「私さえ我慢すればいい」そう思っているあなたへ。

「私が我慢すれば、丸く収まるから」

そんなふうに、自分の気持ちを後回しにしていませんか？

職場で理不尽なことを言われても、笑って受け流す。

本当は断りたいのに、相手に嫌われるのが怖くて引き受けてしまう。

誰かの何気ない一言が気になって、家に帰ってからもずっと考えてしまう。

そして最後には、

「自分がもっとしっかりしていれば……」

と、自分を責めてしまう。

もし、ひとつでも当てはまるなら、少しだけ読み進めていただけるとうれしいです。

■ なぜ、いつも自分ばかり我慢してしまうのか？

人は誰でも、周囲の人と良い関係を築きたいと思うものです。

しかし、その気持ちが強くなりすぎると、知らず知らずのうちに自分の感情を抑えてしまうことがあります。

例えば、

「断ったら嫌われるかもしれない」

「意見を言ったら面倒な人だと思われるかもしれない」

「自分が我慢すれば問題にならない」

こうした考えが繰り返されると、自分の気持ちよりも相手の反応を優先することが習慣になっていきます。

心理学では、こうした行動を理解するうえで自己主張（アサーション）という考え方が役立ちます。

アサーションとは、自分も相手も尊重しながら、気持ちや考えを適切に伝えることです。

つまり、相手を大切にすることと、自分を我慢させることは、必ずしも同じではないのです。

■ 本当は、どうしてほしかったのでしょうか？

ここで少し、自分自身に問いかけてみてください。

誰かに嫌なことを言われたとき。

無理なお願いをされたとき。

自分の気持ちを理解してもらえなかったとき。

あなたは本当は、どうしてほしかったのでしょうか？

「少しは気持ちをわかってほしかった」

「ありがとうと言ってほしかった」

「自分の意見も聞いてほしかった」

そんな気持ちが隠れているかもしれません。

大切なのは、我慢してしまう自分を責めることではありません。

自分が何を感じていたのか、何を大切にしたかったのかに気づくこと。

それが自己理解の第一歩になります。

■ 自分を変えるために、今日からできること

いきなり自分の意見をはっきり伝える必要はありません。

まずは、小さなことから始めてみませんか？

例えば、頼み事をされたとき。

いつものようにすぐ「大丈夫です」と答えるのではなく、

「少し確認してからお返事してもいいですか？」

と伝えてみる。

たったそれだけでも、自分の気持ちを確かめる時間が生まれます。

また、嫌なことがあった日は、

「どうして私はこんなに気にするんだろう？」

ではなく、

「私は何が悲しかったんだろう？」

と問いかけてみてください。

自分を責める問いから、自分を理解する問いへ。

その小さな変化が、これからの行動を変えるきっかけになるかもしれません。

■ 最後に伝えたいこと

私自身も、これまで人間関係や自分の考え方に悩み、苦しんできました。

人からどう思われるのかを気にして、自分の気持ちをうまく伝えられなかったこともあります。

そして、そんな自分が嫌になることもありました。

現在も心理学やカウンセリングを学びながら、自分自身と向き合っています。

その中で感じているのは、自分を変えるためには、まず今の自分を理解することが大切なのではないかということです。

無理に強くならなくてもいい。

すぐに考え方を変えられなくてもいい。

昨日まで我慢していた自分にも、きっとそうするだけの理由があったのだと思います。

だからこそ、これからは少しずつ、自分の気持ちにも耳を傾けていきたい。

誰かを大切にするように、自分自身のことも大切にしていきたい。

あなたの優しさの中に、あなた自身への優しさもありますように。

最後に、ひとつだけ問いかけさせてください。

「あなたは今日、自分の本当の気持ちを大切にできましたか？」

この記事が、自分自身を見つめ直す小さなきっかけになればうれしいです。