【タロット占い師】元カレが残してくれたもの。

2022.04.11

「かなちゃんは愛を与える人だよ」

「わたしはまだまだ搾取する人でいたい！まだまだ愛がほしい！！」

師匠のように、与える人に振り切れない。

元カレさんと付き合っているときに、転機が何度かあった。

「あ、わたし、母親からもらえなかった愛情を、お付き合いする相手に満たしてもらおうとしてたんだ…」

30代前半になって、やっと受け入れた。

わたしも愛されたかった。

わたしが男だったら、女じゃなかったら、弟のように愛された？

そんなバカな考えが消えなくて、「お腹の子供が娘でも、わたしは愛せるのかな？」と元夫に聞いたぐらい、気にしてた。

性別が分かったとき、罪悪感を感じた。

あの時の自分が感じた感情は、うまく言葉にできない。

ずっと見ないふりをしてきた情けない自分の感情を、元彼は受け止めてくれた。

「わたしね、すごく恥ずかしくて情けないんだけど、お母さんからの愛情がすごくほしかったんだ。欲しくて欲しくて、貰えないって分かってても、すごくすごくほしかったんだ」

元夫にも、ごめんね、とやっと謝れました。

元夫にも、母親からもらえなかった愛情を埋めてほしくて、求めていたと思う。

だけど、埋めれるわけなかった。

わたしは元夫を信用してなかったし、心のどこかでは、誰も信用してない。

素直に甘えて、感情を出せる相手なんて、この先もいないと思う。

母親が愛してくれなかったわたしを受け止めて、受け入れてくれる人なんているわけない。

生みの親である母親が出来なかったことを、わたしを受け止めて愛してくれる人なんて、いるわけない。

わかっているから、傷つきたくないから、信用しない、本当の心の内を見せない。

元夫と仲良かったときに、ワンピースの名言ごっこで遊んだけど、今のわたしに残ってるものって、あるのかな。

失ったものが大きすぎて、このままここに居たいって思うよ。