感情を整えることは、自分と相手を大切にすること――歴史から学ぶ「決めつけない対話」

感情を整えることは、自分と相手を大切にすること――歴史から学ぶ「決めつけない対話」

こんにちは。  

かず｜習慣化と対話のコーチです。

「どうして、あの人は分かってくれないんだろう」

「普通は、こうするはずなのに」

「自分は間違っていない」

そんな気持ちになったことはありませんか。

私たちは、自分が大切にしていることを否定されたり、期待どおりに物事が進まなかったりすると、怒りや不安を感じることがあります。

そのとき、少し立ち止まって考えたいことがあります。

「私は今、相手の話を聞いているだろうか。それとも、自分の中で相手を決めつけているだろうか」

今回は、感情との付き合い方を、歴史と日常の両方から考えてみたいと思います。

人間は、争うことも、協力することもできる

人間の進化を考えるとき、競争や生き残りに目が向きがちです。

しかし、進化研究では、助け合いや協力がどのような条件で生まれるのかも研究されています。異なる集団の間での協力も、そのテーマの一つです。

人間には、自分や仲間を守ろうとする気持ちがあります。

その気持ちは大切です。

ただ、「自分たちを守りたい」が、「自分たち以外の人は大切にしなくてよい」に変わると、問題が生まれます。

だからこそ、自分の感情に気づき、その後の行動を考えることが大切なのだと思います。

**歴史が教えてくれる、決めつけの重さ**

歴史には、生まれや肌の色、民族、宗教などを理由に、人の自由や尊厳が奪われてきた出来事があります。

例えば、インドでは、カーストによる差別と、借金などを背景に労働から離れにくくなる「債務拘束労働」との結びつきが指摘されています。カーストと奴隷制は同じ意味ではありませんが、差別と搾取が重なる問題があります。

アフリカ系の人々の奴隷化には、植民地主義や経済的な搾取が関わっています。同時に、その歴史には、自由と尊厳を求めて行動してきた人々の姿があります。

ナチスによるユダヤ人への迫害では、差別的な思想や宣伝が、国家の政策と結びつきました。ユダヤ人を敵として描く宣伝は、排除や暴力を受け入れやすい状況をつくるために使われました。

これらは、それぞれ異なる歴史です。

また、「人々が感情をコントロールできなかったから起きた」とだけ説明することもできません。法律や制度、権力、経済的な利益も関わっているからです。

それでも、これらの歴史から、私たちが持ち帰れる問いがあります。

**「相手を一人の人として見る前に、所属する集団だけで判断していないだろうか」**

という問いです。

**「自分が正しい」と思ったときこそ、立ち止まる**

ここでは、自分の考えや立場に強くとらわれ、相手の事情が見えなくなる姿勢を「エゴ」と呼んでみます。

自分を大切にすることや、自分の意見を持つことは必要です。

ただ、自分の正しさを守るために、相手を傷つけてもよいと考えてしまうと、対話は難しくなります。

例えば、職場で報告が遅れた人に対して、

「この人は、責任感がない」

と感じたとします。

でも、確認できているのは「報告が遅れた」という出来事です。

期限が伝わっていなかったのか。  

途中で困っていたのか。  

本人が後回しにしていたのか。

理由は、確かめなければ分かりません。

もちろん、改善を求める必要がある場合もあります。

そのときも、

「あなたは無責任だ」

ではなく、

「期限を過ぎているので、今の状況と提出できる時間を教えてください」

と、行動について具体的に話すことができます。

**相手を決めつけずに、必要なことを伝える。**

感情を整えることは、そのための助けになります。

**怒らないことより、怒った後に何をするか**

感情コントロールを、「怒ってはいけないこと」だと考える必要はありません。

不当な扱いを受けたときに、怒りを感じることもあります。

そのとき、「自分が我慢すればよい」と抱え込む必要はありません。特に、差別や嫌がらせを受けた人だけに、感情を抑える責任を求めるのは適切ではありません。

必要なのは、自分の気持ちを確かめながら、尊厳を守る行動を選ぶことです。

「その言い方は、やめてほしい」と伝える。

一人で対応するのが難しければ、第三者に相談する。

負担が大きいときは、距離を取る。

繰り返される問題なら、ルールや仕組みを見直す。

落ち着くことと、問題を見過ごすことは別です。

**今日から使える、三つの問い**

感情が強く動いたときは、次の三つを考えてみてください。

① 今、私の感情が何を感じていることに気づく？

※ここで大切なのは主語を感情として自身が感じているのではなく感情が感じているとしてください。

「腹が立つ」  

「不安だ」  

「悔しい」  

「大切にしてほしかった」

うまく整理できなくても構いません。まず、自分の気持ちを言葉にしてみます。

② 分かっている事実は何？事実と解釈を分けて考えます。

例えば、

「メッセージの返事が来ていない」

これは確認できる事実です。

一方で、

「自分を軽く扱っている」

というのは、まだ確かめていない解釈かもしれません。

事実と解釈を分けることで、次に何を確認すればよいかが見えてきます。

③ 自分と相手を大切にするために、何を伝える？

「早く返事をしてよ！」と言いたくなったら、

「明日の予定を決めたいので、今日の夕方までに返事をもらえると助かります」

と伝えてみる。

相手を責める言葉を、自分の希望や具体的なお願いに変えてみます。

それでも解決しないときは、話し合い方や距離の取り方を考えてよいのです。

**「まだ知らないことがある」と思える余白**

家庭や職場のすれ違いを、歴史上の迫害と同じものとして扱うことはできません。

ただ、日常でも、自分の決めつけを見直すことはできます。

「あの人は、いつもそうだ」

と思ったときに、

「今回は、何があったのだろう？」

と問い直す。

「普通は分かるはずだ」

と思ったときに、

「私は、どこまで具体的に伝えただろう？」

と振り返る。

そして、

**「自分にも、まだ知らないことがある」**

と考えてみる。

相手の話を聞いたうえで、意見が一致しないこともあるでしょう。それでも、違いを確かめながら話すことはできます。

**対話を通して、自分に合う関わり方を考える**

私のコーチングでは、気持ちを言葉にしながら、出来事と思い込みを整理し、これからどう関わりたいかを一緒に考えます。

・家族に強く言った後、後悔してしまう  

・職場で「自分ばかり」と感じる  

・相手を決めつけずに話を聞きたい  

・我慢せず、自分の気持ちを伝えたい  

そんなテーマを、まとまっていない状態からお話しいただけます。

ご関心のある方は、プロフィールから出品サービスをご覧ください。

次に誰かへの怒りを感じたとき、一度だけ、自分に聞いてみませんか。

**「私は今、何を大切にしたいのだろう。そして、それをどう伝えよう？」**

かず｜習慣化と対話のコーチ