「この子は、わかっているはずなのに、なぜやらないのだろう」
ギフテッドのお子さんを育てている保護者の方は、そんな思いを抱いたことがあるかもしれません。
難しい話は理解できる。
大人が驚くような発想をする。
好きなことには何時間でも集中できる。
それなのに、宿題は出せない。
忘れ物が多い。
ノートが取れない。
気持ちの切り替えができない。
簡単な作業を嫌がる。
少し注意されただけで、大きく崩れてしまう。
周囲からは、こう言われることもあります。
「やればできるのに」
「頭がいいのだから、ちゃんとできるはず」
「甘えているだけじゃないの？」
でも、その言葉が子どもを追い詰めてしまうことがあります。
ギフテッドの子は、すべてが同じように発達しているわけではありません。
考える力は年齢よりかなり高くても、書く力、片づける力、感情を整える力、予定を管理する力、人に合わせる力は、年齢相応だったり、少し苦手だったりすることがあります。
つまり、
「難しいことがわかる」ことと、
「日常生活をスムーズにこなせる」ことは、別の力なのです。
たとえば、宇宙や歴史について深く語れる子が、ランドセルの中を整理できないことがあります。
大人の矛盾を鋭く指摘できる子が、友達の何気ない一言で深く傷つくことがあります。
問題の本質をすぐに見抜ける子が、単純な計算ドリルをどうしても続けられないことがあります。
これは、怠けではありません。
能力がないわけでもありません。
その子の中に、得意な力と苦手な力が大きな差をもって存在しているのです。
保護者の方にとってつらいのは、子どもの力を知っているからこそ、できない姿を見ると不安になることです。
「本当はできるはずなのに」
「このままで大丈夫なのだろうか」
「社会に出たときに困るのではないか」
そう思うのは、子どもを大切に思っているからです。
決して責めているからではありません。
けれど、子どもの側から見ると、少し違う景色が見えているかもしれません。
「自分でもなぜできないのかわからない」
「できることもあるのに、できないことばかり責められる」
「本気を出して失敗するくらいなら、最初からやらない方がいい」
「どうせまた怒られる」
そんなふうに、心の中で小さく傷ついていることがあります。
ギフテッドの子に必要なのは、まず「できるはず」と決めつけないことです。
そして、「何がこの子にとって難しいのか」を一緒に探すことです。
宿題ができないなら、問題が難しいのかもしれません。
あるいは、簡単すぎて苦痛なのかもしれません。
書く量が多すぎるのかもしれません。
始め方がわからないのかもしれません。
完璧にやろうとして、手が止まっているのかもしれません。
忘れ物が多いなら、やる気の問題ではなく、段取りや記憶の整理が苦手なのかもしれません。
かんしゃくを起こすなら、わがままではなく、頭の中で処理している情報量が多すぎて、限界を超えているのかもしれません。
このように見方を変えると、子どもへの声かけも変わります。
「なんでできないの？」ではなく、
「どこで止まった？」
「ちゃんとやりなさい」ではなく、
「最初の一歩だけ一緒にやろう」
「また忘れたの？」ではなく、
「忘れない仕組みを作ってみよう」
「こんな簡単なこともできないの？」ではなく、
「簡単に見えるけれど、あなたには苦しい部分があるんだね」
この声かけは、子どもを甘やかすことではありません。
子どもが自分を責めすぎず、自分の特性を理解していくための土台になります。
ギフテッドの子は、周囲から期待されやすい子です。
「できる子」と見られるぶん、失敗することが怖くなります。
「すごいね」と言われ続けるほど、「すごくない自分」を見せられなくなることもあります。
だからこそ、大人が伝えてあげたいのです。
できることがあるあなたも大切。
できないことで困っているあなたも大切。
どちらのあなたも、ちゃんと見ているよ。
この安心感があると、子どもは少しずつ挑戦できるようになります。
失敗しても終わりではない。
困ったときは助けを求めていい。
自分に合うやり方を探していい。
そう思えるようになるからです。
“できるのにできない”という姿の奥には、子どもなりの苦しさがあります。
そして同時に、その子らしい可能性もあります。
大切なのは、できない部分だけを直そうとすることではありません。
できる部分だけを過剰に期待することでもありません。
その子の才能と困りごとの両方を見つめ、
「あなたに合う方法を一緒に探そう」
と伝え続けることです。
ギフテッドの子は、扱いにくい子ではありません。
深く感じ、深く考え、自分でも持て余すほどの力を抱えている子です。
保護者の方も、どうか一人で背負いすぎないでください。
うまくいかない日があっても、怒ってしまう日があっても、親失格ではありません。
子どもを理解しようと悩んでいる時点で、すでに大切な一歩を踏み出しています。
“できるのにできない”は、責めるための言葉ではありません。
その子をより深く理解するための入口です。
子どもが自分を嫌いにならず、
保護者も自分を責めすぎず、
親子で少しずつ「その子に合った道」を見つけていけますように。
一人で悩んでいる保護者の方に、この文章が届くことを願っています。
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