うちは、母親が毒親です。
当時は子供だったので全然気づかなかったのですが、今思い返すと中々ひどいことを言われたり、されたりしていたなと思います。
どんなことがあったのか、子供の頃のことを少し書かせていただきます。
妹が産まれて始まった
私が５歳の時、妹が産まれました。
妹が大きくなり、自我が芽生え始めた頃から
お姉ちゃんなんだから我慢しなさい！
お姉ちゃんのくせに！
などという、お姉ちゃん差別が始まりました。
当時５，６歳だった私は、そう言われ続け、いらだちと、妹のことが嫌い、憎らしいとすら思うような、最悪な精神状態でした。
妹と喧嘩して叩いてしまう
そんな日々が続いてた時に、妹と喧嘩をしました。
＂憎らしい＂と思っていたこともあり、思いっきり叩いてしまいました。
直後、妹がものすごく泣き、なんてことをしてしまったんだと後悔しました。
妹の泣き声で、母が慌てて飛んできました。
『何したの！？』
と言われ
「思いっきり叩いちゃった・・・」
と言うと
『何やってんだよ！！』
と言われると同時に私が母に殴られ、タンスに思いっきり耳を打ちつけ、私も大泣きしました。
しばらくしてから、母に
「耳がすごい痛いんだけど・・・」
と言うと、まさかの言葉が。
『ざまあみろ』
でした。
私は言われた言葉が信じられず、その後のことは覚えていません。
さらに弟が産まれ、もはや子守り要員
さらに弟が産まれてからは、よく子守りをさせられました。
６年生の頃は、友達と遊びに行く時も、弟も連れてけと言われて連れていってました。
嫌だと言っても
『お母さんは疲れてるんだから連れてけ！』
と、私のことは何も考えない発言ばかりでした。
案の定、私と遊ぶといつも弟がついてくるから遊びたくない。
と言われ、友達は減っていきました。
６年生の時、遺書を書く→母に見つかる
小学６年生の一時期、自律神経失調症を患いました。
その時は、病気の影響で精神的にも不安定であり、毒母の妹弟差別に疲れていたこともあり、こっそりと遺書（半分は母への文句）を書いては、自分の机の引き出しに隠していました。
ですが、本当に死ぬ勇気はなく、今思うと、自分の気持ちを書き殴ってストレス発散していたんだと思います。
ある日、家で親戚の集まりがありました。
みんなで食事をして、楽しく話をしていると母が突然
『ここで面白いものを発表しまーす！！』
とニコニコしながら言ってるので
面白いものってなんだろう？？
とワクワクしていると、母が何か読み始めました。
『お母さん、今まで差別しながら育ててくれて、ありがとうございました。
私はもう耐えきれないので・・・』
と、読んでいるそれは、まさかの私の書いた遺書でした。
気づくなり、すぐさま母に飛びかかり
「やめて！！返して！！」
と言ったのですが、私を押しのけ読み続けます。
しまいには、妹と弟に、私を部屋から追い出してと命令をし、私はリビングから追い出されてしましました。
リビングの外からも、扉を叩き、泣きながらやめるように叫んでたのですが一向にやめず、見かねた叔父と祖母がとめてくれました。
やっとリビングに入り、遺書を奪い返し、号泣していると母が
『何が差別して育てられただよ、ふざけんな。』
と言われ、書いた私が悪い、と責め立てられました。
今思い返すと、自分でも信じられない出来事です。
ですが、子供の時って親がおかしいって発想が出てこないんですよね。
むしろ、親の言うことは正しいんだ。
くらいに思ってしまいますよね。
こうして、全部を否定されて育てられた私は、自己肯定感がとても低い人間に成長していきました。
私は毒親のことを、誰にも相談できずに３０年くらい過ごしてきました。
本当に本当に辛かったです。
もし、私と同じように苦しんでる方は、１人で抱えこまず、頼っていただけたらと思います。
辛かったり、おかしいかな？
と思った時は、私でなくても、あなたが話しやすい方にお話して、少しでも心を軽くしてくださいね。
最後までよんでいただき、ありがとうございます☆
