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「期待に応えなくっちゃ」「相手をがっかりさせたくない」と思って、ついつい他人の期待に応えようとしてしまうことってありませんか？もちろん、それは決して悪いことではありません。でも、その「期待に応え続けること」があなた自身の心をすり減らしてしまうこともあるのです。今回は、他人の期待に応えすぎることの影響と、それをどう解放していくかについてお話ししましょう。他人の期待に応えることの負担誰かの期待に応えようとすることは人間関係を築くうえで自然なことですが、行き過ぎると自分を犠牲にしてしまうことになります。過度に他人の期待に応えようとすることで、心身の疲れがたまり、最終的には自分を見失ってしまいかねません。例えば、「誰かに頼まれたから」「断ったら嫌われるかも」「期待を裏切りたくない」そんな気持ちで無理をしてしまうことがあります。でも、その無理が続くと、自分がどうしたいのか、何を大切にしているのかが見えなくなってしまうことでしょう。自分を大切にする勇気他人の期待に応えすぎることで、逆に大切なことを見失ってしまうことがあります。「自分の気持ちや健康を無視してまで他人に合わせる」ことが習慣化してしまうと、自分がどれだけ疲れているかに気づかないまま過ごしてしまいます。そこで大切なのは、「自分を大切にする勇気」を持つことです。自分の気持ちに素直に向き合い「NO」を言うことができる力を養うことが、心の平穏を守るために必要なのです。他人の期待に応えすぎないための3つのステップ1. 自分の気持ちに正直になる「今、無理をしていないか？」「自分の気持ちに素直に向き合っているか？」と、自分に問いかけてみましょ

＜気づけば「誰かのため」に生きている＞ 他人の期待を意識しない人はいないでしょう。 義務、役割として意識することもあるし、それ以外でも「その場の状況」から「どう振舞うことを求められているのか」を考えます。いわゆる「空気を読む」という行為ですね。 必要な場面で時折スキルとして用いるならまだしも、常に・いつでも他人の期待を第一条件に行動するようになると危険です。 気付けば「どうしてこんなに疲れるんだろう」と、理由の分からない疲労と無気力に悩まされるようになります。 と言っても他人の期待を一切無視して振舞うことも、現実的ではないですよね。 今回の記事では、他人の期待を意識しすぎるゆえの「いい人疲れ」の正体について解説いたします。 １．「いい人」でいようとするのは、悪いこと？①他人の期待に応えようとするのはなぜか 他人の期待に応えることは、基本的に良いことですよね。だからそれをしてくれる人は「いい人」と周りから目されます。 じゃあどんどんやればいい！　のかというと、そうでもないです。 なぜならば、期待に応える側が疲弊するからです。 これは皆さんも経験があるのではないでしょうか。 例えば初めて顔を合わせる人が集まる場へに参加したとき。 初対面ですからどんな人がいるか分かりません。相手も自分のことを知りません。多くの人が緊張する場面です。 なんとか無難に乗り切りたい、今後のためにはいい印象を残したいと考えますよね。 そこで「他人の期待」にがっつり応えると、やり方によってはその後の行動に大きく影響してきます。 「周りに良い印象を与えたい」ことが目的の「他人の期待」に応える行動ですから、いつ

世間の目を気にして、毎日真面目に働き、周囲の期待に応えようとする。 でも、ふと立ち止まって考えてみてほしい。 その努力、果たして自分のためにしているのか？その苦労は誰のためにあるのか？ 会社のため？ 親のため？ 家族のため？ 気づけば、努力の矛先が他人に向いているだけで、自分の心に蓋をして生きていることはないだろうか？ 世間の期待に応えようと、周囲の目を気にし、演じすぎてしまっている自分。 その結果、本当の自分を忘れてしまっていることがある。 その人生、果たして誰が喜ぶのか？ 誰かの期待に応え続けることが、果たして自分の幸せに繋がっているのだろうか？ 大切なのは、自分に対して真面目に向き合うことです。 他人の目や評価に振り回されず、自分の心の声を聞き、素直に生きることが、最終的には一番幸せを感じられるはずです。 自分を大切にすることから始めてみよう。

 他人の期待に応え続けた結果、何が残るのか「断れない」「本当は違うと思っているのに合わせてしまう」「自分の気持ちを言う前に、相手の反応を想像して黙る」こうした積み重ねは、少しずつ自分の感情感覚を鈍らせます。何が嫌なのか、何が心地いいのかが分からなくなり、「なんとなくしんどい」という状態だけが続いていくのです。他人軸で生きている人は、実はとても責任感が強く、周囲をよく見ています。その分、「本音を出したら関係が壊れる」という無意識の恐れを抱えがちです。だから我慢が当たり前になり、自分の感情を感じる前に処理してしまう。この電話相談では、感情を処理しない時間をつくります。1分〜OK。答えを出さなくていい。正しさも求められません。秘密厳守で、途中終了もOKです。話しているうちに、「私、ずっとここを我慢してたんだ」と気づく瞬間が訪れることがあります。その気づきこそが、他人軸から自分軸へ戻る入り口。考える前に、まず話してみてください。