「考えすぎ」と言われ続けて
窓の外では、秋の夕暮れが街を染めていた。
カウンセリングルームに入ってきたユキさんは、どこか疲れた表情をしていた。椅子に腰かけると、小さくため息をついた。
ユキ: 「すみません、ちょっと......最近、自分のことがよくわからなくて」
ダイキ: 「よくわからない、というのは？」
ユキ: 「婚活、もう何年もやってるんですけど......この間、お付き合いを考えていた人から言われたんです。『なんでそんなに慎重なの？俺はもう決めてるのに』って」
ユキさんは、手元のバッグの紐を無意識にいじっていた。
ダイキ: 「その言葉を聞いて、どんな気持ちになりました？」
ユキ: 「正直、イラっとしました。でも同時に......『確かに私、慎重すぎるのかな』って。彼は出会って数週間で『結婚したい』って言ってきたんです。でも私は、まだ全然そこまで気持ちが追いついてなくて」
彼女の声には、困惑と自責が入り混じっていた。
「すぐ好きになる」男性と「時間がかかる」女性
ダイキ: 「彼の気持ちの早さに、戸惑いを感じたんですね」
ユキ: 「そうなんです。前に付き合っていた人もそうでした。向こうはすぐ『好きだ』って言ってくるのに、私はいつも追いつけない。友達にも『ユキは慎重すぎる』って言われるし......」
ダイキ: 「慎重すぎる、か。その言葉、どう感じます？」
ユキさんは少し考えてから、ゆっくりと口を開いた。
ユキ: 「......悪いことなのかなって。みんな、もっと簡単に恋愛してるのに、私だけ取り残されてる気がして」
ダイキ: 「取り残されている感覚があるんですね」
ユキ: 「はい。でも、だからって無理に好きになれるわけじゃないし......どうしたらいいのか」
私は少し間を置いてから、話を続けた。
ダイキ: 「ユキさん、一つ聞いてもいいですか？ 男性がすぐに好きになることと、女性が慎重になること。この違いには、何か理由があると思いますか？」
ユキ: 「......考えたことないです。性格の違い、とか？」
ダイキ: 「性格もあるかもしれませんね。ただ、実はこの違いには、人間が長い時間をかけて身につけてきた『仕組み』が関係しているという考え方があるんです」
ユキさんは、少し興味を引かれたような表情を見せた。
恋愛における「コスト」の違い
ユキ: 「仕組み、ですか？」
ダイキ: 「はい。例えば、もし恋愛がうまくいって、その先に子どもが生まれるとしたら......男性と女性、どちらの負担が大きいと思います？」
ユキ: 「それは......女性ですよね。妊娠して、出産して、授乳して......」
ダイキ: 「そうですね。この負担の差を『生殖コストの非対称性』と呼ぶことがあります。女性は妊娠すると、長い期間、自分の体を使って命を育てることになる。だから、相手選びを慎重にするのは、ある意味で自然なことなんです」
ユキさんの目が、少し大きくなった。
ユキ: 「......そんな風に考えたことなかったです」
ダイキ: 「逆に男性は、生物学的に言えば、そこまでのコストを払わない。だから、より多くのチャンスに反応しやすい傾向がある、と言われています」
ユキ: 「だから、すぐ好きになるってこと......？」
ダイキ: 「一つの見方としては、そうですね。これは良い悪いの話ではなくて、人間が生き延びてきた中で、それぞれに合った戦略を身につけてきた結果、という考え方です」
ユキさんは、しばらく黙ったまま、窓の外を見ていた。
「悪い男」に惹かれる心理
ユキ: 「でも、不思議なんです。私、慎重なはずなのに......過去に、明らかに『この人はやめた方がいい』ってわかってる人を好きになったこともあって」
ダイキ: 「それは、どんな人でしたか？」
ユキ: 「......強引で、自分勝手で。でも、なぜか惹かれてしまって。結局、傷ついて終わりましたけど」
彼女の声が、少し震えた。
ダイキ: 「傷ついた経験、辛かったですね」
ユキ: 「はい。だからこそ、今は慎重になってるのかもしれません。でも、なんであの時、あんな人を好きになったのか......自分でもわからなくて」
私は、少し間を置いてから話を続けた。
ダイキ: 「実は、女性が『強引な男性』や『支配的な男性』に惹かれることがある、という研究結果もあるんです」
ユキ: 「え......それって、女性がダメな男を選んじゃうってこと？」
ダイキ: 「そう単純ではないんですが......昔々、人類がまだ厳しい環境で生きていた頃、強くて支配的な男性の方が、生き残りやすかったという背景があるかもしれないんです。その名残が、今も私たちの心のどこかに残っている可能性がある」
ユキ: 「......本能、ってことですか」
ダイキ: 「一部はそうかもしれませんね。大事なのは、『なぜそう感じるか』を知ることで、自分の感情を客観的に見られるようになることだと思います」
ユキさんは、深く息を吐いた。
慎重さは「弱さ」ではなく「強さ」
ユキ: 「......じゃあ、私が慎重なのは、おかしなことじゃないんですか？」
ダイキ: 「ユキさんは、どう思います？」
ユキ: 「......わからないです。ただ、『慎重すぎる』って言われるたびに、自分がダメな気がしてきて」
ダイキ: 「ダメな気がする、か」
ユキ: 「はい。もっとパッと決められる人が羨ましいって思うこともあります」
私は、ゆっくりと言葉を選びながら話した。
ダイキ: 「ユキさんの慎重さは、これまでの人生で、自分を守ってきたものかもしれませんね」
ユキさんの動きが、一瞬止まった。
ユキ: 「守ってきた......？」
ダイキ: 「さっき話してくれた、強引な人に傷ついた経験。その後、慎重になったんですよね？」
ユキ: 「......はい」
ダイキ: 「それは、同じ痛みを繰り返さないための、自分なりの対処だったんじゃないでしょうか」
ユキさんの目に、うっすらと涙が浮かんだ。
ユキ: 「......そうかもしれません」
沈黙の中で
しばらく、部屋には静寂が広がった。
ユキさんは、自分の手を見つめながら、何かを考えているようだった。
ユキ: 「私......ずっと、慎重な自分を責めてました。『もっと早く決められれば、婚期を逃さなかったのに』って」
ダイキ: 「そう思ってきたんですね」
ユキ: 「でも......慎重なのは、自分を守るためだったのかもしれない。そう思ったら、少し楽になった気がします」
彼女は、小さく笑った。涙を拭いながら。
ダイキ: 「慎重さを、敵ではなく味方として見られるようになったのかもしれませんね」
ユキ: 「......はい。敵だと思ってました、ずっと」
「理解」から始まる
ユキ: 「でも、相手の男性の気持ちも......少しわかった気がします。すぐ好きになるのは、その人なりの自然な反応だったのかも」
ダイキ: 「どうしてそう思いましたか？」
ユキ: 「さっきの話を聞いて......男性は男性で、そういう仕組みがあるなら、悪気があってせかしてたわけじゃないのかもって」
ダイキ: 「相手を理解しようとしているんですね」
ユキ: 「今までは、『なんでそんなに急ぐの？』ってイライラしてました。でも、お互いに違うペースがあるなら......それを前提に話し合えばいいのかもしれない」
ユキさんの表情が、来た時より穏やかになっていた。
ダイキ: 「話し合う、というのは大事な視点ですね。ユキさんは、次に気になる人ができたら、どうしたいですか？」
ユキ: 「......『私はゆっくり気持ちを確かめたいタイプです』って、最初に伝えてみようかな。それで合わない人なら、そもそも合わないってことだと思うので」
ダイキ: 「自分のペースを大切にしながら、相手と向き合おうとしているんですね」
ユキ: 「はい。無理に変わろうとするより、そっちの方が......私らしい気がします」
おわりに：自分を知ることから
カウンセリングの終わりに、ユキさんはこう言った。
ユキ: 「今日、来てよかったです。自分のことを『ダメだ』って思ってたのが、『こういう理由があったんだ』って知れただけで、全然違います」
ダイキ: 「自分を知ることは、自分を受け入れる第一歩かもしれませんね」
ユキ: 「はい。まだ迷うことはあると思うけど......慎重な自分を、もう少し信じてみようと思います」
彼女は、来た時よりも軽い足取りで、部屋を出ていった。
男性がすぐに恋に落ち、女性が慎重になる。
この違いには、何百万年という人類の歴史が刻まれている。
それを知ったからといって、恋愛がうまくいくわけではない。
でも、「なぜ自分はこう感じるのか」を知ることで、自分を責める回数は減るかもしれない。
そして、相手を理解しようとする気持ちが、少しだけ生まれるかもしれない。
恋愛は、自分を知る旅でもあるのだ。
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🙋 このブログを書いている人について
だいき｜産業カウンセラー・キャリアコンサルタント
会社員時代、職場の人間関係でメンタルが限界に。「このままではまずい」と一念発起し、コミュニケーションを学び直した経験が、産業カウンセラー・キャリアコンサルタントの資格取得につながりました。
恋愛・婚活でも7年間で88人とデートを重ねながら、うまくいかない時期が長く続きました。その苦しさを知っているからこそ、脳科学・進化心理学・愛着理論といった知識を「自分ごと」として学び続けてきました。
キャリアブレイクコミュニティでは160回以上のワークショップを主催。さまざまな悩みや状況を持つ方と向き合い続けてきた経験が、相談の土台になっています。
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