それは、親の不安から

子どもをコントロールするな、という話

「子どもをコントロールしてはいけない」

そう聞くと、

放任しろってこと？

好き勝手させろってこと？

と感じる人もいるかもしれません。

でも、ここで言う「コントロールしない」は、

無関心になることでも

親としての責任を放棄することでもありません。

コントロールとは何か

親が無意識にやってしまうコントロールは、

こんな形です。

・不安にならないように先回りする

・失敗させないように選択肢を狭める

・正解の道に乗せようと説得する

・「あなたのため」と言いながら誘導する

一見、愛情のように見えます。

でもその奥にあるのは、

「親である私が安心したい」

という気持ちです。

子どもを動かそうとするほど、

苦しくなる

子どもが思い通りに動かないとき、

私たちはイライラします。

その正体は、

「この子がこうしてくれたら、

私は安心できるのに」

という期待が裏切られた苦しさ。

つまり、

子どもを変えようとしている間、

親はずっと不安と緊張の中にいます。

子どもは、コントロールされると動けなくなる

コントロールされて育つと、子どもは

・自分で決めるのが怖くなる

・正解を探す癖がつく

・失敗＝ダメな自分だと思う

・親の顔色を見て動く

そして大人になっても、

「誰かに決めてほしい」

「でも干渉されると反発したい」

そんな矛盾を抱え続けます。

そんな子どもに育てたいですか？

手放すべきは、

子どもではなく「親の不安」

子どもをコントロールしない、というのは

「この子の人生は、この子のものだ」

と腹をくくること。

そして同時に、

「思い通りにならなくても、私は大丈夫」

と、親自身が自分を安心させることです。

親が変わると、関係は静かに変わる

コントロールをやめると、

すぐに何かがうまくいくわけではありません。

むしろ一時的に、

子どもは好き放題しているように

見えるかもしれません。

でもその混乱は、

「支配から自由になる過程」。

親が静かに自分の不安を引き受けたとき、

子どもは少しずつ

自分で立つ力を取り戻していきます。

マヤ暦で子どもを見ると、

親の不安が崩れます。

「この子は、私の安心のために

生きている存在ではない」

そう、はっきり分かるからです。

マヤ暦は、

子どもを縛るための道具ではなく、

親が安心を取り戻すための視点

それを思い出させてくれるものです。