去年の12月のあの日私は、貴方のメッセージを見て。

私１人で何かを成すと蹴りました。

それから、貴方と連絡が本当に取れなくなったらどうしようと思って、そうなってもいいようにしておいて。

本当に連絡が取れなくなって、そのアカウント消して。

貴方ではない他の男がツイレイとしていて、そっちに行けと言われている気分で、「ツインレイ」と言う言葉が嫌いになりました。

でも、貴方の最後のメッセージは「ツインレイ」です。

最後の繋がりです。

追いかけ続けて。

相手が貴方だと思いはじめて。

だったら、最初からどうして受け取れなかったのだろうか。

貴方の気持ちを。と。

あの時ならまだ、やり取りできたかもしれないのに。と。

悲しく思っていました。

でも、あの日の私の選択を選び直したい訳じゃないのです。

仮に過去に戻って、やり直せても同じ道を選びます。

どれだけ泣くか知っていても。

だって、私が今ここにいるのは、あの日の私の選択だからなのです。

私が私を貫いた。のです。

私はそれを信じたいのです。

今、あの日貴方がちゃんと、私に教えていてくれたんだ。と思うと。

それをあの日の私は、受け取れていたんだ。と。

そう、思えるのです。

私はずっと、ちゃんと受け取れなかったのだろう。と、嘆いてもいました。

それを嘆くのは、もう、いいのだろう。と。

まぁ、答えが出た訳じゃないのです。

ただ、それはずっと貴方で、貴方から来ていたのだ。

だからきっと、これからも大丈夫なのだろうと。

私はちょっと、落ち着いたのです。

きっと、それは一区切りなのです。

しかし、なんだかソワソワします。

急に別人になったりはしないと思うのですが……。

私は、たぶん。

まだまだ自分と向き合っている途中なのかもしれません。