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返報性の法則って聞いたことあります？ 無料で情報を発信する理由はココにある。っていう人もいるけど 無料で情報を出す場合、個人的には 安価な商品なら 返報性＞信頼性 高価な商品なら 返報性＜信頼性 だと思っています。

人は良くしてもらったら、自然に相手に対して同じようにしてあげたくなります。返報性の法則です。逆もしかり。たとえば、上司が部下にダメ出しばかりしていたらきっと、部下は上司を同じように見るでしょう。そういえば、昔母が言っていたのを思い出します。「人にしたことは、良いことも悪いことも全部返ってくるから」「良くしてあげれたらいいね」と。自分がしたことは必ず返ってくる というのが、 人間が生きている社会の法則でしょうか。 ただ、人に良くしてあげたら必ずしも、その人から返ってくるとは限らないかもしれません。めぐり巡って別のところから幸せが返ってくることもあるのだと思います。だから、人によくしてあげて相手からお返しがなかったとしてもがっかりしなくてもいいですね。なぜなら自分がしたことは、必ず返ってくるのですから。それが分かると人間関係は少し楽になれるのかもしれません。さぁ、笑顔をみんなに送って幸せをいっぱいもらいましょう♡Smile☆彡Smile☆彡Smile☆彡(*^^*)今日もお読みくださり、ありがとうございました！

恋愛相手へ求める要素は、人それぞれみんな違いますよね。容姿や資産、その他外的条件だけでなく、「自分にとってどんな存在か」は重要なポイントです。自分の長所や特技を評価してくれて、それを必要としてくれる人。または、自分の短所を受け入れて大事にしてくれる人。恋愛相手を探す時に、どちらがどんな点で合っている相手でしょうか？１．自分を必要としてくれる人、とは？「人は自分に無い者を他者に求める」とは、よく言われる言葉です。恋愛でも結婚でも、友人関係でも。完璧な人間などどこにもいません。だから、自分にはない特徴を持っている人と協力し合うことは人間関係の基本です。パズルのピースの凸凹を組み合わせるようなイメージですね。ただ、「必要としてくれる」人とは、つまり「あなたを必要としている」人です。なぜ必要なのか、どんな時に必要なのか、を冷静に分析した上での関係なら問題ありません。しかし、恋愛となると、「自分にはこの人が必要だ」⇒「この人がいないと駄目なんだ」⇒「絶対に離れない」というルートを取りがちです。結果として、恋愛感情というよりも、執着や依存関係へ移行するリスクがあります。２．自分のことを大事にしてくれる人＜１＞が自分の長所を評価して活かしてくれる人だとすると、こちらは「自分の欠点や足りない部分を受け入れてくれる」人です。恋愛の場に限らず、人は、自分の得意なことや長所は表に出しやすいです。だから他の人にも伝わりやすいし、それを理由に恋愛に発展することも多いでしょう。＜２＞の場合は逆ですね。本当ならあまり人に知られたくないような欠点・コンプレックスを他者へ開示した上で、それを受け入れてくれた人、

みなさんは、「返報性の法則」って聞いたことがありますか？？ これは、相手がしてくれたことに対して、お返しをしたい、報いたい。という気持ちが生じることをいうのですが、  恋愛においても、「返報性の法則」があります。 ①好意や敵意、具体的には、②自己開示や③譲歩があります。 みなさんもう、当たり前じゃんと思うことかもしれませんが、意外に理解できてない方が多いので、①〜③について説明をしていきます。 人によっては、損をしたくないから、ナメられたくないからという理由で、この法則について理解がなく、結果、恋愛相手として選ばれないということが起こるケースも多々あります。 逆に、見返りを多く求めてしまうことにより、憎しみや執着がが倍増してしまうという人もいます。これは、④で説明します。 どちらにしても、男性に多いパターンです。 ①好意と敵意について 金子みすずの詩に、「こだまでしょうか」というものがあります。 「遊ぼう」っていうと 「遊ぼう」っていう。 「ばか」っていうと 「ばか」っていう。 「もう遊ばない」っていうと 「遊ばない」っていう。 そうして、あとで さみしくなって、 「ごめんね」っていうと 「ごめんね」っていう。 こだまでしょうか、 いいえ、誰でも。 この詩を読んで、どう思いましたか？ 誰でも、優しく声をかけてくれたら、優しい言葉を返します。 酷い言葉をかけたら、優しい言葉は返ってきません。 でも、ごめんねと言えば、ごめんね。と返ってきます。 このことを踏まえた上で、 ②自己開示について これは、恋人に限ったことではなく、お友達や会社の人たちと仲を深めるためにも、ぜひ習得して

会話、コミュニケーション、交流とも言えますが、誰かとの対話は多少なりとも気を遣うものです。苦手意識があるほど慎重になり、いろんなアドバイスを取り込み過ぎて更に苦手度が上がってしまう。対話のキモは一つ。相手と自分双方への「尊重」です。１．相手への尊重とは相手の話をよく聞くことです。対話が苦手だと思っている人の中には、自分が口下手だったり話題提供出来ないことを苦手の理由とする方がいますが、逆です。相手が何を言おうとしているのか、またはどんな状態か、どんな気分なのかを知ることです。そしてそれをそのまま受容します。良い悪いの判断をする必要はありません。注意したいのは、「ヨイショ」や「表面上のYES」とは違う、ということ。今日の天気はどうだろう、と思った時空を見上げるのと同じように、相手の状態を見てみましょう。２．自分への尊重とは相手を重視するあまり、自分を軽んじる人も少なくありません。相手を敬うことと、自分を蔑ろにすることは同じではありません。ただ、「自分を尊重する」というと、「好きなように振舞う」とか「わがままを通す」ことかと思って尻込みする方もいます。私が言いたい「尊重」とは、「自分の価値観を持って、それに沿って行動すること」です。例えば「よいパートナーでありたい」と思う場合。相手の我儘を全てのんで自分は自由も欲求も求めず我慢し続けることでしょうか。または、相手に自分の欲求を全て叶えてもらうことでしょうか。＜１＞の相手を尊重する態度と、自分の価値観に従って行動することを両立させようとすると、おのずと「好き勝手・我儘」な要素は無くなります。３．相手を尊重することのメリット尊重とは、相

最近ようやくこの事が実感出来ています。 この世の中に善悪はありません。 宇宙は善も悪も判断しないのです。 仮に、悪と言われるような、意地悪キャラ、犯罪者、詐欺師など、その人達は必ず自分に同じ嫌な事が返ってきます。 返報性の法則とか因果応報です。 でも、この世の中、全部善だと面白くないんです！ 例えば、久しぶりに大きなスクリーンで楽しみたく、映画館にハッピーエンドの映画を観に行きました！その映画は始まりから終わりまで、ずーっと平凡で、穏やかで、幸せで、ストーリー展開のない映画でした。確かにハッピーエンド？ではあったけど、ハラハラドキドキすること何もなく、つまんなかったんです。 私たち意識(光)は、地球で様々な感情を感じる為に、遊びに来ています。 肉体をもてる三次元世界じゃないと体験できないこと、感じられない感情を経験したくてこの地球に生まれて来ています。 ようは、遊園地に遊びに行ったのに、メリーゴーランドしかなかったら、面白くないですよね？ジェットコースターやお化け屋敷でスリルも味わいたいと思いませんか？だから、私たち意識(光)にとって、地球は遊園地なのです(^^) そこで、いろいろな経験を積んで、レベルアップし(RPGゲームの様に)宇宙の法則を思い出して、地球での人生を愉しむのです。 この記憶を思い出さないまま一生を終えてしまうとカルマとなって、たぶんまた生まれ変わった時にレベル０からやり直しなのかな？意地悪キャラをやってくださってる方々は、今世中に氣がつかなければ、来世酷い目に遭うはず。。。わざわざその悪役をやってくれている、と思えたら感謝の気持ちに変わります(^.^) 今回

人から良い評価を受けたい、というのは、大抵の人が思っていることでしょう。褒められたい、尊敬されたい、尊重されたい。それなのに、褒められた時「そんなことない」と否定してしまうことありませんか？褒められたら素直に受け入れましょう。では、何故か？１．褒められた時の反応大抵は以下の3パターンです。・照れる（そして話題を変えて逃げる）・「そんなことありません！」と否定する（自分に自信がないから）・謙遜する（日本人の美徳？）特におかしい反応ではないですよね。よく見かけますし、自分でもやってます。しかしいずれのパターンも、「消極的な否定」です。２．褒めた人の心理相手の長所や良いところに気づいたからこそ褒めたのに、否定された経験も、誰もが持っていると思います。折角褒めたのに否定されると、それが「大人として当然の反応」と分かっていても、テンション下がりませんか？褒められるという経験は、いつでもできることではありませんし、今日褒めてくれた人がいつでも褒めてくれるわけでもありません。偶然がもたらすラッキーなのです。「ありがとう」と、素直に受け入れましょう。３．褒め言葉を素直に受け入れることのメリット・褒め言葉を素直に受け入れることで、自信につながる→自分でも気づいていなかった長所に気づける・相手も感謝されると嬉しい・お互いの関係の良化につながる（返報性の法則）＜返報性の法則とは＞wikipediaより人は他人から何らかの施しを受けた場合に、お返しをしなければならないという感情を抱くが、こうした心理をいう。とはいえシャイな日本人はそう簡単に受け入れることも感謝を表明することも難しいでしょう。「褒めても

あなたは、何か新しいことに取り組むとき、すべて自分で考えようとしていませんか？もし、そう考えているのだとしたら、時間を無駄にするだけでなく、大きなリスクを覚悟しなければいけません。今の世の中、答えはすでに至る所にあります。 ただ、これも表面的なことだけを真似しても意味がありません。本質はもっと深い部分になります。 そして、その本質を見逃すと、大きなリスクになるということです。そのリスクとは、真似した対象が上手く行っているとは限らないということです。ゼロからあなたが作る場合は当然、まだ何も改善の手が入っていないものです。試行錯誤とは、形が出来、フィールドに出してはじめてスタートです。市場に出す前に試行錯誤しても、それがあっているのかどうかさえも想像になります。そう、フィールドに出す前に改善するということは、答えの見えない道をあてなく歩くのと同じです。これでは、いつになったら完成するのかが分かりません。 あなたのさじ加減や気分次第になるだけです。 そうではなく、ある程度の形ができたらまずは市場に投下し、意見を聞き実際に体験し、精度を上げていくことです。ただ、いいものを真似するといってもパクリはよくありません。場合によっては、問題にもなりえます。 では、何を真似すればいいのかということと、どこから真似すると大丈夫かをお伝えしていきます。まず、何を真似すればいいかについてですが。ひとことで言えば、相手に損害を与えないものです。実は著作権というものは、相手によっては歓迎されるものもあります。例えば、AKB系などはyoutubeにアップしても文句を言われるどころかファン促進のお手伝いをして

コミュニケーションに悩む人が多い中、それでも未だに「空気読め」的な無言の圧力を感じます。コミュニケーションには、言語的コミュニケーションと、非言語（表情、声のトーン、仕草、目線など）コミュニケーションの二通りがありますが、「空気読め」はそのどちらでもありません。明言されていない、その場にいる人たちの関係性、状況、場所（家庭か、会社か、それ以外かなど）、会話の流れといった情報を総合的に判断して、その上で発言しろ、ということですよね。そんな高度なことを常に100％完璧にこなせる人なんて、いるんでしょうか。私は絶対に無理だし、そんな人見たことないです。それでも「空気読め」が横行するのはどうしてでしょう。それは、自分の気持ちや考えを言葉にして表現する手間を惜しんでいるから。「以心伝心」という、本来は相手を気遣う優しい配慮を逆手に取って甘えているから。自分の気持ちを理解して欲しいなら、きちんと相手に伝わる言葉を選んで、言語化して伝えましょう。会話で伝えるもよし、手紙でも、会話アプリでも、SNSでも。「以心伝心」を持ち出すのは、言わずとも察してくれ、ではなくて、相手の状況や心情を配慮する時にだけにしましょう。会話はコミュニケーションであり双方向です。こちらの努力はいずれ相手にも伝わります。そして同じようなコミュニケーションを返してくれることでしょう。

今更だけど、よく昔から、自分はそんなに好きじゃなくても、自分を愛してくれて、大切にしてくれる男性と結婚した方が、女性は幸せになれるのよ！っていう話を聞かされた覚えがある。 当時は若かったし、自分から好きになる恋愛ばかりしていた私には、その謂れはなんにも魅力を感じなかった。いま、何故こんな話を思い出したのか？ いま私が生業としている波動の法則から考えると、このことはごもっとも、と頷けるからだ。 自分から好きになって、付き合うことになった、結婚することになった異性に対して、知らないうちに不安を感じてしまう人は多いものだ。 自分より素敵な人が出てきたら、別れを告げられるのではないか？ 自分より本当は好きな人が居たのではないか？ 元カノ、元カレを今も思い続けてるのではないか？ 惚れた弱み、と言う言葉もあるが、何かにつけて、不安になってしまう、引け目や負い目を感じてしまう、好きすぎてエスカレートすると、ちょっと異性の誰かと連絡を取っていたり、楽しそうに話しているのを見かけただけで、物凄い嫉妬心を抱いてしまうなど、1人でいる時間の妄想はとんでもないことになってたりもする。 結果、どうなるか… そんな事ばかり考えていると、波動はダダ下がり、放つ空気はとても重たいものになる。 勝手な妄想なのに、疑いの意識ばかりが優先されて、交際相手(配偶者)に突っかかり、相手はどんどんその重たい波動に引き込まれて、逃げたくなり、妄想が現実化されてしまったりする。 波動(エネルギー、意識)の法則は絶対だ。 自分が放ったものは必ず返ってくる。 仮に、不安になることなく、いつも愛されてることが当然と思っていると、こ

セールスレターで顧客の心を掴むのは簡単ではありません。しかし、ロバート・チャルディーニの名著『影響力の武器』に記された心理学の6つの原則を活用すれば、購買意欲を刺激し、成約率を劇的に高めるセールスレターを作り出すことができます。この記事では、「影響力の武器」の原則をセールスレターにどう組み込むか、具体的なテクニックと例を交えて解説します。あなたのセールスレターを「無敵」に変える準備はできていますか？『影響力の武器』とは？『影響力の武器』は、心理学博士ロバート・チャルディーニが提唱した、人の行動を動かす6つの原則を紹介したベストセラーです。これらの原則は、セールスやマーケティングにおいて特に強力で、顧客の「欲」を巧みに操るツールとして活用できます。6つの原則は以下の通り返報性：人は与えられたものに対して何かをお返ししたくなる。 コミットメントと一貫性：一度決めたことは貫きたいという心理。 社会的証明：他人がやっていることは正しいと感じる傾向。 好意：好感を持った相手には従いやすい。 権威：専門家や信頼できる人物の言うことを信じる。 希少性：手に入りにくいものほど欲しくなる。 これらをセールスレターに織り交ぜることで、読み手の心を動かし、行動を促す文章を作り上げます。1. 返報性：無料の価値で心をつかむテクニック：セールスレターの冒頭で、無料の特典や価値ある情報を提供する。 人は何かを受け取ると「お返し」をしたくなる心理が働きます。セールスレターで最初に価値を与えることで、読み手はあなたの提案に耳を傾けやすくなります。例： 「今すぐ無料で『売上を2倍にする3つの

昨日、ある人とお話ししました。 その方のお仕事はカメラマン。 将来は自分のスタジオを持ちたいと言います。 ご存知の方もいると思いますが、機材がすごく高いと言います。カメラ本体もそうですが、レンズ、それ以外にも多くの機材が必要で、スタジオを持つとなるとかなりの金額。その夢を実現するにはお金が必要とのことで「転売ビジネス」を始めると言うのです。あれ？おかしくないですか？現在の仕事はカメラマン。将来の夢は自分のスタジオを持つこと。 なのに、なんで転売？今までやっていたことがあれば別ですが、聞くとまだ取り組んでいないと。そう、一獲千金を狙っているのです。どんなビジネスも楽して一攫千金などありません。 過去行っていた、もしくは今行っているというのであればこの選択もありだと思いますが。楽そうだからとか、一獲千金を考えて始めるとしたら、それは止めた方が良い。どんなビジネスも甘くはありません。 しかし、取り組む前は簡単そうに思えてしまう。これは、ノウハウコレクターの典型例。やってもいないのに自分でも稼げる気になるのです。 そんな人はまず話だけではなく、とりあえずやってみることです。・知っている・やったことある ・出来る これは、似ていてまったく異次元のものです。このような人は、1ヶ月やってみればすぐに気づくはず。今までの経験以外のもので稼ぐことの難しさを。 どの業界にもプロがいます。 その人は苦労したから今があるので、決して楽して儲けたわけではありません。そして、以前から「まずは与えて下さい(与える戦略)」と言っていますが、優良な価値情報を先に「無料」で与えることで、信頼は生まれます。これを返

対話を重ねる中で、私たちはしばしば「賢く見せたい」「頼りがいのある人物だと思われたい」という欲求に駆られます。特にビジネスや公的な場では、弱みを見せることは「無能」の証であり、避けるべきことだと教わってきた方も多いかもしれません。しかし、対話の質をもう一段階深くしようとする時、逆説的ですが鎧（よろい）を脱ぐこと」こそが最強のツールとなります。今回は、なぜ自分の弱さや不完全さを開示することが、他者との関係性を劇的に変えるのか、そのメカニズムを紐解きます。1. 「自己開示の返報性」という心理メカニズム対話において、なぜ先に自分から弱みを見せる必要があるのでしょうか。そこには社会心理学における「自己開示の返報性（Reciprocity of Self-disclosure）」という原理が働いています。人は、相手から個人的な情報や感情を打ち明けられると、「自分も同程度の深さで話し返さなければならない」という無意識の義務感を抱きます。逆に言えば、あなたが完璧な「鎧」を着て、隙のない正論だけで対話をしている限り、相手もまた防御態勢を解くことはありません。これでは情報の交換はできても、心の交流は生まれません。「実はこのプロジェクトについて、少し不安を感じているんだ」 「恥ずかしながら、この分野については私の知識が追いついていない」勇気を持って差し出したその「弱さ」は、相手にとって「ここは安全な場所だ」というシグナルになります。リーダーや親、教師といった立場の強い人間が先にこのシグナルを送ることで、初めて相手も本音（真実）を語り始めるのです。2. 組織論から見る「ヴァルネラビリティ」の効用組織