【読むメンタルケア vol.13】「どうせ分かってもらえない」と口をつぐんでしまう。

子どもの頃の体験はまるで神経が記憶しているかのように、条件反射みたく今のふるまいに影響していきます。

臨床心理士・公認心理師のかすがです。

今日もお仕事や日常のあれこれ、本当にお疲れ様です。

人と話した後に、こんな風に感じることはありませんか？

「本当は言いたいことがあったけれど、どうせ言っても分かってもらえないや」

そうやって諦めて口をつぐみ、自分の本当の気持ちをそっと胸の奥にしまい込んでしまう。

今回は、アサーション（自分も相手も大切にする表現）の第一人者である心理学者・平木典子先生の知見を借りながら、「どうせ分かってもらえない」という孤独感から少しだけ抜け出し、心が軽くなる「心の整理術」について一緒にながめてみましょう。

なぜ「どうせ分かってもらえない」と思ってしまうのか？（孤独の正体）

「本当は聞いてほしいけれど、どうせ理解されないから言わない」

そうやって自分の殻に閉じこもってしまうのは、あなたが冷たいからでも、コミュニケーションをサボっているからでもありません。「もうこれ以上、自分の心を傷つけたくない」という、自分を守るための大切な防衛反応なのです。

根っこにある「分かってもらえなかった」過去の記憶

特に子どもの頃、せっかく勇気を出して話したのに、大人に「そんなことより」「あなたが悪いでしょ」と否定された経験があると、心は深く傷つきます。

このときに生まれた「分かってもらえなかった孤独感」は、大人になっても心の奥底に残り続けます。その結果、「話してもどうせ傷つくだけだ」と心が学習してしまい、挨拶や用件といった“絶対に傷つかない安全な会話”しか口にしなくなっていくのです。

また、「自分の気持ちを100%正しく伝えなきゃいけない」という完璧主義や、HSP（繊細さん）気質をお持ちの方ほど、他人の反応を敏感に察知してしまい、口をつぐむ傾向が強くなります。

自分の意見をいう段になると体がフリーズしてしまう人もけっこういます。

100%理解されなくていい。そう思えたら楽になる理由。

心理学の世界では、大人の心へと整っていくプロセスのひとつに「せっかく話しても、わかってもらえない場合もあると受け止める作業」があると考えられています。

日常の人間関係において、自分の気持ちを100%完璧に理解してもらうことは、実は誰にとってもほとんど不可能です。

「あきらめる」というと投げ出すように聞こえるかもしれません。しかし、仏教や心理学における「あきらめる」の語源は、事情を「明らめる（明確にする）」ことです。

「100%分かってもらうのは無理かもしれないけれど、６０%くらい伝われば十分かな」

「この人は分かってくれなくても、世の中の別のどこかには分かってくれる人もいるよね」

そうやって、「完璧に理解されること」を一度手放してみる（あきらめる）ことで、「分かってもらえなかったらどうしよう」というプレッシャーから心を解放してあげることができます。

「口をつぐむ前」にできる3つの心の整理術

では、孤独を感じて心がモヤモヤしたとき、具体的にどうすればいいのでしょうか。自分一人でもできる簡単な「心の整理術」を3つご紹介します。

1. 感情を紙に書き出す（ジャーナリング）

誰かに話す前に、まずはノートやスマホのメモ帳に、今の気持ちをありのままに書き出してみましょう。「ムカついた」「悲しかった」など、まとまっていなくて構いません。視覚化することで、脳の認知リソースが解放され、ストレスが軽減します。

2. 感情と事実を分ける

「あの人は私のことを嫌っている（感情・思い込み）」と「あの人は挨拶を返さなかった（事実）」を分けて考えます。事実だけを切り取ることで、過剰な不安や孤独感を和らげることができます。

3. 「誰に」なら話せるか考える（心の安全地帯）

身近な家族や友人には話しにくいことでも、まったく利害関係のない第三者になら話せることもあります。「この人なら否定せずに聞いてくれる」という安全地帯を見つけておくことが、メンタルケアにおいては非常に重要です。

それでも、一人で抱えきれないときは

この記事では、「こうすれば絶対に分かってもらえます！」という魔法のような解決策はお伝えしません。なぜなら、人間関係や心のあり方に「これをやれば100点満点」という唯一の答えはないからです。

もし今、周りの誰にも本音が言えず、一人きりの孤独感の中にいるのなら、無理に身近な人に理解されようと頑張らなくてもいいでしょう。

「まとまらない気持ちを、まとまらないまま誰かに話してみたい」と思ったときは、臨床心理士である私を頼ってください。

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