こもれびさちこ◎優しい心の休けい室

・＊HSP（繊細さん）の悩み

◎毎日が生きづらい、いろんなことが気になる ◎人と一緒にいることが辛い、人混みが苦手 ◎まぶしいところやうるさい音が苦手 ◎社会でやっていけないのでは、と思う ◎小さい頃から何か人とは違う、と思ってしまう 繊細さんゆえに、このようなことを思っていませんか？ 「そんなこと気にするな」と言われ、 周りの人から理解されにくく悩みを相談する相手がいない こういった思いを丁寧にお聞きします。

・＊毒親と思ってしまう悩み

◎父親が支配的で、男の人が怖く感じる ◎母親が過干渉で、逃げたくても逃げられない ◎幼少期の体験から、人と関係を持つのが怖くなる ◎自分の本音が分からなくなっている ◎自己否定感が強い わたしは、父親が支配的で、随分と苦労をしました。 （現在は和解しています） 母親は優しかったですが、父が怖く わたしを守ってはくれませんでした。 あなたの毒親経験での辛い思いを丁寧にお聞きします。

・＊子育ての悩み

◎育児の専門家（保育士・教師・看護師）なのに子育てに悩む ◎発達障害があり、育児がとても困難 ◎子どもに愛情を感じられない ◎母親失格だと思う ◎義親から育児に関して干渉されてしまう わたしの長女も、ADHD傾向やアトピーがあり、 保育士をしていたにも関わらず、 育てにくい子どもだと感じていました。 現在長女は大学を卒業し社会人になりました。 あなたの悩みを丁寧にお聞きします。

・＊別居や離婚をしたい

◎夫からモラハラを受けている ◎長年色々と我慢してきたがもう限界 ◎大きな問題はないが、価値観が合わず苦しい ◎経済的DVを受けている（生活費をケチる等） ◎別居や離婚をしたいが勇気が出ない 好きで結婚をしても、長年一緒にいるといろいろと問題も出てきます。 普段身近な人に相談できない夫婦の悩みを、丁寧にお聞きします。 秘密は厳守しますので（機密保持契約NDA）安心してお話しください。

・＊パニック症・対人恐怖症の悩み

◎電車やエレベーターに乗れない ◎人が怖くて話ができない ◎他人が運転する車に乗れない ◎パニック症状が起こり外出が困難 ◎人と話すのが苦手て、仕事ができない ◎学校や仕事場に行きづらい、行けない わたしもこういった経験があります。 医療行為はできませんが、あなたの苦しみを丁寧にお聞きすることはできます。 周りの人に話しても共感してくれない悩みをお聞かせください。

・＊自分らしさってなに？の悩み

◎自分の進む道が見えない ◎自分の本音が分からない ◎好きなことややりたいことが分からない ◎自分らしい生き方ってどういうこと？ HSP（繊細さん）は、自分の感性に自信が持てず、自己否定をしてしまうと、 自分の本音や好きなことが分からなくなってしまいます。 わたしも以前はそうでした。自分らしさを取り戻すためにいろいろなことをしてきました。 あなたの自分らしさを一緒に探していきたいです

・＊アトピー性皮膚炎の悩み

◎我が子がアトピーでとても苦しい ◎自分がアトピーで悩んでいる ◎脱ステロイドがとても大変 ◎病院に頼らずに本当に治るのか ◎ステロイドの不安 今は社会人になった長女が、乳幼児期にアトピー性皮膚炎があり、沢山悩み苦しんできました。 直接治すことはできませんが、あなたの苦しみや悩みを丁寧にお聞きします。 秘密は厳守しますので（機密保持契約NDA）どんなことでも安心してお話しください。

・＊公務員を辞めたいけれど勇気がない

◎自分には合っていないと分かるけれど辞められない ◎一生懸命勉強して公務員になったから迷ってしまう ◎周りの人の期待を裏切れない ◎この先、安定した職業につけるか不安 ◎自分の方向性が分からない わたしも、一生懸命勉強してなった公務員を退職するかどうか真剣に悩みました。 あなたのお悩みを丁寧にお聞きします。

・＊保育士資格の勉強が大変

◎保育士資格を取る勉強をしていてとても大変 ◎育児や仕事との両立が困難 ◎１人での勉強で孤独 ◎保育士の実情を知りたい わたしも、大学卒業・就職をしてから保育士資格を取りました。 一人暮らしで働きながらだったので、とても大変でした。 あなたのお悩みを丁寧にお聞きします。

・＊家族（夫・子ども）のぐち

◎特に夫に対して大きな不満はないけれど、日常で些細なことで違和感を感じる ◎子どもはかわいいと思うが、24時間一緒にいると、とてもきゅうくつに感じることがある ◎ママ友等、身近な人に話すと少し支障があるかも・・・でも誰かに聞いてもらいたい こんなことを思うことはありませんか？わたしも日々思っていました。 あなたのお話を丁寧にお聞きします。

・モラハラ家庭で育つ 1970年9月 〜 1980年8月

父は九州出身で 大学進学のために上京後、 警視庁の刑事になりました。 刑事という仕事は、 人の一番醜い部分＝犯罪を毎日仕事として 扱います。 また警察という組織は、厳しい縦社会なので、 心身ともにかなりストレスがある環境の中、 「家族を養うため」 毎日出勤し続けていた父でした。 人の親になって、 家族を養うことがどれだけ大変か、 ということがわかるのですが、 幼い当時はそんなことは分かりもせず、 ただただ父を怖い存在だと思っていました。 九州男児の亭主関白で、 一度座ったら動かず、 「誰のおかげで飯が食えているんだ」と言い、 「箸！（もってこい）」と 母に命令する姿を毎日見ていました。 今で言うモラハラですが、 昭和の時代はよくある光景だと思います。 それでも、一緒に散歩に行ったり、 家族を国内旅行へ連れて行ってくれる 父のことが大好きな時期でした。 母は専業主婦で、 末子のわたしが小５になった頃、 「そろそろ社会に出たい」と 仕事を始めようとしたところ、 「お前が仕事を始めるなら俺は辞める」と言って、 母が仕事をすることを許しませんでした。 この時わたしは「母の自由じゃない。」と言うと、 「子どもは黙ってろ！」と叩かれました。 この時から、それまで大好きだった父から一変、 大嫌いになってしまいました。 このような両親のもとで次女として、 関東の住宅街に住み、小さい頃は近所の友達と、 学校から帰った後外遊びを毎日楽しんでいました。 鬼ごっこや缶けり、 ドッチボールやローラースケート等、 年上も年下も関係なく 夕方まで一緒に遊んでいました。

・母の「離婚したい」を聞く毎日 1980年4月 〜 1983年3月

◎大好きだった父が、怖い存在になった 小学校4年生頃までは、 わたしは父が大好きでした。 一緒に散歩をしたり、 夏には盆踊りへ出かけたり。 今でも楽しかった思い出があります。 でも、小学校5年生頃から、 少しずつ父への気持ちが変わりました。 母が働くことを、 父が禁止したことがきっかけでした。 ちょうど思春期でもあり、 父への反発心が強くなりました。 父自身も、この頃は 仕事のストレスが大きかったと思います。 「翌日の仕事に備えるため」と、 毎晩9時には寝ていました。 そのため家の中では、 父を起こさないようにすることが とても大切になっていました。 ◎「音を立ててはいけない」家 中学生の頃のことです。 夜9時頃、2階の自分の部屋で テスト勉強をしていました。 すると突然、 1階から父の怒鳴り声がしました。 「うるさいっ！」 椅子がきしむ音が、 気になったようでした。 そして父は、 家中のブレーカーを 全部落としてしまいました。 わたしは、 ただ勉強中に少し姿勢を 変えただけでした。 それだけで、 家中が真っ暗になりました。 とても怖かったことを、 今でも覚えています。 別の日には、 夜中に寝返りを打った時でした。 ベッドが少し、 きしんだのだと思います。 「うるさいっ！」 父が怒鳴りながら、 わたしの部屋へ来ました。 そして、 ベッドのマットごと ひっくり返しました。 それ以来わたしは、 できるだけ寝返りを打たないように 緊張して眠るようになりました。 勉強をする時も、 「なるべく動かないように」 と気をつけていました。 今振り返ると、 とても異常な状態だったと思います。 でも当時は、 それが日常でした。 「父を怒らせないこと」 それが家の中で、 とても大切になっていました。 24時間いつも、 神経を使っていたように思います。 母は父に、 「1階で寝るのが気になるなら、 2階の書斎で寝たら？」 と提案していました。 でも父は、 その意見を聞き入れませんでした。 母も専業主婦だったため、 それ以上は強く言えませんでした。 ◎中学生の作文に残っていた本音 当時、学校で書いた作文があります。 家庭生活の良い点と悪い点を 書くという課題でした。 わたしは、 こんなことを書いていました。 「良い点は、 家族全員でマラソンをしたり、 食事をしたりすることです。」 そして悪い点として、 「親が自分の意見を 必要以上に子どもに押し付けること」 と書いていました。 中学生のわたしは、 すでに家の中で感じていたことを 言葉にしていたのです。 ◎家族で毎週マラソン 小学生から中学生頃まで、 日曜日の早朝には、 家族みんなで マラソンをしていました。 父が家族の体力を つけようと考えたからです。 今思えば、 父なりの愛情だったのでしょう。 でも小学校高学年になると、 わたしには大きな悩みでした。 近所の同級生の男子に、 走っている姿を見られるのが とても恥ずかしかったのです。 でも、 「マラソンをしたくない」 とは怖くて言えません。 その男子の家の前では、 できるだけ早く通り過ぎました。 「嫌だ」と言えない。 「やめたい」と言えない。 そんな経験が、 少しずつ積み重なっていました。 当時の昭和の家庭には、 親の価値観を子どもに 強く求める家庭も 多かったと思います。 父も、 「家族のために良いことをする」 という思いがあったのでしょう。 でも、受け取る側の子どもには、 それが苦しいこともあります。 特にわたしは、 周囲の空気を強く感じるタイプでした。 父の言葉や態度を、 敏感に受け取っていたのだと思います。 ◎「男女平等」という言葉 別の作文には、 こんなことも書いていました。 「私にもあと数年すれば、 必ずふりかかってくる 男女の平等問題。」 そして、 「大人になっても、 この新鮮な気持ちを 忘れないようにしたい」 と書いていました。 中学生のわたしは、 「父のことを訴えたい」 という気持ちもありました。 でも当時は、 今のようなインターネットもありません。 どこへ相談すればいいのか、 どう伝えればいいのかも分かりません。 結局、誰にも言えないまま、 悶々とした日々を過ごしていました。 ◎母から聞いていた結婚の悩み 母からは、 父への愚痴もよく聞きました。 「離婚したいけれど、 子どもを2人連れてはできない。」 そんな話を聞くたびに、 複雑な気持ちになりました。 2人姉妹の次女だったわたしは、 「わたしがいるから、 お母さんは離婚できないの？」 と感じていたのです。 また母は、 「○○さんの家も、 △△さんの家も亭主関白。 　だから仕方がない。」 と、自分に言い聞かせるように 話すこともありました。 今、わたし自身が母になり、 当時の母の気持ちも分かります。 母は、 娘たちへの愛情があったからこそ、 厳しい父との生活を 耐えていたのでしょう。 それでも当時のわたしは、 「両親には仲良くしてほしい」 と思っていました。 「お互いを尊敬してほしい」 「愛し合う夫婦でいてほしい」 そんな願いが、 心の中にあったのだと思います。 ◎「結婚って何だろう？」 母は父への不満を口にする。 それでも、 父と一緒に暮らしている。 わたしには、 それが不思議でした。 「お母さんは、 お父さんが好きじゃないのに、 どうして一緒にいるの？」 「経済的な理由なのかな？」 「それなら、 結婚って何なんだろう？」 そんなことを、 何度も考えました。 母から聞いた話では、 大正生まれの祖母は、 「結婚は会社経営と似ている」 と言っていたそうです。 祖母は九州から東京へ出て、 看護師になりました。 そして警察官だった祖父と 結婚しました。 とても肝の据わった人で、 「死体より、 生きている人間の方が怖い。」 「死んだ人は何もしないから。」 と話していたそうです。 一人で霊安室にいることも、 平気だったと聞いています。 ◎ 家族の中にもいろいろな結婚がある 祖父母の長男である叔父は、 アメリカの女性と結婚しました。 穏やかで、 ベジタリアンの女性だったそうです。 長い遠距離恋愛を経て結婚し、 叔父はそのまま アメリカに住むことになりました。 太平洋戦争を経験した 祖父母ですが、 叔父の結婚には 反対しなかったそうです。 そんな話を母から聞きながら、 わたしはよく考えていました。 「結婚って、 いったい何なんだろう？」 両親の結婚。 祖父母の結婚。 叔父の結婚。 同じ「結婚」でも、 それぞれ全く違います。 その違いを見ながら、 自分はどんな結婚をしたいのかを 考えるようになりました。 ◎中学生のわたしが決めていたこと わたしが結婚するなら、 地位や名誉のある人よりも、 穏やかな人がいい。 怒鳴らない人。 威張らない人。 相手を尊重できる人。 そして、 「徳のある人がいい」 と思っていました。 中学生だったわたしが、 自分の結婚について 考え始めた原点です。 当時はまだ、 その後どんな人生を歩むのか 何も分かりませんでした。 でも、 「自分はどんな人と、 どんな家庭を作りたいのか」 という問いは、 心の奥に残り続けました。 そして後に自分が結婚し、 子どもを育てる中で、 「家族とは何か」 「人を尊重するとは何か」 ということを、 さらに深く考えるようになります。

・神経質症の自助グループに参加 1983年4月 〜 1988年3月

◎人と話すことが怖くなった中学生時代 家での緊張した状態。 父への反発心。 そして学校での部活動や、 人間関係の悩み。 いろいろなことが重なり、 心がかなり疲れていました。 当時のわたしは、 周りの環境から強く影響を受ける気質 がありました。 今でいう「HSP」です。 HSPは病気ではありません。 ただ、周囲の空気や人の反応を 強く感じやすい傾向があります。 当時は、その影響を うまく受け止められませんでした。 そんな中学3年生の頃。 学校で一緒に委員をしていた男子から、 「顔が引きつっているよ」 と言われました。 本人には、 何気ない一言だったと思います。 でも、わたしには とても大きな出来事でした。 それ以来、 「今、どんな顔をしている？」 「変な表情になっていない？」 と、自分の顔が 気になるようになりました。 友達と話す時も、 自分の表情ばかり気になります。 どういう顔をすればいいのか、 分からなくなっていきました。 そして少しずつ、 人と話すことが怖くなりました。 思春期は誰でも、 自分のことが気になる時期です。 でも、わたしの場合は 今振り返ると、 心がとても疲れていて、 かなり強く感じられてしまいました。 ◎心療内科へ行ってみる 小学校5年生頃から、 自己啓発の本を読んでいました。 そのため、 「これは対人恐怖症かもしれない」 と、自分で気づきました。 母に、 「心療内科に行きたい」 と伝えました。 母は、 「思春期だからだよ」 「大人になれば大丈夫」 と前向きな言葉を言ってくれ、 一緒に心療内科へ行きました。 診察は、5分ほどで終わり、 薬をもらいましたが、 「これでは治らない」 と、中学生ながら感じました。 そこで、さらに 心理学の本を読むようになりました。 自分の苦しさを、 自分で何とかしたかったのです。 ◎苦しいまま参加した修学旅行 ちょうど修学旅行の時期でした。 本当は行きたくありませんでした。 でも当時は、 「学校へ行かない」 とは言いにくい時代でした。 かなり無理をして参加しました。 京都のお店では、 みんなで湯呑みに絵を描きました。 わたしが描いたのは、 吹奏楽部で担当していた オーボエという楽器でした。 当時の部活動は、 * 努力すること * 根性を出すこと * 休まず続けること が当たり前でした。 吹奏楽部も、 まさにそんな雰囲気で、 大学生のOBから指導を受けながら 「部活中心」の生活をしていました。 表情が気になりながらも、 何とか学校へ通い、 そして中学3年の秋まで、 部活動を続けました。 高校受験を終え、 4月から高校生になりました。 ◎高校生になっても続いた悩み 進学校でしたが、 穏やかな雰囲気の高校でした。 それでも、 自分の表情が気になることは なくなりませんでした。 むしろ高校生になり、 さらに強くなりました。 でも、悩んでいることは 絶対に知られたくありませんでした。 だから、 できるだけ普通に振る舞いました。 外から見ると、 普通の高校生だったと思います。 でも心の中は、 いつもビクビクしていました。 「今、変な顔をしていないかな」 「相手はどう思っているかな」 そんなことばかり考えていました。 学校を休みたいと思っても、 休むことができませんでした。 なぜか学校を休むと、 「負けた」ように感じたのです。 砂をかむような気持ちで、 毎日学校へ通っていました。 家に帰っても、 特に楽しみはありません。 ユーミンやサザン、 渡辺美里などの音楽を、 ぼんやり聴いていました。 周りの友達は、 とても楽しそうに見えました。 もちろん、 本当の気持ちは分かりません。 でも当時のわたしには、 みんなが輝いて見えました。 いじめがあったわけではありません。 それでも、 毎日がとても苦しかったのです。 今ならマスクがありますが、 当時は、 「マスクがあれば、 どんなに楽だっただろう」 と思うこともありました。 人に気づかれないように、 あめを口に入れることもありました。 あめをなめることで、 自分の表情への意識を そらそうとしていたのです。 身体は生きています。 でも心は、 死んでいるようでした。 それでも、 人には知られたくありません。 無理をしながら、 部活動も続けていました。 そんなある日、 「もう本当に嫌だ」 と思いました。 そして、 「学校は辞められない」 でも、 「部活なら辞められる」 と気づき、 そして高校2年生で、 部活動を辞めました。 ◎自助グループとの出会い そんな葛藤の中で、 「生活の発見会」を知りました。 これは、 心の悩みを抱える人たちが集まり、 自分の体験を話したり、 お互いの経験から学んだりする会です。 もとになっているのは、 「森田療法」という考え方です。 森田療法は、 日本で生まれた心の治療法です。 簡単にいうと、 「不安をなくそうとするより、 不安があってもやるべきことをする」 という考え方です。 例えば、 * 鍵が閉まっているか気になる * 人の視線が気になる * 手を何度も洗ってしまう * お腹の調子が気になる * 人と話すのが怖い など。 こうした悩みは、 誰にでも起こることがあります。 でも、 「こんな不安がある自分はおかしい」 と思い込むと、 さらに不安が強くなります。 そして、 不安をなくそうとすればするほど、 かえって不安が大きくなる。 森田療法では、 そのような心の動きを学びます。 ◎「自分だけではない」と知った 心理学の本を読んでいた時、 この会の存在を知りました。 両親には、 「変な宗教ではないから」 と説明して、 東京の本部へ参加しました。 そこには、 本当にいろいろな人がいました。 会社員、公務員、学生、主婦。 年齢も性別もさまざまです。 一見すると、 普通の人たちに見えます。 でも話を聞いてみると、 それぞれ悩みを抱えていました。 例えば、 * 外出すると鍵が気になる * 手を何度も洗ってしまう * お腹の調子が気になる * 人の視線が気になる * 人と話すことが怖い などです。 「悩んでいるのは、 自分だけではない」 そう思えたことが、 大きな安心になりました。 そして、 「不安があるからといって、 自分がおかしいわけではない」 ということも学びました。 会では、 自分自身の体験を振り返ります。 そして、 その体験をみんなの前で 話す機会もありました。 話すことで、 自分の気持ちも少しずつ 整理されていきました。 その後は月に一度、 近くの地域の集まりに 参加しました。 わたしが参加していた会は、 15人ほどの小さな集まりで、 高校生は、 わたし一人でした。 社会人や主婦の方々が、 とても優しく接してくださいました。 その場所は、 漢方薬のようでした。 すぐに何かが変わるわけではありません。 でも、少しずつ、 心にしみていくような感覚でした。 ◎悩みを抱えながら大学受験へ 自助グループに参加しながら、 大学受験の勉強もしました。 塾には通わず、 自分の部屋で勉強していました。 でも一人で勉強していても、 顔の引きつりが気になります。 「なぜ一人なのに、 顔が気になるんだろう」 と思いました。 集中できない自分が、 情けなく感じられました。 泣きながら、 机に向かったこともあります。 それでも、 何とか勉強を続けました。 そして大学受験。 結果は、 滑り止めの一校だけ合格しました。 今振り返ると、 決して順調な青春ではありませんでした。 でも、この時期に出会った人や、 学んだことは、 その後のわたしの人生に 大きな影響を与えていくことになります。

・自己啓発セミナーにはまる 1988年4月 〜 1993年3月

大学は女子大でした。 小学校から高校まで共学だったので、 最初は戸惑いもありましたが、 男子がいないことで、 思春期特有の恋愛に関するいざこざがなく、 のんびりと過ごせました。 特に心理学系の学生は優しい方が多く、 ほっとしました。 　学校で心理学を学びながら、 生活の発見会の学習会や 月１回の集談会に参加して、 神経症のことを学んでいきました。 神経症は、誰もがなる病気で、 認識と行動を少しずつ変えていけば 治っていくことが分かってきました。 その中でも 「あるがままなすべきをなす」という言葉が しっくりきました。 日常のやるべきこと、 学生だったら勉強、 主婦だったら家事、 会社員だったら仕事、といった、 その時の人生のメインタスクと思われるものを、 症状がありながらも 少しずつでもやっていく姿勢が 大切だということが、 森田療法を学びながら 体験的に分かってきました。 　わたしだったら表情が気になるまま、 他の方ではガス栓が閉まっているか気になるまま、 手の不潔感が気になるまま、 その時やるべきことを 少しずつでもやっていくことで、 症状への執着が徐々に薄れていく、 ということです。 もともと病気ではないので、 誰でもが少しずつ持っている意識を 過剰に気にすることが、 症状として固着してしまうことを 体験的に学びました。 　また「気分本位から目的本位へ」 という言葉も、 日常での励みになりました。 表情が気になるという不安や恐れの感情に 圧倒されつつも、 「今の（行動の）目的は？」と 目的に意識を向け続ける姿勢を保つことを、 何度も失敗を繰り返しながらも 日常の生活の中で体得していきました。 このように、薬や暗示を使わず、 日常の現実生活の中で 認識と行動を少しずつ変えていく過程が重要だと、 森田療法を学んで分かりました。 わたしの人生の中での、 大きな学びと体験でした。 　話は変わりますが、 大１の終わり頃ですが、 ある自己啓発セミナーに誘われました。 新興宗教等に関しては 警戒心があるので近づかなかったのですが、 自己啓発に関しては 「自分を変えていきたい」と 常に思っていたので、 高額の費用を母に借りて 参加をしました。 母は、疑いや心配をせず、 「幸子がやりたいのなら」と 費用を貸してくれました。 本当にありがたかったです。 　このセミナーでも学びが大きかったです。 会場は通学で通る池袋駅の近く。 参加者のルールとして、 100%参加する・シェアをする等あり、 いくつかのワークを丸2日間、 80人位で一斉に行います。 様々な種類の心理的ワークを行うのですが、 例えば、 相手が本音を話すまで こちらからは本音を話し続ける「本音ワーク」 「ただ・今」を感じるワーク等、 森田療法では突破できなかった 見えない壁みたいなものを 突破できた感じでした。 わたしにとって森田療法が漢方薬だとすると、 自己啓発セミナーは特効薬でした。 宿泊セミナーにも参加し、 各自がアファメーションを決め、 みんなの前で一人ずつ宣言をしました。 わたしは「ありのままの自分を愛しています」 と大きな声で宣言したのを覚えています。 セミナー出席後、 その高額な費用を母へ返すため、 大学のテニスサークルをやめ、 アルバイトに専念しました。 せっかくなので、 大学生のうちにいろんな社会を見ておこう、 就職をしたら他の世界が見られないと思い、 多種多様のアルバイトをあえてしてみました。 引越し業や 長野県内の農家の住込みアルバイト、 年末年始の箱根旅館での住込み、 和食やフルーツパーラーのウエイトレス、 近くの郵便局、保育園等、 様々なアルバイトをして、 わたしなりの職業体験をしてみました。 新宿のフルーツパーラーで ウエイトレスをしていた時は、 社会勉強だ！と店長が 当時一緒にバイトをしていた３〜４人を連れて、 いろんな場所へ連れて行ってくれました。 良い思い出です。 　生活の発見会での学びと 自己啓発セミナーで 対人恐怖症が少し薄らぎ、 様々な職場体験を アルバイトでした大学生活。 通学に電車で片道２時間半かかりましたが、 それまでの学校生活の中でも 一番充実していて、 就職活動の時を迎えました。

・働きながら幼稚園教諭・保育士資格や公務員試験の勉強をする 1993年4月 〜 1999年3月

◎自分で生きていく力を身につける 心理学系の大学１年生の頃、 カウンセラーになりたいと 思っていました。 でも臨床心理士になるには、 大学院へ進む必要がありました。 でもこれ以上、親に頼ることは したくありませんでした。 そこで、どうしようかと 迷っていた時のことです。 大学の友人が、 独学で保育士資格を 取っていました。 「私にもできるかもしれない」 そう思ったことが、 保育の道へ進むきっかけでした。 何社か就職試験を受け、 合格した会社に就職し、 そして学費が貯ったのち、 会社を退職しました。 その後は働きながら、 資格取得を目指しました。 ◎働きながら資格を取る 大学の通信教育で、 幼稚園教諭を学びました。 保育士資格は、 独学で勉強しました。 当時は一人暮らしだったので、 生活費を稼ぐために、 * 無認可保育園 * 幼稚園 * 家庭教師 などを掛け持ちしました。 実家にいた頃は、 心が不自由でした。 でも、お金の心配は ほとんどありませんでした。 一人暮らしを始めて、 生活の大変さを知りました。 お金を稼ぐこと。 家事をすること。 自分の生活を守ること。 どれも簡単ではありません。 でも同時に、 とても大切なことを 実感しました。 ◎自分で生き始めたら 一人暮らしを始めると、 体にも変化がありました。 実家にいた時、 何年も悩んでいた ひどい肩こりが治りました。 便秘も良くなりました。 人と会うことへの不安も、 少しずつ軽くなりました。 また 自分の表情が気になる 表情恐怖も、 一人で生活すると、 そればかり気にしている 場合ではなくなりました。 まず仕事をしなければいけない。 家事もしなければいけない。 生活を続けることが、 最優先になりました。 その結果、 「どう見られるか」 よりも、 「今、何をするか」 を考えるようになりました。 不安があっても、 やることをやる。 気になることがあっても、 目の前の生活を続ける。 そんな毎日の中で、 少しずつ自分が変わりました。 今振り返ると、 一人暮らしはわたしにとって 大きな転機でした。 不安をなくすのではなく、 不安があっても生きていく。 そんな力を、 生活の中で身につけました。 ◎少し遅れてきた青春 幼稚園教諭を学ぶため、 通信大学に通った時、 夏のスクーリングがあり、 同世代の仲間と出会いました。 小学校の先生や、 図書館司書を目指す人もいて、 みんな働きながら、 資格取得を目指していました。 同じ目標を持つ仲間。 少しずつ仲良くなりました。 夏には川でバーベキュー。 冬にはスキー。 中高生の頃には、 人付き合いで悩んでいたので、 友達と楽しく過ごす経験も、 あまりありませんでした。 だからこそ、この時期は 本当に楽しかったです。 まるで少し遅れてきた 青春のようでした。 そして、この仲間の中から 結婚する人もいました。 わたしもその一人でした。 ここで現在の夫と出会い、 後に結婚することになります。 ◎夫との出会い 当時の夫は、 小学校教諭を目指していました。 わたしも保育士を目指し、 お互いに勉強していて、 教育現場で働きながら、 資格と採用試験に挑戦しました。 お互いに励まし合いながら、 仕事と勉強を続けました。 忙しくても充実した、 大切な時間でした。 ◎資格取得への挑戦 通信大学では、 幼稚園教諭資格を学び、 保育士資格は、 独学で勉強しました。 保育士試験には、 * 筆記試験９科目 * 実技試験２科目 があり、 ２年かけて、 すべての科目に合格しました。 ピアノの実技のため キーボードを買い、 指の練習をしたり、 アルバイトの保育園では 実技試験にある 絵本の読み聞かせをしたり。 一日中子どもと過ごす仕事は、 体力も必要でした。 仕事が終わる頃には、 心も体もくたくたです。 家事をするだけで、 精一杯の日もありました。 そんな中でも、 資格の勉強を続けました。 「ここから抜け出せる」 そんな気持ちで、 勉強を続けていたのだと思います。 ◎なぜ保育士だったのか 保育士を目指した理由は、 いくつかありました。 * 女性でも長く働ける * 自分の興味に合っている * 心理学を活かせる * 子どもの成長に関われる * 子育ての知識を増やせる そしてもう一つ。 自分が親になった時、 良い親になりたい。 そんな思いもありました。 父親を見て育ったことで、 「自分も同じ親になるのでは」 そんな不安もありました。 だからこそ、 子どもについて学びたかったのです。 母からは、 「大学を出たのだから、 小学校の先生はどう？」 と言われました。 でも、わたしが興味を持ったのは もっと小さな子どもたちでした。 人生の土台となる時期に、 関わりたいと思ったのです。 また、大勢の子どもを 相手にすることへの 不安もありました。 そのため、小学校の先生は 考えていませんでした。 給料や社会的な立場より、 自分の興味を大切にし 選択をしました。 「やってみたい」 その気持ちを、 何より大切にしていました。 ◎保育の現場で学んだこと アルバイト先では、 資格以外にも多くを学びました。 ある幼稚園では、 モンテッソーリ教育を 取り入れていました。 そこで初めて、 この教育を知りました。 子どもが自分で動けるよう、 環境を整える考え方です。 この出会いが後に、 長女の幼稚園選びにも つながっていきました。 無認可保育園では、 保育だけではありません。 園を経営する大変さも、 身近で見ることになりました。 子どもを大切にしたい。 でも、経営するには お金も必要です。 その両立は簡単ではない。 そんな現実を知りました。 園長先生ご夫妻は、 とても忙しく働いていました。 奥様は毎朝早くから、 子どもたちの昼食を作りました。 栄養を考えながら、 費用も抑えていました。 大きなお鍋や容器に詰め、 毎日園へ運んでいました。 ご夫婦が話す時間は、 朝の調理時間だけ。 そんな話を聞きました。 保育園を続けることは、 本当に大変なのだと思いました。 同時に、 子どもの命を預かる仕事の 責任の重さも感じました。 「決して簡単な仕事ではない」 そう強く感じた経験でした。 ◎公立保育士になる 保育士試験に合格した後、 公務員試験にも挑戦しました。 当時、 試験の年齢制限が30歳だった 横浜市の公務員試験を受け、 合格することができました。 そして、横浜市内の 公立保育所で働き始めました。 実際に公立保育所で 働いてみると、 とても充実していました。 公立保育所では、 研修の機会も多くありました。 その中で、 発達についての研修も受けました。 今ではよく知られている 発達の特性についても、 当時はまだ新しい考えでした。 隣のクラスにも、 支援が必要な子がいました。 「どうすればこの子に 一番良いのだろう」 職員みんなで、 よく話し合いました。 子ども一人ひとりに合わせて、 関わり方を考える。 この経験は、その後の 子育てにもつながりました。 ◎充実していたけれど 公立保育士の仕事は、 ずっとやりたかった仕事でした。 やりがいもありました。 子どもたちと過ごす毎日は、 とても楽しかったです。 でも、体力的には 毎日ぎりぎりでした。 朝は栄養ドリンクを飲み、 出勤していました。 まるで昔の中年男性のようだと、 自分でも笑ってしまうほどでした。 それでも当時のわたしは、 夢だった仕事に就けたことを とても嬉しく思っていました。 この経験があったからこそ、 その後、長女が生まれた時に 「仕事と家族、 どちらを大切にしたいのか」 という大きな問いに、 向き合うことになります。

・HSPなので、仕事と家庭を両立できるか悩む 1999年4月 〜 2006年1月

保育のアルバイトをしながら、 幼稚園と保育士の資格を 勉強していた頃のことです。 通信大学のスクーリングで、 現在の夫と出会いました。 夫も小学校の先生を目指し、 資格の勉強をしていました。 その後、わたしは 公立保育士になり、 数年後に結婚しました。 結婚して１年間は、 お互い仕事に専念しました。 そして結婚２年目。 長女の妊娠が分かりました。 女の子が欲しかったので、 女の子と分かった時は 涙が出るほど嬉しかったです。 保育所の子どもたちも、 お腹の赤ちゃんを とても喜んでくれました。 「先生、お腹に赤ちゃんいるね」 ２歳児の子どもたちが、 優しくお腹を触ってくれました。 妊娠したからといって、 仕事の手を抜けない。 そう思って頑張っていたところ、 切迫流産になってしまいました。 先輩職員に勧められ、 ２か月ほど休むことになりました。 ◎お腹の中からの贈り物 妊娠中のある頃から、 毎晩同じ歌を聴いていました。 当時、流行していた 「世界に一つだけの花」です。 それまでアイドルには、 ほとんど興味がありませんでした。 それなのに毎晩、 なぜかこの歌を聴いていました。 今振り返ると、 お腹にいた長女が 出会わせてくれた気がします。 一人ひとりの違いを、 大切にする歌でした。 その歌の考え方が、 その後のわたしの人生と 重なっていくことになります。 長女を育てる中で、 たくさんの出来事がありました。 仕事でも家庭でも、 多くのことを経験しました。 今思えば、この歌は その後の人生を知らせる 小さな贈り物だったのかも しれません。 ◎初めての育児 長女は１月末に生まれました。 保育士だったわたしも、 新生児の育児は初めてです。 分からないことが、 たくさんありました。 本で調べたり、 母に助けてもらったり。 周りの力を借りながら、 少しずつ育児を覚えました。 そして産後２か月ほど、 実家で過ごしていました。 そんなある日。 何気なく見ていたテレビで、 「コーチング」を知りました。 当時はまだ、 あまり知られていない言葉でした。 初めて聞いた言葉でしたが、 なぜか強く惹かれました。 「これはカウンセリングと 少し違うものらしい」 そんな印象を持ちました。 その時はまさか、 後に自分が学ぶとは 思ってもいませんでした。 でも、考え方に とても共感しました。 * 答えは自分の中にある * 人には自分で考える力がある * その人自身を信じる この考え方が、 とても心に響きました。 ◎長女のアトピー 長女はもともと、 お腹と皮膚が弱い子でした。 ０歳の夏には、 あせもができました。 汗をかかせないように クーラーをつけると、 今度はお腹をこわします。 消すと、あせもができます。 そんな繰り返しでした。 その後、長女は アトピー性皮膚炎と診断されました。 その時は、 「まさか、うちの子が？」 と、とてもショックでした。 妊娠中も食事などに 気をつけていたからです。 保育士時代にも、 アトピーの子どもを 担当したことがありました。 保護者から薬を預かり、 お昼寝中に塗っていました。 だからこそ、 「まさか自分の子が……」 という思いが強くありました。 長女は、 激しく泣くことが 度々ありました。 抱っこで眠ったと思い、 そっと布団に置きます。 すると、すぐに泣き、 また抱っこします。 そして眠ったら、 またそっと置きます。 するとまた泣きます。 そんな繰り返しの 毎日でした。 ◎仕事を続けるべきか 当時は育児休業中でした。 このまま仕事に戻って、 大丈夫なのだろうか。 家庭でイライラせず、 過ごせるのだろうか。 いろいろ考えるようになりました。 働きながら勉強して、 やっとなった公務員保育士。 安定した仕事でもありました。 辞めるのはもったいない。 でも、家族も大切にしたい。 どうしたらいいのか、 とても迷いました。 当時はまだ、 今ほどネットが普及していません。 大きなデスクトップパソコンで、 * 長女のアトピーのこと * 育児について * 仕事を続けるか * これからの生き方 など、一人でいろいろ調べました。 アトピーについては、 誰にも相談できませんでした。 相談したら、 「母親のあなたが悪い」 そう言われそうで、 怖かったのです。 夫も当時は、 教員になったばかりで、 自分の仕事だけで 精一杯でした。 そのため、わたしは 一人で悩み続けました。 ◎自分の人生を考える そんな時に知ったのが、 「コーチング」 そして、 「ソースワークショップ」 でした。 どちらも、 自分自身を見つめる学びです。 これからどう生きたいのか。 何を大切にしたいのか。 そんなことを、 じっくり考えていきます。 コーチングを学ぶ中で、 自分の大切なものが 少しずつ見えてきました。 ソースワークショップでは、 さらに深く考えました。 そして、当時のわたしが 一番大切にしたいもの。 それは「家族」でした。 「仕事には代わりがいる」 「でも家族には代わりがいない」 「仕事の成功よりも、 家族との幸せを大切にしたい」 そんな答えにたどり着きました。 もちろん、 仕事を辞めることには 大きな迷いがありました。 でも、自分の気持ちに 正直になってみよう。 そう決めました。 そして、思い切って 退職届を提出しました。 今振り返ると、 これは仕事を辞めたというより、 「自分はどう生きたいのか」 を初めて自分で選んだ、 大きな一歩だったと思います。

・子育て中の気分転換にもなりました 2006年2月 〜 2009年3月

◎コーチングとの出会い コーチングとは、 「答えは相手の中にある」 という考え方です。 相手のことを信じて、 その人の力を引き出していきます。 * 相手の気持ちを大切にする * 相手の考えを尊重する * 自分で答えを見つける力を信じる この考え方に、 わたしはとても共感しました。 それまで「相談」と聞くと、 誰かに答えを教えてもらう。 そんなイメージがありました。 でも、それが少し 自分には合わない気がしていました。 そんな時に出会ったのが、 コーチングという考え方でした。 人は誰でも、 自分なりの答えを持っています。 小さな子どもでも、 自分のことをよく知っています。 「嫌だ」「やりたい」 そんな気持ちも大切な答えです。 鳥や動物も同じです。 季節が変われば、 住む場所を変えます。 食べるものも変わります。 誰かに教えてもらわなくても、 自分に必要なことを知っています。 人も同じなのではないか。 自分の中にある気持ちを、 丁寧に見つめていく。 そして誰かに話すことで、 自分の答えに気づく。 わたしはそう考えるようになりました。 だからこそ、 必ずしも答えを教える必要はない。 まずは話を聴く。 一緒に気持ちを整理する。 その中から、 本人の答えが見えてくる。 それがコーチングの 大きな魅力だと感じました。 ◎仕事を辞める決断 育児休業から復帰する時、 わたしはとても悩みました。 そして、何度も考えた末に、 「家族との時間を大切にしたい」 そう思いました。 そこで、保育士の仕事を 退職することにしました。 その後の仕事についても、 いろいろと考えました。 大切にしたかったのは、 * 自分が興味を持てること * 家庭と両立できること * 時間を柔軟に使えること * 一人でもできること * 自宅でもできること そんな条件で考えていた時、 「コーチングを仕事にしたい」 そう思ったのです。 ◎電話で学んだコーチング コーチングを学ぶため、 いくつか学校を調べました。 当時、長女は１〜２歳。 通学することは難しい状況でした。 そこで選んだのが、 「コーチ・エィ」という会社の 電話で学べる３年間のコースでした。 今のようにZoomがない時代です。 電話会議で学ぶ方法は、 当時としては画期的でした。 週に１〜２回、 夜９時頃から授業に参加しました。 20人ほどが電話でつながります。 テキストを使って学び、 参加者同士で練習をします。 今では当たり前のオンライン授業も、 当時はまだ珍しいものでした。 電話だけで話をするため、 声をよく聴く必要があります。 声の大きさや話す速さ。 声の変化や間の取り方。 そうした小さな変化にも、 自然と気づくようになりました。 この経験は後に、 電話相談の仕事でも 大きく役立つことになります。 ◎ 育児中の私の「心の時間」 当時のわたしは、 長女のアトピーで悩んでいました。 毎日の育児や食事にも、 とても気を使っていました。 そんなわたしにとって、 夜９時からのコーチングは 単なる勉強ではありませんでした。 自分自身に戻れる時間でした。 育児から少し離れて、 大人同士で話す時間。 それがとても新鮮でした。 参加していた方には、 会社員や自営業の方も多くいました。 育児中心の毎日の中で、唯一 外の世界とつながる時間でした。 コーチングを学んだことで、 「人の話を聴く」ことの大切さを 深く知ることができました。 相手を変えようとするのではなく、 その人自身の力を信じる。 すぐに答えを出そうとせず、 まず話を聴く。 その人の気持ちを、 一緒に整理していく。 この経験が、 現在の「話し相手」の活動にも つながっています。

・自分の気持ちも尊重し、相手の気持ちも尊重する。自分の存在意義や方向性に気づく 2006年4月 〜 2009年3月

◎アサーティブ」という学び ちょうどコーチングを学んでいた頃、 「アサーティブ」を知りました。 初めて聞く言葉でしたが、 とても心に響きました。 「こんな考え方があるんだ」 と、新鮮に感じたのを覚えています。 アサーティブとは、 * 相手を尊重する * 自分の気持ちも大切にする * お互いに対等でいる そんな関わり方です。 それまでの私は、 二つの方法しか知りませんでした。 * 相手を押さえつける * 相手に合わせて我慢する どちらも、 心地よい関係ではありません。 育った家庭の影響も、 大きかったと思います。 相手を尊重しながら、 自分の思いも伝える。 そんな関係がある。 それを知ったことは、 私にとって大きな発見でした。 ◎知識だけでは使えない ただ、知ることと、 実際に使うことは別でした。 最初は、 なかなかうまくできません。 相手を尊重しすぎて、 自分の気持ちを隠してしまう。 反対に、 自分の思いを強く伝えすぎる。 何度も失敗しました。 そのたびに、 「どう伝えればいい？」 と考えました。 少しずつ試して、 少しずつ修正しました。 そうして、 自分なりの感覚をつかみました。 さらに学びを深めるため、 アサーティブ専門の講座にも 参加しました。 * 基礎講座 * 応用講座 * 活用講座 と学び続けました。 その時のテキストには、 当時の私の悩みも残っています。 「長女を抱っこしたい」 私に、 義母からは、 「抱き癖がつくよ」 と言われた悩みです。 私は、自分の気持ちを どう伝えればいいのか。 当時とても迷いました。 親世代とは、 価値観が違うことがあります。 どちらが正しいかではなく、 「そういう考えもあるよね」 と認め合う。 そんな関係を、 少しずつ作れるようになりました。 これも、 学んだことを実生活で、 何度も試したからだと思います。 ◎「わくわく」から人生を考える 育児休業から戻るか、 迷っていた時期がありました。 コーチングを学び、 少しずつ方向が見えてきました。 そんな時に出会ったのが、 「ソース・ワークショップ」 という講座でした。 図書館で偶然、 この講座の本を見つけました。 そこには、 「わくわくすることを手がかりに、 自分らしい人生を考える」 という考え方があり、 とても興味を持ちました。 長女が4歳頃だったと思います。 最初は自分で、 テキストに取り組みました。 やってみると、 とても面白い内容でしたが、 「実際に講座を受けたい」 そう思ってきました。 そこで、 子ども連れでも参加できる 講師を探し、 長女を連れて、 講座に参加しました。 1日4時間を3日間。 講師のご自宅に通いました。 そこで自分自身に、 たくさんの問いを投げかけました。 たとえば、 「後悔なく人生を終えるには？」 「本当に大切なものは？」 「これから何をしたい？」 そんな問いです。 考えていくうちに、 一つの答えが見えてきました。 「家族との時間を大切にしたい」 これが当時の私にとって、 とても大切なことでした。 その気持ちに気づいたことで、 退職を決断しました。 ◎「自分はどうしたい？」を大切にする その後は、 講師になるための学びも続けました。 学びを深める中で、 自分の考えも変わりました。 「自分はどうしたい？」 これを大切にするようになりました。 周りの目や、 世間の常識だけで決めない。 自分の気持ちを、 置き去りにしない。 そんな生き方です。 でも、 自分勝手になることではありません。 自分を大切にすると、 相手の気持ちも大切にできます。 「私はこう思う」 「あなたはそう思う」 どちらも大切にする。 そんな関係を、 目指せるようになりました。 ◎昔の自分から変わっていく 当時のワークで、 自分の未来をイメージして、 こんな言葉を書き残していました。 「自然の中で安らぎながら、 豊かに暮らしています」 「自然の中で、 心も体も穏やかです」 「家族と一緒に、 自然な暮らしをしています」 読み返してみると、 今の暮らしに近いものばかりでした。 ほどんど実現したので、 とても驚きました。 ほかにも、 「仲間と自己表現をする」 「家族に気づきを返す」 「自然と触れ合って暮らす」 そんな言葉がありました。 今振り返ると、 少しずつ形になっていった、と 言えます。 ソースワークショップを受けて、 本当に良かったです。 ◎私にとっての「学び直し」 コーチングや、 アサーティブの学び。 そして、 人生について考える学び。 これらは私にとって、 「人との関わり方を学び直す時間」 だったと思います。 子どもの頃から身につけた、 * 我慢する * 相手に合わせる * 強く出る * 自分を抑える そんな関わり方を、 少しずつ見直し、 修正していきました。 そして大人になった自分として、 「どう伝えたい？」 「どう関わりたい？」 を考えるようになりました。 長女が生まれ、 仕事から一度離れたこと。 当時は、 心細さもありました。 でも、その時間があったからこそ、 「私はどう生きたい？」 と真剣に考えられました。 誰かのせいにするのではなく、 「私はどうしたい？」 と自分に問い直す。 私にとって、 大きな学びの時間でした。 ◎「育児」は「育自」 子育てをすると、 仕事が中断される。 そんなふうに感じる方も、 いるかもしれません。 私自身も、 そう思った時期があります。 でも今は、 違う見方もできると思っています。 子育てをしながら、 * 自分自身を見つめる * 人との関係を学ぶ * 自分の価値観を知る * これからの人生を考える そんな時間にもできます。 子どもを育てながら、 自分も育っていく。 私は20年間の子育てを通して、 「育児は育自」 という言葉を、 実感するようになりました。

・長女のアトピー性皮膚炎 2004年1月 〜 2009年1月

長女は2004年冬に生まれました。 出産時は少し大変でした。 赤ちゃんの出てくる向きが 通常と違ったので、 吸盤で頭を支えながら、 助産師さんがお腹を押し、 やっと生まれた長女は、 とても疲れた顔でした。 それでも無事に生まれ、 本当にありがたく思いました。 ◎生後1か月で体調の問題 長女はもともと、 お腹が弱い子でした。 生後1か月頃には、 乳糖不耐症と言われました。 ミルクに含まれる成分を、 うまく分解できない状態です。 下痢をすることも多く、 専用のミルクを使いました。 少しずつ体調も、 落ち着いていきました。 ◎1歳でアトピーと診断 1歳の頃、 アトピー性皮膚炎と診断されました。 保育士として働いていた頃、 アトピーの子を見ていたからこそ、 「まさか自分の子が」 と、とてもショックでした。 妊娠中は食事にも、 かなり気をつけていました。 それなのに、なぜ？ 「私の何が悪かったの？」 と、自分を責めるようになりました。 人からも責められる。 そんな気持ちもあり、 誰にも相談できませんでした。 今なら、 * 家族に相談する * 保健センターに相談する * 専門家に話を聞いてもらう そんな選択をしたと思います。 でも当時の私は、 保育士として働いていたので、 「育児のプロなのだから」 そう思っていました。 だからこそ、 人に相談することができませんでした。 一人で抱え込んでしまい、 夫にも頼ろうとしませんでした。 そして、どんどん 苦しくなっていきました。 ◎病院に通い続けても改善せず 当時はインターネットが、 少しずつ広がっていた頃です。 いろいろ調べて、 アレルギーで有名な病院を見つけました。 約1年間、 その病院に通い、 薬を使いながら、 毎日の記録も続けました。 朝・昼・夜・おやつの、 食べたものを書きました。 肌の状態も細かく記録しました。 それでも、 思うようには良くなりませんでした。 そんな時でした。 通っていた園の先生から、 「ステロイドをやめてみたら？」 と言われました。 それをきっかけに、 治療について考え直しました。 ◎自然な方法を試してみる 3歳から5歳頃にかけて、 いろいろな方法を試しました。 たとえば、 * 漢方 * 玄米を中心とした食事 * 自然療法 * 家庭でできる手当 などです。 自然療法では、 身近なものを使いました。 本を参考にしながら、 できることを試しました。 たとえば、 * こんにゃくを使った温め * 生姜を使った温め * 草を煮出したお風呂 * 梅を使った飲み物 * 梅のエキス * びわの葉を使った手当 * 豆腐を使った手当 * すぎな茶 * 砂を使った方法 などです。 長女に合うものもありましたが、 合わずにやめたものもあります。 試行錯誤を繰り返しながら 進めていきました。 ◎食事も大きく見直しました まず始めたのは、 玄米を食べることでした。 圧力鍋や土鍋で炊くと、 柔らかく食べやすくなりました。 そのほかにも、 食生活を少しずつ変えました。 * 肉や卵を控える * 大豆などを取り入れる * 野菜を多く食べる * 添加物の少ない食品を選ぶ * 昔ながらの調味料を選ぶ できることから、 少しずつ変えていきました。 お米も玄米で食べるため、 農家から直接購入しました。 水も大切だと知り、 アレルギー専用の 浄水器も使うようになりました。 腸の状態についても学び、 発酵食品なども取り入れました。 ◎「食べられないもの」ばかりでした 当時、食事について相談した先生から、 「砂糖と小麦粉は禁止」 と言われ、 帰り道、 途方に暮れたことを覚えています。 「何を作ればいいの？」 そんな気持ちでした。 でも、 「かゆみが少しでも減るなら」 そう思ってかなり工夫をしました。 誕生日のケーキも 米粉でスポンジを作り、 クリームも豆腐などで作りました。 長女は後になって、 市販のケーキを食べた時 「うちのケーキって、 特殊だったんだね」 と気づいたそうです。 ◎肌に触れるものも見直しました * シャンプー * リンス * 洗濯洗剤 * 柔軟剤 なども見直し変えました。 できるだけ、 刺激の少ないものを選びました。 洗濯には、 * セスキ炭酸ソーダ * 酸素系漂白剤 * クエン酸 などを使いました。 これらは現在も使っています。 ◎かゆみとの毎日 長女には、 強いかゆみがありました。 背中や腕、 ひざの裏や首などです。 お風呂に入ると、 傷にお湯がしみて 「痛い！」 と泣くこともありました。 夜になると、 「背中なでて」 と言われ、 私は1時間ほど、 背中をなでていました。 汗もしみて痛がりました。 だから汗をかかせないよう、 気をつけていました。 漢方を試したり、 自然な方法を試したり。 毎日のように、 いろいろ工夫しました。 出口が見えない時期でした。 ◎少しずつ変化が出てきた それでも、 少しずつ変化がありました。 小学生になる頃には、 給食も食べられるようになりました。 「これが良かった」 という方法は、１つでは ありませんでした。 振り返ってみると、 * 食事を見直したこと * 肌に触れるものを変えたこと * 水を見直したこと * 生活全体を整えたこと こうした積み重ねが、 大きかったのだと思います。 特に私の場合は、 塩素のない井戸水を使えたことも、 長女の変化につながったと感じています。 ただ、これはあくまで、 我が家の場合の体験です。 アトピーには、 さまざまな原因があります。 一人ひとり状態も違います。 だからこそ、 「これが正解」と決めつけず、 その子の様子を見ながら、 無理なく続けること。 それが大切だったと、 今の私は感じています。

・自然素材の家で始まった暮らし 2006年4月 〜 2010年10月

長女が4歳の時、 神奈川から茨城へ引っ越しました。 夫の仕事の都合でした。 そして、 家を建てることになりました。 家を建てる時には、 長女の体質も考えました。 工務店の方とも、 いろいろ相談しました。 家の材料は、 できるだけ自然なものを選びました。 暖房も、 自然の力を利用する家にしました。 屋根で温めた空気を、 床下へ送る仕組みです。 --- 引っ越してから、 井戸水を使う生活になりました。 この地域では、 井戸水を使う地域だったので、 敷地内に井戸を掘りました。 結果的に、 水道水とは違う水を使える。 そんな暮らしになりました。 --- 神奈川の住宅街から、 自然の多いつくばへ。 景色も大きく変わりました。 緑の多い環境の中で、 私の心も少しずつ変わりました。 以前よりも、 穏やかになっていきました。 ◎次女の誕生で変わった親子関係 家が完成して、 半年ほど経った頃、 次女が生まれました。 それまで私は、 長女と二人きりで、 長女と向き合う時間が、 長かったのです。 その間、 長女のアトピーのことで、 私は必死になっていました。 食事や生活にも、 細かく気を配っていました。 「良くしてあげたい」 その思いが、 とても強かったのです。 親子で意見が違っても、 二人きりだと逃げ場がありません。 そんな時に、 次女が生まれました。 すると少しずつ、 親子の関係が変わりました。 二人だけの緊張が、 少しずつ和らいだのです。 ◎私が実践していた自然な暮らし 当時の私は、 暮らし全体を見直していました。 できる範囲で、 自然に近い生活をしていました。 ＊住まいでは ・無垢の木など自然素材を使う ・自然の力を使った暖房にする 家の素材も、 できるだけ慎重に選びました。 ＊食事では ・玄米や分づき米を食べる ・農薬を減らした米を選ぶ ・昔ながらの調味料を使う ・自然に近い塩や砂糖を選ぶ ・蒸し器で料理を温める できる範囲で、 食材にも気を配りました。 保存容器も、 できるだけ自然な素材にしました。 ・ガラス ・陶器 ・木製のもの 子どもが食器を落とせば、 割れることもあります。 でもそれも、 物を大切にする学びになる。 そう考えていました。 ＊衣類では できるだけ、 ・綿 ・麻 ・絹 などの素材を選びました。 洗濯や掃除にも、 環境にやさしいものを使いました。 ◎でも私は「頑張りすぎて」いました 当時の私は、 子育てについても学んでいました。 コーチングなどを学びながら、 長女のアトピーにも向き合いました。 でも、 それはかなり大変でした。 「長女が頑張っているのだから、 私も頑張らなければ。」 そう思っていました。 今なら、 「少し休もう」 「ランチに行こう」 と思えます。 でも当時は、 そんな余裕がありませんでした。 長女が頑張っているのに、 私だけ楽しんではいけない。 そんなふうに考えていました。 だから、 息抜きもしませんでした。 一生懸命に、 子育てをしていました。 でも、 後から振り返ってみると、 「頑張ること」と 「子どもを大切にすること」は、 必ずしも同じではない。 そう気づきました。 親が良かれと思っても、 子どもには負担になることがあります。 --- 数年後、 長女に言われました。 「あの頃のママは、 本当に嫌だった。」 その言葉は、 今でも覚えています。 私は長女に、 「ごめんね。」 と謝りました。 そして、 「お母さんも、 必死だったんだよ。」 と伝えました。 --- ◎私の子育てを変えた出会い そんな私が、 考え方を変えるきっかけがありました。 自然な暮らしを教えてくれた方。 そして、 長女が通っていた園の先生です。 二人との出会いが、 私の子育てを変えてくれました。 --- その方から、 こんなことを教わりました。 食事をきちんとすること。 それも大切。 でも、 それ以上に大切なのは、 「楽しい気持ちで食べること」 「おおらかな気持ちで暮らすこと」 でした。 --- 私は、 正しい方法を探していました。 でも、 正しさだけでは足りなかった。 知識が増えるほど、 「こうしなければ」と思う。 そして、 家族にも求めてしまう。 そんな自分に、 少しずつ気づきました。 ◎「正しい育児」より大切なこと 私は長女のことで、 たくさん勉強しました。 良いと思うことは、 できるだけ実践しました。 でも、 いつしか「正しさ」が 目的になっていました。 --- そして気づきました。 ＊知識があることと、 ＊幸せに暮らすことは違う。 正しい知識を持ちながらも、 ・もっと楽しく ・もっと温かく ・もっとおおらかに 暮らしていい。 そう思えるようになりました。 --- 長女のアトピーを通して、 私はたくさん学びました。 病気についても、 いろいろ考えました。 でも今は、 一つの原因だけで考えません。 体質や生活環境。 食事や心の状態。 さまざまなことが、 関係するのかもしれません。 --- だからこそ、 焦らないこと。 一喜一憂しないこと。 長い目で見ること。 それも大切だと、 私は経験から感じました。 ※これは私自身の子育て経験です。 医療的な判断をするものではありません。 --- ◎長女が小学1年生で書いた作文 長女がアトピーの状態が 落ち着いてきた頃。 こんな作文を書きました。 当時の気持ちが、 そのまま表れていました。 --- 「わたしが1ばんつらかったのは、 じぶんでたべものをきめられなかったことです。 とくに、 こめこのパンやさんで、 あじのないゴマパンなど、 さとうが入っていないものを おかあさんに言われてたべていました。 でもとてもいいパンです。 わたしはまずかったけど、 いまから思うと、 とてもからだにいいパンだとわかりました。 アトピーのときは、 とてもつらかったです。 でも今は、 しあわせだと思います。」 --- この作文を読んだ時、 胸がいっぱいになりました。 長女なりに、 たくさん我慢していた。 それでも、 今を「しあわせ」と感じている。 そのことが、 ありがたく思えました。 --- そして私は、 大切なことを学びました。 子どものために頑張る。 それだけではなく、 「子どもの気持ちを見る。」 「自分の気持ちも大切にする。」 「親子で楽しく暮らす。」 それも、 とても大切なことでした。 --- 振り返れば、 私はずっと、 「ちゃんとした母親になろう」 としていたのだと思います。 でも子育てに、 完璧な答えはありません。 その子によって違います。 家庭によっても違います。 --- だから今は、 「こうしなければ」 よりも、 「この子はどう感じている？」 と考えるようになりました。 そして、 「私は今、 どう感じている？」 とも考えるようになりました。 --- 子育ては、 親だけが子どもを育てるもの。 そう思っていました。 でも実際には、 子どもが親を育ててくれます。 私自身も、 長女に育ててもらいました。 その経験が今の私の、 大きな土台になっています。

・東日本大震災の時の状況 2011年1月 〜 2015年3月

◎新しい土地での子育て 県外へ引っ越し、 自然素材の家で暮らし始めました。 芝畑が広がる、 景色のきれいな場所でした。 そして、 次女も生まれました。 長女のアトピーも、 少しずつ良くなっていました。 --- でも、 新しい土地には知り合いがいません。 地元のつながりが強く、 長女には友達がいませんでした。 そのまま一人で、 小学校へ入学しました。 なかなかクラスに、 馴染めなかったようです。 そして小学1年生の冬。 登校を嫌がることが、 少しずつ増えていきました。 ◎「お腹が痛い」と言う長女 朝は普通に起き、 朝ごはんも食べます。 学校の準備もします。 ところが玄関まで来ると、 「お腹が痛い」 そう言って、 外へ出られなくなりました。 仮病ではありません。 本当に痛かったのだと思います。 しばらく話をすると、 「今日は遅刻で行こう」 「今日は休もうか」 そんな話になります。 すると、 不思議と痛みが治ります。 私はすぐに、 「これは心のサインだ」 そう感じました。 でも当時の私は、 今ほどゆったりしていません。 なんとか学校へ行かせたい。 そう思って、 ・なだめる ・叱る ・共感する ・説得する いろいろ焦って試しましたが、 それでも、 行ったり休んだりの日々でした。 今振り返ると、 大きな気づきがあります。 親が、 「学校へ行ってほしい」 と思っている気持ちは、 子どもにも伝わります。 言葉にしなくても、 雰囲気で分かるのです。 「行かせよう」とするほど、 子どもは苦しくなる。 当時の私は、 それが分かりませんでした。 --- それまで学んできた知識を使い、 何とかしようとしていました。 でも、 思うようにはいきません。 そこで私は、 少しずつ考え始めました。 「何とかする」のではなく、 「この子をそのまま見る」 ことが大切なのではないか、と。 ◎登校を嫌がる長女に起きたこと 小学1年生の2月。 まだ学校へ行ったり、 休んだりしていました。 遅刻する日もありました。 早退する日もありました。 「まさか自分の子が……」 そんな気持ちで、 私は落ち込んでいました。 そんな中、 大きな出来事が起こりました。 2011年3月11日。 東日本大震災です。 --- その日は金曜日でした。 長女は学校を休んでいました。 私は、 上履きを取りに行こうとしていました。 その時、 大きな揺れが始まりました。 「また地震かな」 最初はそう思いました。 でも、 いつもとは違いました。 とても長い揺れでした。 --- 私は長女と次女を連れて、 大きなテーブルの下へ。 次女はまだ1歳でした。 私は、 「神様、助けてください」 そう心の中で祈りました。 その時、 長女が私に言いました。 「ママ、テレビはいいよ！」 「早く隠れて！」 その言葉に、 はっとしました。 --- 家の中では、 物が大きく揺れました。 冷蔵庫は、 50センチほど動きました。 お気に入りの土鍋も、 棚から落ちて割れました。 電気も止まりました。 そして、 井戸水も出なくなりました。 電気でポンプを、 動かしていたからです。 幸い、 ガスは使えました。 --- 揺れが落ち着いてから、 学校へ向かいました。 車で10分ほどの距離です。 校庭には、 泣いている子どもたちがいました。 その光景を見て、 胸が苦しくなりました。 その後、 食料を買いに行きました。 コンビニには、 長い行列ができていました。 --- 店内に入っても、 水はありません。 棚も、 ほとんど空っぽでした。 残っていた飲み物と、 少しの食料を買いました。 そして、 親子で家に戻りました。 電気のない夜でした。 ろうそくを灯しました。 長女と一緒に、 いつもの歌を歌いました。 不安な夜を、 親子で過ごしました。 ◎ 神奈川へ避難することに その後、 福島の原発事故を知りました。 次々に入ってくるニュース。 まるで映画のようでした。 そんな時、 神奈川の姉から電話がきました。 「神奈川へ避難した方がいい」 いつもより強い口調でした。 私は、 「でも学校が……」 と答えました。 すると姉は、 「休ませればいい」 「もうすぐ春休みだから」 そう言いました。 --- 私は迷いました。 でも、 長女は学校へ行きたくない時期。 思い切って、 避難することにしました。 長女と次女と私。 3人で神奈川へ向かいました。 電車の中には、 同じような親子がいました。 小さな子ども。 大きな荷物。 不安そうなお母さん。 今でもその光景を覚えています。 --- ちょうど実家に着いた頃、 大規模な停電が始まりました。 つくばエクスプレスも、 動かなくなりました。 もし迷い続けていたら、 避難できなかったかもしれません。 そう考えると、 姉の言葉に感謝しました。 あの時、 避難できて本当によかった。 心からそう思いました。 ◎長女の心を休ませる時間 実家では、 次女を母にお願いしました。 そして私は、 長女とたっぷり過ごしました。 長女はそれまで、 たくさん我慢していました。 アトピーのため、 食べ物にも制限がありました。 知らない土地へ引っ越しました。 友達もいませんでした。 そして、妹も生まれ それは、小さな心には、 大きな負担だったと思います。 それが、 「学校へ行きたくない」 という形で、 表れていたのかもしれません。 私自身も、 余裕がありませんでした。 家事や子育てを頑張りすぎていました。 離れた実家に戻り、 私も少し休めました。 --- 長女とゆっくり過ごす。 何もしなくても、 一緒にいる。 そんな時間を重ねました。 すると少しずつ、 親子の間に変化が出ました。 お互いに、 心の余裕が戻ってきました。 そして、 温かい気持ちが戻ってきました。 --- 3月中旬から4月上旬まで、 神奈川で過ごしました。 そして新学期に、 茨城へ戻りました。 すると長女は、 学校へ行けるようになりました。 心が休まったことで、 また動き出せたのだと思います。 ◎私の子育てが変わった瞬間 この経験から、 私は大きく考え方を変えました。 「正しい育児をしなきゃ」 ではなく、 「楽しい育児をしよう」 そう思うようになりました。 そして、 「心配」から「信頼」へ。 自分の心も、 変えていこうと思いました。 --- 長女が7歳になるまでの7年間。 私は、 ・正しく育てよう ・失敗させないようにしよう ・心配して先回りしよう そんな子育てをして、 とても頑張っていたのです。 --- だからこそ、 これからの7年間は、 ・楽しく育てる ・子どもを信じる ・見守る ・一緒に楽しむ そんな子育てをしよう、と 決めました。 「7年間かけて、 信頼を取り戻そう。」 当時の私は、 そう心に決めました。 振り返ると、 この時の経験が、 その後の私の子育てを 大きく変えてくれました。 そして今、 子育てを頑張っている方に 伝えたいことがあります。 「ちゃんとしなくても大丈夫。」 子どもが苦しんでいる時、 親も苦しくなります。 そんな時こそ、 親子で少し休む。 それも、 大切な子育てだと思います。

・親も楽しい本物からの学び 2012年4月 〜 2016年3月

7年間の厳しい育児から、 「楽しい育児」へ。 私は少しずつ、 考え方を変えていきました。 そして7年後を目標に、 長女との信頼を取り戻す。 そう決意して、 つくばに戻りました。 つくばでは、 お金をかけすぎない。 そして、親子で楽しむ。 そんな子育てを、 いろいろ試してみました。 ◎まず始めたのは図書館通い 最初に始めたのは、 毎週の図書館通いです。 絵本や漫画を、 キャリーバッグいっぱいに借りました。 長女は本が大好きでした。 借りる本も、 ジャンルはさまざまです。 当時は、 「かいけつゾロリ」が大人気。 何冊も借りて、 夢中で読んでいました。 ほかにも、 ・「ちはやふる」 ・「3月のライオン」 ・学習漫画「サバイバル」シリーズ等 なども読んでいました。 私も自分の本や雑誌を借りました。 親子で毎週、 図書館へ行きました。 それだけでも、 楽しい時間になりました。 ◎つくばは「学びの宝庫」でした つくばには、 たくさんの研究施設があります。 夏休みには、 子ども向けのイベントもありました。 「つくばちびっ子博士」です。 親子で研究施設を見学します。 そして、 見学した場所でスタンプを集めます。 子どもにとっては、 宝探しのような楽しさでした。 私も一緒に、 毎年楽しんでいました。 --- 農業の研究施設では、 野菜や花の苗をもらいました。 木について学べる場所では、 木にもいろいろな種類がある。 そんなことを、 五感で感じられました。 触ってみる。 香りをかいでみる。 音を聞いてみる。 学校の勉強とは違う、 楽しい学びでした。 ◎「知らない世界」を体験する 国際協力機構のJICAでは、 水の入ったタンクを持ちました。 アフリカなどでは、 水を運ぶ子どもがいます。 何キロも歩いて、 水を取りに行くこともあります。 そのため、 学校へ行けない子もいます。 実際にタンクを持つことで、 その大変さを感じられました。 日本で暮らせることが、 とてもありがたく感じました。 JICAでは、 民族衣装も体験しました。 衣装を着て、 写真を撮ることもできました。 子どもだけでなく、 大人の私も楽しみました。 --- JAXAでは、 宇宙について学びました。 「きぼう」の実物大モデルも 見ることができました。 人工衛星の展示もありました。 つくばエキスポセンターでは、 大きなプラネタリウムへ。 こちらも毎年楽しみました。 こうした体験は、 子どものためだけではありません。 私自身も、 毎回わくわくしていました。 ◎遊びながら、いつの間にか学んでいた 私は、 勉強させようとはしませんでした。 親子で楽しむ。 それを大切にしました。 すると長女は、 自然にいろいろなことを覚えました。 高校生になったある日。 長女がこんなことを言いました。 「地学は何となく分かる。 小さい頃に、 エキスポセンターへ行ったからかな。」 その言葉を聞いて、 とても嬉しくなりました。 小さい頃の体験が、 心の中に残っていたのです。 ◎ 自然の中で遊ぶ つくばに引っ越してから、 自然に触れる活動にも参加しました。 火を起こしたり。 七輪で魚を焼いたり。 お餅をついたり。 今でも覚えています。 つきたてのお餅の、 柔らかさと温かさ。 そして、 あのおいしさ。 今でも思い出せます。 ネットで知るだけでは、 分からないことがあります。 実際に触れる。 実際に食べる。 実際に体験する。 そんな経験が、 親子の心に残りました。 ◎自然の中で自由に遊ぶ 「ゴンタの丘」という場所にも、 よく遊びに行きました。 自然を生かした、 子どもの遊び場です。 木やロープで作った、 手作りの遊具がありました。 ブランコや滑り台。 子どもたちの基地もありました。 大人も一緒になって、 火を起こして遊びました。 普通の公園とは違います。 自分で考えて、 自由に遊べる場所でした。 そこで年に一度、 フリーマーケットもありました。 子どもも、 お店を出すことができます。 長女にも、 「出てみる？」と聞きました。 すると、 家の不用品を集め、 ホットケーキも作りました。 そして、それを 数十円で販売しました。 小さなお店屋さんです。 お金を使うだけではなく、 自分で生み出す体験。 とても貴重でした。 ◎大人の私も癒された時間 月に一度、 親子で参加する会もありました。 そこで、 優しい雰囲気の人形劇を見ました。 ライアーという楽器の、 美しい音色も聞きました。 絵の具を使った、 色遊びもしました。 子どもだけでなく、 大人も楽しめる時間でした。 忙しい毎日から離れて、 親子でゆっくり過ごす。 それだけでも、 心がほっとしました。 ◎家でも自由に遊びました 我が家には、 小さな家庭菜園がありました。 そこで、 土遊びをしていました。 泥団子を作ったり。 山や川を作ったり。 泥だらけになって、 夢中で遊びました。 駐車場では、 チョークで絵を描きました。 子どもが自由に描く、 小さな作品展です。 お金をかけなくても、 楽しめることはたくさんあります。 ◎筑波大学でもたくさん体験しました 自宅の近くには、 筑波大学がありました。 子ども向けのイベントには、 できるだけ参加しました。 夏休みには、 絵を描くイベントもありました。 大学の中にある像や、 静物を自由に描きます。 大学生のお兄さんやお姉さんが、 優しく声をかけてくれました。 「そのデッサン、いいね。」 そんな言葉が、 長女は嬉しかったようです。 毎年の楽しみになりました。 --- 月に一度の、 自然観察の会にも参加しました。 大学の中を歩きながら、 植物などを観察しました。 折り紙を使って、 考える遊びもしました。 勉強というより、 遊びに近い時間でした。 でも、そこには、 たくさんの学びがありました。 ◎お金をかけない子育てで大切にしたこと こうして振り返ると、 私が大切にしていたことは、 二つあります。 ＊本物に触れること ＊本人の気持ちを大切にすること 実際に見て。 実際に触れて。 実際にやってみる。 そんな体験を大切にしました。 でも、 無理にはさせませんでした。 本人がやりたいと思うこと。 そこを大切にしました。 --- その結果、 親子で楽しい思い出が増えました。 そして私自身も、 たくさん楽しみました。 「子どものため」だけではなく、 「親も一緒に楽しむ」。 それが、 私には合っていたのだと思います。 ◎今でも大切にしていること 子どもたちが大きくなった今も、 大切にしていることがあります。 それは、 「自然や本物に触れること」 です。 自然の中にいると、 不思議と心が落ち着きます。 木々や花を見たり。 風を感じたり。 土に触れたり。 そんな時間を過ごすと、 自分の気持ちに気づけます。 「私はどうしたい？」 「本当は何が好き？」 そんなことを、 考えられるようになります。 --- 美術や音楽なども、 同じだと思っています。 本物の作品に触れると、 心が動くことがあります。 「きれいだな。」 「なんだか好き。」 「なぜか心に残る。」 そんな感覚です。 正解を探す必要はありません。 自分がどう感じたか。 それを大切にする。 それだけでも、 自分らしさにつながります。 --- 子どもが大きくなった今も、 親子で自然に触れています。 そして私自身も、 自然や芸術を楽しんでいます。 子育てを通して、 私が学んだこと。 それは、 「子どもに教えるだけが、 子育てではない」 ということでした。 親子で一緒に楽しむ。 一緒に感じる。 一緒に発見する。 その時間そのものが、 大切な思い出になります。 そして時には、 子どもから親が学ぶこともあります。 私は長女との20年間で、 それを何度も経験しました。 だから今、 子育てを頑張っている方にも、 「ちゃんとしなきゃ」 だけではなく、 「一緒に楽しもう」 という時間も、 持ってほしいと思っています。 完璧な子育てでなくて大丈夫。 親子で笑える時間が、 少しでもあれば十分です。

・学習嫌いの長女の進学 2015年4月 〜 2020年3月

長女は読書が大好きで、 好奇心が旺盛な子でした。 でも、学校の勉強は、 あまり好きではありませんでした。 当時は通信教育をしていましたが、 ほとんどやらず、 途中でやめてしまいました。 夏休みの宿題も、 自分からはやらなかったので、 私の小言を聞きながら、 宿題に取り組んでいました。 でも4年生からは、 考え方を変えることにしました。 「夏休みの宿題は、 子ども自身の課題」 そう考えるようにしました。 そして、私が手を出しすぎることを、 少しずつやめていった時、 長女も少しずつ、 自分のペースで動くように なってきました。 私は、すべてを管理することを、 少しずつ手放す感覚を 身につけていきました。 すると、家族の関わり方も、 少しずつ変わっていきました。 子育てをしていると、 親も一緒に成長します。 私はそれを実感しました。 「子育ては育自なんだな」 そう思うようになりました。 長女のおかげで、 私自身も成長できたと思います。 「この子が私を、 親にしてくれたんだ」 そう感じたこともありました。 ◎中学校は吹奏楽部へ 中学校では、 吹奏楽部に入りました。 当時は朝練もありました。 土日も一日練習がありました。 私が中学生だった頃と、 あまり変わっていませんでした。 30年ほど経っているのに、 厳しい状況が変わらないことに驚きました。 それでも、長女が選んだことです。 私はできるだけ、 応援することにしました。 長女は定期テスト前も、 あまり勉強しませんでした。 それが3年間続きました。 それでも成績は、 比較的よいほうでした。 小学生の頃から、 たくさんの本を読んでいました。 漫画もたくさん読みました。 そこから得た知識が、 役立っていたのだと思います。 面白いことに、 実力テストでは力を発揮しました。 定期テストよりも、 実力テストのほうが得意でした。 定期テストは、 出る範囲が決まっています。 コツコツ勉強する子には、 取り組みやすいテストです。 でも長女は、 少し違うタイプでした。 今まで読んできた本や漫画。 そこから得た知識を使う、 実力テストが得意でした。 英検も同じような感じで、 問題集をコツコツやるより、 本番に挑むタイプでした。 親としては、 毎回ハラハラしていましたが、 なぜか合格します。 私はコツコツ勉強するタイプなので、 長女を見て、 とても不思議に思っていました。 でも、少しずつ、 「この子はこういう子なんだ」 と思えるようになりました。 ◎高校では美術部へ 高校は県立高校へ進みました。 元男子校の学校で、 さっぱりした雰囲気の、 勉強もしっかりする学校でした。 中学校では、 吹奏楽部がとても大変だったため、 高校では、のんびり取り組める 美術部を選びました。 そしてある日、 「私は美術方面に進みたい」 と長女が言いました。 私は少し驚きました。 それまで、特に絵が好きだとは、 思っていなかったからです。 でも、本人の気持ちは強いものでした。 土浦市の美術予備校にも、 週1回通い始めました。 そこでデッサンを学びました。 本人がやりたいと思ったこと。 それを応援する。 私も少しずつ、 そう考えられるようになりました。 ◎コロナ禍での自宅学習 高校2年生になる頃、 コロナ禍になりました。 学校へ行けない時期がありました。 長女と小4だった次女は、 自宅で授業を受けました。 二人とも、 学校が大好きなタイプではなく、 そのため、 「自宅で自分のペースで学ぶ」 という環境が、 意外と合っていました。 落ち着いた音楽を流し、 リラックスできる環境も、 意識して作りました。 二人とも穏やかに、 自宅で過ごしていました。 大人にとっても、 不安の多い時期でした。 だからこそ、 不安になる情報を避けました。 安心できる言葉を、 なるべく使うようにしました。 子どもが少しでも、 自分を大切にできるように。 そんなことを心がけました。 それでも長女には、 つらい出来事がありました。 楽しみにしていた修学旅行が、 中止になって、 とても悔しかったと思います。 美術予備校も、 一時的に休みになりました。 オンラインでの授業では、 デッサンの指導が難しかったようです。 そのため、しばらくして、 また通えるようになりました。 ◎大学受験 長女が高校3年生になると、 大学受験が近づいてきました。 自宅の近くには筑波大学があります。 幼い頃から、 大学のイベントに行き、 学園祭にも参加していました。 長女にとって筑波大学は、 身近な存在だったようです。 「大学に行くならここ」 そう思っていたそうです。 他の大学を見に行った時、 その気持ちに気づいたようでした。 筑波大学には、 推薦で受ける方法もありました。 親子で話し合いました。 そして、浪人も覚悟して、 筑波大学に絞ることにしました。 私は不安でした。 大学は何校か受けるもの。 そんなイメージがあったからです。 でも、最後はこう思いました。 「長女が決めたこと。」 「私はそれを応援しよう。」 大学受験も、 子ども自身の人生です。 だから私は、 できるだけ口を出さない。 そう決めました。 「心配する」より 「信じて見守る」 そう考えるようにしました。 長女に口を出したくなった時。 私は自分のことを考えました。 自分はどう生きたいのか。 これから何をしたいのか。 自分の人生に、 目を向けるようにしました。 長女を心配して動くのではなく、 「私も自分の道を頑張ろう」 そう考えるようになりました。 すると、不思議なことに、 私自身も楽になりました。 長女のことを、 あれこれ心配する。 そんな時間が減りました。 自分にできることを、 一生懸命やる。 それだけでよくなりました。 親子ともに、 変な力が抜けていきました。 そんな時、SNSで、 ある言葉を目にしました。 「お祝いは合格の日ではなく、 試験の日にする」 という言葉でした。 「これはいいな」 そう思い、 そこで我が家でも、 試験の日をお祝いしました。 推薦試験の2日間が終わった日。 「よく頑張ったね」 そう言って、 一緒にお祝いしました。 そして12月。 合格の知らせが届きました。 大学受験が終わりました。 親子で目指していた大学です。 第一志望に合格できました。 これまでのことを思い出し、 胸がいっぱいになりました。 長女も本当によく頑張りました。 私もよく頑張ったと思います。 二人に、 「ありがとう」と伝えたい。 そんな気持ちになりました。 ◎20年間の子育ての振り返り 子どもには、 「見守ること」 「信じること」 そして自分には、 「自分の人生を生きること」 これが大切だと思っています。 子どもを心配することは、 愛情だと思っていました。 でも、心配しすぎると、 子どもを信じられなくなります。 「大丈夫かな」 「あれをやったほうがいい」 「こうしたほうがいい」 そうやって口を出すほど、 子どもは苦しくなることがあります。 親から見ると、 心配しているだけです。 でも子どもからすると、 「私は信じてもらえない」 と感じることもあります。 だから私は、 少しずつ考え方を変えました。 心配になった時ほど、 一度立ち止まる。 そして、 「この子を信じよう」 と思うようにしました。 見守ることも、 親にできる大切なことです。 --- そして、もう一つ。 親自身の人生も、 大切にしてほしいと思います。 子どものことばかり考えて、 自分を後回しにしない。 夫のことばかり考えない。 家族のことばかり考えない。 自分は何をしたいのか。 どんな人生を送りたいのか。 一度立ち止まって、 考えてみてほしいのです。 たとえば、 ・本当は何をしたい？ ・昔、諦めた夢はある？ ・これからやってみたいことは？ ・どんな人生なら後悔しない？ そんなことを、 考えてみてもいいと思います。 「時間がない」 「お金がない」 「夫がこうだから」 「子どもがいるから」 そう思うこともあります。 私自身も、 そう思っていた時期があります。 でも、自分の人生を考えると、 少しずつ見えるものが変わります。 今できる小さなことを探す。 それだけでもいいと思います。 親が自分の人生を大切にする。 その姿は、 子どもにも伝わっていきます。 「自分の人生を生きていい」 そんなメッセージにもなります。 親が自分を大切にすると、 子どもも自分を大切にできます。 私は20年間の子育てを通して、 そんなことを感じています。 --- 子育ては、 思い通りにはいきません。 悩むこともたくさんあります。 「これでいいのかな」 そう迷うこともあります。 私自身も、 何度も迷ってきました。 それでも、その一つ一つが、 今の私につながっています。 だから今、 子育てを頑張っている方へ。 完璧じゃなくて大丈夫です。 迷っても大丈夫です。 時には、 誰かに話してもいいんです。 「こんなこと言っていいのかな」 そう思うことも、 そのまま話して大丈夫です。 私もたくさん悩みながら、 子育てをしてきました。 だからこそ、 頑張っている方の気持ちを、 少しでも受け止められたらと思います。 まずは、 あなたの気持ちを聴かせてください。 「ちょっと疲れたな」 そんな時に、 ふらっと立ち寄れる場所。 それが、 こもれびさちこ◎ 優しいこころの休けい室 です。 今日も頑張ったあなたへ。 少しだけ、 心を休ませていきませんか。

・公共機関での個人相談、カルチャーセンターでの星読み講師 2021年3月 〜 2026年4月

女性相談 星読み講師