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廉清生織のブログの部屋へようこそ親が子どもへ愛情を示すのはとても良いことです今の日本は少子化が問題にもなっていますが・・昔に比べて親が一人の子どもに関わる密度が濃いためにどうしても過剰に保護してしまうことが多くなっているのでしょう「うちの子・・あれができないけれど大丈夫かしら」「お友達にいじわるされていないかな」と様々な心配事が尽きませんね。その心配も度を越すと“過保護”になってしまうかもしれませんでは過保護とはどのような状態を言うのでしょうか？子どものことを必要以上に甘やかしたり・・要望を叶え過ぎてしまったりすることです「必要以上の保護」のことです●子どもができることもすべてやってあげる ●子どもが失敗しないように先回りして手伝ってあげる ●わがままに思えることでも…親がなんでも言うことを聞いてしまう「子どもが望んでいること」を良かれと思って親がやり過ぎてしまうことを「過保護」と言います過保護と似ている言葉として「過干渉」がありますでは過干渉とはどのような状態を言うのでしょうか？どちらも必要以上の行動であることには変わりないですが…過干渉は親主体の状態だと考えられます。「子どもが望んでいないこと」を良かれと思って親がやり過ぎてしまうことを「過干渉」と言います親の中で理想とする姿や目標・筋道が明確に立てられており・・子どもがそのレールから外れないように徹底的に管理します。子どもが自分の意志を持つと干渉し・親の思う通りにコントロールするのが「過干渉」です過保護が過度な心配から生じる行動に対し・過干渉は親のエゴから生じている行動と言えるでしょう。そこには子どもの意志が存在しません。

廉清生織のブログの部屋へようこそ今日はクイズを出しますもしも飢えた人がアナタの目の前にいたとしたら・・・（１）魚を釣ってあげますか？ （２）魚の釣り方を教えてあげますか？ きっとご存じの方も多いこの話。 どちらの選択肢を選びますか？じっくり考えて答えてくださいね(^^)/実はこのクイズは・・子育てに関するクイズです「子育ては、子どもの成長の段階によって親も変わる必要があること」を教えてくれる・・とても秀逸なたとえ話なのです子どもが小さなうちは・・もちろん（１）魚を釣ってあげることが必要ですしかし・・・子どもが成長するに従ってだんだん（２）魚の釣り方を教えてあげる段階へとスタンスを変化させていくことが大事なのですですが過保護な親御さんは・・子どものためにずっと魚を釣ってあげるステージにいて「この子は自分が面倒見てあげないとダメだ」とばかりに過剰に保護し続けてしまっています具体的に「金持ちの放蕩息子」なんて言葉がありますが・・これは経済力のある親がずっと子どもを甘やかし保護し続けるために自分の力で生きていく力が育たず放蕩息子になってしまうのでしょう子どもが自分で魚を釣る方法をマスターして一人で生きる力を身に付けるためには・・親は釣り方を教えてあげた後に失敗も含め試行錯誤する期間を黙って見守ってあげることがとても重要なのです「失敗するとわかっていてもさせる勇気」をどこかの段階で持たないことには大切なわが子の「生きる力」を育てることが出来ないからなのです親元を離れても 自分一人で生きていけるように「生きる力」を育てたい！そのためには魚の釣り方を教えた後でさえも失敗すると分かっていても一

廉清生織のブログの部屋へようこそ子育てにおいて見守る姿勢でいるというと放任にならないのか？というご質問をよく頂くことがあります放置・放任とはならないのか不安を抱いてしまうご両親のために今回は「見守りの子育て」と放任の違いについて詳しく解説していきたいと思いますまた「見守りの子育て」のメリットとデメリットについても解説していきます子育ての最大の目標は「自立と自律」であるとお伝えしていますねそのために子育てで特に「大切なこと」がありますそれは子どもに・・・１）社会のルールを教え「生きる力」を育てること ２）愛情を与えること この二つを意識しながら子育てすることは・・とても重要で忘れてはいけないことなのです正しく育てようと躾ばかりに囚われているために・・結果として親の愛情不足となっている場合が多いと個人的に感じています勿論・・親は愛情を与えているつもりですが・・結果的には子どもには伝わっていない状態になってしまっています「放置」とは・・そのままの状態で置きっぱなしにして・・その場をはなれることを指します「放任」とは・・干渉しないで・・したいようにさせることを指します放置をされるご両親は子どもに愛情を与えずに…ほったらかしにする状態となり・・ネグレクト（児童虐待の一つ）とも言われます子どもが迷惑行為をしても叱らないのも・・放置となりますのでご注意くださいね‼放任の子育ては「干渉せず・相手のやりたい様に行動させること」という意味がありますので子育てには良さそうです親都合により子どもを「ほったらかし」にしているという印象が強い「放置」ですが・・忘れないでください「愛情」の反対語は「無関心」

お疲れ様です。クリスマスが終わって年末年始の支度でお忙しいと思います。今回は、親子関係でよくある 過干渉と過保護の違いについてお話しします。簡単に説明しますと ★過干渉とは、子どもに決定権がなく親が決めてしまうこと ☆過保護とは、子どもが決めた事に対して親が熱心にケアすること （私の場合、息子に対して過干渉だったと反省する点は多々あります） 今のお子さんたちは ・自分で決められない ・親に決めてもらう と、決定権を親に譲ってしまうケースが多いです。 反抗期に、決定権を奪うくらいお子さんが主張することもあるでしょう。 反抗期が無くて、成人しても決定権を譲ってしまうことで懸念されることがあります。 懸念される問題が 自分の言動・行動に責任を持たない というところです。 決めたのは（親のせい）自分ではないから 責任を取らなくていい という思考になってしまいます。 家族間のみであればいいですが、 社会に出てからは、偏った思考は中々変えられません。 職場で教育係をしている方から愚痴を聞くことがあります。 ・仕事上の責任を負わない ・誰かのせいにしてしまう ・反省の色がない 等々。責任能力が欠けてしまっているためたくさん指導の時間を費やしていると。たいていの教育係の方は →どうにか考え方を変えて欲しい →どうやったら自分の伝えたいことが伝わるんだろうか？悩む方もいます。 しかし、育ってきた環境が当たり前で、なんの疑問も持たない人に 考え方を変えることは容易ではありません。 部署異動、配置換えなどして、その人に合った環境を整えることをアドバイスします。 「今日は誰とどこで遊んできたの？」 私

　何回かにわたり、「発達障がいとHSPスペクトラム(繊細さん)」についてお話ししました。　さて、その中でも「親ガチャ」(「育った家庭環境」)の影響が大きいことも触れました。　その中でも、特に「地域による影響」は非常に大きいと思います。　とりわけ、「実家の田舎暮らし」は多数派の人たち以上により大きな影響を与えることもあると思います。　「実家の田舎暮らし」以外でも、「田舎(とりわけ集落地域)」特有の文化や風習になじめず孤立してしまいやすいのが私たち当事者です。そして場合によっては家族でさえも孤立しやすいのです。　都会の場合は「都会の人たちは冷たい」、「人間関係がドライ」などと言われていますが、一方で(多様性が認められた分)「自分のことで精一杯」、おそらく16テストの「S(Sensor)：(外からの刺激に対して)客観視」の気質特性が強く出やすいのもいわゆる「都会っ子」、「(都会の生活になじんだ)都会人」なのかもしれません。　おさらいになりますが、この「S(Sensor)：(外からの刺激に対して)客観視」の気質特性はメリットととして「よそはよそ、うちはうち」と「課題の分離」が無意識に働きやすいことにあります。「自他の分別」がはっきりしているため、現実主義なのもうなずけると思います。　デメリットとして、「もらい泣き」や「もらい笑い」のような「高い共感」が少ないことかなと思います。　こちらはどちらかというと、「N(iNtuitive)：(外からの刺激に対して)主観視」の気質特性が強い人に見られる傾向です。この気質特性は何と言っても「全て自分事」としてとらえやすいところです。　「なぜ嘘をつく

エモーショナルメンター＃１６９今日のマインドセットは、 【子供には失敗をさせなさい！】です。今日は教育の話です。 親としては 子供には失敗させたくない。 という気持ちが少なからずあると思います。 たまに、その気持ちが強すぎて めちゃくちゃ細かく指摘したり 過保護なぐらい親が手を出したり 口を出したりする そういう人をみます。 もちろん、その時は失敗しないかもしれません。 でも、それは本当に子供のためになっているのか？ を考えて欲しいんですね。失敗しないこと＝良いこと という先入観はないか？ そう考えてください。 そもそも 失敗＝悪いこと ではないです。 むしろ、失敗から多くのことを学びます。 失敗することで 自分でどうしたらいいか？ 子供なりに真剣に考えるはずです。 その自分で問題を解決する思考が 大事なんですよ。 なのに、口出ししたり、すぐ手を出したりすると せっかくの成長のチャンスを奪っていることになるんです。 あなたはこの話を聞いて どう思いましたか？  

乳幼児期のわがままについて書いたので、次は思春期を書きます(*^-^*)世の中には、過干渉、過保護、どれもよくないと言われていますが、実際どうなんでしょう？？佐々木正美著「子どもへのまなざし」の中では、過保護は思いっきりやってあげましょう！と書いています。しかしまぁ、由紀子は言葉の使い方なんて、何でもよいと思ってます。要するに、子どもは望んでいないことで世話を焼かれた（大きなお世話）、親はせっせと世話をしてやった（良かれと思って）と思っている、この親子の捉え方のズレが問題なのかと思います(^_^;)でも、これは言葉で書くと簡単ですが、親が子どもに対してやっていることの、何が良くて何が悪いのかなんてなかなか分かりません。 なんといっても思春期の子どもたちと言えば、屁理屈はこねる。自分勝手な思考に囚われている。中二病の考え（笑）。などなど、主観的な人々ですから、子どもらの要望をまともに聞いていると、きりがありません。しかし、勉強したのか？宿題忘れるな！遅刻しないために早く寝ろ！と言われたい子は確かにいないでしょう(;^_^Aだけども！親からすると、子どもの言動は問題だらけに見えるので、必要だから注意しているんですよね！思春期の子と意見が合うことは、なかなかないと思いますよ～。お母さんの言うことも全く間違ってないから（笑）！だけど、子どもとうまくいかない、なんで？どうして？ そんな時は、ちょっと子どもの気持ちになってみましょう(*^-^*)親の目から見たら全然できていないように見えることでも、実は、子どもは自分でちゃんとできていると思っています！！！もしくは、ちゃんとしようと思ってい

一度、距離をおいて、執着心を手放し、 今まで見えなかったことを冷静に見ようとして 過去を振り返ってみた。 選手の人たちは、吉田は照れ隠しで素直になれないせいで すれ違いが起きただけだと軽く考えているけど、 全然そうではなく、 吉田は私の笑顔が嫌いで私の泣き顔が好きな 典型的なサディスト 私を傷つけるのが好きな性的趣向を持っているから 離れたんだよ。 性癖は一生治らないから、離れたんだよ。 私はたれ目だから、マゾと勘違いされて、 これまでも何度もサディスト男性にたびたび狙われて迷惑してるけど、 私はマゾじゃないんです！！！ 佐々木希さんの旦那の渡部だって、 奥さんには性癖を実践しないで、 良い旦那を演じてたけど、 性癖は治らないから、欲求が満たされなくて、 奥さんに内緒でファンの人に性癖を実践して 欲求不満を解消してたじゃん。 昨日、プラネタリウムの満点でホラープラネタリウム 「振り返りの旋律」をみたんだけど、 ストーリーがー 有名なピアニストの母親の息子が、 母親にピアノの英才教育をされて、 うまく弾けないと暴力をされていて、 ついにピアノが弾けなくなる位に 指が変形するほど、暴力を振るわれて、 精神がおかしくなってしまって、 母親が亡くなってから、 母親の命日に俺の代わりに完璧にピアノを弾いてくれる女性が欲しいと 音大生を誘拐して監禁するのだ。 でも音大生もうまくひけなくて、暴力をふるわれて、 逃げ出そうとしてもみつかって、暴力を振るわれて、 そしたら、彼氏が探しに来てくれて、たすけにくるんだけど 見つかってしまって、彼氏は殺されてしまうんだ。 そのストーリーをみて、 見覚え

　皆さん、いつもご覧いただきましてありがとうございます。m(_ _)m　引き続き「田舎コンプレックス(いなコン)」についてお話します。　今回は、私の「やらかしネタ」を中心にお話しますので、人によっては「自虐ネタ」に感じると思います。(^-^;　前にもお話しましたが、私の出身はとにかく冬が長い日本海側の地域です。現在も実家の田舎暮らしを続けていましたが、昔は情緒不安、そして最近は自律神経失調症になり、薬物療法が欠かせない心身になってしまいました。　しかし、前にもお話しましたが、薬物療法はあくまで「その日その場をしのぐ」ためのものです。　西洋薬でも漢方薬でも副作用が全くない(0)ではないのです。　おそらく、「田舎コンプレックス(いなコン)」を初めて感じたのは発達障がいの診断がつく前の高校時代からです。　雪そのものがあまりにも当たり前すぎたせいか、都内に住んでいた学生時代は初めて「雪のない冬」「日差しに恵まれた冬」に衝撃を受けました。　「田舎コンプレックス(いなコン)」を本格的に自覚したのがつい最近です。　やむ得ずUターンしましたが、父親の身勝手な行動(家族である私たちに相談せずに引っ越し先を決めるなど)や仕事でのパワハラなど徐々に心身が消耗することが多すぎたため、こうなったのかと思います。　それでも、父をはじめ家族を責める気もしません。現に仕事をまじめにこなしているのと、家事も精一杯がんばっています。　それでも、「田舎」という土壌なのか隣近所が気になるせいなのか母親の「過保護」「過干渉」が強く出ることが多々あります。　私が「発達障がい+HSPスペクトラム(繊細さん)」という併存当事

スマホの前のみなさ～んメンタルトレーナーよだけんで～す( ´∀｀ )ハローエブリワ～ン♬ドゥーユーライクヤキニク？スキヤキ？？ヨダケ～ン？？（なんでだよ）昨日はいつもより寒かった気がするけど今日はあったかいみたいだねぇ季節の変化であなたは自律神経が乱れていないか～い？？いまは体調崩すとイケイケのウィルスちゃんに間違われてしまうかもしれないからねぇミンナデレッツ！ヤキニクデース( ´艸｀)（自分が食べたいだけだろ）さてさて今日はお待ちかね？？シリーズ物で書いていくからね～テーマはズバリ！！！「過保護と過干渉」これを２回に分けて書いていくからね～あなたがこの言葉にすこしでもこころが反応したのなら試しに読んでみてねそれではいってみよう過保護と過干渉どちらも親子の関係には切っても切り離せないテーマだと思うんだよねあなたの親は過保護かな？それとも過干渉かな？？それとも両方かなぁ？？？ちなみによだけんは両方だったかなぁ（笑）この二つってねなんとなく似ていると思いがちなんだけど読んで字のごとく決定的に違うところがあるんだよねまずは過保護から書いていくよ～ん過保護っていうのはさ子どもの身の危険を心配しすぎてありとあらゆるものから子どもを遠ざけようとすることを言うよね遊ぶ場所だったり使う道具だったり近づいてくる人だったりでもこれってさ愛情の裏返しでもあるんだよね子どもをたいせつに思うからこその行動っていうのが出発点になってるんだだから親としてまだ善悪もわからない子どもを身の危険から守ってあげることはとってもすばらしいことなんだよねし～か～し～これが大人になっても続いたり過剰になりすぎるとどうなる

げつよ～びはお仕事に行き～♪かよ～びは焼肉食べた～♬( ´∀｀ )（なんでやねん）みんな～今日は２９日だずぇ～２９日ということはと、いうことはに・く・の・日じゃぁぁぁぁぁ（肉の日ね）今夜は焼肉かなぁ？？スキヤキかなぁ？？しゃぶしゃぶかなぁ？？それともぜ～んぶたべちゃう～？うぉおおおおおお血が騒ぐぜ～あなたのお肉の日のごはんエピソードお待ちしておりま～す（ラジオじゃないんだから）さてさて今日は「石橋をたたいて渡らせる親」ってお話だよ～んあなたは親がたたいた橋を渡ったことがあるかなぁ石橋なのかつり橋なのか鉄橋なのか親の作った橋を渡ってる気がすると思ったら読んでみてね～それではいってみようまず「石橋を叩いて渡る」っていうことわざがあるのはあなたも知っていると思うんだけどこれってどんなに安全だと思ってもよく確認してから橋を渡るって意味だよねこれ自体はとても「慎重にていねい」に物事が考えられる人だと思うからよだけんはとってもいい感性の持ち主だと思うんだよね～まぁ逆に「心配性」って思う人もいると思うんだけどあなたはどっちに感じるかなぁ？？さてさてよだけんの国語の授業はこのくらいにしてぇ本題に入っていくからね～じつはこのことわざをすこしだけ変えてみると親子の関係として考えることもできるんだよね～それが石橋をたたいて渡らせるこれだよ～んとつぜんだけどあなたはいま親がたたいた橋（人生）を渡っていたりしないかな？？あなたのことが心配であなたに理想の人生を歩んでほしくて親が安全を確認した橋をあなたに渡らせるそういうことってあると思うんだけどいかがでござんしょこの石橋をたたいて渡らせるのは過保護の親に

みなしゃ～んアニョハセヨ～カムサハムニダ～ケンチャナヨ～けんちゃんだよ～ん( ´∀｀ )（よだけんのことか？）今日はよだけんのいる栃木県でも何やらあったかくなるんだとかそろそろ半袖短パンかな～ウッキウキだね～♬（それは早すぎだろ）さてさて今日は過保護VS過干渉シリーズの番外編を書いていくよ～んテーマはズバリ！！よだけんの過保護と過干渉今日は番外編なのでぇ過保護と過干渉を通じてよだけんのお話をするからね～よだけんの過保護と過干渉への向き合い方を聞きたい方はぜひ読んでみてね～それではいってみよう♬前回までのお話を読みたい方はこちらからどうぞ～第１話https://coconala.com/blogs/2114711/168237第２話https://coconala.com/blogs/2114711/168547-------------------------------------------とつぜんだけど昨日までのお話であなたの場合は過保護だったかな？それとも過干渉だったかな？？じつはよだけんはね過保護と過干渉両方だったんだよ～二刀流の大谷翔平選手みたいでカッコいいだろ～（んなわけねぇだろ）大谷選手は置いといて～なんでよだけんの場合は両方あったかっていうとそれはね父親と母親で別々だからだったんだよ～父は過干渉で母は過保護そんな感じだったんだ小さい頃はまだそんな過保護とか過干渉とか気にすることはなかったんだけど自立心が目覚めはじめる思春期の頃からよだけんもだんだんと両親の対応に疑問やイライラがしていったんだその中でもいちばん感じていたのはね混乱だったんだよ父は過干渉でよだけん

おっはようございま～すメンタルトレーナーよだけんで～す週末を過ごされてるみなみなさま～今日も元気に過ごしてるか～いよだけんは昨日急用があって弾丸のごとく実家に帰って今さっき栃木県に戻ってきたんだよ～んいやぁオッサンが日帰りで片道３００キロはなかなかに大変ですなぁ( ´∀｀ )専属の運転手を雇いたいと思っちゃったねぇ（そんなお金はないだろ）さてさてそんな弾丸のごとく実家に帰ってきたよだけんなんだけど今回は父のことですごく不思議な出来事があったんだよ～それを今日はおつたえしてきま～すそれではいってみようじつは昨日よだけんはね家族で焼肉を食べに行ってたんだよ～よだけんの弟がど～しても焼肉を食べたいって言い出してねぇ母は出かけていたので父、兄、よだけん、弟の４人で食べに行ってたんだ男４人の焼肉は燃え上がる戦いのように激しい食事になるんだよねぇ（全員よく食べる）そんな感じで昨日は夕食に焼肉を食べたんだけど本題は焼肉の話じゃないからね～（笑）話はこっからだずぇじつは焼肉をたべた帰りのクルマの中で弟がよだけんにこんなことを聞いてきたんだ「ねぇ兄ちゃんあしたは日曜なのに帰るなんて何かあるの～？？」ってねべつに答えられないわけではなかったからふつうに「用事があるんだよ～」とか「お仕事があるんだよ」とか言おうと思ったんだけどな～んとそれよりも早く父が弟に向かってこんなことを言ったんだそれはね「まぁよだけんにはよだけんの予定があるんだよだからいいじゃないかぁ」だってさべつになんてことはない普通の会話に聞こえるかもしれないけどよだけんからしたらええええええええええええぇ！？って感じだったよ（笑）まさに

わが子が不登校になったとき、誰もが一度は自分を責めるよね。 私の育て方が悪かったのかな。って。不登校の原因なんて、人間関係、特性、環境……いろいろ絡まってて正直犯人探しをしてる意味がない。 ただ、一つだけ確かなことがあるの。 周りの環境や子供の気持ちは変えられないけれど、　 「親の関わり方」 これだけは、今この瞬間から 私の意志だけでそっこーで変えられるってこと。 「子供が学校にさえ行けば全て解決する」 と外側に正解を求めてモヤモヤし続けるのか 「よっしゃ、私が変わればいいんでしょ！」 って開き直るのか。 私は一応、心理学を学んでいたので 子育てに生かしている「つもり」でいたんだよね。 息子、言語理解と処理速度に発達特性のあるから とにかく外で脳みそフル回転でエネルギーを使い果たしちゃうタイプ。 「きっと、話すことを諦めたくなるような出来事とか 『世の中のスピード、速すぎてついていけねーよ』っていう戦いを毎日してるんだろうな…」って思ってた。 だからこそ、せめて家では完璧な 安全地帯をつくってあげないと！って。 ところがどっこいですよ。（ハイ、古いねっ！） ある日息子から言われたのは 真顔で「かあちゃん、俺のことずーっとなめてる」 ガーン！うそでしょ！？母ちゃん、こんなに君のこと考えて、 不本意すぎるんだけど！泣 思い返せばこれまでゲームも服も友達関係も口出しせず、 「見守って信頼」しているつもりだったけど 私の行き過ぎた「察する力」が 息子の通訳者としてフル稼働しちゃってたんだね。 これって、結局は息子の代わりに私が脳みそ回してあげてただけ。（息子の脳みそ、動かないまんま）

「心配だから」「失敗してほしくないから」「良かれと思って」そんな気持ちで、つい子どもに口を出してしまうこと、ありませんか？でも、ふとしたときに思うんです。「なんで私は、こんなに気になってしまうんだろう」「これって、本当に子どものため…？」過干渉。その裏には、もっと複雑な感情がある過干渉の表面にあるのは「心配」や「愛情」。けれど、よく心の奥をのぞいてみると──そこには、もっと繊細で複雑な感情が潜んでいることがあります。たとえば、自分が親からしてもらえなかったことを、子どもには与えたくて自分の人生で後悔していることを、子どもには繰り返してほしくなくて子どもの成功や安定が、自分の安心材料になっていたりしてそれらは決して「悪いこと」ではありません。ただ、子どもの人生を通して、自分の感情を満たそうとしてしまうと、無意識のうちに境界線を越えてしまうことがあるんです。境界線は「冷たい」ものじゃない。「優しさの形」です。「もう口出さないで」「私の人生は私が決めたい」そんなふうに子どもに言われたとき、「冷たいな」と感じたり、寂しくなったりするかもしれません。でもそれは、「突き放された」のではなく、「大人同士として、ちゃんと関係を築きたい」という愛のサインかもしれません。境界線は、冷たさではなく、思いやり。自分の責任と相手の責任を、きちんと分けること。それが、本当に信頼し合える関係を育てていく第一歩なんです。あなた自身の感情も、大切にしてあげてください。もしかしたら、自分でも気づかないうちに「私は誰かの役に立たなきゃ価値がない」「親に認められなかった悔しさを、　　子どもで癒そうとしていた」そんな思

おふとんの中にいるみなさ～ん♪ミルフィ～ユ♪エクレ～ア♬モンブラ～ン♫よだけんだよ～ん( ´∀｀ )（意味わからんて）今日は３月１０日で砂糖（３１０）の日だから甘いものたっぷり食べまくる日だと思うんだ（だと思う？）だからみんなでスイーツバイキングにレッツ！ゴ～だずぇ～( ´艸｀)（いつ決まったんだよ）さてさて今日は昨日から続いているシリーズ物第２弾だよ～テーマはズバリ！過保護VS過干渉昨日は過保護について書いていったから今日は過干渉を書いていくからね～過保護と過干渉の違いとはいったいなんでしょう？？気になる方は読んでみてね～それではいってみよう前の記事から読みたい人はこちらからどうぞ～↓↓↓↓↓↓https://coconala.com/blogs/2114711/168237まず前回のお話で過保護はあなたを心配する愛情から始まっているって話をしたと思うんだけどおぼえているかなぁ？？その名の通り保護だからね守りたいっていう気持ちから過保護って生まれてくると思うんだけどでもでもデーモンデーモン閣下( ´∀｀ )じゃぁ過干渉だって心配する気持ちから来ているんじゃないの～？？あなたはそう思っていないかなぁ？？チッチッチ♬じつは過干渉っていうのは心配する気持ちよりももっと強い気持ちがあるんださてそれはいったいなんだかわかるかな～？？では発表いたしましょう( ´∀｀ )過干渉で心配よりも強くでる気持ちとは！？それはねデデデデデデデデデデデーン♬自己チューな気持ちだよ～ん（自己中心的ってことね）じつは干渉っていうのはね他人のことに立ち入ってじぶんの意思に従わせようとする自己チューな気持ちの

私たちは勉強を教えることが仕事なので、 『しつけ』をし直すことは 勉強を効果的に進めるために必要な範囲では行います。 甘やかせてしまったことをご両親が後悔なさって 私のところにいらしてくれたのであれば、 喜んで全力でお手伝い致します。 勉強ではないところまで頑張ります。 そうではない場合、つまり 人としておかしな行動をしているのに それについては見て見ぬフリで、 成績だけ上げろ！ やる気がなくなるから叱るな！ モチベーションが下がるから厳しいことは言うな！ 気持ちよく勉強させろ！ と言われても、 土台がガタガタなのにやりようがありません。 『そこに愛はあるんか⁈』 どんなレベルでも どんな場面でも 必ず忍耐力は必要になります。 そのことを少しずつ教えてあげないと、 どこかで行き詰まってしまいます。 子供から嫌がられるかもしれませんが、 子供のためだと思えば迷いは消えます。 大人が見守ってあげられるうちに、 たくさんの失敗をさせてあげて そこから成長を実感させてあげて欲しいです。 親の言われた通りに『お預かり』することが、 私の仕事だと思っていません。 (もちろん正しい内容であれば、言われた通りにやります) 『心を燃やせ』 『歯を食いしばって、前を向け』 というようなことを、 勉強を通じて教えられる先生になりたいです。 そんなGTSに死ぬまでになりたいです。 (妻には鼻で笑われました（笑）) ご不安なこと、 気になることがあれば、お気軽にご相談してくださいね。

世間では毒親について精神的、身体的な虐待やネグレクト無関心や過干渉など、様々な特徴を挙げられ「うちは毒親かもしれない」と不安になる方がおられますが実はこういった毒親よりも恐いのが"仲良し親子”です。文部科学省が2009年に公開している「子どもの育ちをめぐる現状等に関するデータ集」によると「どういう親でありたいか」という質問に対し、約8割の母親が「なんでも話し合える友だちのような母親」と答え、約6割の父親が「なんでも話し合える友だちのような父親」と答えており両親共に、子供と友達のような関係を求めているというデータがあります。親子が仲がいいことは悪いことではありませんし一見、いい親子関係のようですが、実際はお互いに依存し合う「共依存関係」になっていることが仲良し親子の問題点なのです。共依存とは依存症というとアルコールやギャンブルがありそれがないと気分がザワザワしてお酒を飲んだり、ギャンブルをしないと居られなくなるわけですがその状況を「なんとかしてあげなきゃ」と自分を尽くせば変わってくれると思い込んで一緒にいる共依存者がいて成立します。つまり、共依存とは依存する人と共依存者がおり「あなたがいるから楽になれる」とお互いに思えては居ますが依存者はどんどん状態が悪くなっていくのです。子供は親に完全依存する幼少期がありそこから徐々に自分でできることが増えていき親だけではなく、友達や恋人などに依存場所を見つけて精神的に自立をしていきます。ですが、この完全依存の状態の子供に共依存してしまった親は子供が親以外に頼ったり、助け合ったり、何かを乗り越えたりしながら人間関係を深めていくことを妨げてしまう

子供もころは大人に頼らないと生きていけない聞き分けがよければ褒められて嬉しかった言うことを聞かなければ怒られるけどかまってくれたそれを大人になってもやっているから苦しくなる頼らなくても生きていけることを知れば、楽に生きれます生きづらさを感じるなら、あなたが握っている正しさ・常識、そろそろ見直しをおすすめします過保護に育てられている子を見ると窮屈そうだなと感じることがありますあなた自身は過保護になってはいませんか？