◆家族３人での生活がスタート！
出産後に3週間の里帰りから自宅に戻り、家族３人での生活がスタートした。
里帰り中には、身の回りの事は母親に任せっきりで楽をさせてもらっていたので、いざ元の生活に戻るとなるといろいろと面倒で仕方がない💦
離れてみると親のありがたみを感じるんだけど…
…かといって、あの毒親の元に戻りたいとは思わない。
ときどき用事で連絡とったりするくらいの距離感がちょうどいい。
次に出産することがあったとしても、里帰りは絶対しないと思う。
↓↓「AC」の里帰り話はこちら↓↓
わたしは、もともと面倒くさがりで…
料理はいかに「手間がかからず時短で、しかもどれだけ洗い物を少なくするか」が永遠のテーマ！！
掃除についても、いかにキレイにするかより時短するかが目的になるくらい。
「ここは明日でもいっか～」って後回しにして、見て見ぬふりがふつうにできるという特殊スキル持ち(￣▽￣)
自分の周りさえキレイであれば、後はそれほど気にならない～(;'∀')
なんだけど…赤ちゃんと共に生活していくとなると、衛生面ではそうも言ってられない💦
そんなわたしが、赤ちゃんがホコリとか吸い込んだらあかんし…と、あちこち気になって掃除だけはすみずみまでして、拭き掃除までするようになった✨（クイックルワイパーとかでｗ）
◆育児書通りになんかいかないのはわかってるけど…
家事に加えて、旦那の帰りは遅くワンオペ育児な生活が続いて、
最初は赤ちゃんとの生活は新鮮だし、癒しだし、ひとりでも気力でなんとかやっていけていたのに…。
けど、だんだん自分だけがすべてを背負っている感がしんどくなったり、
話し相手もいないし、新生児とずっと二人っきりで家の中にいることにじわじわと息苦しさを感じてくる😵💫
わたしは基本的に引きこもり系のインドア派だけど、さすがに外の世界がちょっと恋しくなったりもして。
そして息子は、とにかく寝ない子だった…寝てもすぐ起きる子で💦
ウトウトして眠たいくせに寝付けなくて、ずっとご機嫌ななめ…🥴
抱っこでしか寝れなかったりで、１日のほとんどを抱いたまま過ごす日が多かった。
おトイレに行くにもドアは開けっ放しで、わたしが見える場所に寝かせて待っててもらったり…
なによりも、睡眠不足な状態が続くのが一番しんどかった。
頭は起きてるのか寝てるのかよく分からない感じでボーっとしてて、
時々、睡魔に襲われて気を失うように寝てしまって、息子の泣き声にハッとして目が覚める。
泣いている意味がぜんぜん分からなくて、こっちが泣きたい日も多々あった。
おむつ替えるの？おなか空いたの？ゲップが出なくて気持ち悪いの？ウンチが出ないの？眠いの？どこか痛いの？服が気持ち悪いの？抱っこの仕方が嫌なの？暑いの？寒いの？…もしかして、黄昏泣きってやつ？
思い当たることを片っぱしから確認していくけど、どれも当てはまらないしお手上げ。そして息子は更にヒートアップして泣く始末💧
どうすることもできない…
そしてわたしは「無」となり放心状態。
寝てくれたら、その間に急いで家事をして少しでも仮眠しようとするんだけど…こっちがウトウトし始めると、息子は泣いて起きる。
ずっとそんな繰り返しだった💦そしてあっという間に夜になる。
この時期の睡眠不足が、わたしのメンタルをどんどん崩壊していった😵💫
◆相談先を、まちがえる
なんだこれ… お母さんってこんなに大変なのか…甘く見てたわ💦
赤ちゃんを育てるのって、想像以上に難しくて根性と体力が必要だった。
初めての子どもだし、どうすれば良いのか分からないことだらけ。
がんばれない自分が許せないし、気持ちに余裕もなく、メンタルも削られていく😵
おむつを替えたり、授乳したり、そういう基本のお世話は さすがに私でも慣れればできたけど、応用編というか…その基本のお世話の「その先」にある『不安や戸惑い』はどうすればいいの？となる。
なんでこの子はずっと泣いてるの？
なんでうちの子は寝ないの？
わたしの子育ては間違ってない？
わたしって子どものことちゃんと愛せてる？とかいろいろ悩む。
親に相談？聞いても子育てはそんなもんやと流されるし、きっと「忙しいから」って迷惑そうにされるにきまってる。
だけど、相談してみたら、
「自分で何とかしろ」とか、「あんたが甘い」とでも言いたげな反応だった。
…相談したわたしがバカだった。
『やっぱお母さん（実母）を困らせたらあかんねんやわ。自分で何とかせな…』
と思って、ますます誰にも相談できなくて抱え込むわたし。
わたしの母は普段めちゃくちゃ干渉してくる。
なのに、子ども（わたし）の困り感とか、情緒面の興味関心はないひと。
相談したところで受け止めてくれるわけがない。
これは小さい頃からずっとそういう関わり方されてきたから、今に始まったわけではないけど、やっぱりかなしい😭
特に母親には 愛情を持って育てられた記憶はほとんどなくて、
お母さんが「笑っているか？」「怒っているか？」と顔色をうかがっている自分しか思い出せない。
いざ自分が母になって、「どうやって子どもに愛情を注いで子育てしていくのか？」というのがわからなくてずっと不安で…
「母」のモデルは、わたしもまた、無意識にヒステリックな母親のそれになってしまってたみたい…同じようには、なりたくなかったのに…
そして旦那に話をしても、ちゃんと聞いてるんか？といった態度で、どこか他人事のようだった。
わたしが、今日はこんなことがあって～と話し始めても、旦那は「すぐに自分の話にすり替える」というところがあって、わたしの思いは何も伝えられずに話は終わる。
それ以上話すのも面倒になるし、何も聞いてくれなくて悲しくなるから、『もういいや…』となる。
わたしの様子が疲れてそうとか、いつもと違うと感じて、「どうした？話聞くで！」なんて言ってくれるようなことは一度もなかったかも。
寝不足続いて、体力もなくて、メンタルどんどん削られてるわたしを見て、「怒ってるん？」って言う。どうやら不機嫌な妻ということはわかるらしい。
最後まで話を聞いてくれないんだから、そりゃ不機嫌ですよ！って話。
子どものことは相手をしたり本人なりにかわいがっているけど、
こちらの母子の生活ペースよりも、旦那中心のペースで時間関係なく、
「○○ 行こう！」とか「△△しよう！」とか振り回してくるので特に乳幼児期はキツかった💦
断ろうものなら、「せっかくの休みやのに…なんやねん」と、スネて面倒なことになる。
「子どもか！あんたは休みなんか知らんけど、私は年中無休の24時間営業で、ちょっと仮眠する程度。休みなんてないねん！更に用事を増やしてくるな！」といろいろ言いたいけれど、我慢がまん…。
ごはんを作ってくれたり助かる面もあったけど、作って満足なタイプ💦
あと片付けはノータッチ。出されたままの調味料や汚れたままのフライパンや食器たち。そして、あちこちに飛び散った汚れ…
「これ、誰が片付けるねん！！後片づけまでが料理ですよ～！」と言いたいところ。
とにかく、わたしの機嫌を取ってくれたらそれでいい。
息子を見ておいてくれるとか、ちょっとだけでもいいので、わたしのホッとできる時間を作ってほしかったな…と思う💧
◆ただ、話を聞いてほしかっただけ…
人に、これを言ったら 嫌われるかな？とか、怒られるかな？とか、気分悪くしないかな？と気を遣いながら生きてきたし、そもそも人に相談することが迷惑なんじゃないか？と思ってしまうわたし。
それでも救いの手を求めて母や旦那に話してみたけど、「あれ？思ってたんとちゃう…」って反応が返ってきて 更に追い込まれる💦
何かアドバイスがほしい！というわけではなくて、
「こういうところが大変で…苦しくて…」とか、そういうメンタルが弱ってる時に、話をちゃんと聞いてほしかっただけなのに。
誰にも分ってもらえないモヤモヤがちょっとずつ ちょっとずつ蓄積していって、
誰かに頼るとか、相談とか、もうそんな気力もなくなって、 感情は押し殺したのちに「無」になっていた。
睡眠不足でもあったし、大変すぎてあの頃のことを思い出せない💦
なんだか、息子と二人で取り残されてる感じがあって、すごく孤独だったことだけは、はっきり覚えてる。
わたしが、もう少しでもポジティブ思考だったり、ストレス発散とか気分転換がうまくできる人間だったら、違ったんだろうなぁと思う。
そもそもアダルトチルドレン（AC）であるわたしが、子育てにつまづかないわけがない💦
親ってなに？
親は子どもにどう接するもの？
子どもへの愛ってどんなの？
わたし自身がそれを知らずに、生きづらさだけを感じて生きてきたから……想像もできない。
わたし、ちゃんと子どものこと、かわいい、愛おしいって思えてるし…
これでいいんだよね？あってるよね？
👉次回のブログに続きます。
