考えすぎて動けなかった、二年前の私へ──私とノートの出会い

考えすぎて動けなかった、二年前の私へ

これは、過去のわたしへの手紙のようなものです。

感情を昇華するために書きました。

会社を辞めたあの日、私の心は“後悔”でいっぱいだった。

でもそれは、辞めたことへの後悔じゃない。

もっと早く辞められなかった自分への後悔だった。

あの会社には9年勤めた。

本当は、もっと早くに辞めるつもりだった。

だけど、退職を決意したその年にコロナが来て、

正社員という肩書きや安定したお給料を理由に、

結局、私は決断を先延ばしにした。

──もっと、早く辞めておけばよかった。

申し訳ないけれど、

私の本音は3年経っても変わっていない。

ある日、また会社の夢を見た。

本当だったら、その日は朝からカフェのラウンジで作業する予定だった。

でも、10時を過ぎても身体が動かない。

11時を過ぎても、眠気が抜けない。

結局、起きたのはお昼すぎだった。

セッションは入っていなかったし、

LINEの記事とSNSの更新だけすればいい日だった。

だけど心の中にはずっと、

「どうして動けないの？」という自分を責める気持ちが渦巻いていた。

外は晴れて、風も気持ちよさそうだった。

MacBookを持って、窓際の席でコーヒーでも飲んで作業すれば、

きっと気持ちよく仕事ができたはずなのに。

私はそれが出来るのに。

なのに、どうして私は動かないんだろう。

悔しくて、ベッドの中で泣いていた。

しばらくめそめそしたから、落ち着いてきていた。

とりあえず、バナナをかじって、コーヒーを飲む。

糖分が脳に届いた頃、少しだけ心が落ち着いてきた。

「メールのチェックだけでもしよう」──

最近セッションを受けた生徒さんからは、毎日のように連絡がくる。

今日もきっと来てるだろうな、と思いながらパソコンを開いた。

やっぱり、来ていた。

彼女らしく、9時過ぎにはもう課題が届いていた。

返信して、私はA4のコピー用紙を取りだした。

いつも、感情を吐き出すときはこれ。

SNSやお気に入りの手帳には書けないような、

乱暴な言葉、汚い感情──全部書き出していく。

びっしり書いた頃には、

少し呼吸が戻ってきていた。

気がつけば、夜の9時を過ぎていた。

A4用紙に感情を素直に書き殴ってから……

午後2時すぎからノンストップで作業が出来ていた。

LINEのステップ配信、

生徒へのフィードバック、

そして、止まっていたInstagram講座の動画も観ることができていた。

私が体感として感じるのは、

感受性が強く、繊細な人が「自己肯定感を上げる」って、実はめちゃくちゃ難しいということ。

私のように、脳内会議が激しいタイプは、

時間があればあるほど、自分責めが始まる。

Wishリストはなかなか書けないのに、

自分のダメなところなら、10個くらいはすぐに出せてしまう。

世の中のノート講座って、キラキラしたものが多いけど、

私たちみたいな人間には、

まず「感情を、良い・悪いと分けずに出すこと」が必要なんだと思う。

「気づいたら行動できてた」──

そんな風に自然に動けるようになるまでには、

たくさんの“立ち止まる時間”が要る。

だから私は、今日もノートを書いている。

自分の気持ちを、

良い・悪いで裁かないために。