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2022.04.11「かなちゃんは愛を与える人だよ」「わたしはまだまだ搾取する人でいたい！まだまだ愛がほしい！！」師匠のように、与える人に振り切れない。元カレさんと付き合っているときに、転機が何度かあった。「あ、わたし、母親からもらえなかった愛情を、お付き合いする相手に満たしてもらおうとしてたんだ…」30代前半になって、やっと受け入れた。わたしも愛されたかった。わたしが男だったら、女じゃなかったら、弟のように愛された？そんなバカな考えが消えなくて、「お腹の子供が娘でも、わたしは愛せるのかな？」と元夫に聞いたぐらい、気にしてた。性別が分かったとき、罪悪感を感じた。あの時の自分が感じた感情は、うまく言葉にできない。ずっと見ないふりをしてきた情けない自分の感情を、元彼は受け止めてくれた。「わたしね、すごく恥ずかしくて情けないんだけど、お母さんからの愛情がすごくほしかったんだ。欲しくて欲しくて、貰えないって分かってても、すごくすごくほしかったんだ」元夫にも、ごめんね、とやっと謝れました。元夫にも、母親からもらえなかった愛情を埋めてほしくて、求めていたと思う。だけど、埋めれるわけなかった。わたしは元夫を信用してなかったし、心のどこかでは、誰も信用してない。素直に甘えて、感情を出せる相手なんて、この先もいないと思う。母親が愛してくれなかったわたしを受け止めて、受け入れてくれる人なんているわけない。生みの親である母親が出来なかったことを、わたしを受け止めて愛してくれる人なんて、いるわけない。わかっているから、傷つきたくないから、信用しない、本当の心の内を見せない。元夫と仲良かったときに、ワン

2022.02.23 母と電話しました。 大泣きです。 LINEで「別れました」と報告。 既読になっていたから、母の第一声、「大丈夫？」に「だいじょうぶじゃないーーーーーーー！！！！！！！」と大泣きしました。 大丈夫じゃない、全然大丈夫じゃない、３年後の約束をちゃんとしてくれたら、別れるなんてもう言わない、彼だけを見る、浮気しない、他の男に目移りしない、って約束したのに。「自由人だもん、仕方ないよ。ひと時でも一緒に居られた、それでよかったって思うしかないよ。」 「自由人の○○ちゃんが好きだったけど、好きだったけど…！」 泣いて泣いて、目が腫れるぐら泣いても、まだまだどこからか、涙は沸いてくる。 泣いて泣いて落ち着いてきたわたしに、母がそういえば、と話を変えました。 前回、次男の金運を占って、その結果通りにいい方向に進んでいるとのこと。 「可菜ちゃんも夜に（祝日、颯汰がいる）自分のお金の状況でも占ったら？」 「お母さん、占い師って基本、自分のこと占えないの」 「え？そうなの？」 「うん。だけど、わたし、自分のことには鈍感占い師だから、実は自分のことも占えるの。」 「えーーー！それって鈍感ってことじゃなくて、自分のことを客観的に見れるってことじゃないの？」 わたしは自分の出したカードの結果を信じてます。 相棒として絶大な信頼を持っているから、出たカードの結果を曖昧で伝えない、断言して伝えてますが、仕事の状況、お金の状況以外、「恋愛」は占いません。 恋愛を占わない理由は、当たったから。 ラブラブだったときに、ブログに書く材料として、彼がわたしに向ける気持ちを占ったら、良くないカードが