感情移入のコミュニケーション
人間関係における最も重要な教訓を、たった一行に凝縮するならこうなります。
「まず相手を理解するように努め、その後で、自分を理解してもらう」
これが、効果的なコミュニケーション、そして信頼を築くための絶対的な鍵です。
人に影響を与えるための「意外な鍵」
私たちは人生の多くの時間を、コミュニケーションに費やしています。「読む」「書く」「話す」「聞く」。これら4つのスキルの習熟度は、人生の効果性に直結します。
しかし、多くの人が「話し方」や「書き方」は学んでも、「聞き方」を学ぶ機会はほとんどありません。人間関係を動かす鍵は、実は「相手に影響を与えるために、まず自分が相手から影響を受ける（理解する）こと」にあります。
テクニックだけで相手をコントロールしようとしても、心は見透かされます。相手が本音で話せるような「人格の土台」と、誠実な「信頼残高」があって初めて、心と心の交流が可能になるのです。
私たちは「自分の物語（自叙伝）」を押し付けていないか
「理解してから理解される」を実践するには、大きなパラダイム転換が必要です。多くの人は、相手を理解しようとして聞いているのではなく、「次に自分が何と答えるか」を考えながら聞いています。
・話しているか。
・話す準備（次に何を言うか）をしているか。
私たちの聞き方は、この二つのどちらかになりがちです。自分のフィルターを通して相手の話を聞き、自分の過去の経験（自叙伝）を相手の状況に重ね合わせ、「あぁ、それは私にも経験があるからわかるよ」と、勝手に決めつけてはいないでしょうか。
人間関係でトラブルが起きた時、多くの人が「相手はわかってくれない」と言いますが、実は「自分が相手を理解していない」ことが問題の本質なのです。
「聞く」レベルの5つの段階
私たちが人の話を聞くとき、その姿勢には5つのレベルがあります。
① 無視する：全く聞いていない。
② 聞くふりをする：「うんうん」「そうだね」と、あいづちだけ打っている。
③ 選択的に聞く：自分の関心がある部分だけを拾い読みするように聞く。
④ 注意して聞く：注意深く、言葉に集中して聞く。
⑤ 感情移入の傾聴：相手の目線に立ち、相手の世界をそのままに理解しようとする。
最も高いレベルである「感情移入の傾聴」ができる人は、極めて稀です。これは単に相手の言葉に同意することではなく、相手のパラダイムを深く理解し、その背後にある感情を感じ取ることなのです。
理解することに伴う「リスク」と「強さ」
人の話を深く聞くことには、リスクが伴います。相手を深く理解しようとすれば、自分自身も影響を受けたり、価値観が揺さぶられたり、傷ついたりする可能性があるからです。
これこそがコミュニケーションのパラドックス（逆説）です。相手に影響を与えたいのであれば、まず自分が相手から影響を受ける覚悟を持たなければなりません。
そのためには、第1～第3の習慣で培った「自立」という土台、つまり「変わらざる核心」が必要です。内面的な強さと平安があって初めて、外からのリスクや変化に動じることなく、相手の心に寄り添うことができるのです。
