伝わらなかったのは、私のせいじゃなかった。

何度も言葉を選んだ。

きつくならないように、

誤解されないように、

相手の機嫌を損ねないように。

それでも、伝わらなかった。

そのたびに私は、

「言い方が悪かったのかな」

「もっと丁寧に説明すればよかったのかな」

そうやって、自分を修正し続けてきた。

伝わらない出来事が重なるほど、

原因はいつも「私」にあった。

でも、あるところで限界が来た。

どれだけ言葉を尽くしても、

どれだけ歩み寄っても、

受け取る気のない人には、何も届かない。

それは、能力の問題でも、

誠意の不足でもなかった。

ただ、

向いている方向が違っただけ。

理解しようとする人と、

自分を守るために聞かない人。

対話しようとする人と、

都合のいい解釈しかしない人。

そこに立っていたら、

どんな言葉も、

最初から通らない。

それでも私は長い間、

「伝え方を変えれば、いつか届く」と信じていた。

信じたというより、

そう思うしかなかったのかもしれない。

伝わらなかった事実を、

自分の価値の低さと結びつけてしまうほど、

私は疲れていた。

でも今なら、はっきり言える。

伝わらなかったのは、

私の説明が足りなかったからじゃない。

気持ちが浅かったからでもない。

その場に、受け取る余白がなかっただけ。

そう気づいたとき、

自分を責める癖が、少し緩んだ。

全部をわかってもらえなくてもいい。

誤解されたまま終わる関係があってもいい。

大事なのは、

伝えようとした自分まで、

否定しないこと。

伝わらなかった出来事は、

私の未熟さの証じゃない。

相手と私の、

向いていた世界が違っただけ。

そう思えるようになったことで、

私はやっと、

自分の言葉を信じ直せた。

ーLuminara

#伝わらなかった理由

#自分を責めない

#対話の限界

#心の境界線

優しい人ほど、決断が遅くなる。

怒りが消えなかった理由を、やっと言葉にできた。