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”あなたにとって絶対いい話なんだから聞かないと損よ””今を逃すともったいないよ””聞くだけ聞いて”いい商品で、いい話で、いいチャンスだから教えてあげたいというのがネットワークビジネスの基本だと思います。でも、相手は何かを売りつけられるのを警戒して、せっかくとったアポもドタキャン・・・・自信をなくしてしまいますよね頑張らないといけないとチカラを入れて声をかければかけるほど人から嫌われている気がしてもしかしたら、自分には本当の友達は誰もいないのではないかな？？なんて落ち込んだりします。収入を得たい気持ちはあるけど、何を頑張っていいのかわからない・・・よくありますよね。でもそれはあなたが悪いのではなく、がんばる方向が悪いだけです。相手のことを思って、商品の宣伝や、使うことのメリット、収入も増えたほうがいいだろうし、勧めたいのに嫌われる↑ここの方向が間違えてます。どこが間違えているかというと”相手のことを思って”↑ここです。上手く行かない時は、”相手のこと”を思っているときです。相手にとってのメリットを伝える時はなかなかうまく行きません。伝えれば伝えるほど、逃げていきます。良かれと思って話していても、相手ににとっては余計なお世話お金にも困ってないし仕事をしたいとも思ってないその商品を必要とも思ってないし使いたいとも思ってないのに、色んな話を聞かされるのは苦痛でしかないだから距離を置きたくなる。”相手のために”と、がんばればがんばるほど、泥沼にハマります。じゃあどうすればいいの？というのをまた次回書きますね

　こんにちは。　毒親育ち専門：愛の循環ヒーラー＠ラーシャです。「もしかして、嫌われた…？」　相手のちょっとした表情や返信のタイミングで、胸がぎゅっと苦しくなることはありませんか？　実はこれ、“今”の出来事を“過去の痛み”で解釈してしまう心のクセ から生まれています。　とくに、お母さんの機嫌を常に伺いながら育ってきた人ほど、周りの人の声色や表情の変化に、とても敏感です。　その敏感さは、本来はあなたの「優しさ」。　でも、過去の記憶と結びついたままだと、相手が何も気にしていなくても、“嫌われた前提”で感じてしまうことがあるんです。　今日はひとつ、心を整えるワークを。【心の整え方】①いま感じた不安を、そのまま言葉にしてみる　例：「返信が来ないから不安になってるんだな」②その不安に、優しい一言をかける　例：「大丈夫だよ、まだ何も決まってないよ」③“過去”と“今”を分ける　例：「これはお母さんの顔色を見ていた頃の癖だね。今の相手は違う人だよ」　ほんの少し意識するだけで、「嫌われたかも…」のループはゆっくりほどけていきます。　あなたの感じやすさは、弱さではなく“感性の豊かさ”。その豊かさを、もう一度あなた自身のために使えるようになりますように☆彡🌷関連サービス

面白い記事を見つけたよ！他人に好かれるには？という内容。「自分本位な人は、基本的に自分の都合を優先させます。もし誰かをサポートしたとしても、自分に「利益・得がある」という考えで行動している場合がほとんどです。当然、嫌われることも多くあります。それに対して、他人本位の精神を持てる人は、常に相手のことを考え配慮できる人です。そして、その行動の先に自分が好かれることもわかっています。メンタリズムには、まさにこの他人本意の精神が詰まっており、相手から「好かれる」は操作できるのです。」この話を踏まえて、目の前の選択肢をうまく組み合わせていけば、自ずと人から好かれる自分になれているかもしれませんね。・・・まぁ、それが思い通りにできるならば、世の中嫌われる人、いじめ、ハラスメントなんかないんですけどね。。。では！では！

本音を言うと嫌われそうで怖い本音を言って嫌われたことがある？トラウマになってる？嫌われていい本音を言っていい正直でいていい世の中のすべての人に愛されるなんて不可能人が集まれば合う合わないがある好き嫌いがある嫌われるかもって気にして世界を狭める必要なんてない嫌われるかもって気にして苦しむ必要なんてないそれなら思いっきり嫌われてみればいい本音をぶつけて言いたいこと言って嫌われてみたらいいホントに嫌われる？正直者って褒められるかもちゃんと理解していなかったって謝られるかも悪口やディスることはだめだけどストレスになっているなら思い切って話した方がいい冷静に落ち着いてちゃんと話してこちらの思いを伝え相手の意思を聴きお互いに尊重し合えればもっと理解し合えるはずもっと仲良くなれるはず本音を話すことはとても難しいでもちょっとずつでいいあせらなくていいちゃんと話そう嫌われる覚悟ができればきっとうまくいくそしたら今日より明日は少しだけよくなるはず

数日前にYoutubeで「火曜サスペンス劇場」のテーマ曲を集めた動画があったので見てしまった。そしてひたすら竹内まりやを聞いてしまうほどに、やや中毒気味になってしまっている状態をどうすれば脱することができるか教えて下さい。ちなみに曲はシングル・アゲインです。さて本題。多くの人には「嫌われたくない」という感情があると思います。できればワイも嫌われたくないと思ってますよ。そう言えば、かつて＜嫌われる勇気＞なんて本もありましたけど。嫌われることを恐れた時点で正しくない。この言葉を見て『嫌われることは間違ってない！』なんて勘違いしてはいけません。なぜなら「嫌われることは”目的”じゃない」ので。正しいことをするために、周囲から「嫌われる」ことを恐れたらアカンってことです。嫌われたくないために、誰かに対して忖度したり機嫌を取ったりしようとする。そして、正しいことを曲げてしまうなんてことはアカンってことです。では、正しいこととは何か？それは＜誰かにとって正しいこと＞でもなければ、＜自分にとって正しいこと＞でもありません。人に依存してしまうものは正しさとは言えないってことです。置かれた状況・やり遂げるべき事柄にとっての正しさ…とでも言えばいいでしょうか。正しさの主語は＜誰か＞ではなく＜何か＞だと思います。例えばこんなケース。(1) 任された仕事で上司と打ち合わせした。そのとき上司に『俺はこのやり方で上手くいったからその通りに進めるように』と言われた。自分の考えた案もあったけど説明するタイミングが掴めず、上司に言われた通りに仕事した。(2) 友人二人が言い争いをしていて仲裁に入った。そのうち友人

いい人は損。自分はいい人とは言えないが、お人よしなので、周りから舐められたり、軽く見られたりする・・・。と思っていましたが、いい人戦略という言葉を岡田斗司夫さんの動画で聞きました。「戦略」なので、本当のいい人ではないというのが前提条件です。スキルのような物です。本当は自分はいい人ではないが、いい人の「フリ」をする。しかし、いい人だと騙されやすい、利用されやすいいいように扱われるんじゃないか・・？とも思えてしまいますが、岡田斗司夫さん曰く。いい人「戦略」なので、あくまで本当にいい人ではない。いい人を演じているだけだと言います。本当にいい人は軽く扱われずに、尊敬される存在です。しかし、「そうじゃない、世渡り戦略をやっている」ということを頭に置いておくことがポイントです。いい人になるというのは・・。心を開いて、腹を割って、膝と膝と付き合わせて付き合う・・・。ということではありません。ただ、世の中をなんとか上手く渡るだけの事です。本当のいい人になって「なんとかしよう」などとはしないことです。「なんとかしよう」とすると正義を振り翳して、人の悪い所を指摘するなどしてしまいますが、いい人戦略では指摘はしません。戦略なので、自分の不利になることを振られるとスルーします。頭を良さそうに振る舞うことではありません。いい人戦略の実践において辞めるべきことは・・。・欠点を指摘する・改善点を提案する（聞かれたらする）・陰で言う（褒めるのもダメ、間違って伝わる場合がある）・悪口や批判で盛り上がる。・悲観的、否定的な態度を隠さない現在は「物理的」な暴力は無くなったが、言葉の暴力が増えてきたと言われています。

こんにちは。メンタル心理カウンセラー【コーヒーポノ】です。また引き寄せがありました！(笑)この間勉強会があったんですが、その時に先生が勝手に決めたペアに分かれて練習する時間があります。私は前日になんとなく「あの人とまだペア組んでないな・・」と思っていました。当日なんと！！ドンピシャでその人とペアで練習になりました！！！私は心の中で昨日思ったからだ・・・😅すごいな。。と実感・・・やはり今引き寄せがすごいので思ったことは必ず現実になります^^どうせ引き寄せるなら【いいこと。楽しいこと。嬉しいこと】を引き寄せたいですね！さーここからが本題です。私には『嫌われてはいけない』という価値観がありました。でもこれによって自分の心は『モヤモヤ』しています。ぼーーーっとしていてもいつも頭に嫌なことが出てきますよね( ﾉД`)ｼｸｼｸ…考えたくないのに頭から離れない・・・心の中はどんな感じ？→・いい人でなくてはいけない　　　　　　　　　　　・人の顔色を伺う　　　　　　　　　　　・NOと言えない　etcなどなどたくさんありますよね。みなさんも結構当てはまりませんか？この出来上がった価値観によってみんな苦しんだりしているんです。(´；ω；`)ｳｩｩこれは【無意識レベル】にやっています。これをカウンセリングで解消したりしていくのですが、これに気づくことが普通なかなかできないんです。このネガティブ思考を変えていきます。私は【人に嫌われてもいいや！！】【人の顔色伺うのはもうやめよう】★★【距離を取ってもいいや！！】★★←これを心の中に落とし込めたのです！！どうやって変化できたの？やはり話すこと、セッションを

ふとスマホを見て、「まだ既読になってない」「既読なのに返事が来ない」そんなとき、心の中がザワザワしませんか？「何か変なこと言っちゃったかな」「嫌われたのかも」「なんで返事ないの？」そんな風に、どんどん自分の中で不安が膨らんでいくことって、ありますよね。すぐ返ってくると思ってたのに・・・既読になって、それっきり。もうそこから妄想爆走列車が発車です。でも、こういうときって私たちの脳は「不確かなこと」に弱くて、すぐ「最悪のシナリオ」を勝手に作り始めちゃうんです。「返事がない → 嫌われた？」に一瞬でジャンプする。冷静に考えたらおかしいんだけど、不安なときは思考がぐるぐるして止められない。でも、返事がないのって、ただ「忙しい」「寝てた」「トイレ中」ってだけかもしれないんですよね。返事がほしいのは、実は「大事にされたい」から。私たちは、ただ「構ってほしい」んです。「あなたの時間の中に、私を入れてほしい」って、言いたいだけ。だから返事がないと、「あ、私はその価値ないんだ」って勝手に自己否定に走る。でも、それって本当は「もっと大事にされたい」って気持ちの裏返し。それって、実はすごく健気でかわいい感情なんですよ。LINEの返事がないと、つい相手のことばかり気にしてしまうけど、本当に必要なのは「自分からの返事」。「私はダメだった？」→「いやいや、私、ちゃんとできてたよ」「嫌われた？」→「ううん、大丈夫。　私はちゃんと愛されているよ。」まずは自分の心に、愛ある既読返信を送りましょう。スタンプでもいいよ。うさぎのやつとか（笑）「そうはいっても不安なもんは不安なんだよ！」って思いますよね。正解。それ、

私は、神様の声をお届けする役目 “審神者”として務めさせていただいております、ミズノサヨリと申します。私について下さっております神様は、市杵島姫命様でございます。日々、神様から頂くありがたいお言葉を、多くの方へお届けできたらと考え、“神つづり⛩️ブログ”を、時間の許す限り配信したいと思っております。どうぞよろしくお願いいたします。 今回は　 ～『私、嫌われてるかも…』不安や怖れから自分を取り戻すにはどうしたら良いか～についてお届したいと思います。職場や、学校、趣味の場など、私達の日常は、集団の中で過ごす時間が多いものです。最初はぎこちないながらも、同じ仲間同士で、何とか助け合いながら仲良く日々を過ごしていたと思っていたのに・・・ふと気付いたら、『最近私、嫌われてるかも…』と不安を抱え、ご相談にいらっしゃる方は大勢いらっしゃいます。4月から物ごとが始まった方は、半年たったことになります。 丁度、自分の居場所に慣れると共に、不安やストレスが出る頃です。神様に、自分を取り戻す方法をお伺い致しました。 ここから先は、神つづりと致します。 -⛩️-⛩️-⛩️-⛩️-⛩️-⛩️-⛩️-⛩️- 心が不安になったり、誰かをストレスに感じたりするのは、気持ちの緊張が取れた証です。視野が少し広くなったのです。 その時人は、“ゆとり”を生み出すと共に、自我が出るものです。「仲間だと思っていのに嫌われているかも…」 という気持ちは、自我の現れです。 貴方は、その方にどのように思われたいのでしょう。その方の事を、どのくらいご存じですか。 よく相手の事を知らぬ内に、『自分を良く思って欲しい』と思っていませ

愛されていたのに嫌われてしまう女性の特徴を挙げると、以下のような点が考えられます。これらは個人差があるものの、一般的に見受けられる傾向です。1.過度な期待を持っている女性理想が非常に高く、現実のパートナーと理想のギャップに失望し、態度や顔に出してしまいがち。理想的な恋愛やパートナー像を追い求め、現実との不一致を受け入れることが難しく、些細な現実の欠点にも過敏に反応し、不満を募らせる傾向があります。2.コミュニケーション下手の女性相手と適切なコミュニケーションを取らないため誤解されやすく、自分の感情や考えを正確に伝えることが不足しており、相手の行動や言葉を誤解することで関係が悪化します。コミュニケーション不足は、問題を解決する機会を失い、不満が積み重なる原因となります。3.感情の変動が激しい女性感情の起伏が激しく、一時の感情で人を評価する傾向があります。喜怒哀楽が激しく、パートナーに対する感情も急激に変化、このため、一時的な怒りや悲しみが恋愛全体の評価に影響を与え、感情的な安定性が欠けることがフラれてしまう原因となります。4.依存的な性格の女性パートナーに過度に依存する傾向があり、自分自身で物事を決める自立心が不足しています。パートナーの注意や承認を常に求め、それが得られないと不安定になりがち、依存性が高いと、パートナーが離れることに対して過敏に反応し、それがパートナーを圧迫することになります。5.不満を溜め込む女性不満を直接伝えずに内に溜め込む傾向があり、時間が経つにつれて不満が積もり、やがて嫌悪感に変化させます。些細なことでも話し合いによって解決しないと、問題が大きくなり、最

皆さん、こんにちは！毎日、仕事お疲れ様です。上司から理不尽なことを言われていませんか？部下は言うことを聞いてくれますか？自分自身は目標に向かって、前に進んでいますか？人に話して気が楽になるのであれば、私が相手になりますのでお気軽にお声がけください。

１１月２０日まで期間限定のサービス価格でお手伝い可能です。ココナラでは、つい先日デビューしたばかりのわたしですが、対面鑑定は非常に長く続けている事もあり、全く障害のない恋愛、同性愛、芸能人やスポーツ選手、ユーチューバーへの恋、親子以上に年齢が離れた方への恋、ご友人の恋人やお子様の担任の先生等への禁断の恋等々、本当に様々な恋愛相談とご縁を持たせて頂いております。そこで如何なる障害があっても、なくても恋愛が≪うまくいく方≫と≪うまくいかない方≫の二択にハッキリ分かれます。（＝恋の順調、不調は≪条件・環境≫ではなく≪人（ご本人）≫が左右しているという事です。）ずばり恋愛がうまくいく方は≪レシピ通りに作る≫恋愛がうまくいかない方は≪レシピを無視する≫例えばカレーライスを作る際、油を入れて、お野菜orお肉を炒める→水を入れる→カレールーを入れて、最後にケチャップやソースで味を調えるといった流れが一般的だと思いますが、具材も水も入っていないフライパンに火をつけてケチャップやソースとカレールーをいきなり入れる方はいらっしゃいませんよね。これは恋愛でも同じ事で恋愛がうまくいく方は下手に動かず、まずは施術でお相手様のお気持ちを引き付ける（お野菜orお肉を炒める）お相手の方の関心が高まってから少しだけ連絡の量を増やしてみる（水を入れる）十分に親睦が深まってからデートに誘う（カレールーを入れてケチャップやソースで味を調える）といった事をします。その反面、恋愛がうまくいかない方は、関係もできあがっていない内から急にデートに誘う（フライパンに火をつけてケチャップやソースとカレールーを先に入れる）デートが

人から嫌われるって怖いですよね。「嫌われる勇気」という本が以前流行りましたがそれだけ嫌われたくない！と感じている人が多いということ。特に恋愛関係では、相手にすがってしまうタイプの人や失恋で深い傷を負うタイプ。また、恋人や友人からのLINEの返信が遅いと不安が募るタイプの人々はほぼ全員この不安を持っているとされているそうです。”誰かから愛してもらえない””価値がない私は生きていけない”という感覚とのことです。本当は大人として自立して生きていけるにもかかわらず相手がいないと「生きている価値がない」と感じる。これって、誰にでもあると思うのですが...見捨てられ不安の原因見捨てられ不安が起こる背景には主に[愛着（アタッチメント）の問題」があるとのことです。解説1. 愛着の問題（幼少期の経験）幼少期に、親との関係性において「あなたはそのままでいていい」とそのままの状態を愛され、受け入れられ、大切にされた経験が不足。愛着形成は幼少期にされると言われますが今からでも状況を変えていくことは可能であるようです。    2. 条件付きの愛情: 最も重要な原因は、親から条件付きでしか愛情や承認を得られなかったこと。例えば一生懸命勉強を頑張ったら受け入れてもらえたが、テストで悪い点を取ったら口をきいてもらえなかった、とか。　　　その結果、「親から愛してもらえる私には価値がある」という方程式が子供の中にできてしまい、「そのままの自分（何もできない自分、特別なわけではない自分）ではダメだ」と言われた人が見捨てられ不安を強く持ちやすくなる。お試し行動見捨てられ不安が強い人は、成長してパートナーができても子供

某大手個別指導塾の生徒さんを よく教えることがあります。 皆さん共通しているのが、 『こんなにたくさん授業を入れて成績が上がらないのに、なぜご両親は辞めさせようと思わないのか?』ということなんです。 『週に3回も入っているのに、以前と成績も変わりませんし、何よりもいい加減な解き方も全く変わっていません。このまま通わせていても、ほとんど変わらず効果は出ないと思います。いいんですか？』 とお聞きすると、皆さんだいたい 『特に不満はありません！』 とキッパリと答えられます。 『なぜなんだろう、、、、』 とずっと悩んでおりました。 そんな中、同級生の息子がその塾に通っていたので、いろいろと話を聞きました。 その塾はどちらかというと ご両親がやって欲しいことをやって、 ご両親から不満が出ないようにしていました。 親も子供に塾を辞められたら困るので、 あまり厳しくせずに好きに解かせる。 あまり意味のない授業報告書を 無駄にしっかり作る。 どうせ破綻する年間予定表を作り、 親を安心させる。 子供が嫌がればすぐ先生をチェンジする。 理不尽な急な振り替えを何度でも、 嫌な顔をせず塾がしっかりと対応する。 塾の先生もかなり我慢なさっているのだと 容易に推測できます。 『この子をどうやって勉強させろっていうんだ？』という生徒さんはいます。 ちょっと強く言ったら逆ギレするし、 暴れるし泣くし黙るし固まるし、、、。 辞められたら上司に怒られますからね。 若い先生は見て見ぬふりをするしかないですよね。 このような状態の子の成績を上げるには、 日常生活の態度などから 全てを変えていかなければなりません。 勉

◆「なんで私は、こんなに流されてしまうんだろう」以前の私は、・人に嫌われるのが怖くて、いつもニコニコ・自分の意見を言えず、言いたいことを飲み込む・やりたいことがあっても、一歩が踏み出せないそんな自分が情けなくて、自己嫌悪の毎日。強くなりたいのに、行動できない自分が一番イヤでした。「また合わせちゃった…」「私、ほんとはどうしたいの？」──気づけば、心も体も、すっかりすり減っていたんです。◆限界だった私に、師匠がかけたひと言そんなとき、尊敬する氣功の師匠が言いました。「あなた、“氣”が足りてないよ」…氣？エネルギー？正直、よくわかりませんでした。でも、何かが変わるならと、すがるような思いで、【氣を増やす呼吸法】と【週1回の遠隔氣功】を始めました。◆変わったのは、“内側”からだった毎日、氣を発生させる呼吸法に取り組む。週に1回、師匠から氣を受け取る。それだけのことを、3ヶ月続けてみたら──・朝、スッと目覚められるようになった・人の言葉に過敏に反応しなくなった・「どう思われるか」より「どう感じるか」を大事にできるようになったそしてある日、職場の同僚にこう言われたんです。「なんか最近、雰囲気変わったね。強くなった？」そのとき、ふと心の中に湧いてきた感覚。「今の私、ちょっと好きかも」◆“氣”は、心と体のエネルギー源だったあの頃の私は、「自分がない」のではなく──氣が枯れていただけだったのかもしれません。氣が足りないと、人に流され、言いたいことも言えない。でも、氣が満ちると、ぶれない自分軸が育ち、自然と行動できるようになる。それが、私の3ヶ月の答えでした。◆もし、今のあなたが…・自信がなくて

誰でも嫌われるのは怖い、いやだ、と思っていますよね。 楽しくない、ムカつく、みたいな軽めの感覚にとどまらず、危機管理や自己評価にも関わってくる問題です。 では対策は「好かれるようになるには」なのでしょうか。 私は違うと考えます。＜「嫌われるのが怖い」の正体＞嫌われたくない、とは、一時的にその場で楽しく過ごしたい、というようなものから、嫌われたことで自分が孤立してしまったら、危機に陥った時誰も助けてくれないのでは、という本能による恐怖が根源になっている場合もあります。 また、「嫌われるのは、自分に悪いところがあるからだ」「好かれるだけの価値がないせいだ」と考えてしまい、強めていくと「生きていても仕方がない」という絶望感に行きついてしまいます。 どんな人からも好かれる、なんていうのは幻想ですし、そんなことは誰も本心から望んでいないと思います。 ただ、身の安全が保障され、自分の価値を少なからず信じられる状態はキープしたい。そのためにも「嫌われるのは怖い」。 このようなときに、どう対処すればいいでしょうか。 ＜対処法①　孤立への対策を考える＞嫌われるのが怖い理由の一つが「孤立」です。 それなら、孤立状態が起きた時のデメリットをつぶしていく、という方法は如何でしょうか。 例えば仕事場で孤立すると、必要な情報を得られなくなる、という問題が起きるかもしれません。 会社として正式に発表するものは知ることが出来ても、それ以外の「非公式」な情報こそが仕事を円滑に進めるためには必要です。 しかし逆に言うと、そういう意味では「嫌われても困らない」人間関係もあるわけです。 そういう人・集団との縁が切れ

今日もいろいろありました🤣仕事に集中するだけです。同じ失敗を繰り返さないようにする。うじうじ考えていても時間の無駄常に不足を埋める努力を継続していくのみ✨それにしても俺よく嫌われます🤣

私たちは、日々いろんな人と会話をしています家族、友人、職場の人、SNSのつながり…その中で、同じことを言っているはずなのに「この人の言い方、好きだな」と思う人と、「なんだかモヤッとするな」と感じる人がいますよね。それは実は、「何を言ったか」ではなく「どう言ったか」で印象が変わるから。たとえば、「それ、違うよ」「もしかしたら、こういう見方もあるかもね」言っている内容は似ていても、伝わり方は全然違います。潜在意識は「言い方」に反応している私たちの潜在意識は、言葉のエネルギーやトーンにとても敏感です。だから、誰かの「言い方」にイラッとしたり、ホッとしたりするんです。そこに、自分が大切にしている価値観や、過去の体験が影響していることも。そして、自分の言葉づかいも、実はそのまま自分自身との対話に表れます。「私はまだまだダメだな」と言えば、自分にプレッシャーをかけるし、「よくやってるよね」と言えば、自分を癒すことになる。人間関係は「言い方」で変わる伝える内容を変えなくても、「どう伝えるか」を変えるだけで、相手との関係がぐっとラクになることがあります。それは、好かれるためではなく、「私はこう在りたい」と思う自分でいるために、とても大切なこと。ふとした一言に、愛を込めてみましょう。✅好かれるか嫌われるかは、「何を言うか」ではなく「どう言うか」✅潜在意識は言葉の“言い方”に深く反応する✅自分への言葉づかいも、自分のセルフイメージを作っていく心地よい言葉は、自分も周りもやさしくしてくれます。今日、どんな言い方で話してみたいですか？

新しい職場、ママ友会、PTA、推し活のオフ会…とにかく新しい人と関わるときって、妙にドキドキしませんか？で、だいたいこうなるんですよ。「あれ？わたし嫌われてる…？」「いや、たぶん興味持たれてない…ていうかスルーされてる…」「目、合わなかったよね？うん、絶対わたし、空気扱い…」って、ちょっと待って！！！それ、本当に「嫌われてる」って証拠あるの⁉︎…いやいや、そんなことはたぶん、ないんです。実はそれ、相手の態度が冷たいとかじゃなくて、自分の中の「自信メーター」が赤点になってるだけかもしれません。自信があるときって、ちょっとやそっとの無視とかスルーとかに反応しないんですよ。むしろこう思う。「あら〜今日も美人すぎて目そらされたのね」でもこのくらいがちょうどいいんです。ちなみに「好かれてる人」も、実は不安だったりするんです。よく「あの人みたいに自信あればなぁ〜」って思いません？スタバの注文が秒で終わる系女子とか。Zoom会議で急に話振られても笑顔で話せる系男子とか。でもね。そういう人たちも、けっこう裏で「私、変なこと言ってないかな…？」ってうじうじしてたりするんです。自信って、実は「不安がゼロ」なことじゃなくて、「不安あっても動けるメンタル筋肉」みたいなもんなんです。ここで本題。相手があなたのことを「好き」とか「微妙」とか「空気」とか感じるのは、完全に相手の自由。というか、天気みたいなもんです。晴れの日もあれば、理由もなくドシャ降りな日もある。それ、あなたのせいじゃない。ていうか、あなたの影響力、そこまで強くない（逆に安心）。コントロールできないなら「どうでもいい」が最強＼　どうでもいい

症状: 自分が悪いのはわかっているけど、謝りたくないときに自分の都合の良い屁理屈を述べる。 また、自分の悪いところや過ちを決して認めようとせず、何かと言い訳したり、責任転嫁して「自分は悪くない」と主張する残念な人\(//∇//)\ 処方箋: 謝ること。「ごめんなさい」「すみせんでした」と言えば済むのに、頑なに拒むから周囲から疎まれ、嫌われてしまうのだ。 また、屁理屈な人は「他人が話すことには価値がなく、聞く必要がない」と思い込む節があるので、他人の話に耳を傾けることが大切。 どうぞお大事に。

嫌われること。それはAC（アダルトチルドレン）にとって、とてつもなく怖いこと。ACに限らず、人に嫌われるって、誰にとっても怖いことかもしれないですね。これが怖くて、学校や職場で人に合わせ、したくもない会話をし、嫌な思いをしてるのに、付き合いがやめられないのだと思う。ACは、親に嫌われることが怖くて頑張りすぎる人たちのこと。命を育んでくれるはずの親に、嫌われるかもしれないのだから、その気持ちたるや、想像以上の怖さのはず。子供にとっては、生死にかかわることなんですよ。一番重症なのは、嫌われないように人に合わせることが当たり前だから、自分の気持ちに蓋をして、「自分はそれが好きなんだ」と、自分で思い込むこと。これは、本当の自分がわからなくなってしまう。迷子になる。何がしたくて、何がしたくないのか。自分はどうしたいのか。自分はどう思うのか。あなたは明確に自分のやりたいこと、言えますか？何か決断するとき、自分の気持ちで即決できますか？その場では楽しく、「本当は自分が好きなこと違う」とは、少しも思わない。でも、ふとした瞬間に、何とも言えない寂しさや虚しさがよぎる。もしくは、気が付いているけれど無視している、心の底の重たい何かがある。自分の本当の気持ちを見失う行為をしないようにしてください。ACだからこそ、それがどんなに大切なことかわかるんです。人に嫌われないようにニセモノの自分でうまく世の中を渡るより、人に嫌われてもいいから、自分らしく生きていこう。ニセモノの自分は、人には嫌われなくても自分に嫌われますよ。

「誰からも嫌われたくない」そう思う気持ち、わたしにもあります。でも本当は、“誰にも嫌われないように”と頑張っていたときほど、自分が何を好きで、何がイヤなのか、だんだんわからなくなっていった気がします。嫌われたくない気持ちの奥には、「ひとりぼっちになりたくない」「認めてほしい」「必要とされたい」そんな思いが潜んでいることも多いですよね。でも、よく考えてみてください。わたしたちは、“自分が心地よくいられる人”と深くつながっていきたいはず。だから、誰かに合わなかったということは、「あなたのままで、ちょうどいい人に出会う準備ができた」ということかもしれません。嫌われるのは怖い。でもそれは、“本音で生きている”証拠でもあるんです。「あなたが無理をやめたとき、本当に合う人とつながれる」「合わない人が離れても大丈夫。あなたの大切な世界は、これからもっと育っていく」みんなに好かれるより、本当に大事な人と、安心して笑っていられる関係を選びませんか？

優しさって何だろう。・困っている人を助ける・人の気持ちを思いやる・いつも励ましてくれるたぶんこのような人が世の中では優しいと言われる代表的な印象の行動。私もそういう人になるように生きてきたし、教育も受けてきました。いつでもどこでもそんな人が推奨されましたね。困っている人を助けるのは、当たり前。ですか？例えば、抱えきれないほどの荷物をもって駅の階段を、苦労して降りているおばあさんがいれば、当然助けます。でも、あえて手を出さない方がその人の成長・訓練になると思えば、手を出さないことも優しさです。その人は、そうやって生きていかなければならないからです。必ず誰かが助けてくれるとは限らないから。強さを身に着ける。「知らんぷりする心根」ではないんです。その人の成長を願って、助けないのです。人の気持ちを思いやる。思いやるから、苦言を呈さなければならない時があります。口当たりのいいことばかり言っていても、その人は勘違いをしたまま生きていってしまいます。その人のことを思うなら、マズいと思うところは伝えてあげるのが優しさです。温かい言葉が必要な時は、思う存分よりそってあげるといいです。励ましも同じ。励ますだけが優しさではありません。叱咤して心の癖を教えてあげることが、その人の成長になると思えば、嫌われるのを覚悟で伝える。嫌われるの怖いですよね？悪く思われるって、一般常識ではネガティブなことだし、自分は傷つきます。心は痛いですよ。自分のことも相手のことも信じる強さが必要。言葉は悪いけど、本当の優しさって甘っちょろくないんです。これは、これまでの人生で私が学ばせてもらったこと。口酸っぱく言われ続けたこ

このココナラブログで「人にあつかましくする話」を何度か書いていると思います。もう少しあつかましく出たほうがよいこと。これは、相手が神様だったら際限なくあつかましくできるのでしょうけど、人様にあつかましくするのには限度があります。あんまりあつかましくしていると嫌われるのです。友人から縁を切られることが何度かあります。とても親しかったのに、電話に出てくれなくなったりする人です。なにが原因かはわかりません。しつこくし過ぎたことが原因ではなかろうかと思います。これはしかたのないことだと言えます。人に依存するのには限度があります。 東大オーケストラの１年後輩にバカ正直に現状を話すかどうかでとても悩んでいます。皆さんとても世間的に「高い」お仕事をなさっているし、おそらくとても高収入です。さすが東大を出ているだけのことはあります。いまもオーケストラを続けている仲間もおり、とても「（レヴェルの）高い」アマチュア・オーケストラで活躍していたりします。いっぽうで私は世間的には非常に失敗しているわけです。あまり正直に話しても本気で軽蔑される可能性があると思います。住んでいる世界が違い過ぎると感じます。なかなかあつかましくなれないのです。 でも、これで「ひとりぼっち」にはならないだろうという気はしています。単に出会いがあって別れがあるだけではなかろうか。思わぬ親切な人に出会うこともあります。味方だと思っていた人がとんでもない敵であったという経験もたくさんしてきていますが、たまに逆があります。つまり敵だと思っていた人が味方であるケースです。たしかに後者のケースのほうがずっと稀ですが、そういう人もいるわけ