毒親育ち。。幼少期からいつも心が晴れない。。

こんにちは

真衣　まみです(#^.^#)

（まい）

私は、自分自身が

毒親に育てられ

とても生き辛い時間が長かった

【毒親サバイバー】です

つい最近になってやっと

毒親を許せたことで

幸せを掴むことができました！

40年もかかってしまいました( ；∀；)

✅親がしんどい

✅毎日が辛い

✅頑張っているのに空回り

✅子育てに行き詰っている

上記の✅がつく方向けに

『毒親育ちのお悩み相談110番』

というサービスをご提供しています

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今回以降は

どんな環境が

私の生きにくさに

繋がってしまったのかについて

記憶を辿って自己分析してみたいと思います

これはなかなかしんどい作業ですが

これをしないでは

今の穏やかで幸せな人生に

たどり着けなかったので

このシリーズにお付き合いください(#^.^#)

そうは申しましても

幼少期の記憶は

ほぼありません

神経をすり減らしながらの生活は

私の場合

脳が辛すぎて

抹殺するのだろうと

思っています

実際、

それは心理学的に？

「乖離（かいり）」

と呼ばれる

メカニズムらしいですね( ；∀；)

これは

私の行動の「クセ」

が多分に影響している

と分析しています

頑張りすぎる上に

HSP気質があり

親の顔色一つ

元夫の顔色一つから

必要以上の情報を

読み取ってしまうため

相手の期待以上の事を

してあげることが出来

また、承認欲求が満たされていないため

褒めてもらいたくて

どんどん先回りして

相手に尽くす

私のこの悪循環に

私の親は気付かず

手のかからない子

という風に

私を見ていました

これが悲劇の始まりです

親子の巡り合わせが悪かった

実際、妹はそんな私とは違って

楽しそうに親と話せていますから。。

要はタマタマ私だけ

運が悪かったのでしょう

言ってしまえば

それだけの事。。。

なのですが。。。

この満たされない承認欲求が

どっしりと根を張っていては

その上にどれだけの物を

積み上げても　グラグラです。。( ；∀；)

まだ毒親を許せなかった頃

必死の想いで下記の内容で

手紙を書きました

・ここまで命を繋げてきたことが奇跡

・今までどれだけ辛かったか

・どんなに頑張っても

　認めてもらったことがない

・妹とは扱いが違う

・親として勉強してください

　（HSCを授かっている自覚を持って！）

限界での手紙でした

もう、１歩も進めない状態での

SOSでした

かくして返事は。。。

「全く意味が解らない」

でした。。。

子どもからのSOSに

こんな返事しかできない親、、、

この瞬間から私は

親を毒親と認定しました

実際の暴力があったか？

押し入れに入れられていた記憶が

断片的にあるので

多少はあったでしょうが

何しろ記憶がほぼ無いので。。。

あったとしても

そんなことより

親の顔色１つで

心理的にコントロールされて辛い

と訴えても

「全く意味が解らない」

と言えてしまう親。。。

これには途方に暮れました。。。

それまでは

自分の気持ちをきちんと

伝えていない自分も悪い

と思っていましたが

この瞬間から

私の毒親についての

分析を始めることにしました

そうでなければ

メンタルがもたなかったからです。。。( ；∀；)

ここから

この毒親を許せるまで

本当に長くかかってしまいました。。。

そこまでの

道のりは、また次回以降に

最後まで

お読みいただきありがとうございました

真衣まみ

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自分の気持ちが

押しつぶされそうに辛い時

誰かに聞いてもらい

気持ちの整理をしてもらう

それだけで、スッキリするものです(#^.^#)

私でよろしければ何かの助けに

なれるかもしれません(#^.^#)

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親がしんどい。。

そんな誰にでも話せる内容ではない為

溜め込んでしまっていませんか？

少しでも誰かに話すと

違った視点になれるかもしれません(#^.^#)

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私のボイスサンプルです(#^.^#)

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