私は毒親に虐待を受けて育ち、その結果、16歳で双極性障害と摂食障害になりました。
色々と波乱万丈な人生を歩んできましたが、今は病気も回復し、夫と二人の息子と幸せに暮らせています。
2025年1月に毒親と絶縁しました
毒親には反抗することも、自分の意見を言う事もなかなか許されないような環境だったので、今までほとんど反抗したことがなかったのですが、35歳になって、やっと今までのことをLINEでですが、毒親に話す事ができました。
あなたたちがして来た事は、虐待なんだと。あなたたちは毒親なんだと。
私は苦しかったんだと。何度も死のうとして、実際自殺しようとしてたまたま助かって今ここにいるんだと。
しかし、毒親はやはり謝りもせず、今まで通り、「弟はこんなにいい子なのに、こんなに私たちのことをよく言ってくれるのに、弟はこんなに〇〇なのに！！！」
と兄弟で比べることをやめず、「こんなに酷いことを言うなんて！！縁を切る！！」
と言うような感覚でした。
何か私が気に食わないことを言うと、縁を切る！！と言ってきたので、いつも通りのことなのですが、今回は私が今まで受けてきた虐待の話や、あなたたちは毒親なんだとはっきり言ってしまったので、私自身も縁を切られる覚悟でいました。
そして、毒親の方から一方的に縁を切ってきたので、絶縁に至ったと言うわけでした。
余談なのですが、そういえばと思い出したので、お話すると、
私の両親は何か気に食わないことを言うとすぐに「縁を切る！」と言うのですが、実家にまだ住んでいた時に、「一人暮らしをすると言うのなら縁を切る！この家を出ていくなら縁を切る！！」というのに、「そんな事を言うなら、出ていけ！！」と言うんですよね（笑）
そして、本当に出ていって（家出）しまうと、「何やってんだ！！」と、鬼電をしてきたり、暴言だらけのメッセージが送られてきたりして、連れ戻され、そしてまた何か気に食わないことがあると、「出ていけ！！」という。。。
子供にとっては何をしたいんだかさっぱりわかりませんが、とにかく子供を支配していたいという気持ちが非常に強かったんだなぁと思います。
私はかなりいい子に育たなければ生きてこれなかったので、特にそれほど悪いことはした事はなかったですし、反抗や口ごたえなども一切したことはなかったはずなのですが、親の気にいらないことが少しでもあれば、こんな調子で怒られたり酷い暴言を吐かれていました。
私の方が30歳以上年下なのですが、いつも本当に親の方が子供でした。
毒親は実際の年齢よりもかなり精神年齢が低いように感じますね。
同じような体験をされている方も多いのでは無いでしょうか。
絶縁して最初の頃
絶縁した時に、LINEで自分の気持ちや今まで辛かったことも話しました。
一人目の流産の時は母親の酷い仕打ちによって過呼吸やストレス性の発作的な胃痛になって、赤ちゃんに酸素が行かなくなってしまい、結果的に流産してしまった可能性があったことなど、今まで10年ほど言わずに耐えてきたことも話したのですが、全て、受け入れてもらえませんでしたし、酷い言葉を投げつけられました。
「そういう事を発言するあなたのせいで、私は辛くて心臓がバクバクする！！もうやめて！！」などと、言われ、まだまだ言ってやりたい話は沢山あるのに、話をすることさえもさせてもらえませんでした。
私は、絶縁したその日は手足が震え、涙が止まらず、心臓がバクバクして、とても辛い状況でした。精神的にものすごく不安定な状況でした。
でも、子供達もいたので、いつも通り生活しなければいけないので、必死に耐えました。
しかし泣いている所は子供に見せてしまったので、長男は心配そうに「大丈夫？」とティッシュを持ってきてくれました。
私が泣いているといつもそうして優しくしてくれるのですが、あまり心配をかけるのはよく無いと思うので、なるべく子供の前で泣かないようには気をつけています。
しかし、この日は無理でした・・・・。
やはり毒親は毒親でしかなくて、自分のことばかりで、私の話をちゃんと聞いてもくれませんでした。
ただ、私が言ったことに否定はしなかったので、その通りだとは思っていたのだと思い
ます。もし違っていたならば、全否定してくるはずなので。
辛い気持ちはずっとありましたが、それでも最初の二日くらいは、
「ついに、あなた達がやってきたことは虐待なんだって言ってやったぞー！！35年、言いたかった事を言ってやったんだぞー！！」
というようなスッキリした感覚がありました。
しかしその気持ちは日ごとに変わっていて、ある日はそんなスッキリした感覚だったり、
ある日は毒親にされてきた虐待の記憶がひたすらフラッシュバックしてきたり。
そしてまたある日は、一応ここまで育ててくれたのに、親孝行もこれからもできたかもしれないのに・・・と思ったり。
子供達を見ていると本当に可愛くて、こんなまだ3歳と7歳の可愛い時期に全く会わせてあげられないなんて、勿体無いというか、かわいそうだなぁ・・・というような感情が出てきたり。
しかし、親と過ごしたよかった日々のことはなるべく思い出さないようには気をつけていました。思い出してしまうと、とてつもなく辛くなってしまう気がしていたので・・・。noteにも毒親にされた酷いことなどを中心に書いていました。
そんなふうに毎日目まぐるしく感情が移り変わって行きました。
今現在の心境
絶縁して1ヶ月ほど経った現在。
とにかく、毎日の育児家事仕事をしっかりこなせるようにするには健康第一でいなければなりません。
私はメンタルがやられると、体調も色々と悪くなるタイプです。（頭痛、腹痛、吐き気、微熱、めまいなど）実際、絶縁してメンタルが不安定になると同時に体調も悪くなりましたし、一時的にネガティブな感情が押し寄せてきて、少しうつっぽくもなりました。
しかし、今はメンタルが安定してきて、体調も安定。うつっぽさも無くなりました。虐待された時のフラッシュバックも無くなってきました。
最初の頃は毎日、常に毒親のことが頭から離れなかったのが、そう言えば最近思い出す頻度が減ったなと思い始めました。
それには、長男を出産した精神科の大学病院の先生に言われた
「あなたの家族は夫と、息子さん。これが家族です。これが第一の軸の家族です。ここを大切に、ここを中心に、ここだけのことを考えて過ごせればそれでいいんです。それより他は事実上は家族かもしれないですが、家族とは特に思わなくてもいい。この軸がしっかりしていれば、あとはもう考えなくて良いんです」
と言う言葉を思い出したことも大きかったです。
そうだ、私の家族は夫と息子達（あと犬も一匹います）
それ以外のことは家族と考えなくてもいいんだ。私は家族を守りたい。そのために必要なことを全力で頑張れば良いんだ。
それにマイナスになることは、排除すれば良いんだ。
それがベストなんだ。
そう思うことにしました。
今の私の家族は、夫と息子達と我が家の犬。
毒親は家族ではもう無い。どうなろうと関係ない。
家族を守るためには、私は健康でいなければいけない。
健康で、楽しく幸せに家族みんなで暮らせるためにどうすれば良いのかだけを考えれば良いんだ！！
そう思ったら、なんだかもう解決したような気持ちになりました。
そして、今は嫌なことをなるべく考えずに、仕事や家事など以外は楽しいことをして過ごすことにしました。
最近は私も子供達も大好きなYouTuberのYouTubeを観てケラケラ笑って過ごしています。
なんだか、絶縁する前よりもメンタルが強くなったような気さえしています。
子供達への接し方も、より良く変わった気がしています。
イライラすることも減り、楽しい時間も増えました。
だって、もう毒親と会わなくて良いんですもの。
今までは、毒親と会わなきゃいけない、毒親からの連絡を返さなきゃいけないと言うストレス。会った後もその時に、何か言われた毒についてのストレスを解消しなければいけなかった。
でもそれがゼロになったんです。
もう考えなくて良いんです（まだこの先何が起こるかはわかりませんが・・・）
そう思うと、第二の毒親から解放された明るい人生が始まったような気さえしてきます。
まだまだ落ち込むことも、思い出すことも、悔しくなることも、辛い記憶がフラッシュバックすることもあるかもしれませんが、
良い方向に進んでいると実感しています。
