワード その場の熱量に飲まれず、「それはちゃんとカウンセリングで向き合った？」と冷静に返す 【特徴的な態度】 会ってすぐ“親密な絆”を演出しようとする（過去との縁を語る、涙ぐむ、弱さを見せる） 「感情を開いてくる＝信頼」ではなく、「演出かもしれない」と一歩引いて見てみる STEP 2：関係が進み始めたら【中盤】 【要注意ポイント】あなたが困っている時にケアしてくれない、話をそらす、突然沈黙する 【あなたの対応策】「お互いに支え合えないと恋人関係は無理」と明言する 【意見の食い違いがあると…】 感情を引っ込める、音信不通になる、あるいは逆ギレ 【あなたの対応策】「意見の違いは壊れる理由ではない」と一貫した態度で伝える 【会う頻度・連絡の波】 極端（毎日→突然沈黙など）【あなたの対応策】 あなた自身のペースをはっきり伝え、「不安にさせる沈黙」は境

～壊したくないのに、壊してしまう人たちへ～ 「別れたいわけじゃない」 「嫌いになったわけじゃない」 「ただ、自分の気持ちが分からなくて」 ――そんな本音を胸に抱えながら、 なぜか恋愛関係がうまくいかない人たちがいます。 その正体は、“回避型”という愛着スタイルにあるかもしれません。 そして多くの場合、回避型の人は―― 自分が“関係を壊している”という自覚がないのです。 ________________________________________ ✅回避型が知らないうちにしてしまう、6つの「破壊行動」 ① 音信不通・長期の未読 「少し距離を取りたい」「気持ちの整理がつかない」 → その沈黙のあいだ、相手は「もう捨てられたのだ」と絶望しています。 ② 話し合いから逃げる・ケンカ中に沈黙 対立や責任のある会話が苦手で、黙ることで回避 → 相手は「この人は私の痛みから逃げるんだ」と見限ります。 ③ 気持ちを言葉にせず、察してもらおうとする 「寂しい」「不安」…言えばいいのに、言えない → 相手は「何を考えているのか分からない」「自分だけが頑張ってる」と感じます。 ④ 予定や関係の未来を曖昧にし続ける 「また今度」「そのうち会おう」 → 相手は「大事にされてない」「キープされてるだけ」と受け取ります。 ⑤ 明確に別れを言わず、自然消滅を装う 直接傷つけたくない、責任を取りたくない → 結果的に、相手を最も傷つける終わり方になります。 ⑥ ブロックを“距離取りツール”として軽く使う 感情的になって遮断 → 時間が経ったら何事もなかったように解除 → 相手からは「信頼できない人」「都合の

◆ 前回に引き続き、 「心は読めるのに、応えない人」への 　会話フレーズ集をまとめました。 ✅ 【1】感情の共有に対して“曖昧に返された時”の一言 LINE用： 「今の私の気持ち、ちゃんと届いてるかなってふと気になって… 〇〇くんは、どう受け取ってる？」 会話用： 「ねぇ、今の話…私がどう感じてるか、どう伝わった？ちょっとだけ聞かせて。」 なぜ効く？ → ただの「うんうん」や、やり過ごしで済ませられなくなる → 認知だけでなく「どう感じたか」を問うことで、感情の責任を問える ________________________________________ ✅ 【2】冗談でごまかされた時 LINE用： 「あ〜、また笑ってごまかした（笑） そういう時って、本音隠してるサインじゃない？ちょっと思っちゃった」 会話用： 「今、ちょっと大事なこと言おうとしたのに〜（笑） いつも冗談で逃げるの、癖だよね？」 なぜ効く？ → 相手が煙に巻こうとしていることを、ソフトに可視化できる → 笑ってごまかすのが癖の人には、グサッと刺さる ________________________________________ ✅ 【3】問いをかわされた・はぐらかされた時 LINE用： 「あの質問、スルーされちゃった気がして… 答えにくかった？それとも話したくなかった？」 会話用： 「さっきのって、答えたくなかった？それとも聞かれたくなかった？」 なぜ効く？ → 回避型の人は「無言」や「論点ずらし」で逃げがち → どちらにせよ“意思表示”を促されるため、正面から向き合うかどうかがはっきりする ________

恋人や好きな人との関係で悩んでいませんか？恋人や好きな人は、こんな特徴がありませんか？・こちらが仲良くなろうとすると途端に拒否するようになる・本音を打ち明けてくれない・自分が思い通りにならないと不機嫌になる・周囲から干渉されるのを嫌う・束縛されたらすぐ別れようとする彼はもしかすると回避依存症かもしれません。そんな彼との関係で悩んでいるあなた、チャットや電話で話してみませんか？https://coconala.com/services/3035279

前回、『【愛着スタイル別】難しい恋愛/失恋の乗り越え方-前編-』として書かせて頂いた内容の後編です。https://coconala.com/blogs/1751785/24061愛着とは何か、また、自分の愛着がどのスタイルなのかの確認方法などは前編ならびに過去のブログ（いつも一緒にいたい彼女とたまにしか会いたくない彼氏-前編- 　https://coconala.com/blogs/1751785/16583）に書いておりますのでそちらでご確認頂くとして、本日は前編では登場しなかった愛着スタイルの方の“恋愛における難しい局面の乗り越え方”について書いていこうと思います。 ※前編では主に不安型愛着スタイルの人について書いております。①回避型愛着スタイル-1：恋愛が長続きしないのは何故なのか-2：そもそも恋愛がうまくいくにはどうすれば良いか回避型愛着スタイル①-1：恋愛が長続きしないのは何故なのか└理想主義で傷つく事を避ける、自立を重視する思考である事を理解する回避型愛着スタイルの人の事も、過去のブログで少し触れています。『いつも一緒にいたい彼女とたまにしか会いたくない彼氏-後編- 』https://coconala.com/blogs/1751785/17276ここには、“自由を尊重したい人々”と表現してあり、“傷つく前に傷つく可能性のあるものから“回避”しようとする”、とあります。これをもう少し詳しく書くと、実は回避型愛着スタイルの人にも“傷つく前に傷つく可能性のあるものから“回避”しようとする”以外の人がある一定数いらっしゃいます。それは、“人との精神的/肉体的距離が近づく

私のブログを読んでくださりありがとうございます。（中学時代は家庭科クラブ）プリンを作るのが好きな根本解決セラピストのマナです♪意外と簡単なのでリピート中💗ココナラでは彼の感情を深く読み取ることを得意としお話しを聴かせていただき気持ちを整理したり恋愛の応援をさせていただいています。個々にお悩みは色々あるのですが『彼の気持ちが分からなくて不安になる』根っこの部分に関しては共通することがあるのでこちらのブログで投稿させていただくことにしました。彼の気持ちがわからなくて不安で。。。電話相談をしていて一番多いご相談です。友達に相談したら都合のいい女なんじゃないそんな男別れた方がいいよと言われてみたり彼はそんなんじゃない二人だけの思い出や絆だってあるしでもこの違和感言われてみればそうなのかなと不安になってみたり否定されたみたいになって傷ついてみたり↑お友達はあなたのことを心配しているのだと思いますが自分の先入観や思い込みがほどんどです。そうかもしれないしそうでないかもしれない。事実は分かりません。誰もわかってくれない夜になると不安がどんどん大きくなりかつての私は不安になるたび藁をもすがる思いで電話占いを梯子していました。そして彼の気持ちが自分にまだあると言ってもらえると精神を持ち直すのですがまた不安になる新たな出来事が起こり同じパターンの繰り返し💦占い貧乏になってしまったこともあります。（もちろん占いが悪いわけではなく感謝しています。）彼の気持ちが分からなくて不安になるパターンから脱却できたのは彼の意味不明な行動を理解したいしうまく行きたいことから心理学や脳科学ありとあらゆる角度から研究

もう頑張るのやめよう！もう充分がんばってきたよ！挽回なんかしなくていいよ！もうあなたの魅力は十分、彼にに伝わっているからね♡あなたはただただ、お花のように綺麗に咲いてればいい！追いかけなくったって　勝手にミツバチは寄ってくるから！きっと彼は、淋しくなってあなたのところに帰って来るよ!あなたが楽しくいるだけで、幸せでいるだけで、勝手に彼が戻ってくる！！！ずっとずっと彼の事を考えなくったって、彼は離れていかないよ！彼と会えない時は寂しいけれど、会えない時間が絆を強くする。回避くんとの恋愛は、一人の時間をいかに幸せに過ごしていくかが、大切なんだ！お互い成長して会えたらいいね！

以前「愛着とは何か」という内容をブログに書いた事があります。人には必ず愛着というものがあるけれど、愛着には種類があるため、自分がどの愛着スタイルの傾向を強く持っているかを知っておくと、恋愛が優位に進められる、というものです。いつも一緒にいたい彼女とたまにしか会いたくない彼氏-前編-https://coconala.com/blogs/1751785/16583今日は、この愛着に沿ってそれぞれのスタイルの“恋愛における難しい局面の乗り越え方”について書いていこうと思います。愛着とは何か、という概要は上記のブログを読んで頂く事として、自分がどの愛着スタイルなのか、というのが分からない方もいらっしゃると思います。その様な方は、下記の方法で検討してみてください。“検討”と書いたのは、正確な事は本人が医師に診断をしてもらわないと断言出来ないという事と、ご本人が簡易チェックを行ったところで本心で答えられるかが不明確だという点にあります。【愛着スタイル確認方法3選】◆愛着関連の書籍を購入すると、大抵愛着診断がついてきます。それを実施して自分の愛着スタイルをチェックします。◆本ブログを読んで、どれが最も自分に当てはまるかをチェックし、逆算して『恐らく自分はこの愛着スタイルだろう』と検討をつけます。◆私の恋愛相談では希望する方には愛着スタイル診断をする事が可能です。（ご申告頂いた場合）いずれでチェックしたとしても、あくまでも簡易的だという事をご了承ください。でも、今後の指針には出来ると思うので知っておいて損はないと思いますよ。それでは、愛着スタイル別、“恋愛における難しい局面の乗り越え方”につい

既婚者との恋愛、二番手の恋、パートナーの浮気パートナーシップの問題は本当に苦しいし心を引き裂かれます「なんで私はこんな思いばかりしなければいけないんだろう」もし、同じ問題を繰り返しているのであればその問題を通してあなたに何か気づかせようとしているのかもしれません「もっと自分らしく生きなさいよ」「あなたは、この地球に何をしに生まれてきたの？」しんどい状況を抜け出すためには考え方を変える必要があるかもしれません今まで「常識」だと思っていたことを疑う必要が出てくるかもしれません起きている「出来事」は変わらずとも「出来事」の捉え方を変えいくと問題は問題ではなくなるかもしれないあなたの人生が光り輝くものになりますように

「恋愛依存症と回避依存症の組み合わせはうまくいかないんですか？」先日、相談者さんからこんな質問をいただきました。正直に言うと、すごく難しいテーマだと思います。なぜなら、私自身も恋愛依存の傾向があって、回避依存の彼と別れた経験があるからです。恋愛依存症の人が、自分を満たせるようになると、「そもそも回避依存の人に惹かれなくなる」というのは本当によくある話です。恋愛依存の人は「近づきたい」、回避依存の人は「距離をとりたい」。このすれ違いは本当に苦しいんですよね。だから、依存症を克服すると、その相手とは距離が合わなくなることがあります。でも、じゃあ絶対にうまくいかないのかというと、そうでもないと私は思っています。私も、まだ完全に依存を克服できたわけではありません。でも、少しずつ「自分で自分を満たすこと」を意識できるようになると、人との距離感も楽になります。私自身も昔、回避依存の彼と付き合ったことがありました。そのときは「相手に満たしてもらいたい」と思っていて、相手が離れそうになるたびに必死に追いかけていました。でも別れた後、「次は自分を大切にしてくれる人と出会おう」と心に決めたんです。そしたら今の旦那と結ばれました。最初旦那は普通の人だと思っていたんですが、最近「恋愛依存症」の本を読み直していると、旦那も少し恋愛依存気味なところがあることに気付きました。これも後から気づいたのですが、私自身が「困っているお母さんを助けたい」という思いを子供のころからずっと持っていたことです。私の母も、夫の母も、どこかで困っていて、私や夫は「誰かを助ける（誰かの役に立つ）ことで自分の居場所を感じる」という

「最近どう？彼氏と仲良くしてる？」友人のA子に久しぶりに会った私は、2ヶ月前に彼氏が出来たばかりのA子がさぞかし幸せいっぱいであろうと思い、ノロケ覚悟で質問を投げかけた。「それが、そうでも無いんだよね…。」A子が予想に反するテンションで答える。「え？だって彼氏、あんなにA子に積極的にアプローチしてきてたじゃん？」驚き過ぎて思った通りの事を質問してしまった。「そうなの…。だけど、もうこの1ヶ月、殆ど会ってないんだよね…。LINEしても全然返事来ないし。」ヤバイ。A子ちょっと泣きそうかも。「え？うそでしょ？会ってないの？喧嘩でもした？？」えーーー、こんな話しになるなんて思わなかったんだけど。「ううん、喧嘩全くしてない。会うと彼普通なんだけど、なんでだろう。本当はやっぱり付き合ってみたら好きじゃなかったとかかな？？？」A子はその場で泣き出してしまった。①A子ちゃんと同じ状況の方、いませんか？└付き合ってみたら会えない相手、連絡が無い相手、には理由があるのかも。相手には他に好きな人がいるのかも？実は自分は遊び相手なのかも？知らない間に嫌われたのかも？そんな一般論を私は書きません。A子ちゃんと全く同じ経緯で悲しんでいる人の中に、上記の様な理由が該当する事は、無くはないと言えますが、実は別の理由であるケースの方が圧倒的に多いと思っています。これは、男女逆転しても同じです。では本日は、何故この様な事が起こるのか、その“根っこ”の部分にフォーカスして考えてみましょう。この事をご存知ではなかった人は、もしかすると少し納得出来るかもしれません。②愛着で見る人との関わり合い方-1：愛着とは？-2：愛