毒親との絶縁から半年経って心境が変化してきている事

こんにちは。１３年間保育士をしてきた子育てアドバイザーのかっぱママです。

私は毒親に虐待を受けて育ち、１６歳で摂食障害と双極性障害になり、15年もの間苦しんできましたが、今は回復し、摂食障害は完治しました。

今年（2025年）の1月に毒親と縁を切りましたが、あれから半年近く経って、自分の心境に変化を感じたので、今回そのことをnoteに書いて行きたいと思います。

絶縁から半年経って起こった心境の変化

毒親と絶縁してすぐの時は、精神的に不安定になったり、涙が止まらなくなったりしましたが、1ヶ月ほど経つと落ち着いてきて、客観的に考えられるようになりました。

しかし心境というのは、その日ごとに全然違っていて、「毒親と絶縁できて本当に良かった！！これで安心したストレスフリーな生活が送れる！！」と心晴れやかな気持ちになる事もあれば、虐待を受けてきた時の事がフラッシュバックし、つらくなってきてしまった事もありました。

そして、絶縁して一ヶ月経った頃までは、毒親の良かった時のことをなるべく思い出さないように思い出さないようにと注意していた気がします。

そうしないと、ものすごく悲しくなってしまって、生活できなくなってしまいそうな気がしたからです。

しかし、半年経った現在は、毒親達と過ごしてきた良かった時のこと、

思い出などを思い出すようになってしまいました。

私は、高校の時に写真部に入っており、中学から大学まで、映画製作を行なっていたので、写真や動画を撮るということが、大好きですし、

それは私の生活に欠かせないことです。

その為、私のスマホには沢山の動画や写真があります。

毎日、その写真や動画を見て、子供達の可愛い姿に癒されたり、「あぁこの時ここに行ったんだ、楽しかったなぁ」などと、思い出したりする時間が大好きで、必ずそのような時間を作っています。

しかし、その中にはもちろん毒親達の写真や動画も含まれているのです。

絶縁してから今までは、毒親の姿をみると吐き気がしたりして、反射的に見ないようにしてきたのですが、最近はふとボタンを押して見てしまったりします。

そして、毒親達が孫に対して、笑顔を向けていたりする場面などを見てしまうと、ものすごく悲しい気持ちになります。

そうすると、「私がやったこと（絶縁に至ったこと）は間違えだったのでは無いか。今からでもやり直した方が良いんじゃ無いか」

という気持ちが襲ってきます。

友達や、他人の仲良し母娘を見ては羨ましくて仕方がなくなる

友達から、赤ちゃんが生まれたなどという話を聞くと、かなりの確率で里帰り出産をしていたり「産後はお母さんと一緒に育てているんだ」という言葉をよく聞きます。

中には、「赤ちゃんにおっぱいあげる以外は全部やってくれてる」なんて方も。

そのような信頼関係のある母娘は本当に素晴らしいと思います。

私はもちろん里帰り出産などもしませんでしたし、産後に母親に手伝ってもらうなどということは一切できませんでしたので、夫と2人きりで乗り越えてきました。

赤ちゃんが産まれたことも事後報告にするようにしていたほどです。

その為、退院後の身体がまだボロボロな状態で、全てをやらなけらばならず、本当に大変でしたし、睡眠も取れず、疲労もひどく、1人目の時は産後うつも酷くなってしまいました。

誰かに相談したいと思っても、ママ友もいないし、長男の出産当時はまだあまり子供を産んでいる友達も多くはなかったので、話をできる人も少なかったです。

他の友達はなんでもお母さんに話して相談にのってもらったと言っていましたが、私にはそれすらもできませんでした。

このような状況でしたので、赤ちゃんを産んだ友達が、「産後はお母さんと一緒に育てているんだ」という話を聞くと、2人目が３歳になった今でも、「羨ましいなぁ。私の母親はなんでこんななんだろう・・・・」と悲しくなりました。

そして、道端でよく、そっくりな母娘が（明らかに実の母娘）赤ちゃんや子供を連れている姿をみかけると、

「私はもう二度とこんなふうに、母親と息子達と外を歩くこともできないのか」と思うと、涙が出てきそうになります。

絶縁してすぐの頃はそこまで思わなかったのですが、最近特にこのように

他の仲良し母娘のことを羨ましく感じるようになりました。

子供達を可愛いと思えば思うほど切なくなる

私には８歳（小2）と３歳（年少）の息子がいるのですが、毎日本当に可愛くてたまらないのです。

特に３歳の次男は、口腔機能発達不全というものがあり、口の中の発達だけ遅めなので、言葉の発達がゆっくりです。

その為、まだ発音が不明瞭だったり、良い間違えがあったりする事が多く、

バナナをナナナと言ったり、たどたどしい文章になったりするのですが、それでも一生懸命に話している姿がまた、とてつもなく可愛いのです。

長男もまだまだ甘えん坊で、本当に可愛くて、そんな2人の息子達を見ていると、このとても可愛い時期に孫に会わせてあげられないという事が、

ものすごくもったいないというか、切ない気持ちになってしまうのです。

もし、孫がいなかったらやっぱり、復縁した方が良いのだろうかと悩んだりはしなかったのかもしれません。

毒親達の行なってきた虐待は許し難いものでしたが、そんな毒親達も歳をとるに連れて少しずつ丸くなり、孫に対しては優しくしてくれることも多かったです。

不適切な言葉や子供が傷つく言葉を投げかけたり、教育上良く無いことをしたり、という姿もあったのですが、かなり不器用ながらも孫のために何かしてあげたいという気持ちはとても伝わっていました。

そんな姿があったので、私は36年間も絶縁せずに来れたのでした。

でも、実際に息子達には毒親からの悪影響は多々あったので、そこの部分が無くなったということは良かった点でもあると言えます。

そこがまた難しいところだと感じるのです。

しかし、息子達に祖父母と遊ぶという経験を奪ってしまったという気持ちもあります。

夫とは歳が離れていることもあり、義母はわたしの祖母とほとんど変わらない年齢です。（82歳）その為、現在、息子達にとっては義母のみが、会える祖父母になりますが（義父は一昨年他界しました）年齢的に一緒にアクティブに遊んだりということは少し難しいです。

私の両親はその点、まだ全然一緒に遊べる年齢だったので、そこもまた悔しい部分ではありました。

そして、私の祖母と叔父も毒親達と同じ家に住んでいるので、毒親達と絶縁したことにより、その2人とも全く会えなくなってしまったことが私の中でものすごく残念なことだなと感じることでした。

祖母は85歳ですが、実家に帰るとひ孫の訪問をとても喜んでくれて、一緒に遊んでくれました。

「会えるのを楽しみにしている」という事も話してくれました。

祖母自身も正直、話を聞いていると、毒親ではあるのですが、私に対しては、とてもクールではあったものの、良くしてくれました。

今は、コロナや感染症になることを恐れて、あまり外出する事もなく、少しウォーキングに行くくらいで、買い物にも行かなくなったそうで、引きこもりがちだと聞き、そんな中でのひ孫の訪問は祖母にとって、楽しみの一つであったには違いないのです。

その楽しみも私は奪ってしまったんだと思うと、苦しくなります。

祖母には私からは何も話していませんが、おそらく毒親達から「あいつとは縁切ったから。死んだとでも思っておいてくれ」などと言われていると思います。

祖母はおそらく毒親達の支配下に置かれているので、私が個人的に違う場所で会ったりすることもおそらく難しいと思いますし、連絡もとれていません。

私の心境の変化が起こったのはなぜなのか？

人間はやはり時間の経過とともに、心境が変わってくるものだと思いますが、おそらく私は、今までは毒親と絶縁したものの、そこまで実感無くすごしていたのではないかと思います。

しかし、半年経って、「あぁ本当に毒親と絶縁したんだな。もう会うことはないんだな」という気持ちになってきたと感じました。

先日義母から、うちの両親から手紙が届いたという話を聞きました。

手紙にはパソコンで打った字で「これからは、お中元やお歳暮はもうやめましょう」と一言だけ書いてあったそうです。

普段なら電話でやり取りをしていたのですが、わざわざ手紙で送ってくるところを見ると、絶縁したという話をするのも面倒だったのかもしれませんね。

だとしても、いきなり手紙でその一言だけ送ってくるというのも、なんとも毒親らしいなと感じました。

普通なら、「最近暑い日々が続いていますが、お元気にしておりますでしょうか？突然のお手紙で失礼致します。」くらい前置きして欲しいものですが、

そのような常識も無い親なんだよなぁという事に、改めて残念な思いがしました。

そして、10年以上続いたこの義母とのやりとりを終わりにしようという所から見ても、

「あぁ本当にもううちの親との縁は切れたんだな」と実感する出来事となりました。

その事も重なって、このような気持ちになったのかもしれません。

よく人が亡くなった後に感じるのですが、故人を思い出す時というものは、その故人がどんなに性格が悪くても、亡くなってしまうと、やたらその故人の良かった部分というのが浮き出てきて、思い出話をしたりするような気がします。

私の毒親達への感情についてもそのような感じで、もう会う事がないので、もう亡くなってしまっているという状況に似ているのだと思います。

その為、毒親の良かった時の事や思い出を思い出すようになってしまったのかもしれません。

今後は、どうしていくのか

夫ともよく話すのですが、今後の毒親との関係に関しては今のところ現状維持かなと思っています。

現在私は妊活中で、不妊治療を行なっています。

妊活中というのは、ストレスが大敵で、ストレスによりうまく行かなくなってしまう事が多々あります。

しかし、私の中ではやはり孫の可愛い姿を見せてあげられないという事がとても悲しいことです。

今まで孫が生まれてから、孫の写真や動画を毒親達に共有するということを行なってきたのですが（絶縁してからはそれも一切やめています）その共有だけはしても良いのでは無いかと感じ始めています。

しかし、そのせいでまた連絡が来て復縁となる可能性もあるので、慎重に行動しなければなりません。

一番大事なのは私達家族（私、夫、息子達）が元気で幸せに暮らせることです。それが損なわれる可能性があるうちは、毒親との関係は絶縁したままが一番かと思います。

人はそんなに簡単に変わることは出来ませんので、正直毒親が心を入れ替えたとは思えませんし、性格や行動や言動や考え方も変わっていないでしょう。

そう考えると、やはり自分たち家族を守るためには何が最善なのかと思うと、やはりこのままの状態が一番理想的な状態かと思いました。

複雑な気持ちも沢山ありますが、一番大事なことは何かを見失わないようにする事が大切だと感じます。