LINEの返信に、毎回10分以上かかってしまう。。
送ったあとも「大丈夫だったかな」って何度も見返して
既読がつくまで落ち着かない。
そして既読がついたらついたで
「なんで返信こないんだろう」ってまた不安になる。
これ、ただのLINEの返信の悩みだと思っていませんか？
もしそう思っているなら、少し危険なんです。
今日は「LINEの返信内容にも10分以上かかってしまっている人」が
落ちいる危険についてお話ししたいと思います。
これは単なるラインのやり取りの問題ではなく
あなたの”人との関わり方そのものに関わる”問題なんです。
LINEの返信に時間がかかる…これはもちろん
仕事柄どうしても慎重に返信している人や
単純に文章を考えるのが丁寧なタイプの人もいます。
でももし、「相手にどう思われるか」で頭がいっぱいになって
疲れてしまっているなら――
それは少し違う話になってきます。
時間をかけることは、優しさではない
返信内容に時間をかけることは
優しさではありません。
「嫌われる前提」で人と関わっている状態です。
もっとはっきり言うと、相手を信頼しているのではなく
「自分が傷つかないこと」を最優先にしている自己防衛の反応です。
実は私もそうでした。
友達からLINEでお誘いが来た時
返信には必ず10分以上時間をかけてしまっていたんです。
「この断り方で大丈夫かな」
「冷たく思われないかな」
「ちゃんと思ったとおりに伝わるかな」
そうやって何度も書き直して、打っては消して、また打って。
気づいたら10分経っているんですよね。
しかも私は「ちゃんと伝わるように書かなきゃ」って思えば思うほど
どんどん文章が長くなっていってしまって。
やっと書けたと思ったのに、画面見ながら
「いや、これ長すぎるよね…読むのしんどいよね…」って
急に相手目線になって、全部消して。
また一から書き直してるときもありました。（笑）
今思うと、何を伝えるかより、
「どう思われるか」ばっかり気にしてたんですよね。
相手は何も悪くないのに、勝手に気を遣って、勝手に疲れてしまう。
あの頃の私は、“相手のため”って思いながら、
ずっと自分のことを後回しにしていました。
やっと送ったと思ってもソワソワして安心できない。
トーク画面を何度も開いて、既読を確認する。
でもすごく繊細で、既読がついたら、今度は返信が来ないことが気になって、
また頭の中でいろんな想像が始まるんです。
「変に思われたかもしれない」
「何か気に障ること言ってないかな」
相手はきっと普通に過ごしているだけなのに
自分の中ではどんどん不安が膨らんでいく。
たった一通のLINEなのに、ものすごくエネルギーを使ってしまう。
一見すると、側からは気遣いができる「いい人」に見えるかもしれません。
丁寧で、優しくて、相手思いの人。
でもその裏で起きているのは、
ずっと「どう思われるか」を気にし続けている状態です。
実際、LINEに関する調査でも
「既読がつくとプレッシャーを感じる」と答えた人は約6割。
「返信内容に悩む」と答えた人も半数以上いると言われています。
だからこれ、特別なことじゃなくて
多くの人が無意識に抱えているストレスなんですよね。
なぜ相手の反応が気になるの？
では、なぜ返信内容を10分以上も考えてしまうのか。
それは、あなたが探しているものが「正しい返信」ではないからです。
探しているのは、「相手から嫌われない答え」です。
でもそれって、相手の気分や状況に左右されるものです。
つまり、正解が存在しない。
だから毎回迷うし、毎回時間がかかる。
そして毎回、不安になる。
あなたはこれまで、
「嫌われないようにすることで人間関係を守ってきた」はずです。
空気を読んで、相手に合わせて、
波風を立てないようにしてきた。
だから大きく嫌われることもなく、
関係が壊れることも避けてこれた。
つまりこのやり方は
これまでのあなたにとっては“正解”だったんです。
そして、こうした「嫌われないように振る舞う」傾向が強い人ほど
ストレスや自己肯定感の低さにつながりやすい、という研究もあります。
でも――相手に嫌われたくない。
だからこそ慎重に考えてしまいますよね。
やめられない。
やめたら嫌われるかもしれない。
自分勝手と思われるかもしれない。
そう思うと怖くなる。
でも、もし相手に嫌われない様なコミュニケーションをとっていて
人間関係自体億劫になっている。
ストレスを感じる。そんな方がいたら
今はそのやり方が
逆にあなたを苦しめている状態になっているかもしれません。
さらに問題なのは、
これがLINEの返信だけで終わらないことです。
同じパターンが、
日常のあらゆる場面に出ていませんか？
・質問されると「なんでもいいよ」と言ってしまう
・本当は行きたくないのに断れない
・頼まれたら嫌でも引き受けてしまう
・相手に合わせて、自分の意見を飲み込む
こうやって、
「嫌われないこと」を優先して、
「自分の感情」を後回しにする癖が積み重なっていく。
その結果どうなるか。
「自分って何がしたいんだっけ？」
と、自分の感覚が分からなくなります。
これが、この状態が「危険」なんです。
本当の優しさとは
LINEの返信を10分以上悩み、
相手に嫌われない文章を選ぶことは、優しさではありません。
自分を守るための自己防衛です。
そして、そのやり方を続けている限り、
あなたの周りに集まるのは、
「都合のいいあなた」を求める人だけです。
でも安心してください。
これは性格の問題ではありません。
ちゃんと変えていける“思考の癖”です。
実際に、この状態から抜け出して
人との関わりが楽になった人はたくさんいます。
私もその一人です。
本当の優しさとは、
自分の気持ちを無視して相手に合わせることではなく、
自分の感情を理解した上で、相手と関わることです。
嫌なものは嫌。
無理なものは無理。
私の意見はこれ。
それを持ったまま関わるからこそ、
人との関係は対等になります。
最後に
今のまま、他人軸で消耗し続けますか？
それとも、自分の感覚を取り戻しますか？
もし少しでもハッとしたなら、
まずは「自分は嫌われないために動いている」
その事実に気づくことから始めてほしいです。
ちかこでした。
