2022年12月の私。

記事

コラム

カルハ

2024/08/19 23:05

2022年のココナラのブログは読み終わりました。「今に通じているな」と思う記事があるので引用します。

【途中経過】...とある基準で整理中の私のツインレイ発信ですが……。

思うのは、狼は狼として生まれているんだなって。

猿が人になる(進化論が真実なのかどうかは置いといて)と言うイメージの話ではなくて。

ツインレイは、ツインレイ(自分)の道を歩いているんだなって。

なんでって、その当時ここまでの理解のない私が感じていたことは、

今に通じているからです。

ツインレイは魂の片割れ…魂の結婚式→魂のハネムーン(新婚旅行)

＊＊＊

特に顕著だなと思うのは、2022年の12月分です。

2021年の12月のはじめに、貴方と最後のやり取りを終えました。

「またきます」と、最後に。

私はそれを忘れませんでした。

その頃は、ツインレイと言う言葉は知っていても。

私には関係ないと思っていました。

だけど、貴方が私にわかるように「ツインレイ」を伝えたのが、2021年の12月の終わりです。

それから、１年。

2022年の12月に、私が綴ったのは。

＊＊＊

2022/12/04
ツインレイの相手と思う貴方ではない、好きだった男が、頭をよぎると心配になる。
https://coconala.com/blogs/2997019/249936

私にとって貴方は、憧れの人で。
現実に再会した訳じゃなくて。
今現在は連絡が取れなくて。
どれだけ何かを感じていても、ブログに言葉を書き連ねても。
本当にそれでいいのか、やっぱりちょっと心配でもあって。
何かのきっかけでちょっとくらーいことを考えて、でも。
やっぱり貴方が好きだなぁ。って、思って。
でも、別の男が頭をよぎると、現実に現実的になのはこっちではないのか？　と思ってしまって。
それでも、もう、私はそっちでは満足できないと言うか。
貴方とのやり取りが、貴方の言葉が、私は好きで。
その話の続きができるのは貴方だけで。
だから貴方がよくて。
ここまできたのに。ちょっとしたきっかけで揺らいでしまうのはなぜなのだろうか。と、自分で辛くなってしまうのです。
なんだか弱々しくて、私はどうしてこんな自分を追い詰めるようなことを考えてしまうのか。
何か不満でもあるのか。
そんなこと言っていいのか。と。

私は私を信じたい。
貴方を信じたい。
でも、時々、自分を追い詰めるような暗いことをどうして考えてしまうのだろうのか。

...

私は好きな男がいたこともあります。
その時の相手は、貴方ではありません。
でも、それも私の人生の一部です。

だから、私が彼を好きだった気持ちを否定する必要はないんですね。
だから、嘆く必要はないのかもしれません。

私は人を好きになったこともあります。
貴方は、それも、知っているんですね。

私はずっと、私には人を愛する資格はない。と、どこかで思っていました。

だから今、こんなにも貴方を愛する自分がいて、
「私は人を愛していていいんだ」と思うと、

私はとても、うれしいのです。

・・・

2022/12/07
ツインレイ…「時間」
https://coconala.com/blogs/2997019/251023

でも、魂は一緒にいますか？
貴方といますか？
２つが１つで私といますか？

それなら、まぁ。

まぁいいのかな。と。

魂は魂が再会したことが嬉しすぎて、肉体を持った私を後回しにしているのか。と、疑ったことがあります。
だって、再会したらもう離れないのです。
つまり、魂では再会して、肉体が離れているのは今だけです。
それはそれで、貴重な時間なのだろうか……？
ちょっとおいしい時間。みたいな。

魂同士はバカップルで他は目に入らない感じです。
でも、それは私なのです。
それを突き詰めていくとよくわからなくなります。
でも、なんだか悔しかったのです。
私は貴方にいつ会えるのだろうか？　と考えてしまうからです。

でも、さっき、「魂が一緒にいるなら、まぁ、いいかな」と、思えました。
再会を諦めた訳じゃありません。
ただ、今はそうである。と言う事です。

これで話が違ったらどうしましょうね？
そもそも「統合済らしい」ですが、魂は一緒にいると言う事でいいのか？
そこら辺もよくわかりませんね。←

まぁ、なんかそう思ったら落ち着いたのです。

私がこんなに悩んでるのに、魂は再会してイチャイチャしている。とか思うと腹立つ。←
なんかもう自分に濡れ衣です。
必要のない敵を生み出している感じでしょうか？
己の敵は己とか言いますけどね。
文字通りか。

魂は24時間とか関係なさそうですね。
区切りとかあるのだろうか……？
まぁ、私は肉体を持っていてこの世で生活しているのです。
それはそれなのです。

なんだか不思議な気分を味わいました。

・・・

2022/12/08
ツインレイ…この世はいらない。欲しいのは貴方だけ。
https://coconala.com/blogs/2997019/251176

私は女で、
貴方は男で。

私はこの世にたった１人で、
貴方もこの世にたった１人で。

世界にたった一人の私が、
世界に一人だけの貴方に愛されているんだ。

と思うと。

私は、他には何もいらなくなるんです。

貴方が欲しい。

貴方に愛されて生きていたい。

・・・

2022/12/08
ツインレイー愛は、……私なんですか？
https://coconala.com/blogs/2997019/251394

貴方の前なんだ。と思うと。
私は私でいられるんです。

...

部屋で１人でいる時の私は、家族の前で見せる私とも違うんです。
人前で、殊更に偽って、キャラを作って。と言うことではないとは思うんです。
ただ、その時は「私であろうとする」ようなものなのです。
そこに、私と言う形が生まれる。ような。

でも、貴方の前では私なんです。
何もなくて。
何もない。
そんな私でいられる。
そのまま溶けてしまえそうな気分です。

...

貴方の前では、
私は私でいられる。
私が私でいられる。

そのようにしか、いられない。と、言う事なのでしょうか？

もしかして、それは貴方も、同じですか？

どうしてでしょう。
まるで手放すことはできないと言うように、どんどん。
それがないと生きていけないかのようです。

空っぽの自分。

私。

そこに――何もない。

そんな気分です。

・・・

2022/12/09
ツインレイ…誰より素晴らしい旦那さま。
https://coconala.com/blogs/2997019/251612

私は、私が受け取れる幸せには限りがある。と、漠然と思っていました。
それ以上は来ないものだとも。
だから素直に受け取らなかったり、意地を張ってしまったこともあります。
内容によっては逆に飛びついたこともあります。

憧れはたくさんありました。
こうなりたい。とか。
これが理想。と言うような。

私の漠然とした幸せの形を、
欲しいと言葉にできなかった気持ちを、
それがそうだとその時は思えなかったことも、
誰かを否定するような真似をしてしまったことも、

全部知っていて。

貴方は今、私の幸せを作って下さっていますか？
それがそうだと、私が気が付くまで。
そして、私がそれを形にすることもできるように、と。

ずっと、ずっと前から、きっと、続けてきて下さいましたね。

気が付くのが遅かったのか。早かったのかはわかりません。
私は貴方の誕生日も年齢も知らないので、年の差。とかで悩むことはできません。
それに、「遅い」「早い」で考えると、切りがない気もします。

もう、そこにこだわる必要もないと、言って下さいますか？

私は、去年の12月は「ツインレイ」と言う言葉は知っていました。
「私にはツインレイは関係ない。そう言うものは、そう言うことのある人に行くのだろう」
と、思っていたのです。

もう、1年です。

私は今、受け取れていますか？
貴方の気持ちを。

これからも、ずっと。

・・・

2022/12/10
私が信じている魂の話が、実は夢なんじゃないかと、疑う事もありました。
https://coconala.com/blogs/2997019/251824

まぁ、今でもたまにあるのです。

世界が私をドッキリにかけていて、実は、みんなが私を見て笑っているんじゃないか。と。
その度に、誰かの発信を読んで、ネット上で同志を見つけて、ほっとしました。

...

私は、魂と、肉体の話が好きです。
魂は学びに来ている。と言うお話です。
自分は、ここにいるんだ。って思うのが好きです。

私は、ツインレイを日常にしたい。と考えて、今はここにいるのです。
まぁ、ある意味では貴方は、私の日常に溶け込みすぎなのです(*´ ˘ `*)ｳﾌﾌ♡

知っているようで、知らない。
自分には関係ないと思っていた感情を感じました。
本当はそっちがいいと。思っていた事でもありました。
ちょっと、途方もないな。と、疲れてもしまうのです。

でも、やっぱり、それが私の現実でもあるのです。

貴方と共にいられる。

私は、生きているのが好きなのかもしれません。

・・・

2022/12/12
愛は私で、愛は貴方です。
https://coconala.com/blogs/2997019/252294

貴方が好きで。
貴方に好かれたくて。
貴方が他の女を見るのが嫌で。
女が私だけだったらいいと思った。

貴方に好かれるには、何かを成さなきゃいけないのかと思った。
でも、最初から貴方の女は私だけでした。

そうなると困りました。
片思いのほうがどんなに気楽だったか。
私は思い知ったのです。

貴方の愛を受け取りはじめて。
なんだか怖くなってしまって。
いつか、捨てられるんじゃないかと考えてしまいました。
そんなことないと思いながら、どうしても。
私は愛を探していたのです。
それを、どこかに、これです。と、示さないといけない物かと思っていました。

ずっと愛され続けるには、どうしたらいいのか。
差し出せるものは私だけです。
貴方を愛する気持ちが大きくなるたびに、また恋をして。
私は同じことを繰り返しました。

そのたびに知るのです。
貴方の愛を。

...

心配にはなるのです。
心配にもなるのです。

私は好きな人ができて幸せでした。
そして、愛されたいと望みました。

私が、貴方の愛を探してしまいます。
私は、どこかで貴方を疑ってしまうのです。
貴方は、私を愛して下さるのに。
失われないのだ。と、何度も確かめてしまいます。

...

一方的に貴方を想っている時がどんなに楽しかったでしょうか。
思いが通じていると知ってどんなにうれしかったでしょうか。

貴方を愛しいと感じてうれしいのです。
思いが通じていて楽しいのです。

きっと、愛と恋が一緒にいるのです。

私は狂おしいのかもしれません。

・・・

2022/12/12
ツインレイを知る前は、愛だの恋だの多用している人が嫌いでした。
https://coconala.com/blogs/2997019/252296

私はただただ、羨ましかったのです。

...

限りのあるものを奪い合っているような気分でした。
だから、私にはこないのだ。と。
自らは、あきらめざるを得ないのだ。と、納得させて、「欲しい」と一言が言えませんでした。

ただただ、そこにいるだけで愛されているような姿が。
私には到底手に入らないような姿が。

私はただただ、羨ましかったのです。

本当は、それよりも欲しい。と、心の中では思っていました。
それ以上のもので、もっともっと、得られるのではないか。とか。
腹の中は真っ黒で、人を見下してもいました。
人様には見せられない鬼のような形相だったかもしれません。
そして、憧れだけは大きくなっていきました。

だから貴方に愛されて困りました。
私は、愛を多用している人に「こいつ気に入らない」と、一方的に妬んでいたのです。
それが消えた訳じゃありません。

まぁ、全員に謝って回る訳には行かないので、それはそれとしておきます。
私が自分を嫉んだのだって、本当なのです。
だからこそ、愛されようと世間に向かって努力したこともあるのです。
でも、「世間のための努力」は、もういいのかな。とも思います。
やれと言われても断るかもしれません。

...

さて、最近の私は本当に、愛だの恋だの多用している……。
それを成長と言ったらいいのか、変化と言えばいいのか、私にはわかりません。
確かに、少し前の記事を読み返せば、今と違うな。とは思います。
あー……。と、思い出して苦笑いもします。

ただ、私は未知を進みながら、遡っているような気分でもあるのです。

もしかして、それが「今」と言うものなのでしょうか？

・・・

2022/12/14
ツインレイについてこれでもかと発信をしていますが、これが常識だとでも思われたら困りますね。
https://coconala.com/blogs/2997019/252876

これは私が選んだ未知なのです。
この世の正解かどうかはわからないのです。

ただ、きっと私は、私が進みたいと思う未知を進んだのだろうな。と、今は考えるのです。
それしかないとも言えます。

よかったのか悪かったのか。
それこそわかりません。
たぶんそうではないのです。

いいも悪いもないのです。

私は私なのです。

・・・

2022/12/14
ツインレイ…愛欲にまみれて
https://coconala.com/blogs/2997019/252893

私は貴方に会ったら走って逃げちゃいそうでした。
顔が合わせられないような気がしていた事もあるのです。

本当に会いたいのに、どうしてか、逃げだしてしまいたい気持ちもありました。
貴方が追いかけてきて、捕まえて籠に入れてくるなら、それでもいいような気はしました。

でも、今。
貴方が腕を広げてくれている、そこに向かって行けそうな気がしました。

鬼ごっこを仕掛けたのはどちらだったのでしょうか？

あ、別に現実に再会した訳ではないのです
イメージです。

・・・

2022/12/14
私には、それが今、起きているのだ。と。
https://coconala.com/blogs/2997019/253032

ツインレイブームがどうとか。
真実からは遠ざかっている。とか。
ツインレイはいない。とか。
ロマンスに成り下がってしまった。とか。
こだわるとか手放すとか。

これでもかと話はあるようです。

私もこれでもかと記事を書きました。

今、私にそれが起きているのです。
それは、否定できないのです。
今、私に起きている何か。
私にはそれも現実なのです。

それでいいような気がしました。

私はやっぱり、どこかで、疑っているのでしょう。
だからこそ、信じたいのです。
私に起きている「今」を。

...

すべては人生そのもののようでもあるのです。
何が起きて、何が起こらないのか。
何を信じて、何を信じないのか。

私には、今、起きていることがすべてです。
私はそれを信じたいのです。
そして、私にはそれがツインレイなのです。
私はそれを信じたのです。

私にはそれが起きている。

それがすべてです。

ある意味では、それはツインレイでなくてもいいのかもしれません。
それが、貴方であれば。
そして、貴方が私の旦那さまです。

自分の物語の舞台裏に幻滅してしまったのはどちらなのでしょうか？

・・・

2022/12/15
ツインレイ…わがままな恋人
https://coconala.com/blogs/2997019/253277

貴方が好きなのはあの日の、ある意味でよそよそしい私で。

人前でちょっと、イチャイチャしてみたい。とか。
２人きりでは私がそうだとは想像もつかない程甘えていたい。とか。

そんな私は好きになってもらえないかな。と思った。

今まで、私が表に出してよしとした私は。
こうありたい理想でもあった。

だけど、
本当はこうありたい憧れもあって。

本当に子どもみたいな、どうしてそうなった、みたいな主張は、「そんな女だったのか」と、呆れてしまわれるかもしれない、と。

本当に別人かとでも言いたげな、人に見せたくない姿もあって。

貴方が騙されたと感じたら、それこそ。
捨てられてしまうのではないかと思った。

でも、貴方は私より私の気持ちを知っていて。
私がどうしてそうあるのか知っていて。

私は貴方に恋をしたのです。

貴方が見たいのは、
「私が許した私」じゃなくて。
「私が許せない私」なのでしょうか？

そっちが本音だと知っていますか？

貴方は、私のわがままを引き出して下さいます。

とんでもないわがままな恋人を持ったのだと、笑っていて下さいますか？

うれしく思って下さいますか？

貴方は、いつかの私の秘密を、知っているのです。

・・・

2022/12/16
ツインレイ…貴方の名前
https://coconala.com/blogs/2997019/253496

私を理解してくれる人なんていないのだ。と。
だから理解されてしまったら、困ってしまうのかもしれません。
「この世に私を理解してくれる人はいない」
が、私の生き様だと思いたかったのです。

でも、伝えたいことはありました。
認めてもらいたいこともありました。

不思議なもので、私にはどちらもあるのです。

貴方はそんな私の気持ちをわかって下さいました。

見つかってしまったのはどちらなのでしょう？

・・・

2022/12/16
ツインレイ…貴方に任せます。
https://coconala.com/blogs/2997019/253525

責任を取ってもらいましょう。

そもそも私がツインレイと言う言葉を知った時、私は、
「私には関係ないだろう。そう言うのはそういう事のある人に行くのだろう」
と思いました。
その私がここまでツインレイを追いかけることになったのは、貴方が最後に私に「ツインレイ」と言う言葉を私にわかるように伝えてくれていたからです。

貴方とのやり取りができなくなった時、私はその最初のアカウントを葬りました。
貴方とは、二度と何か、と言うのはないのだろうと消しました。

でも、貴方が最後に伝えてくれたメッセージを私が無視はできません。
だって、それが貴方との最後の繋がりなのです。
嫌でもありました、でも、私は「ツインレイ」を調べて、追いかけることにしたのです。

きっかけをくれたのは貴方です。
それでこの私がツインレイを疑うはずがありません。
最初は、他の男なのかとも思いました。
だけど、相手が貴方だ、と。私はここまでやってきたのです。

しかしです。
貴方が「ツインレイ」と言うワードを私に伝えて下さったのは2021年、去年の12月の終わりです。
この結論に至ったのは今日です。
この間、約１年です。

...

さて、貴方がどのように責任を取って下さる気であるのかはわかりません。
それは貴方に、お任せします。

それでいいんじゃないかと思いました。

……。
そうなると「私とツインレイの話」は終わり……？

いや、何も終わっていません。

「スタートラインに立ったみたい」とか言ったら、
「この１年なんだったんだ……」と、貴方が泣いてしまいそうです。

労いましょう。

私も泣いてしまいそうです。

・・・

2022/12/16
去年の12月のあの日私は、貴方のメッセージを見て。
https://coconala.com/blogs/2997019/253623

私１人で何かを成すと蹴りました。
それから、貴方と連絡が本当に取れなくなったらどうしようと思って、そうなってもいいようにしておいて。
本当に連絡が取れなくなって、そのアカウント消して。
貴方ではない他の男がツイレイとしていて、そっちに行けと言われている気分で、「ツインレイ」と言う言葉が嫌いになりました。

でも、貴方の最後のメッセージは「ツインレイ」です。
最後の繋がりです。
追いかけ続けて。
相手が貴方だと思いはじめて。

だったら、最初からどうして受け取れなかったのだろうか。
貴方の気持ちを。と。
あの時ならまだ、やり取りできたかもしれないのに。と。
悲しく思っていました。

でも、あの日の私の選択を選び直したい訳じゃないのです。
仮に過去に戻って、やり直せても同じ道を選びます。
どれだけ泣くか知っていても。
だって、私が今ここにいるのは、あの日の私の選択だからなのです。

私が私を貫いた。のです。
私はそれを信じたいのです。

今、あの日貴方がちゃんと、私に教えていてくれたんだ。と思うと。
それをあの日の私は、受け取れていたんだ。と。
そう、思えるのです。

私はずっと、ちゃんと受け取れなかったのだろう。と、嘆いてもいました。
それを嘆くのは、もう、いいのだろう。と。

まぁ、答えが出た訳じゃないのです。

ただ、それはずっと貴方で、貴方から来ていたのだ。
だからきっと、これからも大丈夫なのだろうと。
私はちょっと、落ち着いたのです。

きっと、それは一区切りなのです。

しかし、なんだかソワソワします。
急に別人になったりはしないと思うのですが……。

私は、たぶん。

まだまだ自分と向き合っている途中なのかもしれません。

・・・

2022/12/21
「他人の言葉が納得できない」と言うことは、私は「自分の答えを知っている」と言う事なのだろうか？
https://coconala.com/blogs/2997019/254854

貴方がツインレイの相手なのかと調べはじめて。
他人の言葉は納得がいかなくて。
他人の言葉が納得できないと言うことは。
私は自分の答えを知っている。と言う事なのだろうか？

その答えはわからない。

どうして貴方は私を愛してくれるのか。
不思議に思うこともありました。

わかるのは私は貴方が好きで、ここまで来たのだ。
と言うだけ。

貴方を愛しています。

それが答えでいいのだろうか？

頭の中を貴方ではない男がよぎるたびに心配になる。
彼らは現実に関わって、そして去って行った。

私の心には貴方だけ。

貴方の愛を受け取るのが私でいいの？

貴方にもツインフレームはいて。
貴方にも家族がいる。
関わる人たちだってたくさん。

貴方は貴方。
私は私。
貴方は私で。
私は貴方なの。

私は貴方とひとつなの。

そう思うと胸がいっぱい。

貴方の愛を受け取りたい。

・・・

2022/12/23
私は幸せも悲しみも持っている。
https://coconala.com/blogs/2997019/255469

貴方を感じて幸せなのに。
どうしてそこにいないのかと悲しくなる。

貴方を見つけたのは私なのに。
見つけなかったらよかったのに。とまで思うこともある。
そんなことを考えてしまって悲しい。

私が自分を貫いて、探した先が貴方なの。
私が一番必要な時に、力を貸してくれたのは貴方なの。
私の中の知らない私を、見つけてくれたのは貴方なの。

貴方がそこにいてくれる。
それがとてもうれしい。
でも、現実にはひとりでちょっと悲しい。

私は幸せと共にある。
私は悲しみと共にある。

幸せでなければならない。と思うとつらい。

私には、
幸せもあって。
悲しみもある。

そんな私でいいですか？

・・・

2022/12/28
あの日の貴方も好きなのです。
https://coconala.com/blogs/2997019/256788

私をブロックして、連絡が取れないように設定した貴方です。

それを見て私が傷つくだろうと知りながら、それをどんな気持ちで設定したのでしょうか？

あの日私はそれを見て、貴方とやり取りをしていた最初のアカウントを消しました。
私は一人で何かを成したいと思っていたのです。
だからそうなったのだろうと思いました。

私に自由を。
貴方にすら囚われず。
それも貴方の愛なのだろうと。

ふり返る必要はないのだ。
自分を信じて進んで欲しい。と、

そんな大きな愛を感じたのです。

...

私は正解を探していたのです。
それでよかったのだろうか。と。

何をしても、何をしなくてもよかったのです。

それは、何かを裏切った訳じゃないのです。
何かを裏切る訳じゃないのです。

今はそう考えても、いいかな。と思えたのです。

私は貴方の愛を感じました。

だから大丈夫だと思いました。

そう思って、アカウントを消したのです。

私は、あの日の貴方も好きなのです。

・・・

2022/12/29
二度と別れることはできないように、今があるのかなぁ。
https://coconala.com/blogs/2997019/257032

だったら、急いで再会するよりも、二度と離れない準備が終わってから会いたい。

でも、じゃぁ。いつなの？
まだ足りないの？
私はいつまで、こうなの？

貴方を傍に感じるがゆえに離れているんだ。と考えてしまって辛い。
でも、一緒にいるんだ。ととてもうれしい。

私は貴方なの。
貴方は私なの。

そんな幸せを感じられる。
それも、今だけなのかな。

離れている時間は、再会した後の時間に比べたら、短い物になるのかもしれない。
そうは思っても。
やっぱり寂しい。

私は私。
貴方は貴方。

私は愛されていて。
貴方を愛している。

だけど泣きたくなる。

私は感情が両極端にあるの。

・・・

2022/12/29
ツインレイ...「私のため」
https://coconala.com/blogs/2997019/257034

私は私でありたかったのです。
それは、どこかで、私を殺すことなのかな。と思っていました。
だから、職場の男が好きになったのです。

でも、貴方は、とにかくもう。
なんでも言え。と言う感じです。
とにかく私のわがままが聞きたい。とでも言いたげな。
今にして思えば、そのころ私から言葉を引き出す。と言うか、私をその行動に移すまではちょっと、ジリジリしたのではないかなぁ。と言う感じです。

私は、私でいられる。を、貴方を知って知りました。
「私でいられる」は、職場の男を好きになった時に、自分で考えていたようなものではなかったのです。

相手が貴方だと「私でいられる」んです。
それを知りました。

最近ずっと、その職場の男のことが頭をよぎるたびに、実は……本当はそっちが相手なのか？　と、考えてしまっていたのです。
でも、違うんです。

私の相手は貴方です。

貴方は私の内側にいて。私はとても、満たされるのです。

だから、貴方は私が会いたかった人なんだなあ。って。

そんな理想のような人が。

私の相手。

そんな貴方が私を好きで。私を愛してくれている。

……。

私のために貴方がいるなんて。

・・・

2022/12/30
貴方に勝てない私でいさせて。
https://coconala.com/blogs/2997019/257482

だから私は貴方にとって、「敵わない私」でいられるのです。

恋の駆け引きは永遠ですか？
それは愛を超えてしまいますか？
好きはどこまで行くのでしょうか？
そこには愛もいてくれますか？

愛も恋も貴方も。
愛と恋と私と。

どこまでも。

もう、そこに区別はないのでしょうか？

・・・

2022/12/31
私は広がり続ける。
https://coconala.com/blogs/2997019/257547

愛は私で。

愛は無限なのです。

＊＊＊

私は、他の誰にもなれないのです。

なれなかったのです。

だから私は、広がり続ける。

憧れと共にいられる。

愛は私で。

愛は無限なのです。