どこにいってもなじめない。その感覚の正体。

私、過去は本当にどこいっても

馴染めなくて…

教師をしてた時も、

職員室に入ったら、

みんなが笑いながら話してた。

楽しそうな輪があって、

でも私はその輪に入れなかったんだよね。

入り方が分からなかったというか、

何を話せばいいのか、　　

どのタイミングで入ればいいのか、

考えれば考えるほど動けなくて。

気づいたら一人で席に座って、

パソコンを開いて仕事してるフリ。

飲み会はもっと嫌で…

本当に行きたくなかった。

でも行かないと

「あの人は付き合いが悪い」って

思われる気がして結局行く。

行っても何を話せばいいか分からなくて、

ずっとニコニコしながらお酒を飲んで…

帰り道は死ぬほど疲れて。

「なんでみんなこんなふうに

　話ができるんだろう」

って、その疑問がずっと頭の中にあった。

でね、それ職場だけじゃなくて

友達グループでも、

家族の中でも、

なんか同じ感覚があって。

みんなの中にいるのになぜか一人な感じ。

輪の中に入れない感じ。

ここにいていいのか分からない感じ。

環境が変わっても、

一緒にいる人が変わっても、

その感覚だけはどこにいっても同じ。

みんな普通に話して、普通に笑って、

普通に仲良くなってて、

なんで私はこんなに難しいのか。

コミュニケーションが下手なのか。

人見知りが激しいのか。

性格が暗いのか。

って、

色々考えたけど、答えは分からない。

一人でいると楽で、

でも一人でいると孤独で、

誰かといると疲れる。

でも誰かといないと不安。

意味の分からない矛盾だらけ。

「私はどこにいても、なじめない人」

自分のことをずぅーっとそう思ってた。

それも、私の性格の問題だと思って

私が内向的だから、

人見知りだから、　

コミュニケーション能力が低いから、

だから直さなきゃと思って、

話し方の本を読んだり、　

コミュニケーションの講座を受けたりしたけど、

結果、何も変わらない。

知識は増えたけど、その感覚は消えない。

「私はこういう人間だから、しょうがない」

そう諦めてたよね。

だから、人と関わることを完全に避け始めてた。

でも後から分かったのは、

性格の問題じゃなかった。って事。

なじめない感覚の正体は、

「自分の本音を出したら、居場所がなくなる」

っていう思い込みだったんだよね。

無意識のうちに、

相手の顔色を読んで、

この人は何を求めているか、

何を言ったら嫌われるか、

何を言ったら好かれるか、

どう振る舞えば場が乱れないか。

そんなこと考えていたから、

自分が何を話したいのかより先に、

相手がどう思うかが優先になってた。

本音を出す前に、引っ込める。

自分を出す前に、消す。

それを無意識に当たり前のように

ずっと繰り返していたから、

どこにいっても「本当の自分」はいなくて

そうなると、

なじめないのは当たり前だよね。

だって、自分とすら馴染めてないんだし。

だから、

なじめないのは、

私がおかしいからとか、

私の性格ではなくて、

自分を消すことが、

私の中でいつしか

当たり前になっていただけだったんだよね。

そしてもう一つ気づいたことがあって、

「なじめない」と感じている時、

私は無意識に

「完璧になじもうとしていた」ということ。

輪の中に完全に溶け込まないといけない、

みんなに好かれないといけない、　

浮いてはいけない。

そういうプレッシャーを、

自分で自分にかけていた。

だから少し浮いた感じがするだけで、

「やっぱり私はここに合わない」

と結論づけてしまってた。

完璧になじめない＝

なじめていないと思っていた。

でも考えてみれば、　

完璧になじんでいる人なんていないんだよね。

みんなどこかで合わない部分を持ちながら、

それでも場にいる。

私だけが完璧になじもうとして、

完璧になじめないから

「私はなじめない人間だ」って

思い込んでいただけ。

でね、さらに気づいたのは、

なじめない感覚は

「今」だけの問題じゃないということ。

子どもの頃から、周りとの関係の中で

どこかで「本音を出したら何かが壊れる」

っていう体験を私は積み重ねてた。

その積み重ねが、

大人になっても体に染み付いて、

だから新しい環境に行くたびに、

同じパターンが出てきてた。

環境が変わっても、

一緒にいる人が変わっても、

持ち込んでいるのは自分の思考のクセだから、

同じ感覚が繰り返されていたって事。

この思考のクセに気づいた時、

少しだけ楽になった感覚があって

内向的でも、人見知りでも、

そのままでいいんだって思えたんだよね。

ただ、

「自分の本音を出したら居場所がなくなる」

っていう思い込みが、

少しずつほぐれていくだけで、

同じ場所でも全然違う感覚になってくる。

どこにいってもなじめない感覚、

あなたも性格の問題じゃないかもしれない。

その感覚の根っこに、

一緒に気づきにいきませんか。

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