私はずっと、相手が貴方でいいのか疑っていました。
もちろん、信じています。
でも、疑っていました。
私は、相手が貴方でなければここまでできなかったと思います。
これが他の男のためだったら、ちょっと、そこまで人生かけられません。
だけどやっぱり、何か、信じられないような気持ちにもなるのです。
それは、本当には再会するまではわからないのです。
冒頭になりますが、私は、こういう女が嫌いでした。
【私は金持ちの旦那を捕まえて、己の問題を金または旦那に解決させるような女が嫌いでした。】
https://coconala.com/blogs/2997019/343556
だから、そんな女にはなりたくないと思っていました。
己が、１人で何かを成すのだ。と、そうあったのです。
でも、私は貴方が付いている。私は１人じゃない。とそれだけでここまで来ました。
１人ではたどり着けないこともありました。
私は、「私１人で何かを成したい」は、もう、できないのかもしれません。
私は私であって、貴方なのです。
貴方は、私と生涯を共にする気なのです。
この記事を書いてそう思いました。
【私の旦那さまは、「私が旦那さまといる時だけ幸せ」であればいいとは思っていないのです。】
https://coconala.com/blogs/2997019/343219
「最初からそう」だと気が付いてなかったのは、私だったのかもしれません。
ツインレイと、その愛について、
『恐れるほどの愛をあなたは体験する』と、語ったブログがありました。
私は確かに、愛に資格があるものだと感じていたのです。
貴方に愛される資格を求めたのは、私でした。
でも、それは、もっと優れた人がいたら、私は捨てられてしまうのだろうか？ も、セットでした。
己を証明し続けるのは、疲れてしまいます。
それは貴方も、同じなのでしょうか？
＊＊＊
世界のすべてを敵に回しても、貴方が、私を理解してくれている。
私がなぜ、そうあるのか。
それを知っているのは私だけでした。
そんな私を、貴方は受け入れてくれました。
私の、思いを。
貴方が理解して下さるのです。
私は、貴方の迷惑にはなりたくありません。
だけど貴方がいてくれるからこそ、私はここまでできるのです。
ずいぶんと悩みました。
己が「世間に広く受けられるようなことをしている訳じゃない」自覚はあるのです。
でも、私は、私を捨てることはできないのです。
まぁ、やってみて悩むのです。
どこまでも、自分らしく。
それが私であるのかもしれません。
もちろん、刑務所で暮らしたくないので、そこら辺はわきまえます。
でも、グレーゾーンを攻めることはあります。←
私に私らしくあれと背中を押してくれるのもまた、貴方なのです。
