「勇気を持って踏み出したけれど、
なんだか前へ進んでいないように感じる時は、
たぶんきっと、前へ進んでいるんじゃないか」と最近よく思う。
それが例え、
「あなたが思う「世間」」から見たら「一般的とは思えないようなこと」であっても、
「今はまだ芽が出ていないようなこと」であっても、
信じて進んだ一歩は、紛れもなく、あなたの未来につながる一歩だ。
そんな風に感じられるようになった、
「表現することと繊細な感覚を守りたいこと」に関する経験がある。
私自身、今となってはこうして自分自身の感覚や考えを
外に向けて表現できるようになったし、
表現したい気持ちに制限をかけることもなくなったが、
それまでに随分と長い時間がかかった。
今思えば、
「水面下で力を蓄えていた時間」がとても長かったみたいだ。
「心の中でしこりとなっているものをほぐす時間」や
「自分自身の感覚を取り戻す時間」、「何も考えない時間」などを
少しずつ取っていくという小さな積み重ねは、
海の奥深くにいる生物たちが上からのぞいているだけだと目に見えないのと同じで、
すぐに見えないものだから、時にもどかしかった。
表現にストップをかけていた原因は何かというと、
「本音を伝えることが、とても怖かった」
その一言に尽きる。
自分自身を守る膜（「身体の外側のベールみたいなもの」または、「人や外の世界との境界線」とも言える）が昔はとても薄く、
人が話していること、感じていること、考えていることを
ダイレクトにそのまま自分の身体の中に入れてしまっていた。
自分が感じていること、考えていることを伝えないと、
周りの人たちにとっては「何を考えているのかわからない人」になることは
その時の自分なりに十分わかっているつもりだった。
ただ、それ以上に、感覚を感じて受け取ったものを整理するパワーもなく、
心や身体を感じる感覚がふさがれていて、
自分自身が「本当は何が好きで、どんなことをしている時が楽しくて、
どんな人生を送りたいのか」を感じる余裕もなかった。
仕事は楽しもうと思えば楽しめたし、
そこでしか得られない経験や出会いもたくさんあった。
「だけど、なんか違う……。ずっと続けたいことじゃない……。」
そう感じてきたことを、無視できなくなって、
やっと本音が溢れ出てきた。
ここに至るまで、１０年以上、いや、もっとかもしれない。
「本音を伝えること」というのは、
学生の頃からの私のテーマだったように思う。
自分自身をさらけ出してまで表現したくはないけれど、
心から生まれ出てきたものを、そのまま純粋に表現したい感覚もある。
その表現のバランスがうまくいかなくて、
自分自身を大切にすることと誰かを大切にすることを両方うまくやりたいのだけれど、
自分自身を押し殺すか、主張し過ぎるかのどちらかしかできなかった。
そんな時期もあったな☺️
結局、自分の中がぐちゃぐちゃであるのをどうにかしないと、
周囲とのコミュニケーションをするときに自分自身を保てなくて大変だったので、
まず「自分自身の繊細さを守る」ことにしたのですが、
その「一人になる時間」を作ったのは、
昔よりも
「「感覚を守りながらも表現していくこと」に対して前向きになってきた今」
につながっているので、
長い長い心の旅だったけれど、いい経験だったな、と思う。
私の場合は、
自然に触れることとか、歌うこととか、
やめていたウクレレを再開してみることとか、一人になることとか、
紙やメールの下書きに浮かんだ言葉を書いてみることとか、
時には歩いてみることとかで、
少しずつ自分自身の感覚を取り戻していったけれど、
もし、繊細さをどうしたらいいかわからない誰かがこれを読んでいたとしたら、
あなたにとって、自分の心を守る方法は、あなたが一番知っているんじゃないかな、と思う。
私が幼い頃から歌や言葉に興味があったみたいに、
ヒントはいつだって、すぐそばにあるのかもしれない。
なんだか今日は、経験談を書いてみたくなって、書いていたら、
「繊細さ」や「本音を伝えること」、「表現すること」のお話に。
流れるように書きながら、途中で戻って整えてみるのも、またよかったな。
この後の時間も、和やかでありますように☺️
ありがとうございました！
りさ
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もし今、
・前に進んでいないように感じる
・自分の気持ちがよくわからない
・誰かに少し話してみたい
そんなタイミングにいらっしゃる方がいたら、
メッセージでやりとりする時間もご用意しています☺️
うまく言葉になっていなくても大丈夫ですので、
よければご自身のペースで、お話しにいらしてくださいね🌿
