【しあわせ】恐怖と天邪鬼が出て色々逃し続けていた

40数年生きてきて

しあわせ〜と心の底から

思ったことはあるのだろうか？

嬉しい楽しい

そういう感情は

たくさん感じてきたし

苦しいや怒りの感情もたくさんたくさん感じ

今振り返ってみると

なんだか笑けてくるまでになっている。

自分にとってのしあわせになりたい欲はある。

ただ昔から

このまま進めばいいことしか起こらない

このままこっちを選べばしあわせになれる

そう感じると途端に怖くなって

変な理由をつけて

その道を選ばず結果

なんでこんな思いしているのだろう

そういう気持ちになる出来事をしてきた。

幸せ恐怖症。

特に何かを成し遂げたこともないし

めちゃくちゃしあわせや嬉しいことなども多くはない人生なのに

幸福感を察知するとなぜかそこから逃げたくなる。

疲弊してもうこんな人生嫌だと思ってるのに

いいことがある空気を感じると恐怖心を感じる謎な性格。

色々と逃してきたのには気づいている。

天邪鬼が出て色々理由をつけて

違う道を選び失敗してきたから…。

天邪鬼出たらその気持ちとは逆の方に進もうと

頭と心を闘わせて進もうとしても

天邪鬼が勝り同じことを繰り返してしまう。

もういい加減自分的なしあわせになってもいい

そう心から思っている。

今もいいことが起きそうな予感の時は

大体ちょっと構えてしまう節はあるが

その予感を受け止めていいことを

全身で浴びようとする気持ちで待っている。

なぜそんなに恐怖心を抱くのだろう…。

いいことがあれば悪いことがある

付き合ったら別れる

結婚したら離婚する

そんなイメージが小学生くらいの時からあった。

なぜかずっと続くイメージが湧かなかった。

いいことは一瞬で過ぎていくイメージ。

とにかく自分はいいことも悪いことも

平均的で凪みたいに平坦でいいと思っていた。

凪でいられるのが難しく

それがしあわせなことも気づいておらず…。

人それぞれしあわせの形が違うから

別れなどはしあわせになるためな時もある

子供の頃は別れ＝悪い悲しいことだったから

そういうイメージだったのかもしれない。

しあわせの代償が

この後の悪いことへ

つながっているのではないか

そう勝手に思ってしあわせから

逃げたかったのかもしれない。

ただ、しあわせから逃げても

結果的に悪いことや嫌なことにあっているから

逃げずに受け入れて

しあわせ感じとけば良かったと後悔する。

もう後悔はしたくない

しあわせを感じれるはずだったのに

そこから逃げるなんて勿体無い。

ちゃんと掴んでしあわせになってやる

今まで逃してきた分掴みにいって

自分の想像するよりも楽しい未来にする。

今はしあわせになるのが怖いなんて

思っている方が怖いし

せっかくのチャンスを掴まなかったら

勿体無い精神でなんでも残さず掴む。

掴み損ね残してしまったら

勿体無いお化けが出てくるから

全部いただく気持ちで貪欲に

しあわせな予感がしたら

その道をまっすぐ歩こうと思う。

もうすぐ何かが来る予感

まだ何も起きていなくても

絶対にこの予感が本当に起きた時

貪欲にまっすぐに進んでいこうと

脱しあわせ恐怖症…。