摂食障害克服！！そこから見えたモノ、本当に大切なコト

おはようございます。

管理栄養士の　ひとみ　です。

過去の自分と向き合った私物語を

書いてきましたが、

ついに最終話。

プロフィールにもかかせて頂きましたが、

私は中学の時に何気なく始めたダイエットから

「摂食障害」になり、

長い間　自己嫌悪　と　苦しみ　の中過ごしてきました。

そして、お金、仕事、人間関係、、、

色々なものを失ってきました。

今、自分を振り返ってみると

当時は見えなかったのですが

なぜ、このような状態になってしまったのか？

どんどん紐解かれていきました。

そんな今の私に　何ができるのか？ 

今なお苦しんでいる方へ

何かできる事はないだろうか？

必要として下さる方に

読んで頂けたら幸いです。

自分の子供を通して、

母の思いがわかりました。

「 自分の子供 」が生まれてくるのが

すごく楽しみでした。

「賢い子にしたい」

と胎教もいっぱいしました。

モーツアルトの曲を聴いたり、

食べ物にも凄く気を遣っていました。

その後女の子とわかり、

生まれてからの想像もどんどん膨らみました。

かわいい服を着せて、

毎日髪の毛を結ってあげて、

ピアノとバイオリンを習わせ、

いい学校にいれて…

「姉妹みたいな親子になりたいなぁ」

異変を感じたのは生後３ヶ月あたり。

なんか成長がおかしいなと思い

近くの病院へ。

結局、３ヶ月後しか予約がとれませんでしたが

大きな病院への紹介状を書いてもらいました。

やっと受診でき

生後６ヶ月、病名がわかりました。

(申し訳ございませんが、

詳しい病名については伏せさせて頂きます）

待合室で

帰りの電車で

家に帰ってからも

ずっと涙がとまりませんでした。

現実がわかりませんでした。

なぜ？

あんなに成長を楽しみにしてた我が子が？

これからどうしたら…？

現実を受け入れるには多少時間がかかりましたが、

「いつまでも悲しんでいてもしょうがない」

「育てないと」

この時に母の強さを身につけたように感じます。

受け入れてからは、

喜びの方が多く感じられました。

成長がゆっくりなだけに、

成功したときには、毎回感動！！

そして、娘から学んだ事は

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1番大切な事は何か？

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生まれる前に描いていた私の想像は

病気が分かった時、

全部ガラガラと崩れました。

今では

「本当は必要ではなかったもの」

だったと思えました。

私は今、娘たちに

「生まれてきてくれて

元気に一日すごしてくれて

存在してくれてありがとう」

という気持ちを伝えています。

私が欲しかった

「 全肯定で受け入れる 」

誰に何を言われても

例え間違っていても

全てを受け入れる。

そこから、必要があれば修正するようにしています。

長女が教えてくれました。

私の母は、

子供の頃、家にお金がないために、

家のことばかりして、自分の時間がなかった。

制服を買ってもらえなく恥をかいた。

頭は良かったのに、

お金がない為に大学に行かせてもらえなかった。

学歴がないために仕事を選べなかった。

結婚してからも、安い仕事しかできなかった。

自分と同じ思いをしてほしくないから

「 お金 」

「 学歴 」

を私に与えたかったのだと、今になれば理解できます。

私が求めていた

「 全肯定 」ではなく…。

それが、

1番私が幸せに楽に過ごせると思っていたのでしょう。

普段の生活では倹約を徹底していましたが、

環境や教育には惜しみなく出してくれました。

勉強で必要、と言うとすべて買ってくれました。

さらには、

私の将来を考えて多額の貯金もしてくれていました。

本当に、当時の私に言ってあげたい…

「あなたは、こんなにも愛されていたんだよ」と。

そして、それを自分が母になってからですが

気づけて良かった…。

随分遠回りしましたが、

心が満たされた私は

長女の妊娠以来、

もうすぐ９年、全く過食・嘔吐をしたいと思いません。

そして、

改めて栄養を学び直し

食生活を見直し

昔は、

ストレス解消のため

吐くため

に食べていた食事を

美味しく、楽しく食べて

綺麗に痩せた身体をキープする、

そんな現在に至ります。

長い、私の摂食障害との戦い物語

お読み頂き本当にありがとうございます。

これを読まれているあなたは

もしかして、摂食障害予備軍？

あるいは、現在苦しんでいますか？

誰にも話せずに１人で辛い思いを

かかえこんでいらっしゃるなら、

ぜひ、その苦しみを教えて下さい。

少しでも手放せるように、

お手伝いさせて頂きたいと思います。