怒りが消えなかった理由を、やっと言葉にできた。

もう関わらないと決めた。

距離も取った。

頭では、終わった話のはずだった。

それなのに、

ふとした拍子に怒りが戻ってくる。

思い出したくもない場面。

言い返せなかった言葉。

あのときの空気。

「まだ怒ってるの？」

そう聞かれるたび、

自分が未熟みたいで、黙るしかなかった。

怒りを手放せない自分を、

どこかで責めていたと思う。

でも、あるとき気づいた。

怒りが消えなかったのは、

執着していたからじゃない。

期待していたからだ。

ちゃんと向き合ってくれると思っていた。

わかろうとしてくれると思っていた。

大事に扱ってくれるはずだと、

どこかで信じていた。

その期待が、

何度も裏切られた。

怒りは、

そのたびに溜まっていった。

「もういい」と言いながら、

心のどこかで、

まだ期待していた自分がいた。

怒りは、

相手を責めるために出てきたんじゃない。

「それでも信じていた自分」を守るために、

最後に立ち上がった感情だった。

そう思えたとき、

怒りの輪郭が変わった。

抑え込むものでも、

克服するものでもなく、

ちゃんと意味のある感情だった。

怒りが出るほど、

私は真剣だった。

軽く扱われたくなかった。

雑に済まされたくなかった。

その思いが、

怒りという形で残っていただけ。

今も、完全に消えたわけじゃない。

正直に言えば、

まだ胸の奥で熱を持つこともある。

でも、もう責めてはいない。

怒りが残っていることを、

「まだダメだ」とは思わなくなった。

それは、

期待していた自分が、ちゃんと存在していた証。

そう言葉にできたことで、

怒りは少しずつ、

静かに形を変え始めている。

ーLuminara

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「分かってほしい」を手放す途中で。

離れたのに、心だけ置いてきぼりになる夜。