私の居場所

みなさん、こんにちは。

HSP占いセラピストの楓です。

「ここはもういいから、向こう行ってて」

こう言われると私は絶望的な気持ちになり、

体が固まったり、喉がつまって声がでなくなったり、

そして、涙出てくるのを必死で耐えないといけない状態になる。

小さい頃、学生時代、そして社会人になってから。

この現象は繰り返しやってきて、

私はその場所にいずらくなり去っていく。

「もういいから」と言った人々は、強い口調で言ったわけでもなく、

悪意を持って言ったでもなく、

たいてい私がミスしたり、困っていたり、

疲れて不機嫌そうにしていたりするとこのように声をかけてくれる、

むしろ親切心やよかれと思って言ってくれている人たち。

でも、それは私にとっては、こう聞こえてしまう。

「あなたは役に立たなくて邪魔だから、どこかに行って」と。

そして、私はどこに行ったらいいか、何をしたらいいか、ものすごく不安で、不安定で、絶望的な気持ちで、泣くのをこらえながら、

ただただ固まってその相手を見ていることしかできなくなる。

頭の中は真っ白で、第三者からみればボーっと立っているだけ。

心理学やカウンセリングの勉強をしてわかったことだけど、

幼少期に、ヒステリー状態の母から強い口調で

「もういい！邪魔だからあっち行って！」と繰り返し言われてきたことが

目の前の母ではない人たちを通して再現されていると。

そして、そのとき、言われた通りにどこかに行ったとしても怒られ、動かなければ怒られ、泣けば怒られ、何をやっても怒られた場面。

どうしていいかわからない。どうやっても怒られる恐さ。

恐さは体を動きづらくします。声も出しづらくなります。

この母から怒られた場面がよっぽど恐かったのか、

それとも繰り返しそういう場面があって無意識に体が覚えているのか。

なんにしても私の中で、「邪魔だからどこかへ行かなくてはならない、

でもどこか行って好きなようにしていたらそれは怒られてしまう。だったらその場でどうしたらいいのか相手を観察してうごかなくては」と

母に捨てられないように、幼少期を生き抜くために学習をした。

では、これはこのままにしておくしかないのか、というと

この学習した自分の認識は、書き換えることができます。

原初となる体験を思い出せたのなら、その思い出の中の小さな自分を

守ったり癒したり、そして、我慢した感情を存分に吐き出させてあげることで

感情の昇華が行われて、次のステップに進むことができます。

もし何かピンとくるものがありましたら、

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