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少しだけ外の風が涼しくなりました。植物たちも、涼しげな表情をしているように見えます(⑅•ᴗ•⑅)もう少しで、秋ですね～♪いつも？それとも時々？または今日初めて？どれでもいいんです☆彡私のブログを読んで下さりありがとうございます( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )❤︎5月からブログを始めましたが、読みにくかったり、長すぎたり（（前回ちょっと長すぎました）して、まだまだだと思いますが、それでも発信していくことで、少しでも誰かの心に届いたらいいなと思いコツコツ書いています。最後までお読み頂けたら、嬉しいです♡・*:..｡o♬*ﾟ・*:..｡o♬*ﾟ・*:..｡o♬*ﾟ・*:..｡o♬*ﾟ少し前のことになりますが、私は仕事の関係でよく顔を合わせる方との付き合い方に困っていました。その方の会話の中に出てくる、共通の仲間の陰口や、私に対する過剰な賞賛、かと思うと不意に面と向かって外見をいじったり、他の人に対しても威圧的、支配的な態度があったり、大きな声でなじることがあり、少しずつ違和感や不快感というストレスが溜まっていました。ご高齢ですし親切なことろや憎めないところもあるので、私がその方に対し不快感やストレスを感じることは、失礼なんじゃないか、可哀想なんじゃないか、という気持ちがあり、その方に対して嫌な感情を持たないように努力していました。・*:..｡o♬*ﾟ・*:..｡o♬*ﾟ・*:..｡o♬*ﾟ・*:..｡o♬*ﾟですが、あるとき度々の「いじり」に対する我慢の限界が「バンッ！」と来てしまい、自分がかなり我慢していたのだということに気が付いたのです。とうとう、その人のことを考えただけでも、動悸がして息苦し

心理カウンセラーのアヴニールです。 あなたは我慢するのが得意ですか？　苦手ですか？ 我慢って、どのくらいすれば充分なのか？ はっきりした基準がないし ケースバイケースだし。。。 スッキリとした境界線がないので 見極めるのが難しいですね。 我慢をしすぎるとストレスで 心や体に悪影響があります。我慢を全くしないと ほとんどの人間関係が破綻してしまいます。 それぞれが、バランスをとりながら 「ココまで」というポイントを 決めているんですね。 《我慢をやめた方が良いケース》 ■眠れなくなった。 　食べられなくなった。 　ここまで我慢するのは 　明らかに我慢のしすぎです。 　早急に改善が必要です。 ■「パワハラ」「セクハラ」 　「モラハラ」「イジメ」だと思われる場合は、 　すぐに適切な人に相談しましょう。 　これは、我慢する必要がない我慢です。 我慢に我慢を重ねてしまうと 段々と自分の感情がわからなくなります。 「このくらいは大丈夫」 「まだ限界じゃない」 「もう少し我慢すれば。。。」 そんな気持ちで我慢しているうちに 「悲しい」「苦しい」という感情を 無視するクセがついてしまうのです。 そして、ある日突然　 ポッキリと心が折れてしまう。。。 特に「ＤＶ」「モラハラ」「経済的DV」などは 家庭内で起きるため、第三者に気づいてもらえる チャンスが少ないです。 誰かに起きていることを相談して 自分の我慢は妥当なのか 確認してみてくださいね。 ■体の痛みは我慢せずに 　病院に行きましょう。 　大きな病気の予兆を見逃さないよう 　我慢より検査を優先しましょう。 《よくあるコミュニーケーション》

こんばんは。 生きているだけでカウンセラー 紀凛（のりりん）こと 小本紀子です。 言いたいことを人にうまく言えず、吞み込んでしまい、言おうとしても怖くて無理だから言えないと、思っていませんか？こんな時、言ってしまった言葉や思いを、相手に受け取ってもらえなかったらと想像して、怖くなりますよね。例えば、 言って嫌われたらどうしよう それを言ったら怒り出すのではないか言うと悲しませるかもしれない言って拒否されたら立ち直れないかも 言わなきゃよかったと責めてしまいそう言ったら今までの関係が壊れてしまいそう言って拒否されたら立ち直れないかも　　　　　　　　　　　　　　　　etc.このように、自分が否定されたような気持ちにならないよう、期待通りの反応を、相手に求めてしまいがちですが、、そもそも相手の反応をコントロールすることは不可能です。 その言葉や思いを受け取るかどうかは、相手の自由だからです。しかし、受け取ってもらえない可能性があったとしても、素直に言うことで、気持ちを大事にできた喜びを享受できるため、自分にとっては大きな意味があります。 自分との関係性が改善するので、例え相手が受け取ってくれなかったとしても大丈夫ではあるのですが、できれば受け取って欲しいですよね。 よって、受け取ってもらいやすい秘訣を、１つご紹介します。 「アイメッセージ」をご存じでしょうか？「私は今こういう気持ちです。」という伝え方です。 （例：夫にもっと早く帰ってきてよ！と　　　訴えるのではなく、あなたの帰りが　　　遅くて寂しかったと伝える）ほんの少し勇気を出して、本当の気持ちを素直に伝えてみてくださいね。 今ま

今回は「腹が立った時の心のしずめかた」。「理不尽なことを言われた、された」生きてたら必ずある、頭に血がのぼる出来事。「仕返ししてやる！！」「この怒りをどこかにぶっつけたい！！」こんなとき。自分や相手の感情の渦に巻き込まれず、心の平安を保つメリットと心の持っていき方をお話します。「感情の渦に巻き込まれない」という感覚が分かると、高い次元で自分を大切にできます。・嫌なことがあっても立ち直りが早い・トラブルが最小限で済む・感情を相手にぶつけることで陥る自己嫌悪を回避できる・エネルギーや時間の節約（疲れない）怒りを飲み込んだり押し殺す…といった「我慢すべし」って話じゃないです。（それはむしろ「絶対やったらダメ」なことです）ぜひご参考に。本当に使いたいことに時間やエネルギーを注げるようになりましょう。「感情の渦に巻き込まれる」とはどういうことかまず、「感情の渦に巻き込まれる」とはどういう状態なのかはっきりしておきます。例えば、何か嫌なことをされて「仕返ししてやる！！」「この怒りをぶっつけたい！！」と怒ってるとき。あなたは相手に腹を立てていますよね。それが「感情の渦に巻き込まれてる」ということです。まず、相手の感情の渦に巻き込まれました。そして、自分も渦の一部になってしまいぐーるぐる…という状態なのです。巻き込まれないためには、一歩引く「え？（意味がわからない）」と言わずにもう少し聞いていただきたいです。巻き込まれないためには「渦の外に自ら出る」ということが必要なのです。渦から一歩引くイメージ。お釈迦様の言葉でこういうのがあります。「悪口を言われても、受け取らなかったら発した人が持って帰る

「毎日がワンオペ状態で、自分の時間が1分もない……」「夫に『もっとやって』と言っても、結局私ばかりが動いている」そんなモヤモヤを抱えていませんか？実は、パートナーが育児に積極的になれないのには、男性特有の「心理的な壁」があります。今回は、パートナーを「指示待ちバイト」から「頼れる戦力」に変え、あなたが自分らしい時間を取り戻すための戦略的な伝え方を解説します。1. なぜパートナーは「指示待ち」になってしまうのか？「言えばやるけど、自分からは動かない」という姿勢。その裏には、悪気だけではない2つの理由があります。① 育児現場での「アウェイ感」多くのパパは、育児において「妻が店長（リーダー）、自分は新人バイト（補助）」という心理状態でいます。「良かれと思ってやったのに怒られた」という経験が重なると、「下手に手を出して失敗するより、言われたことだけやるのが正解」という極端な守りの姿勢に入ってしまうのです。② 「全体像」が見えていない女性は複数のタスクを並行して捉えるのが得意ですが、男性は「目の前のタスク」に集中しがちな傾向があります。「おむつを替える」という点（シングルタスク）は見えていても、その後の補充やゴミ捨てといった線（マルチタスク）としての育児が見えていません。あなたが何に困っているか、言われないと本当に気づけないケースが多いのです。2. 「私」を取り戻すための伝え方：アイ・メッセージパートナーに動いてもらうには、相手を否定する「なぜ（You）？」ではなく、自分を主語にする「アイ（I）メッセージ」が効果的です。NG（Youメッセージ）： 「なんで（あなたは）協力してくれないの？

「彼の地雷を踏んで、シャッターを下ろされたらどうしよう」回避型の彼を持つ多くの女性が、この恐怖から本音を言えず、自分の気持ちを殺して我慢しています。あなたが素直になれない真の目的は【本音を伝えて彼から拒絶される（傷つく）リスクを徹底的に避けるため】です。傷つかないための防衛策として、「伝えるのが怖い」という感情を作り出している。そうではないでしょうか？しかし、彼の顔色を伺い、我慢を重ねる「縦の関係（依存）」を続けていては、いずれあなたの心が限界を迎えて自爆してしまいます。この恐怖を乗り越える解決策は、対等な『横の関係』を意識したアイメッセージです。「なんで分かってくれないの？」と彼が主体の文章では責める感じが出てしまいます。ですので「私はこうしてもらえると、すごく安心できて嬉しいな」と主語を「私」にして伝えてみてください。これなら、彼の「責められている、コントロールされている」という防衛本能を刺激せず、素直に受け入れられやすくなります。嫌われないために我慢する側はもう卒業。まずは恐怖を感じる自分を「それだけ彼が好きなんだね」と自愛した上で、横の関係で一歩踏み出してみましょう！^ ^https://coconala.com/contents_market/articles/cmix9fdr703l7b50hpgezvh6j

最近、LINEの返信が遅くなった。前ならすぐ返ってきたのに。次のデートの予定も決まらない。「忙しいだけなのかな。」「気持ちが冷めたのかな。」そんな状態になったら、不安になりますよね。ここで、多くの人が悩みます。白黒はっきりさせるべきか。それとも、傷つきたくないから、このままグレーでいるべきか。私は、どちらも間違いではないと思っています。答えをはっきりさせれば、傷つくかもしれません。でも、その代わりに、終わりの見えない妄想から解放されます。「あの時こうだったのは、どういう意味？」「もしかして嫌われた？」そんな、考えても答えの出ない時間を、自分の人生のために使えるようになります。一方で、今の心がボロボロなら、無理に答えを聞きに行かなくてもいい。グレーのまま少し距離を置き、心が回復してから考えるという選択も、自分を守る立派な方法です。大切なのは、今のあなたが、どちらを選びたいか。その答えは、人それぞれ違います。でもね。あなたが「大切にされていないかもしれない」と感じたのなら、その気持ちは無視しなくていいと思います。プライドを捨てて、不安な気持ちを正直に相手に伝えてみることが大切なのでは？と思います。どうして返信が遅いの？と責めるのではなく、主語を「私」にして、「私は寂しかった。」「私は少し不安になってしまった。」そんなふうに、自分の気持ちを素直に伝えてみることも、一つの方法です。もし、自分の心がどうしたいのかわからなくなってしまった時は、一人で抱え込まなくて大丈夫。第三者だからこそ見える視点から、あなたの気持ちを一緒に整理し、本当の心に気づくお手伝いをします。

「上司や部下にうまく自分の思いを伝えられず、誤解ばかりされてしまう」 「彼に本音を伝えると、必ずケンカになるから、もう何も言わないし、言えない」 鑑定の時によく伺うセリフです。 私も長いこと、ずーっと同じように思っていたので、よく分かります。 一所懸命、誠意をこめて伝えようとしているのに、軽くあしらわれたり、パワハラだと思われたり、わがまま言ってると思われたり…。 付き合っていた男性に対しては、 『何でこんな事も分からないんだろう？』と完全にアホ扱い。 結果、感情が爆発して、論理も何もあったもんじゃない、 「もういいっ！もう顔も見たくない！」と、捨てゼリフを吐いて立ち去り、一人で泣く。 何度、不毛な会話を繰り返したら、気持ちが通じるんだろう。 そもそも『話したら分かる』なんて幻想にしかすぎない。 人は、結局は孤独なのよ。 いろんな言い方で自分をなぐさめてきたけれど、外の世界でうまくいかないのは、 実は、ぜーんぶ、自分の内側の問題でした。 それについて書く前に、 とりあえず、自分の気持ちをシンプルに伝える方法の一つは、 『アイメッセージ』。 私は◯◯したい。 私は◯◯と言われると悲しい。 『私は◯◯』というように、主語を「私」にするだけ。 伝わらないのは、 「何でそんな言い方するの？」 「ちゃんと私の言うこと聞いてよ！」 みたいなセリフでしょ？ これは全部、相手を頭から否定してるようにしか聞こえないから、 「怒ってるんだな」ということ以外、何も伝わらないんです。つづく。

「自分は変えられても相手は変えられない」というのは、よく聞くと思います。正確に言うと、「自分も相手も変えるのは難しいけれど、より難しいのは相手を変えること」だと思います。とはいえ、人間は社会の中で生きているのですから、全ての状況を改善する時にいつでも自在に自分を変えられるわけでもないし、相手が変わるほうが理に適っている場合もあります。相手に変わって欲しい時、相手の考えや心を変えるのではなく、「変わろう」と思ってもらうことは可能です。その時に使えるものは、「自分」「環境」「道具」「メリット提示」「時間」「伝え方」の6つです。１．自分の行動を変える相手に変わって欲しいと考えている部分に直接作用するこちら側の行動を変えてみましょう。うつ病の家族を支える人は、なんでもやってしまう習慣があります。それを止めてみる、というのはどうでしょう。例えば、うつ病で家にこもりきりの家族に、時々でいいので外出して欲しい、と考えた場合。本人が外出せざるを得ないように行動しましょう。回覧板は回さない⇒回してもらう、月曜日のゴミ捨てはやらない⇒捨ててもらう、本人の嗜好品を買わない⇒自分で買いに行かせる、など。２．環境を変える自分が望む「相手が変わった状態」を想定し、それに必要な環境を整えてみましょう。＜１＞と同じく「時々でいいので外出して欲しい」ケース。思い立った時に外出できるように、着替えやすい本人の服を用意して目に付くところに置いておくとか、時間帯を限定せず、本人が出掛けたい時に送り出す（もう夜だから明日にしない？とか言わない）とか、一目を気にして出られない場合、人が少ない時間帯や場所を事前に確認して伝

「私の行きたい場所を察してリードしてほしいのに、何一つ決めてくれない！」そんな彼の「察してちゃん」な態度に、イライラが爆発寸前になっていませんか？実は、行きたい場所や食べたいものを自分から言わないくせに、こちらの提案にだけケチをつけるのは、回避型男性の一つのパターンです。彼が自分で決めようとしない目的を考えてみましょう。【自分で決めて失敗したり、あなたをガッカリさせて責任を負う（傷つく）リスクを徹底的に回避すること】とかが出てくるでしょう。デートの行き先という小さな決断ですら、彼は「責任」という重圧を感じて逃げ腰になっている。だからといって、「たまにはあなたが決めてよ！」と感情的にぶつけるのは逆効果。「縦の関係（命令・依存）」になってしまい、彼の防衛本能をさらに刺激して心を閉ざさせてしまいます。彼をイラつかせずに、あなたの願いを通す。対等な『横の人間関係』を意識してみましょう。主語を「あなた」ではなく「私」にするアイメッセージを使って、こう伝えてみてください。「私は今日、美味しいお肉が食べたいな。〇〇くんのオススメのお店とかあるかなあ」ポイントは、彼に「お店を決める責任」を丸投げするのではなく、「私の気持ちをしっかり伝えた上でヒントを教えてもらう」という形にする。私の気持ち＋彼の意見を聞くふんわりした質問と言うテンプレです。こう言われると、彼の「責任を負いたくない」という恐怖の目的は刺激されまにくいです。それどころか、「あなたの願いを叶えて喜ばせたい」という男としての自尊心（適切な貢献感）が上手にくすぐられるでしょう。よかったらこのテンプレート使ってみてくださいね！^ ^回避型

何歳であろうと、今を生きている私たちが、自分の明日を創り続けていけるのは、先代が築いてくれた時代があったからこそです。 その事実には、感謝と愛しかありません。 しかし時代は、目に見えないところで、大きく変化しています。 これからは、努力&根性&忍耐が最初にくるのではなく、 まず、 「私が私らしくあること」 100%は無理にしても、 「嘘をついていない、本当の私をとりもどして、ただ受容していること」 がとても大切な時代になっています。 それはワガママに生きることではなくて、 《自分が見たい世界は、自分でつくれる時代》に入っているからです。 「成功するためなら努力する」 「幸せになるためにまずお金を稼ぐ」 と決心するのは自由ですが、 これは「努力しないと成功できない」と宣言しているに等しく、 せっかくの「努力」はただの「苦しみ」にしかならず、それで得られた結果は、本当の幸せですか？ 苦しみは苦しみしか生まないのではないでしょうか？ ただね、私たちの変な思い込みぐせがあって、 「苦しんでいる」と、頑張っているような錯覚に陥るのが、恐ろしい《呪い》なんです！ そしてこう思って泣くんです。 「何でこんなに頑張ってるのに！」って。 イチロー選手や大谷選手のような努力は、私にはできません。 渡辺直美さんのように、アメリカの舞台に立つ根性も勇気もありません。 でも彼らは自ら「苦しんで」それを選んでないことは理解しています。だからこそ彼らの情熱に魅了されるんです。 彼らがただ苦しんでいるのなら、応援なんか、誰もできません。 もうやめて、って言うはずです。 もしも今、悩んだり、迷っ

前回、前々回と、「アイメッセージ」1と2をアップしました。 「アイメッセージ」とは、人に自分の気持ちを素直に伝える、テクニックの一つです。 例えば恋人や家族とケンカした時、「何であなたは、いつもそうなの？」とか、 「何でメールしてくれないの？」、 「だから言ったじゃない！」などなど、 これらは全部、事実ではなく、自分の気持ちだけに焦点を当てて、相手を攻撃しているメッセージです。 だから、どんなにこちらの言い分が正しかろうと、相手には届きません。 それどころか逆に攻撃されるか、無視されるかで、 「もういいっ！」と、ゼッタイに男性に言ってはならない発言をしてしまいます。 で、私のような鑑定士のところに、「彼の気持ちが知りたい」とやってこられたりします…。 「私はこう思っている」 「私はこう感じている」 この言い方で相手に伝えてみてください、とお話するのですが、 彼を罰する言葉は、ご自分にかけている《呪いの言葉》だったりするんです。 鑑定士なので、恋人とのご関係で悩まれているならば、もちろんその修復に向けて最善を尽くしますが、 外で繰り広げられてるアレやコレやは、たいてい内側でも行われています。 というか、内側で自分と自分が闘い続け、自分の過去を批判し、バカにして、 さらに自分の未来にもダメ出しして、ひどいとDV状態に陥っているので、「いったん落ち着きましょう」 としかお声かけできない時もあります。私は昭和の生まれなので、 「根性、努力、忍耐」と言われるのが当たり前でした。 「努力するから成功する」 「みんな我慢してるのよ」 この《呪いの言葉》にウンザリしながら成長しましたが、

私たちは、毎日、誰かにメッセージを伝えるため、あるいは物事を選択するため、時に時間つぶしのために、誰かと必ず会話をしています。 上司に、同僚に、先輩、後輩に、彼、彼女に、家族に、妻、夫に、 友人に、役所の人に、病院の医師に、隣近所の人に、レストランの方に、ホテルの予約、飛行場、タクシー、……そのうち『AI と親友になるための会話術』なんて本が出るかもしれないけれど、 とにかく誰かと会話して、自分の気持ちを誤解なく伝えたいと思っています、よね？ しかし、ちゃんと考えて話しているはずなのに、なぜか誤解されて届いてしまったり、 逆に何気ない相手の一言を、こちらが勝手に考えすぎて落ち込むこともあります。 その理由の第一位は、 「人は、ありのままを受け取るのではなく、自分が聞きたいように聞く」生き物だからです。鑑定を始めた頃、できるだけ《私フィルター》を通さず伺うために、その方のお話をできるだけ丁寧に伺っていたのですが、真剣に伺えば伺うほど、フト感じたのは、 その方の外で起きている《誤解というドタバタ》は、すべてその方の内側で起きていることと同じなのではないか？という気づきでした。 人は家から一歩も出なかったとしても、自分とは四六時中、会話をしています。 しかも無意識に。 過去の出来事を反芻して、思い出し怒りをしたり、未来を不安に感じて、悲劇のヒロインを演じたり、 それらを意識化して物語を書いたなら、あのシェイクスピアの『空騒ぎ』を超える大作が生まれるかも？と思うほど、妄想に近い会話を繰り広げているはずです。 特に今年の暑さのせいで、肉体的にバテてくると、速攻、悲劇のヒロイン化になりがち

アイメッセージ「I＝私は（が）」を主語にして、自分の気持ちや考えを伝える方法他者を尊重しながら自分の意志や考えを主張できる やわらかい表現で伝えることができる 人間関係が良好になりやすい気持ちを伝えることに抵抗がある人には向いているコミュニケーションが苦手な人に向いている言葉にすることが苦手な人に向いている意図が相手にうまく伝わらない場合がある あいまいな伝え方になりがち 業務指示などはっきりと指示を伝えるには不向き相手がどのように対応していいかわからなかったりする可能性もあるアイメッセージ私はこう思うというニュアンスだからあなたにはこうしてほしい言葉がきつくならない言葉が強くならない円滑にコミュニケーションを図りたいときにとても有効ユーメッセージ相手に指示をはっきりと伝えられる 要望を直接伝えることができる 指示のみが伝わるため命令的になる どういった思いで言っているのかが伝わりにくい 人間関係が悪化するおそれがある威圧的にとられてしまうこともある辛らつな印象を与える直接的な表現になるため命令口調に捉えられるアイメッセージを使ってうまくコミュニケーションを取ろうあなたの思いを話そうあなたの意見を伝えよう人間関係を円滑にするためにうまく活用しよう少しずつでいいちょっとずつでいいあなたの気持ちを表現しようはじめはちゃんと伝わらなくてもいいあなたが言葉にすることが大切そしたら生きやすくなるそしたら楽しくなるそしたらラクになるそしたら今日より明日は少しだけよくなるはず

こんにちは😊 ご訪問ありがとうございます!! ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 妊活環境を整えるために必要な情報を 【ボディ】【マインド】【スピリット】 【パートナーシップ】【お金】【仕事】 の6つの切り口でお伝えしている 妊活環境クリエイターの真紀子です✨＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 妊活中は、何かと夫にお願いする ことがありますよね。 ㅤ　 ㅤ その時、○○で伝えるだけで 実現確率が何倍にも高まります！！ ㅤ　 ㅤ その○○とは 「　I　メッセージ　」ㅤ　 ㅤ 例えば、 ①「今夜は二人で過ごしたいから 　　残業しないで早く帰ってきてね！」 ②「今夜は二人で過ごしたいから 　　早く帰ってきてくれたら、 　　うれしいな♡」 ①は、 相手に「指示する」「お願いする」 言い方で、心理学では 「YOU（ユー）メッセージ」 ②は、自分がどう思っているか 考えているのかを伝える 「I（アイ）メッセージ」 ㅤ　 ㅤ 「YOU（ユー）メッセージ」は どうしても命令口調になりがちで 言われた側も「カチン」ときて 反抗的な態度をとりたくなります。 「I（アイ）メッセージ」は 「私はこうしてくれるとうれしい」 という「思い」をのせるので、 「相手のために、やってもいいかな」 という気持ちになるのです。 ㅤ　 ㅤ 我が家は、共働きで小1の息子が おりますが、夫は元々家事も育児も ほぼ不参加でした。 が、 実際、この方法を知って お願いし続けた結果 夫が徐々に徐々に家事・育児に 参加してくれるようになり 今では、週に1回 夕飯まで作ってくれるように なりました😊ㅤ　 ㅤ ポイントは お願いする

”もう一日中ずっとゲームをやり続けてしまって。いくら言ってもダメなんです。"という悩みを聞きました。ちょうどトマス・ゴードン著の「親業」を呼んでいた僕は「なるほど。実はそれって〜するといいんですよ」なんてアドバイスをしたい気持ちをグッと抑えて「なるほど。それは大変ですね〜」と共感を示す。ついついアドバイスしたくなってしまう悲しい男の性よ。ゲームってハマるように作られてますからね〜。・敵を倒したらアイテムや経験値がもらえる。(ランダム性)・レベルが上がったりステータスが上がる(進捗を感じる)・攻略が難しい敵を倒すことができる(達成感や有能感)・SNSや周りの友達と共通の話題で盛り上がる(関係性)・誰かに「ゲームをやりなさい」と強制されたり管理されたりすることなない(自律性)・アイテムをコンプリートしたい(ザイガニック効果)ハマるのもムリはない。僕も子供の頃は親に隠れてゲームボーイめちゃくちゃやってましたからね。わかる。それはさておき子供の行動が親の生活にも影響を及ぼすのであれば対処が必要そういう時には注意したり、命令したり、強制したり、強要したりして子供の行動を変えることもできるんですけど子供に力がついてくるとまことに子供が成長することは嬉しいことですがこういったやり方では子供の行動を変えられないことが多い。まず試して欲しいのは【アイ・メッセージ】"私は悲しく感じます""それは私には受け入れられません""(私は)とても助かるわ"主語が「私は」になるメッセージです。これを子供に伝えてみて欲しい。子供に子供自身の影響力を自覚させていくのは重要です。そこでアイメッセージを使って親さんの