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今日から３月だねぇそろそろ暖かいところでは桜が咲くのかしら～まぁよだけんのいる栃木県はバリバリの氷点下なんだけどね（笑）桜の開花はまだまだ先のようですな～さてさて今日は子どもはいつまで子どもなの？っていうお話だよ～ん子ども扱いをされてモヤモヤイライラすることがあるあなたはちょっくらテレビを消してみてくんろ～ではでは参ります～まずはじめにあなたに質問で～すあなたは周りからこんな言葉を耳にしたことはあるかな？？子どもはいくつになっても子・ど・もどうよどうよどうなのよ～ちなみによだけんは数えきれないほど聞いてきたずぇ～（耳にタコができそうだ）じつはこの言葉こそがいつまでも子ども扱いをされる原因になってたりするんだよ～んこいつを甘く見ちゃぁいけやせんぜ旦那～( ´∀｀ )じつはけっこうくせ者の言葉だったりするんだずぇ～Σ（・□・；）くせ者じゃ～であえであえ～😠話をもどすよ～んたしかに親と子の関係としては絶縁でもしない限り死ぬまで親子だと思うんだだからいくつになってもあなたの親は親だし親から見ればあなたはこどもだしその事実は変わらないよねだから決してこの言葉は間違ってはいないんだよな・ん・だ・け・どじゃぁなぜあなたが子ども扱いにモヤモヤイライラするのかっていうとこの言葉の受け止め方にあるんだよ～んこっからが重要だずぇ～ひょっとするとあなたの親はあなたがまだ小さかったころの自立していないあなたのまんまじゃないのかな？？こころもカラダもすご～く距離が近かった頃で時間が止まってしまっているんじゃないのかな？？もしそうだとしたらあなたが成長して大人になって自立していっても親から見たあなたはいつま

人間関係って、うまくいっているときは自然で快適。でも、ちょっとした「距離感のズレ」で、仲良くなりたかった相手と気まずくなったり、距離を置かれたりすることもあります。「もっと親しくなりたいと思ったのに、なんで避けられるんだろう？」そんなふうに悩んだ経験、ありませんか？  それはもしかすると、あなたの“距離の詰め方”が相手にとって急すぎたのかもしれません。今回は、「他人との距離感がバグってしまう人」が気をつけるべきポイントを、いくつかの視点から紹介していきます。❇️自分の“好意”が、相手の“負担”になっていないか？「もっと知りたい」「もっと話したい」という気持ちは、素直で素敵なことです。でもそれが強すぎると、相手にとっては“圧”になることもあります。人間関係って、相手との“タイミング”がすごく大切。たとえば、まだ会って間もない人にプライベートな話を深く掘り下げられたら、「えっ、ちょっと早すぎない…？」と感じてしまう人も多いですよね。親しくなるには、段階を踏むこと。焦らず、相手のペースも尊重すること。それだけで、関係はずっと心地よいものになります。❇️相手のサインを見逃さない距離感がうまくとれない人にありがちなのが、「自分の気持ちを優先しすぎて、相手の反応を見ていない」こと。たとえばこんなサイン、見逃していませんか？- メッセージの返信が遅くなった  - 会話が短く、具体的な話題を避ける  - 「忙しい」と言いがち  - スキンシップを避けようとする  これらは、必ずしも相手があなたを嫌っているというわけではなく、「今はまだ近づきすぎないでほしい」というサインかもしれません。大切なの

「３つ子の魂百まで」や「三歳児神話」、「５歳までのしつけや環境が人生を決める」など。 わたしはこどもを産む前は感覚で生きてきましたが、 こどもを産んでからは 世間の声、親の声、ママ友の声、 それらの声＝わたしがすべき子育てになっていきました。 そこから５年半は随分苦しかったなぁって思います。 なぜなら、 こうしなきゃいけない、こうあるべきだ、こういうものだ って自分に押し付けることによって、 それが上手くできなかったときの落ち込みって激しい。 こどもとの距離感もそう。 周りのママがやっていることを、やってみるけど、できない。 こどもを泣かせたら可哀そうとか、 神経質になりすぎているからもっとゆったりと言われれても 「神経質」という言葉だけが脳裏に焼き付いて、よりしんどい。 今はこういう時期だから、仕方ないよ。 振り返ってみるとあっという間だよ。と聞こえてきても、 なんか違う感じがする。 そんな違和感を抱えていました。 こどもも、もちろん大切なかけがえのない存在。 だけど、わたしは「わたし」を生きたい。 その上で、こどもと居れたら、なお幸せ。 初めは周りに分かってもらえる人はいませんでしたが、 子育てを始めて６年後にたどり着いた答えは わたしが幸せだなぁって心から思えていて、 心が安定していて、笑顔。 家族以外のコミュニティがあり、 そこでの信頼関係があり、自分を表現できている。 未来を考えるとワクワク、ニヤニヤする。 そんな状態になることが先だなって思いました。 わたしのこどもとの良い距離感は、 週３預けて、週２こどもとゆっくりする。 土日はパパとこどもが積極的に関わる。 この

●言葉というのは大切なものです。でも、それ以上に大切なのは、｢言葉に振り回されない｣ということです。仕事や人づき合い、友人知人とのコミュニケーションでは、ときにグサリと胸に突き刺さる言葉が投げかけられます。 相手は励まそうとしていても、アドバイスのつもりでも、受け取る側にとっては｢酷い言葉｣に聞こえることがあります。たった一言が心にトゲのように刺さってしまうのです。でも、そんなネガティブな言葉は、早く忘れてしまうことが良いと思います。そして、「上手に聞き流す｣術を身につけることが大切なのかもしれません。.｢禅の心｣とは、 ●｢八風吹けども動けず（はつぷうふけどもうごけず）｣ の心。どんな場合でも微動だにせず、むしろ悠然と楽しんでしまう心です。 ●｢聞き流す｣というのも仏様の知恵といったところでしょうか。●物事に執着しない。 ●言葉に執着しない。人間関係がうまくいかないときも、その関係に執着しないで、少し距離を置いてみる。自分らしく、何事にもとらわれないで、自分の｢芯｣をしっかり認識する。 ●｢自由に生きる｣というのは、｢とらわれない心｣をもつことなのでしょう・・・。

※僕個人の経験談による話しです。束縛する人全員に当てはまるものではありません。束縛する人の特徴⚪️人間不信になっている ⚪️万が一の話しに過剰反応する ⚪️不安に感じていることが多い ⚪️相手の気持ちは考えられない 元彼に裏切られた経験があるため、この人（僕）もそうなのでは？という目線で見られがちです。 万が一の話しについては、彼女の言っていることは妄想レベルでした。 将来の不安などは誰にでもあるとは思いますが、過剰に不安になる理由があったりすることも。健康不安や経済的事情など。 そもそも束縛している認識もなかったはずですが、「あなたは休めてる？」などこちらを心配してくることもありませんでした。 相手の心情を察することはしないため、僕からは彼女が自己中心的な人だと見えてしまいます。 苦痛に感じていると続かない恋愛は一方が苦痛に感じていると続きません。 苦痛を感じ続けて交際している人もいるかもしれませんが、僕は無理でした。 いろいろ話した末に”しんどすぎるので別れてほしい”という意思を伝えましたが、はいそうですかとはならず、別れるのも一苦労です。 ストーカーとは言いませんが、それに近いこともされました。距離感の調整が難しい⚪️メッセージの頻度 ⚪️会う頻度 20代前後の頃は、異常なくらい頻繁に好きな人とメッセージのやりとりをしていました。 付き合い始めも「会いたい！会いたい！」となっていたことも。現在はあのテンションでそうなることはないと思いますが。（たぶんｗ） お互いに心地良いと感じる距離がきっとあると思っています。 相手との距離感は近すぎてもしんどいし、離れすぎてもしんどいこ

ソウルメイトと繋がることは、人生で素晴らしい経験になります♡繋がりを築くために素敵なステップを踏みながら、楽しく近づいていきましょう。まず、ソウルと繋がるには、ご自分を知ることが第一歩になりますお互いに望む関係を考えてみて下さい。そして、双方に受け入れながら、愛することが大切です。ご自分の感情や考えを素直に伝えて、意見や感情を理解するようにして一緒に楽しい時間を過ごすようにされてみて下さい。偽った姿を見せず、本当の姿を見せてあげて下さいね♡ソウルメイトと必ず結ばれると信じて、希望を持ちながら、焦らずに、ご自分を愛しながら、優しさを持つことを意識していきましょう♡

こんにちは！繊細さん応援スピリチュアルカウンセラーのくにゃです。先ほどSNSを見ていたところ「好きな友達と会って話して遊んで、楽しかったはずなのに、とっても疲れてしまうのなんでぇ。。。(´;ω;｀)　相手との距離感って難しい…」という内容のつぶやきを読みました。そうなんですよね。繊細さんはどんなに好きな相手でも、一緒にいるのがだんだんしんどくなってきて、家についたころにはくったくたになってしまうことも多いでしょう。これは、ご自身のパーソナルスペースの問題、というよりは、お相手のココロや周囲の状況を全部察知して、なんとかその場をうまく回すことに注力するという、繊細さん特有の「癖」だからなんですよね。うんうん。ほんと、なんでこんなに疲れちゃうんだろう…。ほんと。まずはね。この「なんで」というところを理解するところから始めましょ！どんなに好きな人と会って話していても、ぐるぐる回っている頭の中で、何をつかみ、考えているかを客観視してみてください。・相手の話に合わせすぎちゃってる自分がいる？・一緒にいる空間が気まずくならないように配慮しすぎている自分がいる？・「自分の話ばっかりしないようにしないと！」とか「話題が途切れないように何話そう？」とかいろんなシミュレーションをしている自分がいる？などなどなど。それが自覚できると、「その癖をやらなきゃいいんだな」と思うだけでいいので、かなり楽になりますよ。私の場合は、めちゃくちゃ仲の良い友達といるときでさえ気まずくならないように、一生懸命話題を探しちゃう癖がありました。ある時そのことに気づいて、そのめちゃくちゃ仲が良い友達といるときに「試しに沈黙

おはようございます♡あみです。昨日、参加した朝読書会で読み手に初挑戦。快感、感動を知ったのですが（昨日のブログみてね♡）本の内容は、一言で言うなら♡男女の愛の深め方なので、私が感じる「愛されてる」ってどんな感じだろうと考えちゃいました♡☆頭なでなで☆言葉での褒め☆LINEの頻度☆時間を作って会いに来てくれる（行動）こんな感じかな？こればっかりは、ひとそれぞれ。男女差がでやすいのは、LINE　かな？私は、1日1回は欲しいです♡でも、ほんとにひとそれぞれすぎて。その分、ギャップに悩むことありますね。ちゃんとお話して、お互いの違いを埋めて中間地点に着地できたらいいですね♡たかが、LINE、されどLINE。LINE問題お悩みの方～一緒におはなししましょ♡♡♡

人と関わるうえで、パーソナルスペース（個人の心理的な距離感）を意識することはとても大切です。距離感を適切に保つことで、自分も相手も快適に過ごすことができ、人間関係を良好に保つ助けにもなります。しかし、日常生活の中で無意識に距離を詰めすぎたり、逆に遠ざかりすぎたりすることもありますよね。  では、なぜパーソナルスペースを大切にする必要があるのでしょうか？1️⃣心理的な快適さを保つためパーソナルスペースが侵害されると、人は無意識のうちにストレスを感じてしまいます。たとえば、電車やバスで知らない人が異常に近づいてくると、不快に感じたり、落ち着かなくなったりした経験はありませんか？これは、他人との適切な距離が保たれていないために生じる不安感です。  逆に、適度な距離を確保できると、リラックスしやすくなり、心の余裕が生まれます。特に、長時間一緒に過ごす家族や友人、職場の同僚とは、お互いが快適に感じる距離感を尊重することで、ストレスの少ない関係を築くことができます。  また、個人の性格によっても理想的なパーソナルスペースは異なります。社交的な人は比較的近い距離を好む傾向がありますが、内向的な人はある程度の距離が必要なことが多いです。この違いを理解し、相手に合わせた距離感を意識することが、より良いコミュニケーションの鍵となります。  2️⃣人間関係を円滑にするためパーソナルスペースを尊重することは、人間関係のトラブルを避けるためにも重要です。特に、初対面の相手や仕事関係の人と接するとき、適切な距離を保つことで、相手に安心感を与えることができます。  たとえば、ビジネスの場面では、適度な距離感

「こんな関係、間違っているってわかってる。それでも、どうしてもあの人が好きなんです。」誰にも言えない想いを胸に、誰かの隣にいるその人を、ただ静かに愛し続けている…そんな“苦しい愛”を抱えて生きている人がいらっしゃいます。それは、決して軽い感情ではありません。一瞬の熱ではなく、時に命の奥深くから沸き起こるような、魂が知っていたような感覚…言葉にできないほどのつながりを感じてしまった時、「複雑愛」という言葉では収まらない“真実”がそこにあるのです。でも、だからこそ苦しい。叶えたいけれど、誰かを傷つけてしまうのではないかという罪悪感…いつも一緒にいられない寂しさと、未来の見えない不安に、押しつぶされそうになる日もあるでしょう。それでも――“本物のご縁”というものは、時間も立場も越えて、再びつながり直す力を持っています。複雑愛が叶うというのは、誰かを奪うということではなく、「お互いが魂で自由になれる道を選ぶ」ということ。そのためには、焦らず、無理をせず、まずは“あなたさま自身があなたさまの人生を愛すること”。あなたさまが、あなたさまを幸せにできるようになったとき、その愛は巡り巡って、必要な人を必要なタイミングで引き寄せてくれるのです。恋愛の形に正解はありません。あるのは、「あなたさまがどう在りたいか」という真実だけ。その愛が叶うとき、きっと誰もが、自分を生き直すことになるでしょう。叶わぬはずの恋が、運命に変わる瞬間は、あなたさまが自分を偽らず、まっすぐに愛を信じたその時…愛されることを恐れずに、誰かのためだけでなく、あなたさま自身が愛に選ばれることを許してください。その想いは、やがて花

わたしが心のブロックとよばれるものと向き合いだしたきっかけに妊活という、わたしにとっては大きな出来事があります。第一子妊娠まで8年かかりました。喜んでくれる人そうでない人あらぬ噂を立てる人周りのリアクションは様々でした。あらぬ噂を立てられる。それは、こんなに長い時間かかってもしかして、違う相手との子供じゃないの？？なんて噂です。実際は病院にかかってたくさん治療を経てからの妊娠です。ひどい話です。でもそんな噂を立てられた原因はもちろん自分にあります。当時は悲しみと怒りしかありませんでしたが心のブロック解除を進めていくうちにそりゃ、そうだよね、。と、いろんなことが腑に落ち、悲しみや怒りも消華し全てを受け入れることができています。受け入れられなければ、次のステージへ行けなかった。そんな風にも感じます。つまずくことは、自分を振り返るきっかけです。あなたのステージが上がるサイン。あなたは今、どんなことでつまずいていますか？こころに重荷を抱えていますか？よかったら、話してみてください＾＾そして心のブロックを解除して本来の自分を取り戻し次のステージに進んでみませんか？

■心地よい距離感とは？ 「この人となら、ずっと一緒にいられる」 そんな風に思って始まった関係なのに、気がつけば“ちょっとしたことでイライラしたり”、一緒にいるのに“なぜか孤独”を感じたり…。 「一緒にいたいのに、距離を取りたくなる」 「一人になりたいけど、嫌われたくない」 このような葛藤は、決して珍しいことではありません。 むしろ、相手のことを大切に思っている人ほど、こうした気持ちに悩まされることが多いのです。 人間関係、とくに恋愛や夫婦関係において、ちょうどよい距離感とは何か。 それは、物理的な距離よりも「心理的なスペース」のことを指していると、私は考えます。 「どこまで相手に踏み込んでいいのか」 「どこまで自分を見せていいのか」 「どのくらい一緒に過ごすのが“適切”なのか」 正解はありません。 大切なのは、“自分がどれくらいの距離感でいられたら心が安らぐのか”という自分軸を知ること。 私自身、相手と一緒にいることで安心感を得られる一方で、少しずつ自分の時間や感覚が奪われていくような感覚に気づいたことがあります。 でも、「それを口にすると冷たい人だと思われるのでは？」と怖くて、我慢を重ねていました。 結果、心がすり減り、距離感はさらにおかしくなっていったのです。■ 近すぎても遠すぎても、なぜうまくいかないのか 恋愛やパートナーシップにおいて、距離が近すぎる関係は、一見「仲がいい」ように見えます。 けれど、実際にはそこに依存や同一化が潜んでいることもあります。 何をするにも一緒じゃないと落ち着かない 相手の機嫌に自分の感情が左右される 無意識に相手に「期待」や「義務」を押しつ

ご自分の心に忠実でいましょう⭐️正直に生きる事、ご自分を認めて毎日頑張って生きている事を褒めてあげて下さいね♡たまにはご褒美Timeを…一杯の温かい飲み物が貴方様を癒します…軌道修正、波動修正…人生には必要なヒーリング♡

自分ではみんなに同じように接しているけど、なんだか合わないな…と感じる人がいることもありますよね。ちょっと圧迫感を感じたり、何となく落ち着かなかったり…何か言われるのではないかと、その人が近くにいるとビクビクしてしまう…なんていう事もあると思います。その方とのパーソナルスペースの広さが違うのかもしれませんし、今は波長が合わないのかもしれません。そんな時に、その相手との距離感が自分が心地よいと感じる距離感になったらどうでしょうか？気にならなくなり、気分良く過ごせるようになります。また、かまってちゃんのような人、用もないのに電話してくる友人、俺日記のLINEの嵐で疲れを感じる人にも良いですね。連絡が急に静かに大人しくなります。＾＾そんな魔法のようなヒーリングがあります。