子どもに言いすぎた夜に。もう一度つながるための、声のかけ方

こんにちは。  

かず｜習慣化と対話のコーチです。

「何回言ったら分かるの！」

「早くしてって言ってるでしょ！」

思わず強い言葉が出た後、子どもの表情を見て、胸が痛くなる。

寝顔を見ながら、「あんな言い方をしなくてもよかった」と振り返る。

本当は、大切にしたい。  

ちゃんと話を聞いてあげたい。  

それなのに、時間に追われたり、疲れが重なったりすると、思うように関われない。

そんな日はありませんか。

言ってしまった言葉を、なかったことにはできません。

でも、その後にどう向き合うかは、今から考えられます。

今回は、子どもに言いすぎてしまった後の関わり方を、一緒に考えてみたいと思います。

**まずは、話せる状態かを確かめる**

「すぐに謝らなければ」と思っても、まだ気持ちが高ぶっていると、途中から説教に戻ってしまうことがあります。

「さっきはごめんね。でも、あなたも……」

そんな言葉が出そうなときは、少し間を取っても構いません。

お子さんの安全を確かめたうえで、水を飲む、呼吸をゆっくり整える、ほかの大人に少し代わってもらう。

その間は、無言で突き放すのではなく、短く伝えてみます。

「さっき、大きな声を出してしまったね。少し落ち着いてから、ちゃんと話したい」

小さなお子さんなら、長い説明は必要ありません。

「大きな声、ごめんね。ここにいるよ」

まずは、それだけでもよいと思います。

**謝るときは、自分の言動について伝える**

例えば、おもちゃを片づけなかった子どもに、強く言ってしまった場合。

「あなたが片づけないから怒ったんだよ」

と伝えると、大人の強い言い方まで、子どもの責任にしてしまいます。

謝るときは、自分がしたことを具体的に伝えてみてください。

「さっきは大きな声で怒って、ごめんね」

「『もう知らない』って言ったこと、ごめんね」

「話を最後まで聞かずに決めつけてしまったね。ごめんね」

大切なのは、謝罪に条件をつけないことです。

疲れていた事情を話すとしても、

「疲れていたけれど、あの言い方はよくなかった」

と、自分の言動への責任を引き受ける形にします。

そして、親が自分を責める気持ちを、子どもに慰めてもらおうとしないことも大切です。

「こんな親でごめんね」と許しを求め続けるより、何について謝り、次にどうするかを短く伝えてみましょう。

**すぐに許してもらおうとしなくて大丈夫**

謝った後、子どもが黙っていることもあります。

そっぽを向いたり、「嫌だ」と言ったりするかもしれません。

そのとき、

「謝ったんだから、もういいでしょ」

「いつまで怒っているの？」

と、返事を急がせないようにしたいところです。

謝ることは、相手にすぐ機嫌を直してもらうための交換条件ではありません。

「今は話したくないんだね。話したくなったら聞くよ」

そう伝えて、少し待つこともできます。

抱きしめたくなったときも、

「ぎゅっとしてもいい？」

と確かめてみてください。

子どもが望まなければ、無理に触れる必要はありません。安心できる距離は、そのときのお子さんの様子に合わせて考えます。

**子どもの話を聞くときは、答えを決めない**

少し落ち着いて話せそうなら、子どもがどう受け止めたかを聞いてみます。

「さっき、どんな気持ちだった？」

「何か、言いたかったことはある？」

返ってきた言葉が、親の予想と違うこともあるでしょう。

「怖かった」

「話を聞いてほしかった」

「まだ遊んでいたかった」

そこで、すぐに説明や反論をする前に、

「そうだったんだね」

「まだ遊びたかったんだね」

と、聞いたことを受け止めてみます。

うまく言葉にできない子には、

「話したくなったら教えてね」

で終えても構いません。

「悲しかったんでしょ？」と大人が気持ちを決めたり、何度も質問して答えを引き出したりする必要はありません。

**謝ることと、必要な約束を伝えることは両立できる**

「謝ったら、注意したことまで間違いになるのでは？」

そう感じる方もいらっしゃるかもしれません。

でも、強い言い方について謝ることと、守ってほしいことを伝えることは、分けて考えられます。

例えば、おもちゃを投げた場面なら、

「さっき、大きな声で言ったことはごめんね」

と謝ったうえで、落ち着いたタイミングに、

「おもちゃを人に投げると、けがをすることがあるから、投げるのは止めよう」

と、行動について伝えます。

さらに、

「嫌だったことを、どうやって知らせられそうかな？」

と、次の方法を一緒に考えることもできます。

気持ちを聞くことは、どんな行動でも認めることではありません。

子どもの気持ちを大切にしながら、必要な境界線を伝える。その両方を目指してよいのです。

**例えば、こんなふうに伝え直せます**

朝、支度が進まず、「いつも遅い！」と言ってしまったとき。

「さっきは『いつも遅い』って決めつけて、ごめんね。何に困っていたのか、聞いてもいい？」

片づけの途中で、「もう全部捨てるよ！」と言ってしまったとき。

「捨てるって言ってしまって、ごめんね。片づけをどう進めるか、一緒に考えたい」

子どもの説明を聞かず、「言い訳しないの！」と言ってしまったとき。

「最後まで聞かなかったね。ごめんね。話せそうなら、続きを聞かせてほしい」

そのまま使う必要はありません。

お子さんの年齢や、普段の親子の話し方に合わせて、短い言葉に変えてください。

**同じ場面が続くなら、親の負担にも目を向ける**

言いすぎた後に謝ることは大切です。

ただ、毎回同じ場面で苦しくなるなら、「次は怒らないようにしよう」という決意に加えて、生活の条件も見直してみませんか。

朝に言いすぎやすいなら、前の夜に準備できるものはないでしょうか。

夕方に余裕がなくなるなら、その時間の家事を一つ減らせないでしょうか。

一人で対応し続けているなら、家族などに具体的に頼めることはないでしょうか。

子どもへの伝え方についても、

「早くして」

という一言を、

「まず靴下を履こう」

という一つの行動に変えてみる方法があります。

変えることは、一度に一つで構いません。

「明日は全部うまくやろう」よりも、

「明日は、出かける前にすることを一つずつ伝えてみよう」

と、試すことを小さく決めてみます。

**振り返りは、自分を責めるためにしない**

夜、一人になったときは、次の三つを考えてみてください。

・何が起きたときに、強く言ってしまった？  

・その前から、疲れや焦りを抱えていなかった？  

・次に同じ場面が来たら、何を一つ変えられそう？

例えば、

「出発直前に支度が終わらず、焦った」

「自分も寝不足で、余裕がなかった」

「明日は持ち物だけでも、前夜にそろえておこう」

というように書きます。

「自分はだめな親だ」という結論で終わらず、具体的な場面と、次にできることへ目を向けてみましょう。

**うまくまとまらない気持ちも、対話の出発点になります**

私のコーチングでは、子育ての中で起きた出来事や気持ちを整理し、親子のよりよい関係づくりに向けて、生活の中で試せる一歩を一緒に考えます。

「子どもに言いすぎた後、自分を責めてしまう」

「謝りたいけれど、どう話せばよいか分からない」

「家事や仕事の負担も重なって、余裕がない」

そんな状態からお話しいただけます。

ご関心のある方は、プロフィールから出品サービスをご覧ください。

今日の出来事を振り返って、もし伝え直したい言葉があるなら。

「さっきの言い方、ごめんね」

その一言から、もう一度、子どもと向き合う時間をつくってみませんか。

かず｜習慣化と対話のコーチ